春の霞
煙花 2015-10-30 16:33:47 |
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うん､とてつもなく死にたい｡
なんで愛されないんだろう｡なんでいつも2番目なんだろう｡
私がなりたいのは､そこじゃなくて､特別なんだよ｡愛されたいんだよ｡
愛してよ
殆どの人が嫌いで､ひと握りの人しか好きになれなくて､
でもそうやって好きになった人には大抵､好かれないっていう､
いつものこと
頭がおかしくなってるのわかってて､だからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ通院して､それでも先生に具体的には以ての外で抽象的にすら何も話せてなくて､
だからと言って周りにだって相談も愚痴も出来る人なんか居ないし｡
家から出て､何か見るたびにこんなに＊＊る機会があるのに､何故＊＊ないって自己嫌悪して､を繰り返すから､息抜きに散歩と言われても無理だし
家に居たら泣くことしか出来ないし
此処に住み着き始めた時くらい､精神がまともだったら､
今こんなことになってないのかな｡
もう､こんなになっちゃったら､誰も見てくれなくて当たり前だ｡
傍に寄られても懐かれても､鬱陶しいだけだよな｡
毎日死にたい愛されたいなんて喚いて泣いてる奴とか
誰が好き好んで近付くかよ｡
幸せなんてもういいからせめて､
泣かないで普通に一般人と同じ日々を過ごせる精神が欲しい｡
嫌な思い出全部忘れて､知識とかはそのままで
今からｽﾀｰﾄ､って出来たらなぁ｡
この先一生､毎日死にたいって思いながら生きてくことを考えると､絶望｡
だからと言って＊＊ないから余計に
愛してる人に､お前と過ごす時間が無駄だと言われ､
1番信頼してた人に､病みすぎて見離され､
今日はどんな厄日ですか｡
＊＊ってことですか｡
死ぬって決めて何もせずに家に居るとなんか､
死ぬから死にたいって思わなくなったし､外散歩するのが有意義に感じるようになったり､
学校行ってみても良いかなとか思ったり､
新鮮で面白い｡
Amazonからﾛｰﾌﾟ買おうとすると､
一緒に買われたものでぶらさがりくんとかポリ袋とか出てきて
みんな考えることは一緒なんだなって
2年間も、一緒に居たのに
1年半も、フラれても片想いで頑張ってたのに
お別れしちゃった。
やっぱり恋愛向いてないのかな
涙も出てこないや、疲れた
お家も学校も大嫌いだから
身体売って満喫にでも入り浸ろうかと思ってしまう｡
普通にsex中毒な気がする誰かに求められたい気持ちよくなって何も考えたくない｡
死にたいなぁ｡
＊＊ない自分が嫌いすぎて余計に死にたい｡
ていうか普通に起きてる時間おかしいのか
時間感覚ないしいつ1日が始まって終わってるのかも知らないわ
最後にご飯食べたのいつだ
まあどうでもいいや
いつ治るかもわからんまま
誰一人話し相手もいないまま
家族に怒鳴られ続けながら
これ以上生き続けるのは嫌だ
死ぬ為に動くことも出来ない
誰か殺して
かぁくんも､黎ちゃんも榊さんも､
あゆもはるくんも､
私が辛かった時支えてくれた人達みんな､
今幸せに過ごしてることを祈る
動けなくなって､動けた時のことが､
みんなのおかげだということを､しみじみと
思い返して泣くことしか出来ない毎日だけど
いつか守護霊とかになって見守りたいな､
気付いてくれたりして､また話したりしたいね
唯一の夢
1日､ﾍﾞｯﾄﾞで天井を見て
死ななきゃいけない衝動を殺す為に泣きながらみんなの幸せを想像して
そうやって1日が終わって
きっと今の私が幸せなのだと思う
あとは終わるだけ､一刻も早く
かぁくんにも､あゆにも､俺の知らない居場所があって､
当時はそれが良いんだろうと､理解していたし踏み込む気もなかったけど
1人になって寂しくなると､どうしても
俺の傍に誰かが居てくれる未来はなかったのかなって｡
もう、嘘しか喋れない。
昔、どうやって本音出してたんだろ。
吐露する為の此処なのに、何の意味も為してない。
死にたいだけが、本心。
待って､待って待って
え､うそやん､むり､
無理､ほんとに､手震えてるし画面滲んでるしなんなん､
かぁくんのせいだわ､ぼけ､雪玉ぶつけてやるわ､(
雪だるまをかぁくんにぶつけて良いってこと?(
懐かし過ぎるだろそれ､よく覚えてるなほんとに｡ﾑｽｶﾈﾀがあったことも辛うじて覚えてる､(
泣いた､優しいかよほんとに｡
俺もあんま使い方自信ないんだけど､検索で玉響ってとこ探せないかな｡
無理そうだったら最悪､URL貼り付ける｡
ﾄﾗｳﾏってのは治んねぇよなぁ
…あ-､もう､
何言ってもただのﾅﾙｼｽﾄなのがわかりきってて､
自分で笑っちゃうわ
やっぱりかぁくん大好きだなぁ
めっちゃ大人になったなって自画自賛してたけど
これが良くない可能性もあるし
難しいねわかんないね
落ちてる時に自制出来るのは本当に偉い
天才かよ俺
どんなとこが女臭いのかはなんとなくわかってるし
なんでそうなったのかもわかってるけど
治し方だけはわかんねぇ
考え方から根本的に女臭くなったんだろうな
治したいという意思は消して誰かを思ってとかじゃなくて
個人的に気にしていた変化に名前が付いただけです
本音で甘えようとした時の動悸とか震えとか罪悪感が
治らなくていいけど､治したい気もする
泣きながら謝り倒した挙句に死にたいって気持ちになる
病んでることは変わらないけど病む対象が変わったのは良い事だな
恋愛で泣き喚くのはきっともうない､
ただ死にたいから病んでるだけ
かぁくんは俺の現状なんかには興味無いだろうし
だからこそこうやって話し続けて居られるんだろうけど
今のままで居る限り生きてはいけないから変えなきゃいけなくて
でも変えられないって状態を1人で藻掻くのは
結構しんどい
治療するのに過去を振り返るって
本当に必要?
ACとかｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞとか
名前ばっかり大層になりやがって
またﾍﾞｯﾄﾞから起き上がって動けるようになるだけで良いのに
こうなったことを責めるつもりはないけど
被害者面してごめんとか俺が悪いんだよとか
いやわかってんなら喋んな､間違いなくお前が加害者だよ
まじで周りに媚び売ることしか考えてねぇ
何も喋らなくていいし何もいらないから死んで詫びろ
最初から何も言わなきゃ良かった｡
黙って笑ってれば良かった｡
何回同じことすんの｡
そんなの結局言わなくてもわかってほしいただの我儘じゃん｡
言えないくらいなら最初から匂わすなよ｡
涙は出ないくせにひたすら焦燥感と希死念慮とが止まらないのほんとしんどい｡
どうしたら止まんのこれ｡手足は震えるし冷たいし気持ち悪いし心臓バクバクいっててろくに眠れないしもうやだ｡
死にたい､死にたい｡
こっちの意見を聞く気がない人程話せって言うんだよな｡
話したこと全部捩じ伏せて解決させて､そっちの心持ちは話し合った結果俺の意見が通った満足なのかもしれないけどこっちはただただ話しても聞き入れられなかった無碍にされたって記憶しか残らないんだわ｡
まあ今更何言ったところでだけど｡
助けて、とかそういうの。に対する対応の大半が無視で、残る少しはうざい、気持ち悪い、鬱陶しい、黙れ、＊＊、ってそんなんだったから。
「助けて」って言葉を誰かに言いたくて頭に浮かべるだけで心臓が痛い。その言葉は自分を傷付ける言葉だって無意識下で認識してる。
弱音とか懇願とかそんなもんは、もうね。
ていうか冷静に考えて。
俺のその些細な呟きでそれだけわかるってことは、それなりに近くに居た人なんじゃないの。そんなことある？もう何年経ってんのよ。7年？8年？
話してみたいな。正体とかどうでも良いからさ。
かぁくんはほら、そんなこと言わないじゃん。やめろわざとﾌﾗｸﾞ立ててくんの。かぁくんの言わない言葉過ぎてちょっと笑ったよ。
懐かしかったでしょ? 未だに居るのはかぁくんだけかと思ってたよ。
かぁくんは言葉より行動じゃん､わかってるから良い。それかあれでしょ､常に居るわけじゃないから居なくなるも何もない､みたいなこと言いそう｡
そうだっけ｡常に誰かと仲良くしてた印象あった｡
それめっちゃ俺だわ、さすがぴょんよく分かってるぅ
そう見えてたんだな、名前覚えてるのなんて
榊くらいか!それもぴょん関係で覚えたしな!
昔似たようなこと言われたもん、変わってなくて何よりですよ。
出た榊さん、懐かしい。榊さんにも会いたいわ。てか榊さんと仲良くしてた黎さんて人半年くらい前に来てたんだけど、かぁくんは話したことないっけ。
冷たいかな。自覚なかった。懐かしんでただけよ。
そう？俺は黎さんと榊さんは1歩引いたとこにいたイメージだったよ。あんま他の人達と積極的に絡んでなかったしね、あの2人。だからこそ今も話したい。
冷たく聞こえても流してくれるとこも変わってなくて嬉しいよ。
笑った、榊さんそうだったっけ。なんとなぁく、他の人達より精神年齢が高く感じてたの、あの2人。本当になんとなく。恋愛思考とか依存体質じゃないところが。
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