雑談、相談？語り場

久しぶりにナイーブになっているので独り言。

小学生の時、誰の得にもならない嘘をついた。
先生の言葉の意味を深く考えずに母親に話したら、その言葉に対して謝罪を申し込みにいってた。

でも先生は覚えてなくて言っていないと、そうじゃないと返してきて、
全部覚えてた自分は戸惑ってビックリした。
母親もその先生が嫌いで、文句を言いたかったからいい機会だったんだとは思う。
でも、弱虫で内気だった自分を利用してそれはない。そんなことすんな

先生は生徒の勘違いだとか言うし、母親は怒ってる。
その場かぎり穏便に済ませるための自分の勘違いでしたごめんなさいと嘘をついた。

何回思い出しても先生は確かに言ってたし、間違えるわけがない。
記憶力がよかった上に何回も反芻してたから勘違いじゃないのに、
笑って、謝った。

泣きそうだった。
泣かなかったけど、嘘の意味がないから、
泣けなくなったけど、泣くいみがなくなったけど。

もう、何か全部馬鹿みたいに思えて、迂闊に喋れなくなってものを言わなくなって、

何で言わなかった？と聞かれることが多くなった。
聞かれなかったから、間違いだったら大変だからと答えることが多くなってた

色々繰り返して、あなたの名前は？
自己紹介して？と言われて、名前すらも自信を持って答えられなくなった。

好きな色は？人は？食べ物は？
わからない。
全部混ぜて黒でいいじゃないか
もう嫌な思いするなら人間は嫌いでいいじゃないか
食べられない、食べたくないものさえわかったら食べるものがわかるからなくていいじゃないか

気持ち悪かった。

座り込んで床から腰を上げて、空気椅子に近い高さ。
その高さの首の位置で縄跳びの輪を作る。
できるだけ縛り付けた場所から輪を離さずに。
そこに首を通し、結び目を後ろに、通した輪の前部分は首の位置より上、顎に沿うように力をかけて吊る。
簡易的な座った状態、ドアノブで出来る首吊り。

リストカットのような自傷行為として首を何回も釣った。
最終的にその時の自分を失った。
解離性障害というまあ、離人症のようなものになったらしい。
正直今は気分がはっきりしていて自分が誰かはっきり言える。
好き嫌いも簡単に答えられる。
何で分からなかったのかわからない位でもある。

今は正常じゃないらしい。正常じゃないという事実は自覚してるし理解できているけど、いま私は正常じゃないことが正常であると感じているから、このままでもいいと思える。

独り言終わり。
なんだかスッキリしました。