個人用

書き込んじゃいます。

じゃあ
これが好きじゃなかったらなんなんだよ
ただの独占欲とでも言うのか
そうだよただの独占欲だよ
でも私、それしか知らないの
それしか、分からない

独占欲は悪いんでしょ
嫉妬は重いんでしょ
そう言われた
そう言われたから
それを表に出したら
きっと好いて欲しい人に嫌われる
それは嫌
無関心も嫌だけど、
好いて欲しい人からの嫌いはいや

好きって吐いた
あん時みたいに
心がすっきりした
なにかがすとんと落ちた
でもそれと同時に
またやったんだなって
また、迷惑だな、って
あーあやっちゃった
あーあ。

あの人、最初の最初に私のこと好きじゃないって言ったのに、なのに最後に嘘ついた
なんで嘘つくの
嘘つかなくていいのに
どうせ私を選ばないくせに

私が選ばなかったから
君も選ばないでしょ

可愛い子の話して欲しくなかった
なんで私にするのか
意図がわからなかった
そうなれっていうの？
私人間みたいになれないのにな
人間みたいに、かわいくなれないのにな
可愛くないのは知ってるよ
外見も中身も全てが
だから卑下するし迷惑だって思うし、そうやって自分を傷つけて自分で自分を証明してるの。私はここにいるからって。

部活夜遅くまであるのがやだった
私には門限があって
私は一応女の子で
待っても待っても
今別の人といる君が嫌だった

来て欲しくなかった
もう他人に自分の交友関係を噂されたくなかった
もうあんなのうんざりだった
面倒なことは知っているから
根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だから
キスしてよとか
SEXしたん？とか、言われたのが
あとになって嫌になったから

嫌いになりたかった
また思ったから
あーこの人は私じゃない方がって
祭りですれ違った時が
1番虚しかった気がする
あんなの偶然なのにね

ただのワガママ
人には言えない
嫌われるのが怖いから
距離を置くことで
相手が私を知る機会は減る
必然的に。
奥底に
我慢して

なんでお前はやったのに
私には出来ないんだって
何回も何回も何回も
悩めよ苦しめよ
んで振ってくれ
あの時私がしたみたいに

自分が何考えてるのかわからなくなる時がある
来てくれたことは嬉しかった
知られてしまった損失感は凄かった
自分の好きな人の自慢なんかしない
好きな人のいい所は
自分が知っていれば十分だろ

寝

起

こころもやもや
たぶんせいりのせいだけど
もやもやきえない
気持ち悪い

すきっていいたい
いえなかったから
ああ
えごだよえご
ただのえご
たぶん、

地元じゃないのにずっといる
妄想する時はいつも君だ
街で歩いてるカップル見て
手を繋ぎたいって思うのは君だ
ぜんぶ、そう、
つぎができない
つぎがないくらいの
めんへらだからしょーがない

ぜんぶぼくのものになれ
僕のものにならないものなんかいらない
いてもしょーがない
ぼくをみとめてくれないなら
しょーがない
いいすぎかな
でもほんと
だから、これがもろに出そうだから
依存してても口には出せない
嫌いは嫌だから

ただの自己中だよ
いい人なんかじゃないよ
僕、ちゃんと人間だよ