赤い雨の降る部屋 [ 呟き ]
傘 2016-01-04 19:47:34 ID:167b02d54 |
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頼んだ靴のヒールが思ったよりも高い。まあこんくらい高い方が綺麗に見えるのかもしれんが…最近ノンヒール靴ばっか履いてる身としては一日中履くのはちょいしんどいかもな。
絆創膏用意しないと。
名前を変えられないのはどこかで期待してしまっているから。
口では冷めたこと言ってても何だかんだ過去に一番執着してるのは私なんだろうな。
嫌な思いをした記憶も面倒臭いと思ったこともちゃんと覚えてる。
でもそれら全部ひっくるめて何かを期待してしまっている私は、甘い奴だと、お気楽な頭だと自分でわかってる分本当の意味で馬鹿だと思う。
何であの頃は毎日毎日飽きもせず何時間も同じ事が出来たんだろう。
今ではそれをやってもすぐにやめてしまうのに。
新鮮だったから?他に吐き出せる事もなかったから?
…どんな理由であれ、あの頃みたいに心の底から「楽しい」と思えることはきっともうないんだろうな。
他人を信じる信じないの問題よりも
自分を信じる信じないの問題の方が重症。
感情も態度も発言も自分で選んでるのかどうか時々疑わしく思える。
瞬間的に思ったことが多分本当の気持ちなんだろうけど、それが口に出されることはめったになく心の奥に押し込まれ愛想笑いで隠される。
最終的には取り繕った言葉が自分の本心だと刷り込むんだ。相手にも自分にも。
押し込まれたものたちは消化されることはなくどんどんたまって、いつか爆発してしまうんじゃないかと私に恐怖を与え続ける。
…何だか疲れたな。今日はもういいや。
駄目だ、また出た。粘着質。
気持ち悪い。
相手は気付いてないっぽいからまだいいけど…ホントに直さないと。
…やっぱり一人のほうが気楽なのかもな。
自分だけが特別頑張ったわけではない。だけど、それなりにキツかったから、今の自分はあの頃の自分に対するご褒美なのかと思えば生きていくのに少しだけ希望が持てるかもね。
興味本位でやった虐待児の特徴チェック項目みたいなやつ私75％だったんだけど。
客観的に見たら良い環境で育ってきたと思うんだけどな。なんでなんだろ。
もうどうすればいいかなんて私には分からないよ。
自分はもっとマシな人間だと思ってた。そうであって欲しかった。
そんなこと全然ないのにね。
いつも理想ばっかり高くて、妄想癖で、自分勝手で
ほんとどうしようもない。
…そう言ってしまうのは簡単なんだけどね。
いつも思うんだけど
あの人が私にしてきたことと、私がそれについて感じたことってどっかズレてるんだよね。
そんなつもりはなかったっていつも言われるんだけど
それは言わなかった私が悪いのかな。
やめてって言えなかった私が悪いのかな。
なんていうか…言いようのないイライラした気持ちばっかりが浮かんでくるんだけど
それは私が自分勝手だからなのかな。
…でもきっとあの人は今もべつに何も考えてないんだろうな。
あの人にとって私の言葉なんて何も響いてないんだろうし。
いつも私の話聞いてないし。
たぶん何も言わなくなったのだって、言ったって無駄だってどこかで気づいたからなんだろうな。
いちおう血は繋がってるはずなんだけどな。
最近感じるモヤモヤは、遅い反抗期なんだろうな。たぶん。
イライラ、イライラ。
更年期障害なのかってくらいイライラする。更年期障害なったことないけど、というかそんな歳じゃないけど。
何も出来ない自分にもイライラするし、どこかズレたあの人たちにもイライラする。
人の言ってる事聞かないし、そのくせ自分の意見は押し付けてくる。
どうしてこうなった。悪いのは私？私だけなの？
知ってるよ、そんなこと。わかってるよ。
言わないで、もう何も言わないで。ほっといて。
私はただ認めてほしかっただけなのかなって最近思う。
やりたいことなんて未だに分からないし、これなら続けられるってものもよく分かんない。
今進んでる道で後悔しないのかって言われたら既に後悔しまくりだし、かといってもしももう一度昔に戻って選択し直せるとなったとしても、結局今とさほど変わらない道に進むんじゃないかなってなんとなく思う。
相変わらず夢も希望もないし、出来ることならさっさと人生終わらせたいと思ってる。
今日おなじ班の子が「私人生一回じゃ足りないなーってつくづく思う！！」って笑顔で言っててただただ単純にすごいなって思った。羨ましいな、とも思った。
それほど人生楽しんでるって私とあの子の何がそんなに差をつけたんだろう。どうして私はこうなってしまったんだろう。
住む世界も、進んでる道も同じはずなのに。
同じに見えるだけで実は全然違う場所に立ってるのかな。
少なくとも、見てる世界は違うんだろうなってなんとなく思う。私には白黒に見えるものもあの子にはパソテルカラーの鮮やかなものに見える…みたいな、そんなイメージ。
本当、なんでなんだろう。私にその景色が見えることは一生ないのかな。
常に付いてまわるえも言われる虚無感を忘れてしまうことはできないのかな。
勉強がつらすぎて泣いたのなんか初めてだ
もうやだ、本当につらいやめたい
勉強って本来楽しいものなんじゃないの
自分では頑張ってるのに全然結果が残せない
何をやってるのか、ちゃんとやってるのかって言われるけどもうよく分からないよ
私の努力は頑張ったことにならないんだね
どうすれば結果が出るのどうすればいいの
皆どうしてそんなに上手くできるの
私が変なの
もうやだ本当にやだ
約２年ぶり。ふいに思い出したから来てみた。
相変わらず何とも言えない虚無感に襲われる日々が続いているけども、そういうものなのかなって諦めて日々息をしてる。
慣れっていうのは怖いものでして、記憶というのも曖昧なものでして、正直このページを見るまで忘れてた感情や思い出がいっぱいあった。
けど、確かに今でも忘れられないことや、ふと思い出して苦しくなることもあって。ああ…、やっぱり私は今も昔も変わらないのかなってちょっと思った。と言っても、たったの２、３年前のことだしそれも当然と言えば当然なんだけど。
この２年、何も問題がなかったと言えばそうだけど問題だらけなこともいっぱいあって、どうにかこうにか表面的には取り繕ってここまで進んできた。
思い出すのは後悔ばかりで良いことの方が少なかったけど、少し成長したことと言えば、自分の下らないプライドや虚勢や見栄を多少崩すことができるようになったことかな。少しだけ前進？
そうだな、この２年で変わったことと言えば友人のメンヘラ度が爆上がりしたことかな。
前は頻繁に声かけたりしてたけど、何となく助けを求めてるのは私に対してじゃないのかなというか何というか…虚空に向かってジャブ打ってるような気持ちになっちゃって、最近ではあんまり私から話しかけにいけてないというか…。
正直私もどうしたらいいのか分からない感じで。お互い物理的な距離が遠いところにいるし、SNSでやりとりはしてるけどそれしか出来ないし…。あまりにもしんどそうだったら此方からも声かけるけど…みたいな感じ。
心配ではあるけど、私に出来ることには限りがあるしなあ。近くにいる人がどうにかしてあげれるのがたぶん一番良いんだろうけど…、向こうで友達がいないわけではないみたいだし
頑張りどき。どっちつかずが一番ダメ。
優先順位はわかりきってるのに、それでも別の方を優先させるなら、せめてそっちを全力でやらないと。
首がしまってもそれは自分の責任。他人にはなるべく迷惑がかからないように、最低限努めようぜ。
知らねえよ私が悪いのかよ
違うだろそうじゃないって絶対
順番おかしいよただでさえ弱ってるのに追い討ちかけるようにダメージくらわせんなよ
こちとら大号泣だよそっちは知らないだろうけどさ
もう最悪だよ
今まで頑張ってきたのに今日で最悪になったよ
なんなんだよ一体
お前が分からないのに私が分かるわけないだろ
だから訊いたのになのにこの仕打ちってなに
最後のなんだよフォローのつもり？
最悪だよ全部最悪
ひさびさにガチで死のうかと思ったわ
全然関係ないとこで今さら急に怒ってくるから、私もBccとCcの違いも分からないのかよバーカ！！！って意味込めて全然関係ないこと返信してやったわ
今はそれどころじゃねえんだよ分かるだろ
どうせお前はもう寝てるんだろうけどな
いいよな楽な仕事で
今までどうだったのかしらないけど人生イージーモードかよ
いつも返信してこないくせにあんたにメール送る必要性あんの？
ゆっくり休んでくださいって何だよ嫌味か？
あのメールの後にそう書かれても嫌味にしかならんわ
休めるわけないじゃん
自分のせいじゃないところで大問題おきて、何故か自分が火中に立たされてるのに休めるわけないじゃん
不安で寝付けねえよ
なんでこんなことになってんの
タイミングの問題だとは思うけど、今までちょっと好きだったのに今回の件で一気に嫌いになったわ
ここに泣きながら愚痴書いたらちょっと楽になった
改めてメール見てもさっきほど腹は立たなかったからたぶんもう大丈夫
私が今出来ることはこれ以上ないと思うし！もういいや単位だけくれたらもういいよ
くれなかったら今度こそ大騒ぎしてやる
明日ゼミ行かなきゃいけないの忘れてて別の予定いれてしまった…(しかもけっこう重要なやつ)
時間的にそれ終わった後にゼミ行くのも不可能じゃないけど再テストひっかかってるから正直帰って勉強したい…
そもそも私は明日ゼミに行かなきゃいけないのか謎
今までデータの管理、入力とかほとんど私がやってたし一回くらいサボってもいいのでは…？？？
明日来るかどうか訊かれたら行くか…
そうだな、そもそも明日私が行くことになってるかどうか不明だし、とりあえず忘れてたことにしてラインでつっこまれたら途中参加しよう
つっこまれなかったら私はそもそも行くことになってなかったものとして帰って勉強しよう
というかなんでデータの管理とか入力とかその他もろもろ私ばっかがやってんだ…？？？
パソコンとかエクセルとかよくわかんないから～って現代の学生でそんなことあるか？分からんならググれよ、こちとらずっとグーグル先生にお世話になってるよ
先生にも傘さんが来ないとパソコンが得意な人いないからか全然研究進んでないみたいでー…って言われたけど、それ要するにあの子らがサボってるだけじゃね？って思ってしまったよ正直
こう…文献調べとくとかそういうのもあるだろ色々と
結局あれ以来実習とか諸々重なってゼミの様子見に行けてないけど研究進んでるのだろうか…
文献調べるで思い出したけど、前に図書館に同班の子と２人で文献探しに行ったときに私は関係ありそうななさそうな、役立ちそうなそうでもなさそうなものを数冊ピックアップしたけど、一緒に行った子「良いのなかった」って言って一冊も持ってこなかったもんな…
まあ結局そのときは私が持ってきた文献もそこまで使わなかったけど、あれを見る限り文献探しも難しいのだろうか…ちょっとよく分からん
普通にディスカッションとかしたときは皆良い意見言ってくれるからやぱやる気の問題だと思うんだよな
私が引き受けすぎ感はちょっとある
だってもう説明するより自分でした方が早いし…
でもその思考がいけねーんだよなきっと
ガチでパソコンとかエクセルとか分からないならそれはそれで覚えて損はないし、私が教えてあげれることは教えた方がいいんだろうな
ここ最近(明日も含めて)私がゼミ参加出来ない日が続いてるし、その間やってもらってることはめちゃくちゃ助かってるよなあ。どんくらい進んでるのかは分からないけど
今後見ないようにする前提で本当に最後にするから、これだけは垂れ流させて
ほんとに不快！！！！！
頑張ってるみたいだからあんまり悪いようには言いたくないけど言動と行動が考えなしすぎる！！！！あと責任感も感じられない！！！！
身内に同じ仕事してる人がいるから苦労とかも２次的な感覚でよく分かるけど、ちょっと色々酷すぎるよ！！！！！
もし私の身内と同じ職場だったら絶対嫌いなタイプというか合わないタイプだろうな…って感じ…正直私も見るたびにドン引く…
だから今後は見ないようにする…他人とか血縁とかに迷惑かけない程度に好きなように生きて…
９月頃の私の書き込みめちゃくちゃささくれだってて草
まあ精神的にストレスかけられてた時期だから仕方ないか。ここに書き込むことで発散させて、表に出ないようにしてただけマシだね
今は割りと落ち着いてるけど実際問題やること溜めすぎてけっこうマズい状況
まあなんとかなるかなって舐めプ状態、いい加減にしろ
仕事とかは割りときっちりやるタイプではあるけど、計画的に物事すすめんの昔から苦手なんだよな
夏休みの宿題とか冬休みの宿題の必要性が未だに分からない…
だって結局勉強する子は出されなくてもちゃんとやるし、勉強しない子は全部答え見てやるか提出しないってことになるんだよ
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