春の霞
煙花 2015-10-30 16:33:47 |
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俺には冷たいのにあの人には優しくて
俺には返事しないのにあの人には甘々で
俺には触れないくせにあの人とはｲﾁｬｲﾁｬしてて
それ俺と付き合ってる意味あるの､ﾖﾘ戻せばいいじゃん
そういうの1番惨めだからやめて
全部見てるの知ってて､
ほんとむかつく､俺じゃないって言ってんのに
そもそも受け取ってないし何であんたらが無くした物も全部俺に押し付けんの
苛付くのは此方だわ
普段なら喜ぶ事も気分次第で嫌な事になる
嫌なら嫌って言うししつこいの無理
気分屋なのは駄目だと思うけどそれで不機嫌になられるのもむかつく
察してくれるような人じゃないと長く付き合っていけないって知ってる
病んだってああいう気持ち悪いのにはなりたくないな
自分中心の悲劇に酔ってるだけとか
まあそんなん見てるだけの奴が何言ってんだって思うけどね
最近此処での性格変わってる気がするよ､(
こんな口悪かったっけ俺って､(
かぁくんに愛想尽かされたらやですね
いやそもそもあるのかって話なんですけど
別に酔わないし二日酔いもないから良いけど勉強出来ないのはまずい
でもまた誘われたら行っちゃう
先輩方大好き過ぎて､
このまま飲み友にならないかな､この先ずっと
試験3日前になっても酒飲む事しかしてない
先輩とご飯食べて頭ぶっとぶまで飲んで沢山寝て
そ-やって生きていきたいなぁ
もう何もしたくない
先生に見付かって後日呼び出し
なんかもうどうでもいい
先輩もだし別に説教は構わんけど
試験後って､試験中ずっと苛々してなきゃいけないのがやだ
猛烈に落ちてて､どうにもならなくて､吐き出す人もいなくて甘えられる人もいなくて､
そういう時に凄くかぁくんに会いたくなる｡
でも今更会った所で多分､前みたいに癒されたりしないんだろうなって｡
なんでこんな性格悪くなっちゃったかな｡
また一気に増えたな-って思ったら､そうじゃん皆様春休みに入られたのか｡
毎度毎度長期休みだけこの界隈増えるのいい加減笑えてくる
此処で吐き出してるような台詞を､
ﾘｱﾙの人が見る垢で喚いてる女友達を見ながら､
可愛いなあ､と､そうなる前に色んなとこで経験出来て良かったなあ､と
入学してから何人目かもわからない叶わない恋をしながら悲劇のﾋﾛｲﾝ演じてる子と
昔こんな虐め受けてました今こんな嫌な事あります病んでる自分可哀想ｱﾋﾟｰﾙしてる子と
自分海外のｱｲﾄﾞﾙに好かれてます特別扱いされてますでも妬かれても私のせいじゃない困っちゃう-自慢の子と
こう書き出すとろくな女友達居ないな-と｡
まあそれも全部女の子らしくて可愛くて何よりなんだけどね
自分の意見あっても口に出さないで､ちゃんと話聞いてくれる､ってそれ面倒だから聞き流してるだけですごめんね
でももう､かぁくんをこんなとこに引っ張ってきたくないし｡
関わらないのが1番良いのはわかってる｡
まあ､あれだよね､慣れって大事だよね｡
1人でいることに､昔ほど何かを感じたりしない｡
会いたいと思う人の中で､何人が会いたいと思ってくれてるのか考えると､誰ひとり名前が上がらないあたり､
もう駄目だなって｡
こんなにずっとひとりで居れば､いい加減慣れはするけど｡
かぁくん､あのね､
久し振りに､失恋したよ｡
好きって伝える前に､ふられたよ｡
頑張って欲しいと思うけど､ずっと叶わなければまた会ってくれるかな‐とも､思ってしまう｡
会いたい｡
まあ､何が言いたいかといえば､
3人目もまた､ｾﾌﾚです。
どうして､毎回､
浮気相手だとかｾﾌﾚだとかｷｰﾌﾟだとか｡
それ以上になれない
好きな人の好きな人にはなれない｡
最早､諦めというより確信｡
もう､いいよ｡
それが嫌なら離れればいいんだもんね｡
想われる幸せなんかいらない｡
あれより後に出逢った人なんか信じられる筈なくて｡
だからといって前の人なんかもう誰1人此処にいなくて｡
苦しくても辛くてもしんどくても､
もうひとりなんだなって｡思う｡
それも諦め｡確信｡
ｾﾌﾚに偏見があるのではないしそういう人相手なら全然良いのだけど
好きな人のｾﾌﾚにしかなれないことは普通に寂しいことよ
なれるだけ良いという人もいるけど､
人が変わってもずっとそうだったらそんなこと言えなくなるよ
会いたいのは昔のあの人であって
他人のことを好いているあの人ではない
それでも会いたくて堪らなくなって
会ってしまうから馬鹿みたいに傷付く
まあ､ｷﾞﾘｷﾞﾘ正解にしといてあげよう､嬉しいから､ (
嬉しさと驚きで､頭真っ白なんですがどうしたらいいのこれ､(
あ､定期ﾃｽﾄ終わった､数学満点取った､褒めて
違い過ぎる当たり前の価値観を､無意識に押し付けてくるところが嫌い
お前らにとっての当たり前が､此方からしたらどれだけ難しいことか､
わからなくて当たり前なところも､むかつく
そっち側に生まれたかった｡
約束､って言葉を､どれだけ大切に､重く捉えてるかを､知らないんだろうが
約束は破らない｡そんな当たり前のことが出来ないんですか｡
ちゃっかり､かぁくんのよくやった､を､ﾂｲｯﾀｰのﾘｱ垢のﾍｯﾀﾞｰにしています｡
っていうのを､かぁくんにﾊﾞﾚたら殺されそう｡←
別にもう､誰も居ないし､どうでも良いけど｡
黙ってて､ごめんね｡
でも嘘はついてないから､これだけは､絶対だから､
これ言うと性格悪いってなるんだろうな-｡
でも男だなんて一言も言ってない､言ったことない､否定してないけど肯定したこともない｡
嘘つき呼ばわりだけはされたくないから言っとく｡
自分が馬鹿過ぎて笑うわ｡
これでもう､かぁくんにも嫌われるやつ-｡
もう嫌われてるかもだけど｡
いいや､うん､もういいや｡
何もかも､どうでもいい｡
ああ､その隠してたことって､紛れもなくこのことです｡流石ですかぁくん｡
ごめんね｡
何となく､みんなわかっていたとしても､断言したら終わりな気がした｡
1回会ったら､会いたくて会いたくて堪らなくなる｡
昔よりも､甘えん坊になったかもしれない､素直になったかもしれない｡
かぁくん､かぁくん｡
また､毎晩､泣き疲れて寝るって日々に､戻ってしまって､もう､
ひとりでいる時間が､痛い｡
かぁくんが遠い､他人が遠い､傍に居て欲しいの､私のこと見てほしいの､
…なんで､いつまで経っても私は､ひとりぼっちなのかなぁ｡
もっと我慢してもっと頑張ってもっと良い子になれば､誰か私を､見てくれるのかなぁ｡
どうしたら私は､必要とされない駄目な子から､抜け出せるのかなぁ｡
何年も何年も､何一つ変われないで､ほんと､死んじゃえばいいのに
かぁくん｡かぁくん｡会いたい､
ああああああ､会いたいの､
遠い｡
こんなとこで呟いてたところでかぁくんに届くわけでもないのに､それしか出来ない｡
駄目だもう､昔みたいになれない｡昔は平気だったのに｡
先輩との距離感が､近過ぎて､
それ以上を求めてしまう｡
もう忘れたい､辞めたいのに､1番近い人を失いたくない
自殺願望は､怖いって理由で留まってるけど､
殺人衝動は留まる理由がないからいつ爆発してもおかしくない｡
気に入っていれば気に入ってる人ほど殺したくなる｡
取り敢えず､1回殺させて｡
まだ浴衣だけ､(
だから帯とか下駄とか諸々買わなくてはならない､+1万くらい､
ちょっとかぁくん買って､かぁくんのｾﾝｽで良い感じのお花､(
唐突に､会いたくなった｡
もう覚えてないかな-｡
名前呼ばれるの可愛くて大好きだったのに｡
もうお互い名前も変わってしまったし｡
酒飲みに連れてってくれる人とか｡家泊めてｾｯｸｽしてくれる人とか｡
欲しいなあ｡
そしたら先輩に､こんなに依存したりしないのに｡
苦しい｡
打ち上げ花火､言うほど悪くはなかった｡特に良くもないけど｡
取り敢えず主演2人以外は声優さんが良かった､
そして米津さんが良きだった｡
これ難しいとか言ってる人は馬鹿なのかな｡
苛々してたり､病んでたり､しても､
するまで長いけどえっちしちゃうと､治る｡
どんだけだよ｡
えっちしてるときなら､可愛い言ってくれる､
私が我慢すれば-､って､なんか聞いたことある-｡
何の為に聞いたんですか､貴方は｡
聞いてどうしたかったんですか｡
行動が伴ってないですけど｡
ｾﾌﾚで居られて幸せだろ､それ以上求めてんなよ､
って､私が自分に言い聞かせるのも､友達とかに言われるのも構わないけど､
お前だけは違うだろ｡
そんな状況を作ってる張本人が､何を言ってる｡
かぁくんて､いくつなんだろう｡
これであいつらと一緒かそれ以下だったら笑うしかない｡
かぁくんが普通で生きてきてると､周りが餓鬼過ぎて｡
なんか寒くなるとぴょんと話したくなるわ、なんで、?(
色々話したな-、ってたまに思い出して笑う、もう見返そうにもﾄﾋﾟﾀｲさえ覚えてないけど、(
なんかびっくりさせたくなったからいっぱい書いとこ、
歳は多分ぴょんの2個上くらいだったと思うんだけどな-、定かじゃないからなんとも言えね-わ、(
あとなんだっけ、ﾘｱﾀｲで話したい、?だっけか俺もよ、
ていうかまともに話したのどんだけ前だよってな、俺が覚えてる範囲じゃ年明け､(
すっごいびっくりした､と思ったら思惑通りで笑った｡(
ぴょんさんかぁくんのﾎｯｶｲﾛだから､暖まりたくなるんだよきっと､(
ﾄﾋﾟﾀｲ思い出せない時､私はGoogle先生で名前入れて検索します｡なかなかに有能｡
私の年齢定かにしてないからな｡今更隠すこともないけど｡華のｾﾌﾞﾝﾃｨｰﾝです!(
ほんとだよもう､ただでさえかぁくん来ないのに､全然ﾃﾚﾊﾟｼｰ飛ばしてくれないから気付けない､
でも今回は割といい感じじゃない?(
ぴょん割といつも俺の思惑通りよな、(
なあ前そんな話してなかったっけ、なんとなく思い出した、（
まじか、入れてるｱﾌﾟﾘYahoo先生だけど平気かな。
んじゃあってるわ、2個上。多分。(
ﾃﾚﾊﾟﾋﾟｰﾊﾟﾋﾟﾊﾟﾋﾟﾊﾟﾋﾟﾊﾟ-
こんだけ飛ばせば届くだろ、そ-れいけﾃﾚﾊﾟﾋﾟｰ、(
すげ-いい感じだったのにぴょんのﾃﾚﾊﾟﾋﾟｰ弱過ぎて届いてない、もっと飛ばして、(
かぁくんも割といつも私の思惑通りだよね､(
お､流石ですか､覚えてましたか｡いいこいいこ､(
「ｾｲﾁｬｯﾄ ◯◯」って調べれば多分｡私は断然Google先生派だけどな!
おお?おお､お若い､びっくり､あと+2歳くらい歳上かと思ってた､(
ぜんっぜん届いてないんだけど何事､爆睡してたんだけど､(
もうちょっとかぁくん直に飛んでこない?(
首輪付けさせろ､っていう束縛の仕方より
首輪付けるなよ､っていう束縛の仕方が好き｡
「俺は首輪付けないし､他の何処に行ってても良いけど､他の奴の首輪も付けるなよ｡」
って人の傍に居るのは心地いい｡
そ-かな、そんなことないと思いたい、(
俺はぴょんのｽﾏﾎな、思い出したわ。
出てこない、なんで、やっぱYahoo先生だめだ。
え、嘘待ってそんな反応、?（
若いって言われるとは思ってなかった、やった-、(
この界隈もう5年位いるからな-。
なんで届いてないの、ﾃﾚﾊﾟﾋﾟｰﾊﾟﾋﾟﾊﾟﾋﾟﾊﾟﾋﾟﾊﾟ‼
むしろぴょんが飛んでこいよ、ぴょ-んて、(
そんなことばっか､だと私は思ってるんだけど､(
待ってそれ覚えてないよ私｡どうしよう｡←
まあ私かぁくんのﾄﾋﾟﾀｲ覚えてるけど｡
全然若い､性格的にもっと上かと思ってた､包容力あるし余裕あるし､(
私ももう5年くらい居る､長いな｡かぁくんとの付き合いは何年目だ?
それはなんなの突っ込んでほしいの?突っ込んだ方がいいの?(
じわじわ来たそれ､ぴょんぴょん跳ねてくから暖かいﾍﾞｯﾄﾞに入れて､
眠ってる場合じゃない だからステップをふむ
欠伸してる場合じゃない だからステップをふむ
考えてる場合じゃない だからステップをふむ
迷ってる場合じゃない だからステップをふむ
あこがれてる場合じゃない だからステップをふむ
うらやんでる場合じゃない だからステップをふむ
ためらってる場合じゃない だからステップをふむ
たたずんでる場合じゃない だからステップをふむ
疑ってる場合じゃない だからステップをふむ
蔑んでる場合じゃない だからステップをふむ
揚げ足取ってる場合じゃない だからステップをふむ
罵り合ってる場合じゃない だからステップをふむ
悲しんでる場合じゃない だからステップをふむ
泣いている場合じゃない だからステップをふむ
しょげている場合じゃない だからステップをふむ
涙拭いてる場合じゃない だからステップをふむ
1日､数時間くらいしか起きていられない､
いや､多分起きてられるんだろうが､寝てられるのが怖い｡
今日1時間くらいしか起きてない｡
うん､とてつもなく死にたい｡
なんで愛されないんだろう｡なんでいつも2番目なんだろう｡
私がなりたいのは､そこじゃなくて､特別なんだよ｡愛されたいんだよ｡
愛してよ
殆どの人が嫌いで､ひと握りの人しか好きになれなくて､
でもそうやって好きになった人には大抵､好かれないっていう､
いつものこと
頭がおかしくなってるのわかってて､だからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ通院して､それでも先生に具体的には以ての外で抽象的にすら何も話せてなくて､
だからと言って周りにだって相談も愚痴も出来る人なんか居ないし｡
家から出て､何か見るたびにこんなに＊＊る機会があるのに､何故＊＊ないって自己嫌悪して､を繰り返すから､息抜きに散歩と言われても無理だし
家に居たら泣くことしか出来ないし
此処に住み着き始めた時くらい､精神がまともだったら､
今こんなことになってないのかな｡
もう､こんなになっちゃったら､誰も見てくれなくて当たり前だ｡
傍に寄られても懐かれても､鬱陶しいだけだよな｡
毎日死にたい愛されたいなんて喚いて泣いてる奴とか
誰が好き好んで近付くかよ｡
幸せなんてもういいからせめて､
泣かないで普通に一般人と同じ日々を過ごせる精神が欲しい｡
嫌な思い出全部忘れて､知識とかはそのままで
今からｽﾀｰﾄ､って出来たらなぁ｡
この先一生､毎日死にたいって思いながら生きてくことを考えると､絶望｡
だからと言って＊＊ないから余計に
愛してる人に､お前と過ごす時間が無駄だと言われ､
1番信頼してた人に､病みすぎて見離され､
今日はどんな厄日ですか｡
＊＊ってことですか｡
死ぬって決めて何もせずに家に居るとなんか､
死ぬから死にたいって思わなくなったし､外散歩するのが有意義に感じるようになったり､
学校行ってみても良いかなとか思ったり､
新鮮で面白い｡
Amazonからﾛｰﾌﾟ買おうとすると､
一緒に買われたものでぶらさがりくんとかポリ袋とか出てきて
みんな考えることは一緒なんだなって
2年間も、一緒に居たのに
1年半も、フラれても片想いで頑張ってたのに
お別れしちゃった。
やっぱり恋愛向いてないのかな
涙も出てこないや、疲れた
お家も学校も大嫌いだから
身体売って満喫にでも入り浸ろうかと思ってしまう｡
普通にsex中毒な気がする誰かに求められたい気持ちよくなって何も考えたくない｡
死にたいなぁ｡
＊＊ない自分が嫌いすぎて余計に死にたい｡
ていうか普通に起きてる時間おかしいのか
時間感覚ないしいつ1日が始まって終わってるのかも知らないわ
最後にご飯食べたのいつだ
まあどうでもいいや
いつ治るかもわからんまま
誰一人話し相手もいないまま
家族に怒鳴られ続けながら
これ以上生き続けるのは嫌だ
死ぬ為に動くことも出来ない
誰か殺して
かぁくんも､黎ちゃんも榊さんも､
あゆもはるくんも､
私が辛かった時支えてくれた人達みんな､
今幸せに過ごしてることを祈る
動けなくなって､動けた時のことが､
みんなのおかげだということを､しみじみと
思い返して泣くことしか出来ない毎日だけど
いつか守護霊とかになって見守りたいな､
気付いてくれたりして､また話したりしたいね
唯一の夢
1日､ﾍﾞｯﾄﾞで天井を見て
死ななきゃいけない衝動を殺す為に泣きながらみんなの幸せを想像して
そうやって1日が終わって
きっと今の私が幸せなのだと思う
あとは終わるだけ､一刻も早く
かぁくんにも､あゆにも､俺の知らない居場所があって､
当時はそれが良いんだろうと､理解していたし踏み込む気もなかったけど
1人になって寂しくなると､どうしても
俺の傍に誰かが居てくれる未来はなかったのかなって｡
もう、嘘しか喋れない。
昔、どうやって本音出してたんだろ。
吐露する為の此処なのに、何の意味も為してない。
死にたいだけが、本心。
待って､待って待って
え､うそやん､むり､
無理､ほんとに､手震えてるし画面滲んでるしなんなん､
かぁくんのせいだわ､ぼけ､雪玉ぶつけてやるわ､(
雪だるまをかぁくんにぶつけて良いってこと?(
懐かし過ぎるだろそれ､よく覚えてるなほんとに｡ﾑｽｶﾈﾀがあったことも辛うじて覚えてる､(
泣いた､優しいかよほんとに｡
俺もあんま使い方自信ないんだけど､検索で玉響ってとこ探せないかな｡
無理そうだったら最悪､URL貼り付ける｡
ﾄﾗｳﾏってのは治んねぇよなぁ
…あ-､もう､
何言ってもただのﾅﾙｼｽﾄなのがわかりきってて､
自分で笑っちゃうわ
やっぱりかぁくん大好きだなぁ
めっちゃ大人になったなって自画自賛してたけど
これが良くない可能性もあるし
難しいねわかんないね
落ちてる時に自制出来るのは本当に偉い
天才かよ俺
どんなとこが女臭いのかはなんとなくわかってるし
なんでそうなったのかもわかってるけど
治し方だけはわかんねぇ
考え方から根本的に女臭くなったんだろうな
治したいという意思は消して誰かを思ってとかじゃなくて
個人的に気にしていた変化に名前が付いただけです
本音で甘えようとした時の動悸とか震えとか罪悪感が
治らなくていいけど､治したい気もする
泣きながら謝り倒した挙句に死にたいって気持ちになる
病んでることは変わらないけど病む対象が変わったのは良い事だな
恋愛で泣き喚くのはきっともうない､
ただ死にたいから病んでるだけ
かぁくんは俺の現状なんかには興味無いだろうし
だからこそこうやって話し続けて居られるんだろうけど
今のままで居る限り生きてはいけないから変えなきゃいけなくて
でも変えられないって状態を1人で藻掻くのは
結構しんどい
治療するのに過去を振り返るって
本当に必要?
ACとかｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞとか
名前ばっかり大層になりやがって
またﾍﾞｯﾄﾞから起き上がって動けるようになるだけで良いのに
こうなったことを責めるつもりはないけど
被害者面してごめんとか俺が悪いんだよとか
いやわかってんなら喋んな､間違いなくお前が加害者だよ
まじで周りに媚び売ることしか考えてねぇ
何も喋らなくていいし何もいらないから死んで詫びろ
最初から何も言わなきゃ良かった｡
黙って笑ってれば良かった｡
何回同じことすんの｡
そんなの結局言わなくてもわかってほしいただの我儘じゃん｡
言えないくらいなら最初から匂わすなよ｡
涙は出ないくせにひたすら焦燥感と希死念慮とが止まらないのほんとしんどい｡
どうしたら止まんのこれ｡手足は震えるし冷たいし気持ち悪いし心臓バクバクいっててろくに眠れないしもうやだ｡
死にたい､死にたい｡
こっちの意見を聞く気がない人程話せって言うんだよな｡
話したこと全部捩じ伏せて解決させて､そっちの心持ちは話し合った結果俺の意見が通った満足なのかもしれないけどこっちはただただ話しても聞き入れられなかった無碍にされたって記憶しか残らないんだわ｡
まあ今更何言ったところでだけど｡
助けて、とかそういうの。に対する対応の大半が無視で、残る少しはうざい、気持ち悪い、鬱陶しい、黙れ、＊＊、ってそんなんだったから。
「助けて」って言葉を誰かに言いたくて頭に浮かべるだけで心臓が痛い。その言葉は自分を傷付ける言葉だって無意識下で認識してる。
弱音とか懇願とかそんなもんは、もうね。
ていうか冷静に考えて。
俺のその些細な呟きでそれだけわかるってことは、それなりに近くに居た人なんじゃないの。そんなことある？もう何年経ってんのよ。7年？8年？
話してみたいな。正体とかどうでも良いからさ。
かぁくんはほら、そんなこと言わないじゃん。やめろわざとﾌﾗｸﾞ立ててくんの。かぁくんの言わない言葉過ぎてちょっと笑ったよ。
懐かしかったでしょ? 未だに居るのはかぁくんだけかと思ってたよ。
かぁくんは言葉より行動じゃん､わかってるから良い。それかあれでしょ､常に居るわけじゃないから居なくなるも何もない､みたいなこと言いそう｡
そうだっけ｡常に誰かと仲良くしてた印象あった｡
それめっちゃ俺だわ、さすがぴょんよく分かってるぅ
そう見えてたんだな、名前覚えてるのなんて
榊くらいか!それもぴょん関係で覚えたしな!
昔似たようなこと言われたもん、変わってなくて何よりですよ。
出た榊さん、懐かしい。榊さんにも会いたいわ。てか榊さんと仲良くしてた黎さんて人半年くらい前に来てたんだけど、かぁくんは話したことないっけ。
冷たいかな。自覚なかった。懐かしんでただけよ。
そう？俺は黎さんと榊さんは1歩引いたとこにいたイメージだったよ。あんま他の人達と積極的に絡んでなかったしね、あの2人。だからこそ今も話したい。
冷たく聞こえても流してくれるとこも変わってなくて嬉しいよ。
笑った、榊さんそうだったっけ。なんとなぁく、他の人達より精神年齢が高く感じてたの、あの2人。本当になんとなく。恋愛思考とか依存体質じゃないところが。
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