あいかの独り言

貴方が正しいのはわかってる。
あたしのためを思ってくれてるのもわかってる。
でも、でもやっぱり寂しいよ。
みんなと居れる場にあたしだけいないのは。
たしかにいつもいなかった。
みんなでいるときあたしはいなかったけど、
それでも誘ってくれることが嬉しかった。
それでも一緒にいていいんだって思えた。
それなのにつけはなすなんて…

なにをどう間違えたのか…
あたしが生まれてきたのが悪かったの？
あたしの生き方が悪かったの？
そんな風に考えざるを得ない。
沢山の人を傷つけて
沢山の人に嫌われて
それでも生きてたら
傷つけた人数以上を
嫌われてきた人数以上を
幸せにすることができるのかな？

ねぇ、嫌だよ
一人は嫌だ
そんな思いからあたしはこう生きてきただけなのに
結局からっぽのまんま
結局なんにもないまま
今のあたしがいる
いてもいなくてもかわらないあたしがいる
泣きたい？
辛い？
そんなじゃない
空虚
ただ心にぽっかりあいた穴があるだけ
埋まらない穴があるだけ

思いつきで人をきる
考えに考えたすえに人をきる
それってどっちも相手にとったら同じこと？
あたしにとったら同じこと？
もうわからない
自分が好きなもの
嫌いなもの
そんなのすらわからなかった頃に戻りそう
またすべてを投げ出したくなる
またすべてに関わりたくなくなる
もぉ嫌だ
限界だって
折角頑張ってきたこの日々を
無駄にするかのように
心が叫ぶ

あの瞬間
私がいなくなっていれば
一番幸せだったかな？
あのときたしかにいなくなってもいいと思った
このままいなくなれば一緒にいれるとすら思った

バカなのかな
この世から消されることが
最大の愛情表現のように感じる

あたしのどこがいいの？
なんでたいして話してないのにわかるの？
あたしに好きになってほしいなら
口説いてみればいいんじゃない？
好きになってほしい
だけじゃ誰も好きにはならないよ？

可愛いって言われても自信なんてつかないよ
自分で思えなきゃ意味がない
だってお世話にも聞こえるし、
優しさにもとらえられる。
だからかわいくしようと頑張って、
可愛くしようと行動して。
でも、結局ただ惨めなだけ
もお辛いよ

あいかさん、チョーお久しぶりです！こんばんは！お元気ですか！匠は、まずまず元気でやっています。寒くなって来たので、風邪などひかないように気をつけて下さいね！あいかさんは、ありのままで可愛いですよ！(笑)

匠さん

ぇえー！お、お久しぶりです！よくこちらを見つけましたね！

もうさすがに見つけてもらえないかと思いました！本当に嬉しいです！ありがとうございます！

匠さんが元気で良かったです！あいかは最近体調が悪くて今日も休んでしまいました(>_<)過食症気味なのか食べては吐き気をもよおし…を繰り返しています。匠さんは気をつけてください！

はぅー、ありがとうございます（つд；*)誰かにそうやって肯定してもらえないと自信や、存在価値が自分に見いだせなくて…なのでそう言ってくださる匠さんに本当に感謝です‼

気持ち悪い。
また食べ過ぎた。
食べ過ぎたと気づいたころには
吐き気がやってくる。
でも、吐こうとしても吐けなくて
薬を飲まないと寝れなくて
最近どこかおかしいのかな。
なんでこうなったんだろう？
なにがこうしたんだろう？
それとも深く考えすぎかな？
別におかしくないのかな？
自分が普通か普通じゃないかわからないよ…

読み返してると辛くなってくる。
まぁ、基本辛いときしか書かないから
読んだら辛くなるの当たり前なんだけど。

母にもいろいろあって、
父にもいろいろあって、
みんな苦労しながら生きてるんだなって思った。

あたしにはそんな苦労耐えられるかな？

死ぬのも怖いけど
生きるのも怖いよね

折角よくなってきたのにまた気持ち悪くなってきた。

気持ち悪い
会社がいや？
食事がいや？
…生きるのがいや？

なにがあったわけでもないのに

ただの気にしすぎ

心配されたくて自分は病気なんだって思いたいだけでしょ？

だから大丈夫。大丈夫。

なにも言わなくても心配してくれる人は心配してくれるんだから。

貴方は健康だって、なにも不自由なことはないんだってそう言い聞かせなさい。

帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい


ても、いま帰ったら社会復帰できなさそう

匂いと思い出であたしを拘束できるなんてずるいよ

まだ吹っ切れてない証拠じゃん

決まりを守るのはこんなにも難しいのに

破るのはなんて簡単なんだろう

いつからあたしは変わったんだろう？
あたしはいつもこんなだった？
わからない
こんなつまらない人生だった？
いつが一番楽しかった？
いつが一番苦しかった？
思い出せない
印象にない
あたしが生きてる意味ってなんだろう
生きてる理由がほしい