―― 鯉口を切る｡

はー､しゃぶしゃぶしゃぶ｡

どきどきで壊れそうってまさにこれ…｡ううう､ずっとドストライクだと思ってお話してたからこんなふうに思ってもらえるなんて…嬉しくて息が出来ないけど…キャラ的に｢うぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああじょいｆじゃしおあｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！｣みたいな事は出来ないから…というかそのキャラじゃなくても出来ないな…｡

心の中で大歓喜してる｡けどこの人はあれだもんな｡そういうの不要って人だから…これはどうなるんだ…ろう？

どんなことでも深呼吸をしたら大丈夫だって思えるから自分はだいぶお手軽｡
あの人とは何でもないんだから｡自分はただの抱き枕なんだから｡

愛想を尽かされたって､仕方がない｡
自分からちゃんと繋ぎとめていないものが､他に行ってしまうのは当たり前｡
前だってそうだし､今回だってそう｡まだ決まったわけじゃないけど｡

返事を催促するつもりもないし､強要することもその権利もない｡

ほんとこの吐き出しトピありがたい；；；；；；；；；；；；
きっと自分を知る人は誰も見ていないし､知っている人が見たとしてもばれない｡
誰かをいやな気分にさせることがなければ､気を遣われる心配もない｡
ありがたい｡
自分は文章に書き起こして自分の感情を整理しないと､自分が今どんなことを思ってどういう気持ちなのか理解できないから｡

心臓が痛くなって吐き気がしてもやもやして息が苦しくなる｡目を瞑ってしまいたくなるし､何かわけもわからないことを叫びたくなるときだってある｡それを苦しいと思うけれど前言した通り深呼吸をすれば多少は楽になるし､それが｢どうして苦しいのか｣｢何に対して苦しいと思っているのか｣そういう事が正確に分からない｡だからこそ､本当にこのトピ立てて良かった｡たまに前に書いたことを読み返すと､その時の気持ちも蘇ってくるから､日記とか書くよりこういうののほうが自分には向いてる｡

昨日見返して思ったけど､一人称変わりすぎな｡別に解離とかそういうものじゃないんだけどね｡完全に分離しているわけじゃないけど､自分の中で人格みたいなものは幾つかあると思う｡記憶は共有しているし､人格が暴走して勝手なことをしたり自分や誰かを傷付けたりすることはないから安心だけど､こういうのは本体となりきりを完全に分断できていない所為でもあるんだろうなあ｡

創作キャラとか作って思い入れが出来るくらいに動かしてしまうとそれにはちゃんと感情が宿るし､その感情のおおもとは自分の感情だから…｡あ､また日本語じゃない｡
何というか…なりきりのキャラが自分の心臓の欠片をもっているから､その子にとっての辛いことは自分も辛いし嬉しいことは嬉しい｡リンクしているんだよね｡ちゃんと分けられてる人はキャラにとって嬉しい事があれば｢よかったね！！！；；；；｣ってなるんだろうけど､自分の場合は｢やったあああああああああああああああ｣って感じだから｡

自分の頭の中には広い部屋が一つある｡そこにはたくさんドアがあって部屋が幾つも分かれていて､動かしているキャラが真ん中の広い部屋にやってくる｡そのときは自分は自分であってそのキャラだし､感情もそっちに引っ張られがちになってしまう｡
だからってそれをお話してる人に教えることはないし､重い愛を押し付けたりするなんてもってのほか｡それは自分の美学に反する｡

けどこういうことをずっとしていたから､自分ってどんなのだったっけってリアルで思うことよくある｡中二っぽいけどガチ｡誰かに望まれているように設定を考えて､それを演じているほうが楽だって思うし､それを自然とやってのけている…気がする｡知り合った時期とかによって対応が違うのはそのせい｡

かといって家族に対して本当の自分を出しているとは限らない｡親にも兄弟にも恵まれてるから偽っているつもりはないけど､やっぱりどこかでなりきっている部分はある｡それは別に無理をしているとかじゃないから苦しくもなんともないし､結果的に傷付くこともないから一番楽ではある｡

落ち着いてきた｡いとかしさんのよだかの星がすごく好き｡これを聴きながらお返事書こう｡

怒っていいところが分からないから､色々と感情を持て余す｡

痛いけれど自分の所為｡きっと彼もこれくらい痛かったんだ｡耐えろ｡

いつまで耐えていたらいいの？…ちゃんと迎えに来てくれる？
もう飽きてしまったの？僕のこと嫌いになった…？

嫌なことばかり思い浮かぶ｡明日また声を掛けよう｡その時はちゃんと正直に伝えよう｡

ううう､かわいい…｡

山姥切熱がやばい｡凄いやばい｡

大倶利伽羅可愛過万死案件｡