QMA＆とある男子の部屋 ※関係者以外立入禁止⛔

「英語がしゃべれるかじゃなくある程度の理解を求めることはいけませんか
そもそも、コーチのみえみえの嘘の１月に電話かけてきた時から、決まってます
その時親とも話して、
あなた、おれましたよね？
自分の意思も伝えてきたはずです」
「だから、また、話してほしい」


今までの話はなんだったんだ!!


「自分の意見は変わりません
それを、踏まえた上でまだ何か？」
「毎日、部活来てる人はいるんだよ？」
「で？」
「その人を出すこともできる」
「どうぞお好きに」
「出たくないの？」
「その為なんかに、代償が必要なら喜んで投げますよ(その話を)」
「じゃあ、中体連その方向で行くからね」
「はい。どうぞ(the most beautiful smile)」
「考えを曲げないなら受け入れるから」
「ご理解いただきありがとうございます」
「どうなるかは、わからないけどね
そもそも、大会前に来なかったから選手権で結果が残せなかったでしょ？」


え、best8残ってないの
えっ？


「そう思うのなら。
私個人としては満足でしたよ」
「くれば、出せてたのに」
「ダブルスの、足を引っ張った自覚はあります。
でも、ダブルスは粒だか対策以外多球すら
させてもらえませんでしたよ？」
「来なかったからじゃない？
来ることはできない？
辞めるとかチームワークだよ。」
「自分の未来壊してまで、チームワーク強要されて'はい'とは言えませんよ」
「どうなるかはわからないけど石垣は来てる人出すからね」
「こちらからも、お願いします」
「ダブルスのペアは考えるから」


言わないで欲しいんだけどさ？
ここで、俺、限界だった（笑）
終わらない会話にイラついてたし
何より、ダメガネも出さない方向で行くみたいな言い方だったから。


だから、我慢できなくて怒鳴った
「そこまで、理解できないのなら
部活を辞めます
辞めてやりますよ！！」


あと少し堪えれなかった。
多分、それだけ知りすぎてた。

あと、
俺馬鹿すぎた。
わかったって言葉少しだけ信じてた。
でも、スッキリしたように言われたのな？
「それでも、いいんじゃない？」

墓穴掘っただけじゃん。
やめたら、従順じゃないやつが消えたって清々されて
他のメンバーにはそれこそチームワーク乱すと思われて
なにより、それこそコーチの勝ちじゃんと思って



悔しくて、涙でて
頭冷やせば冷やすほどバカらしくなって悔しかった
マジ、ｶｯｺ悪ぃ

長文お疲れ様です・・・。

自分はね、途中から来たからあんまよく分かんなくて、でも、あんたがやめるって言ってるって聞いたら、ただイライラしちゃって・・・。
ここまできて裏切るのか・・・。最後は頑張ってくれるって信じてたのに。ってさ。

後は悔しかったよ
ただただ悔しかった

糸が切れたように
・親の都合変えれば水曜日これた
とか、
・体調管理もできない
とか、
・団体の足引っ張った(これは、頷いた)
とか、
また、切れたのは
．．．
「出さないせいで、団体は危ない」

ふざけるなと思った
ﾃﾒｪが一番皆バカにしてんだろと思った

普段から、な××まにコーチの悪口言うなとか言われてるけど
全国まで行こうとか手紙も来たけど

皆が夢見てる分、現実見てるつもりなんだよ。
精神的に限界だったのが、決壊したみたいに泣いちゃって
過呼吸ぽくなってふらふらして
記憶にないぐらい怒鳴って

先に校外行った皆のとこに行こうとした
まぁ、階段で座り込んじゃったけれど

話も全然分かってなかったのに、ごめんね？
かかえこませて、ごめんね？

自分も、璃人と同じ意見だったよ。
派遣とか、今の状況だと無理だと思ってたし、
コーチはウザイって毎日思ってた。
部活も正直やめたいともおもってたよ？
でも、言えなかった。
ただ、毎日平和に過ごそうって、我慢しとけばいつかは終わるからって、逃げてた。

辞めるって言ったのは、
弱かったからだよ

結局、なにもできなかった

溜め込むのすらできなかった

みんなが頑張ってるのも、父母会とかの裏の事情も知ってた

だから、限界だった（笑）
あと数日待てなかった
そこまで精神的に強くなかった

吐き出した言葉と、自分の限界考えるだけで怖かった

泣くのは、人前で壊れるのは
いつも父親とのやり取りの後だったから
なにも言えないもどかしさっていう境遇が。
今のたち位置が、
似すぎてて、怖かった。

もう、壊すのも壊れるのもいやだった

俺見て泣いたやみーと目を会わせてくれないキャプテン見たら、あ～ー、ダメだな
と思って
普段通りの自分が作れなかった



以上はただの言い訳
攻めてくれて構わないよ
結局自分がかわいい生き物だから。

そう思ってても、
先生とかが、コーチと言い合って
悔しい思いして、
耐えてた分、頑張ってた分
それを知ってて
俺は、
俺だけは、
辞めるっていう逃げ道作った最低なんだよ？

むしろ、責めてほしい

ほんと自分はだめだね・・・。
璃人の相談にものってあげらんなかった。
自分は、
あんたにでてほしい。
ゴチャゴチャ言いながらも練習三年間一緒にやってきたから。

あーあ。
なんで泣いてんだろ。。
たぶんね、
綺麗ごとかもしれないけど、
三年間、なんだかんだ言って楽しかったよ？
だから、泣いてんだと思う。
責めてほしい？
それはこっちのセリフだよ。
同じこと思ってたのに、逃げてばかりで少しもたすけらんなかったから。

我慢できてれば、よかったんだよ



もっと、言い訳すれば
知りすぎてた。
でも、なにも言えない立場だった。
俺に言えるのは、
解禁していいのは、
さっきから言ってる長文だけなんだよ。

責任すらとれない。
今も、言い訳しかできない。
もう、良い部分を見つけられない。
だからこそ、責めてほしい

吐き出すには、貯めすぎた
耐えるには、知りすぎた
これ以上、皆の前の自分を創りだして保つほど器用じゃなかった


泣くのはやめたはずなのに無理だった
昔、泣きながら決意したこと全てが無意味だった
そんな、状況にしたのをコーチのせいにして
なにも知らない皆を羨んで
逃げてた俺を、頼むから責めて



やみーが、泣いたとき聞いたのな？
「見てもいない、お前がなんでなくの？」
って。
そしたら、
「×××が、泣いたから」
だって。

素を見せないのが絶対条件だと思った
はっきり、決意しなきゃと思った
その為に、切り替えたかった
今日行っても普段道理に振る舞う自信は皆無だった
その為に１日必要だった



バカな俺を責めて
幼稚な俺を責めて
器用じゃない俺を責めて
頼むから、弱かった俺を赦して

お願いだから、やめないで？
自分は、一緒に部活して、時にはサボって、話してるのが楽しかったから。
最後まで、一緒に部活したい。
コーチとまたなんかあったら、言って？？
今度は、
ってか今度こそは、
絶対味方になるから。
ダメガネの相手できる相手はあんたぐらいなんだから、しっかりしてよ？
あんなシングルみたいなダブルス。
あんた以外相手なんてできないよ？？
だから、
絶対やめないで。

助ける？

止めなよ？

それこそ、防ぎたかったよ

みんな、優しすぎるから
言ったことに。
俺が、３年間こらえてきたこと
知ってたことを少し吐き出すだけで
泣いちゃうでしょう？
俺より、3年分涙腺脆いでしょう？


いま、載せたことも後悔してる
吐き出せるならもっと吐き出したいと思う自分に嫌悪してる

謝られたくはないよ
それこそ、俺もコーチと同類の自己中なんだから。

まぁ、今までの行動(部活からの逃げ)も自己中か。


３年間、なんやかんや楽しかった
素直な、お前らがほほえましかった
なんとなく、羨ましかった

やみーから、LINEきた
明日はいつも道理頑張れよ


俺の、いつも道理ってなんだろう
自己嫌悪しかわかない（笑）

どう振る舞えば良いのかな。
多分、何事もなかったかのように過ごすけど
24時までしっかり自己嫌悪して、
0時から切り替えるね（笑）

頑張るから、耐えるから。
だから、泣かないでよ


もう、壊すのも壊れるのも嫌だから。
貯めるのは慣れてるから。
6年間貯めたから。
金曜日はお休みの日。
水分として吐き出して良い日


ほら、どこまでもいつも道理で自分に甘いんだから！！俺は。



だから、俺を惨めにしないで
話しすぎたね
溜め込まないで
溜めさせるのは嫌。
壊れちゃうから。

それこそ、吐き出し口に俺を使いなさい。
存在価値は存分に使わなきゃ!!


最後に、
俺の一部を受け入れてくれてありがとう
俺に思い出をありがとう
俺を慰めてくれてありがとう
長文に付き合ってくれてありがとう

そして、ごめんなさい

寝ちゃったかな？

最後の最後まで自己中だな…
明日はいつも道理の俺をよろしく！


おやすみ。

そうだね。
確かに、涙腺はよわいかもね。
あんたは、あやまんなくていい。
それで、明日はふつうにきて。
あんたきて、泣いてしまうかもしんないけど。
って、それはそれで迷惑か・・・。w
どこが自分に甘いんだか。
もっと人を頼りなさいよ！！！
私なんて、頼れないかもしんないけど、それでも話はきけるから。
抱え込まないでよ。
お願いだから。

ありがとな。

ちゃんと、目冷やせよ
腫れてたらでこぴんな!!

頼りなくないよ
ないはずのプライドが頼りたくないと思うだけ

寝てないけどw
ちょっと涙止めてきたw
もう璃人はねてるかな？
最後に言いたいことがあるから、いっておく。


我慢しないで。
つくらないで。
いつでも吐いていいから。
弱くなんかないし、
いつだって私の話も聞いてくれたでしょ？
璃人に昔なにがあったかなんて分かんない。
でも、それが原因でため込んでるなら
いつかは話してほしい。
無理にとは言わないから。
たとえ、
素がどんな人であろうと、
あんたはあんただから。
嫌いになったりなんかしないし。
だからもう少し私を信じてほしい。
わがままでごめんね？


あやまるのはこっちだよ。


明日、笑って話そうね。



昨日は・・・
ってかいままで、分かってあげられなくて、ごめんなさい。



おやすみ・・・。

？
おきてたの？？

目、腫れててもゆるしてよw
頼りたくない・・・か。
そんなこともあるよね。
頼ってばかりですみませんw
でも、いつでも待ってるから。
壊れそうなときは、その前に相談のるからね。

お、おぇぇぇ

吐いてみた☆ｷﾗｰﾝ