春の霞

死にたい

ここで死にたいって言うようになってから､
3年以上も経ってるという事実｡

ただただ悪化してるだけ

4年経ってようやく､薬を飲み始め
治るのは何年先かね

鬱になって学校も辞めて
あとは死ぬくらいしかない

もう終わりたい

いつ治るかもわからんまま
誰一人話し相手もいないまま
家族に怒鳴られ続けながら
これ以上生き続けるのは嫌だ

死ぬ為に動くことも出来ない
誰か殺して

死ぬ前にあと1回だけでも
かぁくんに会いたかったな

終わったものを終わったものとして受け入れられないから私は駄目なんだ

1年経って､
やっと携帯で文字打てて､意味もない

痛い､気持ち悪い

終わりたい

もう終わりたい

起きるのも
寝るのも
ご飯も
薬も
全部嫌だ

かぁくんも､黎ちゃんも榊さんも､
あゆもはるくんも､

私が辛かった時支えてくれた人達みんな､
今幸せに過ごしてることを祈る


動けなくなって､動けた時のことが､
みんなのおかげだということを､しみじみと

思い返して泣くことしか出来ない毎日だけど
いつか守護霊とかになって見守りたいな､
気付いてくれたりして､また話したりしたいね

唯一の夢

1日､ﾍﾞｯﾄﾞで天井を見て
死ななきゃいけない衝動を殺す為に泣きながらみんなの幸せを想像して
そうやって1日が終わって

きっと今の私が幸せなのだと思う
あとは終わるだけ､一刻も早く

みんなが､居たい場所で､居たい人と､
素敵な時間を笑って過ごせていたら
私はとても､幸せだなぁ

かぁくんにも､あゆにも､俺の知らない居場所があって､
当時はそれが良いんだろうと､理解していたし踏み込む気もなかったけど
1人になって寂しくなると､どうしても
俺の傍に誰かが居てくれる未来はなかったのかなって｡

昔は体が健康で心が不健康だったけど
今は体が不健康な分心が健康でとても穏やかだ

うん､なんか､静かでいいな｡

腕の血管出なくて点滴肘に刺しっぱだから
もうずっと曲げてなくて動かすと痛い

1日で起きてる時間より寝てる時間の方が多い説濃厚
することもできることもないし起きてても暇なんよな

もう、嘘しか喋れない。
昔、どうやって本音出してたんだろ。

吐露する為の此処なのに、何の意味も為してない。

死にたいだけが、本心。

自己暗示が全て

あけおめ

かぁくんに会いたいなぁ

ぴょん起きろ､雪降ってるぞ-､(