もーにんぐは俺達ふたりで。(APH/bl)

（ むかつくから殴らせろ！！！ Sには見えない… ）

…っは、(ふんす、と何故かやりきった感を出しながら抱きしめたまま相手に擦り寄って)

( 何故ですか！！顔はやめて！！！ えーでもSだもん… )

は、…え、い、いきなりなにすんだよ、( 終わったあとにみるみると頬を赤らめていき、うう、なんて唸りながら相手の肩に顔を埋めて )

（ えー♡どうしようかなぁ♡ Sには見えない…本当に ）

ふふ、不意打ちさ！(どや、とドヤ顔しながら相手の髪の毛をわしゃわしゃと撫で回せばすりすりと顔をすり寄せ)

( 顔はやめてくださいお姉様♡ えー、まじか…まあどっちにもなれるしいいけどさ… )

不意打ちとかやめろばかぁ、うう、( 髪がぼさぼさになりそうだが、相手を拒む事はなく受け入れながら唸り )

－－……ん、(さらさらと風が頬を撫でる感覚にピクリと瞼を動かせばそろりと目を開け、欠伸をした後起き上がれば目の前の光景に目を見開き、口をはくはくさせながら彼は、と焦って探せば隣で眠る相手を発見して息を吐き)

ー…っ、ん、…？ ( すやすやと寝息立てて眠っていたが、明らかに部屋では無い感覚と頬を撫でる風に自室じゃないと思い、慌てて飛び起きては何処だ、此所なんて思いつつ相手が居たことに安堵しながら困惑の視線向け )

……どうやら、俺達違う世界に来てしまったようだよ…(困惑を浮かべる相手の身体を抱き寄せながら周りを見渡しては何も無いこの草原は一体何処で、俺達は何故ここへ来てしまったのかと眉間に皺をよせ、)

…微かに魔法の匂いがする、な…俺からもお前からも。どういうことだ…？ ( こんな訳の分からない場所にいつの間にかいて、困惑しない訳がなく微かに鼻につく魔力の香りにピクシーの仕業なのか、なんて考えながら顔を顰めつつ、不安なのには変わりなく相手に抱き寄せられるまま大人しくして )

分からないけれど…、俺達が元いた場所ではないことは確かだ。魔力なんて物もご丁寧に授かってるみたいだしね(相手を抱き寄せたまま一体何が起きるのかとあたりを見て警戒は緩めず僅かに感じる魔力に皮肉を込めては手の甲にあるマークに気付けば眉間にシワを寄せ)

…久しぶり。LINEおまえブロックしただろ。まさかこんなものを俺が書くことになるなんてなぁ…下げてるし気付かないだろうから最後の挨拶に。

初めに、最後にドタキャンして一緒に遊ぶことも出来ずに別れてごめんな。言ったと思うけど、俺は両親の事でとやかく言われてしまうとどうも心のセーブが出来なくなってしまう。別れる寸前も、俺ではなくて親を擁護するような言葉に傷付いて、それから暴走してしまってああいうことになってしまったから反省している。困惑しただろ、本当に済まないと思っている。Twitterではとてもじゃないが言う勇気がないから…素直でもないし、不便なことばっかりでお前にもたくさん迷惑をかけただろ。

あともう1つ、お前に恋人が出来たって知った。まあ監視して知ったとか、そういう事ではないかどうか怖がらないでほしい。それで、やっと気付いたよ。お前のこと本当に大好きだったんだなぁって、な…柄にもなく大泣きしたしその瞬間は嫉妬で狂ってしまいそうになるくらいは。勢いで別れたのを後悔した。きっとお前程俺の事を愛してくれるような人はもう現れないとは思う…でも邪魔はしないし、これからももう二度と話しかけるつもりはない。安心してくれ、幸せを壊そうとはしない。今までありがとうな、お前の人生の幸せを願うよ。

自己満足でこんなものをつらつらと書いてしまったが、もし、万が一気付いてしまっても無視をしてくれて構わない。今更こんなもの見せられて、返信しろったって無茶だろ。友達にくらいは戻りたかったけど、俺も苦しいし、お前だって嫌だろうしな。

それじゃあ今度こそさよならだ。

さよなら、どうかお元気で。

…気づいてほしいなって思うのくらい、許してくれよ、まだまだ好きなんだから。仕方ないだろ、
でも独り言を呟き続けるってのも、辛いなぁ…

…そうだな。諦めが着くまでは呟き続けるかもしれないな。…許してくれよ、迷惑はかけない。もし呟き続けることがもう迷惑ならごめんな。
面倒臭いよなぁ…俺もそう思うよ。他人や自分の気持ちがわからなくなるって、結構辛いんだ。

自分を好きだと思っていた人が離れていくのはつらいな…お前もこんな気持ちだったのかな。
過ぎた日は戻ってはくれないんだよなぁ…今更になってこんな後悔するなんて。

気づいて欲しいけど、気づいて欲しくもない…直接話し掛ける勇気もない。臆病で…ごめんって謝ってももう、お前には関係ないんだけどな。

仕事、辞められるって…誰だったかな、誰かに聞いた。良かったな、次こそはちゃんとした所に務められるといいな。

これでやっと諦めもつくってもんだよ。相変わらずお前は無意識で他人を傷付ける癖があるから気を付けるように、な。なんて、俺なんかに言われてもむかつくだろうが。

それじゃあ、今度こそいなくなるとするよ。
I love you.ずっとずっと、お前が大好きだった。さようなら、愛しい人。

あちらの君の返答を、俺は見たくないからこちらで言わせてもらう。…執拗いよなぁ、ごめんな。それでも、嫌われてても、俺は気持ちを捨てきれないから話してたいって思っちまうんだ。ごめん…ごめん、な。

幸せになれだとか、散々言ったと思うが。悪い、ぜーんぶ嘘だ。真っ赤な嘘。好きな人と別の人の応援だなんて出来るわけが無かった。本当は俺とまた一緒に、なんて馬鹿な事を言いたくて仕方が無い。望みはないから言うつもりはなかったんだが、これで本当に終わりだと思うと伝えたくなってたまらなくなった。ただの自己満足。こんな気持ち、本当に今更過ぎてどうしようもない。俺な、気付いたんだよ。お前と別れてすぐ違うやつと付き合ったが、どうにも駄目だった。触れられただけで気持ち悪くてしかたなかった。視線ですら、好きって言ってだとか、そういう言葉ですら気持悪くて、面倒くさくて仕方なかった。ずうっおお前のことばっか頭に残って、結局一ヶ月も持たずに別れちまったよ、それでちゃんとお前が大好きだったって気付いて。もうどうしようもないんだって。俺な、こんなに誰かに執着した事なんて今まで無かったよ。今まで付き合った中で、一番お前が長いんだ。そんでもって、もうお前と以外は絶対に付き合えねえなって感じた。…気持ち悪いよな、俺もそう思うよ。でもこれが伝えられなかった真実だ。…迷惑だよな、ごめん。ほんとに、ほんとにどうしようも無いやつだよ、俺は。冷たくされて、今更寂しいだとか、わたしを愛して欲しかっただとか、そんなこと思っちまって。…ああちくしょう、言いたいことがまとまらねえ。

何処かで余裕ぶっこいてたんだ。お前が俺のこと嫌いになるわけが無い、ずっと好きでいてくれる初めての存在だって。…そんなことは無いのにな、お前も一人の人間なんだから。誰でも感情は変わっていく。それをあたりまえのように口にしてたのに、気付けなかったんだから、ほんと馬鹿だった。ごめんな。


迷惑掛けてばっかだった。残念ながら靴も、キャリーケースも、アクセサリー類も、チケットも…手紙も。捨てられそうにはないよ。御免な、おまえからしたらとっとと忘れて欲しいんだろうけど。…思い出の為に取っておきたいんだ。ごめん、ほんとに、ごめん

最後にはなるが。結局のところ、俺はお前が忘れられそうにはない。だから恋人をもう作ることはないだろうし、…そもそも生きているかは分からない。なんて、な。此処もやっぱり時々には覗きに来るだろう。…それだけ、だ。

どうか、どうかこれには気づかないで欲しい。本当に、今まですまなかった。

悪ィなあ、何度も。ただもう大丈夫だって報せ…あ、あれもしかしていらねえかこれ。友達に戻れるかはわかんねえし…うーんまあ、いいか？

って改めまして…えー、何日に振りだ？一週間は経ってんだろ、多分。今回はもう吹っ切れたぜって報告(？)。うん、報告？だよな。
早いって言うなよ、これでも努力したんだからな！仕事の事ばかり考えてたらあれより辛いことってあんだなぁ、って。ってことでもう大丈夫だよ、って伝えに来た。まあ好きか嫌いかっつわれたら困るんだけどなぁ…。

…で、だ。最初にちょろっと話に出したが、おまえさえ良ければまた友達にくらい戻れねえかなって。そういう提案。そもそもここを見てる保証はねえんだけどな、はは。やっぱ直接言う勇気は無かった。もし嫌だって言われたら…って考えちゃうからな。…あ、そうだ、忘れてた。これ言わなきゃだよな、いいか、これから言う言葉は本心だぞ？嘘じゃないからな？…改めて、だ。…誕生日おめでとう、それと、貴方に好きな人が出来て、付き合えた事を大変喜ばしく思うよ。どうか君に幸あれ。…なぁんつって。あー！勘違いすんなよ、ちゃんと本心だからな！


それじゃあ今回はこの辺で。見る可能性なんて限りなく低いとは思うが、もしみつけたら返事をきかせてくれ。…あっ、でも嫌なら返信は不要だからな！

うーん、俺の勘はどうにも当たるみたいだ。
まぁ数日遅れての、って感じだけどね…。
いやー、仕事が最近忙しくってさ。
あ。仕事辞めれるんだっけ？的なこと言ってただろ。あれはトレーニングの方。俺は今は部署変わって別のところで働いてるよ。店は同じ。
…って、まぁこんな話しても君には関係がないか。そりゃそうだ。俺の問題だもんな。

さて、本題へ入ろう。
まずは一つ目、俺があげたものについて。これは別に残すも残さないも君の自由だ。物に罪はない、って君自身が言ってたじゃないか。俺だってまだあるし、靴、は今は履く時がないから履いてはないけどさ。君が残したいなら残せばいい。捨てろなんて思ってないよ。手紙はどうだったかな、忘れたけど…。まぁ、あると思うよ。捨ててはない
そして2つ目。
友達ね、別に戻ってもいいよ。友達ぐらいなら、話だってしてあげるし…まぁ、その、君を見ろって言うのは無理にはなってくるし俺だって忙しいから直ぐの返事とかはあんまり期待はしないでほしいかなぁ。気付けば返してるけど。Twitterが俺の生息地だし。
あと3つ目。
まぁ好きな人ができて今付き合ってる訳なんだけど、うーん、何だろうね。君と付き合ってた時よりかは会話も少ないし寧ろ友達以上恋人未満って言葉が似合いそうな付き合い方してる。まぁ、相手が色々あれな訳なんだけどさ…うーん、やっぱり運がない。今幸せか？ってきかれたら微妙って答える自信はあるよ。ああ俺って最低。今じゃ好きかどうかも分からないもんね。俺がＤ社にハマりすぎてるから自然と会話も少なくなってくるんだろうけどね。

長ったらしく書きすぎた。
これを見たなら勇気を出して俺にLINEを送ってくること。
なんでもいい。今日は何食べた、とかでも、新しいメニューが出た、でも何でも。
おれから連絡してこい？面倒臭いからやだ。
ま。待ってるよ。ここを見てるかは知らないけど。

ここへの返信は不要。

俺から関係を断ち切ったのに、ここへ来るなんて未練がましいよね。分かってるよ。分かってる。君がここを見ていないことも、きっと忘れてることも分かってるんだよ。けど、ここへ来ることは許してくれるだろう？

ねえ、アーサー。君は俺といて楽しかったかい？…少しでも、君を俺で満たせてたかい？きっと俺の意見や、君への想いで嫌な気持ちに何度もさせてしまったよね。俺が悪いのにね。改めて考えて、俺もまだまだ子供だったよ。ごめんね。
風の噂で君の話を聞いたよ。詳しくは言わないけれど。
きっといつか、ちゃんと向き合えたらいいな。

ありがとう、アーサー。

んー……だいぶ返事すべきか迷ったんだがな。口調なんざ覚えてねえし……たまたまだったんだが、気付けて良かったよ。

本題に入るぞ。情緒も何もねえが、あの頃は確かに楽しかったし、満たされてたよ。俺も悪い処があったし、お前一人が気にするべきじゃない。歳相応に俺も餓鬼だった。沢山傷つけたろ、ごめんな。
風の噂って、俺の垢知ってるのか？知ってるんだったらリプでも飛ばしてこいよ。俺お前のしらねえし、俺はもう何も気にしてねえから。お前が何か気にしているんだったら話は別だが。