赤い雨の降る部屋 [ 呟き ]

そういやこの間テレビで「親の脛は40までかじるもんだと思ってます!」ってテレビで堂々と言ってる人がいて、こいつそんな事公共の電波で全国に流されて恥ずかしくねえのかと割りと本気で思った。

あなたのせいだ、なんて責任転嫁するつもりはないけど、私のせいだって自己嫌悪に繋げれるような問題じゃないと思う。

誰のせいでもないんだよね、きっと。
あの人だってこうするつもりだった訳じゃないし、私だってこうなるつもりでなったんじゃない。

偶然か必然か…どっちだったとしても現在の状況は変わらない。
変えられるもんなら変えてみたいけど、不可能なことを願ったってしょうがない。
それよりも目先の未来が少しでも良くなるように、後悔を踏まえて行動を起こした方がいい。
少しだけ、少しだけでいいから…今までとちょっと違う事をしてみよう。
比較的いつもよりもポジティブにこれからの行動を考えてみた。

凝り固まった常識という名の偏見を誰だって持ってる。
それに右往左往させられる生活にちょっと疲れた。
でも私だって少なからずそれを持ってるはずなんだから、結局はお互い様なんだと思う。

なんでこう捲れかけのものって引っ張りたくなるんだろう。ほっといた方がいいのに。

実はここに吐き出してる不満や気持ちたちは割りとまだライトな方。本当にドロッドロで何が言いたいのか自分でもよく分からない気持ちは雑記ノートというものに手書きで書きなぐってる。どうしようもない時は泣きながらこれをする事で結構楽になったりする。
ただし、後から読むとかなり恥ずかしい←

1年以上使ってたゲームサイトが閉鎖するらしい……。変なユーザー多かったけどあのゲーム自体は気に入ってたのにな。すごく残念。

皆から廃人と呼ばれてるあの人たちはこれからどうするんだろう、とかちょっと考えてみるw
全体チャットでうろたえてたもんな…うーむ。

駄目だな、これは。しばらく買えそうにもないや。

本質を考えれば優越感なんてそんな良いものじゃないけど、でも、せっかくだからこれはこれでよしとしようか。

最近、自分の家は変わってるんじゃないかと改めて思った。
性格的なところじゃなくて本質的に。
生まれてからずっとこの環境だから、これが良いのか悪いのか既によく分からないけど。
でももし、自分が無事に家庭を持てるようになったとしたら、こんな風にはしたくないなって何となく考える。
不自由はない。むしろ恵まれた方だと思う。
だけど…それ以上に何かが足りてないと思う、この家は。
…こんなこと、言えたもんじゃないけど。

真性ぼっち民はどこに行ったってぼっちなんだよ。自分でそうしてるんだから。
そしてそれを苦にも思ってないんだよ。

まるでなかっとことのように過ぎて行く時間にふと気付いては罪悪感ばかりが頭をよぎる。

罪の意識なんて結局は自己満足でしかないことも、自分は薄情者だってことも分かっている。
理想ばかりが高くて、くだらないプライドを捨てきれなくて、誰も救うことなんて出来なかった。
本当にしょうもない。

生きている理由
ここにいていい理由
誰かと共にある理由
いつか分かるのかな。
何よりも代え難い何かを見つけることが出来るのかな。

自分はうつむき立ち止まっているのに
周りの景色が勝手に動いて先に進んでいくような
そんな錯覚に陥る

置いていかないで、なんてこと言えやしないけど
どうしようもない悲しさとやっぱり罪悪感ばかりが私の奥底にはびこっている。
誰にも言えない。言ってはいけない。怖い。
そんな叫びでさえただの自己満足でしかないのではないか、と最近思ってしまう。

自分の気持ちなんて言わなければ誰にも分からないわけで
言ったとしても共感しかされないわけで
完全に理解するなんてことは不可能なわけでして
結局最終的には自分のことは自分でなんとかしなきゃいけないよね

傘と書いてサンと読みます。

100コメにして自己紹介。