赤い雨の降る部屋 [ 呟き ]

やっぱり手紙送らない方が良かったのかな。味方になってあげられなかったのは事実だし、ああなったのは私も原因の一つだし。
どんなに心配してたって行動に移せないような臆病者じゃ、あの子にとっては他の人たちと同じだよね。
今更後悔したって遅いけど、本当に口は災いの元だ。…何回そう思えば私はそれを理解出来るんだろう。
これが最後であることを心底願う。

前々からあの人と話すと少しずつストレス溜まってたけど、やんわりツッコミを入れるだけで何とか抑えてたのが最近他の事でストレス加えられて流しきれなくなってる気がする。
どっかで色々爆発しそうで怖い。
いっその事全部ぶちまければ楽になるんだろうけど、やっぱり私は臆病者でそれもしきれない。
最近人生初の白髪が数本出来てた。まだそんな年ではないと思うから、これもストレスの影響なんだろうか。
防音室が欲しいな。その中で思いっきり叫ぶなり大声で泣きわめくなりしてみたい。

例えば自分が現在末期の癌だと宣告されたとして、私はその時「まだ生きていたい」と思うのだろうか。
自殺願望は決してないが、突然訪れた避けられない死を回避しようともがくのだろうか。
実際は幸いにそんな事になった事がないのでよく分からないが、想像の域では「それならしょうがない」と受け入れてしまいそうな気がする。

昔からやる気のない子だと言われる事が多かった。

自分だけが…だなんて、そんな事あるはずもなくて。
気楽そうにやってるあの子にだって何かしら悩みがあるはずで。
何も考えてなさそうな発言をして周囲をイラつかせるあの子にだって、その事で後悔したことがきっとあって。
どこにぶつけていいのか分からない感情を、名前の知らない感情を、誰だって一度は抱いたことがあるはずで。
ただやっぱり人は他人の心の中まで考えてられないから、自分の心の中のことで一杯いっぱいだから。つい、また同じ間違いを繰り返してしまうんだろう。
そしてまた全てが手遅れになってから「ああすればよかったんだ」と後悔する。

色んな感情を経験することがきっと大人への階段。
後悔の数だけ多分私は成りたくなかった大人へと近付いていく。

あなたたちのその行動を理不尽だと思う私は自分勝手だと言われてしまうのだろうか。

思い描いていた未来なんてない私には「こんな事になるはずじゃなかった。」なんて言う資格はあるのかな。
人生、生きる目的なんてものは途中で見つかるものだと思ってたけど、何時まで経っても見つけられないんじゃ何を思って生きていけばいいのか分からないよね。

何もかも投げ出して自分の好きな道に全力で向かっていける人を本当に尊敬する。
失敗しても成果が出なくてもそれでも諦めないその心は本当に尊いと思う。
そんな事を出来る人はごく一部の人で、その中でも成功するのは本当に一握りの人しかいなくて…。
私にはそんな世界に飛び込める勇気も環境もなかった。

私に私の夢について質問しないで下さい。
「夢を叶えたいんだろ?」とか「本当にこれでいいんだな?」なんて訊かないで下さい。言わないで下さい。
その道に進む覚悟はとっくの昔に準備しましたが、確認作業をされると少しツライのです。
それは私が社会不適合者と言われないために無理やり作り上げた夢だから、ボロが出てしまうんじゃないかと怖いのです。
だから私にそのことは質問しないで下さい、お願いします。

あの人の話はいつも正しい。でもそれを正しいと思ってしまう自分にも嫌気がさす。

自分にとっての当たり前が他人にとってもそうだとは限らない。
幸せだって同じ。その人自身が幸せと思えればそれが一つの人生なんだろう。
そう理解していても主観でしか見られない自分がどこかにいる。

人からお金を借りといて、こっちから催促しないと返してくれない人って何考えてるんだろ。
別にお金を持ってないワケじゃなくて言ったら出してくるし…。
あれ、言わなきゃきっと踏み倒される気がしてならない。
金銭感覚も違うから多分根本的にお金に対する価値観が違うんだろうけど、借りたものは自分から返そうよ。
それとも私が貧乏性なだけなのか?

自分で思ってたよりもトラウマになってたらしい。
小さい頃の記憶ってすごい。

多分こういうのって言った本人は覚えてないんだろうな。
勢いで言ったような台詞だったし、あのくらいの年頃の男の子なんてそんなもんだと思うし。
分かってるんだけど、ふと思い出してどうにも出来ないモヤモヤした気持ちがずっと消えない。
意外と自分は執念深い女だったのね。

QUOカードの存在知らないって一体どういう生活を送ってきたんだろ。
まあ前から似たようなことあったからあんまり驚かないが…。
でも他人を世間知らずと馬鹿にしてたな、あの子。見事な特大ブーメラン。

小学生で自殺って…最近の子の発想はすごいな。
自分の小学校でもイジメあったけど、無視とかハブリとか悪口とか…陰湿だけど死のうと思うほどではないし…。自分も被害にあったことあるが、そんなの考えたこともなかったな。一体どんな事されてたのか…。
きっと大した原因究明もされないまま、この事件もうやむやになっていくんだろうな。悲しいことに。
日記でも何でも良いからイジメの記録は残しておくべきだよね。それが証拠になる時もあるから。
もっとも、小学生にその発想は難しいかもしれないけど…。

死ぬくらいなら不登校になったほうが良いじゃないか。
ありきたりな言葉だけど、死んだらもう何も出来ない。
学校生活なんて人生の内の1/5ほどしかない。その中で同じ集団内にいる年数なんて一生の中ではたった数年の出来事じゃないか。
その間くらい逃げたって良い。逃げて、生き延びろ。
…学校なんて生きるために本当に大切な事は教えてくれないんだよ。

何となく言ってみたら思ったよりも心配された。
そんな事で少し気持ちが軽くなったなんてきっと私は単純野郎。
まあ思い詰めすぎるよいは良いとしよう。

どう考えたって看護師さんやメイドさんって世間の人(特に男性)が妄想するような代物じゃないよね。
優しかったり従順だったりするはのあくまでも仕事だからだと思う。
私生活までそんなんだと思ってはいけない。
執事やホストにも然り。

人に会いたくない時だってあるよね。
猫とは終始一緒にいたいが。