エグいことゔぁあーっか。独り言。

つーーーーらいつらいつらい
根っこが辛い
いっっつも重い
開放されたい
がんばったよ

あの
みんな辛いの分かるけど
一瞬自己中心で私だけだけ発言したいと思います。
言ったら冷静になれるかもじゃん？
まあテンションは今も冷静だけどさ、客観視できてないから

父さんも妹も
母さんに問い詰められるとめっちゃ感情的になって声を荒げるじゃん。すっごい酷いこと言うじゃん。
でも私はさ、えーひどいなーわははーとか言ってさ感情を殺してそういうことやってんだよおおおお

なんでるんるんしてるの？ってるんるんしてるのは好い事なのに問い詰められて疑われるじゃん。
そういう時私はさキャラ設定をきちんと作って言い訳するじゃん
父さんそれしないじゃん、嫌味言うじゃん、喧嘩になるじゃん、病気悪化するじゃん。
私ちゃんと感情私だけちゃんとかんがえていろいろ感情殺してきたんだよ


私が一番辛いんだよ。一番逃げ場がなくって一番束縛されてて一番かわいそうじゃん

妹はさ遊びに行くし
ぐーたらしてもなにしてもそんなに貶されない。むしろ機嫌がいい時は可愛がられる。

でもたった二歳しか変わらないのに私はさ貶されてばっかり。悪魔だって。妹と比べると私のほうが辛辣なこといっっっっぱい言われてきたし耐えてきたし笑ってきたんだよ

父さんだって怒りの標的にされるけど大人じゃん。私はまだこどもだったしまだ子供だよ。

一人にさ背おわ…私が背負った。

私遊びにいってないしもう遊び行くの楽しめなくなっちゃった
つらい
我慢ばっかしてきたよ

かなり自己中だな。

書いてて客観性もてたわ。

書いてみてよかった。

私そんなにつらくない。

しかもそんなに我慢してないし良い子でもないわwwwwwそっかそっかww

妹は知らんが父さんは父さんでそれなりにストレスかかえてるべ。

うん。
私言うほど辛くない

でもくそほどしにたい

くそほどとかいっちゃったwwww


いってみた違和感。
でもまじしにたい。

ならないよ

私は今だって切りたいもん。自分をはじた瞬間。人間としてはじた瞬間にきりたくなく
ころしたくなる

だからいま
しねっって
しねえええって

殺したいんだ。

じぶんのこと

もしなにかの咄嗟に妹を殺したら私も死ぬ

あんなにやさしくって可愛らしい笑顔を昔はみせていたのに小学生の頃は

今のあいつは「えっちできる？」
なんてきいてくるんだ

いやいやいやいやいやいやいやいや

えっち

だってさ
日本の高校生はそんなこというんだ
いやだ

しにたい
たすけて

しにたい
絶望した

くるしい
こわい
もうつかれる
しにたい
きえたい」」いやだああいやだああ
どろぬまで苦しくてさあ、みんな自己肯定していたいんだ
生きていく自身も価値も薄れていく。
自分に価値があるないなんてそんなこったはなしちゃいない。
世が辛いもう人間がつらい
真っ暗漠然としていてひたすらしにたい

人間じゃなくってもっとちがう生き物にうまれたかったよ
つらい

あの人の抱えてる問題に触れて自分の抱えてる問題を見つめかけた
あの人の抱えてる問題が深刻でおおきくて怖い。現実こわいよ。
しにたい

くるしいい

あのひとは唯一受け入れようとしてくれた人、不安な時に優しいあますぎる
言葉をかけてくれる人

でも自分がこわくなってしまった。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

いままで抱いていた怖さはなくなったけれど
こんどは孤独という恐怖。