！ 《独り言/たまに練習》
実 2015-06-28 08:00:39 |
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テストとかマジ何なの？何で中学は勉強しなくても（まぁ頭の良いところ除き）入学出来るのに、高校は受験しなきゃ入学出来ないの？勉強とかマジ何なの？つか、誰が学校といういらぬもの思いついてつくったの？
…なんてことをテスト５日前の今とても考えている私。３００点採れたらスマホ買ってくれるらしいけど、採れないからね。なにせ前回のテスト合計点数１８０点だから（暴露）。
あー…辛い。
アサアルに目覚めた（カッ／そして不意の腐発言である。）
いや、ね。前までは断然アルアサしか認めなかったんですよ。アルは攻めだろと。アーサーは受けだろと。
しかし素敵なアサアル同人誌を見てからまぁ…アサアルにハマりましてハマりまして。
受けのアルのあｅ（規制）…アルが可愛すぎるし、攻めのアーサーかっこよ杉！
勿論アルアサの方が好きだけどね？（エヘッ）
…てか、クラスの皆（主に女子）ｅｔｔｉなこと知ってるだけで「うち純粋じゃないからーｗｗｗ」とか言ってますけど、ノマカプが好きな時点で十分素直ですからね？こちとら腐ってますけど？不純ナメるなよ？私なんて腐ってる上にエｒ（規制／二度目）。
クラスの男子が、
「オレ将来田所さん（弱ペダ）みたいなデブになりたい」
とか言ってたw
別件。
母が「スマホはauでいい？」って聞いてきた。
あ、もう300点採る前提なのね。
しかしまだ理科（しかも３年の範囲）しか終わってない件について。
最近両親の仲が悪い。
人妻だの、独身だのいってたから、
もしかしたら父が浮気してるのかな。
やだよ、怖いよ。
お母さん泣いてたよ。
怖いよ。
ちょっと待ってｗ怖いｗ
空がピンクに近い紫色なんだけどｗ
なんか起こるとかそんなんじゃないよね？えっ、大丈夫だよね？（銀魂的なノリ）
Happy birthday（←綴りあってるかな）メリカー！
ネガティブな呟き多かったからたまには明るくしてみないとね。
メリカ大好きだよメリカ！
これからも陽気でフリーダムでAKYなメリカでいてくれー！
今日の昼食はマックにでも立ち寄ろうかなｗ
ここ、他人の書き込みはお断りかな？
言ってもらえたら、大人しく回れ右します。
貴方、今、中学生なのか。
色々、考えちゃう時期なんだろうね。
赤の他人だが、書き込みを読んだうえで思ったこと。
貴方が納得して進めるように祈るよ。
私は貴方のことを知らないし、どういう日常を送っているのか分からないけれど、
書き込みを読んで、ちょっと心がざわざわした。
もしかしたら、私、貴方のことを羨ましく思ったのかな。
中学生のときに、私、何かどっぷり浸かれるものなんてあったかな。
二次元に行きたいと思えるパトスとか。
遅熟でろくに何も知らなかった気がする。
芸能も歌も漫画も、若い子が好きそうなものは何もね。
それに、マックねえ…
中学のときに立ち寄ったり、カラオケに行ったりなんてなかったな。
絶対行ける高校ない…、行けたとしてもこの先勉強だらけで楽しいことなんて一つもない…
へえ…
勉強のある日常か。
私は中学生のとき、不登校だった。勉強どころか何もない。
自宅学習もしていなかったから、成績は最悪。評価不能で表には１が並んだし、
テストを受けたら、寝ぼけて受けたの？と、半笑いで返される始末。
家にいても、安らげてなんていないしね。自己責任だから、嘆くに嘆けないが、引きこもってひたすら惨め。
それでも、恵まれていたよな。恵まれ過ぎているぐらいに。家が地獄、一家が離散って人もガチでいるなか、
私は親がちゃんと稼いでいてくれていたおかげで、底辺だが私立の高校に進学できた。
入学に学力不要のバカ校な？
でも、中学時代を堕落して過ごした負い目から、高校では自分なりに頑張ったよ。
雑談できる相手もできてな。そこを卒業したあとは、また親の有り難みを噛みしめつつ、大学進学。
Ｆラン大学だが、そこではずっと成績優秀者の部類で、今は卒業して国家資格を持っています。
正解って何かね。
中学をまともに行っていた連中の、勉強ができないことできないこと…
大学では、私は常に友達に「教える側」だった。
だけれど、やっぱり辛いです。国家資格を活かして就職したが、続かなくて、将来を悲観、昨年は自殺未遂をしました。
いやいやちょっと待てww
死ぬならもうちょっと早いほうが良かったんじゃないか？ww
育児放棄や児童虐待をする輩がいるなかで、せっかく私の親が、私をそこまで育ててくれた意味ww
でも、今、復活して再就職したところだけれど、未遂で良かったのか、まだ分からないや。
とりあえず、今は頼ってくれる人がいるから頑張るけれどさ。
その人がいなくなったとき、新しい枷を見つけられなかったら、また私は死に逃げようとするんじゃないかと思っています。
なんかね、模索しながらしか生きられないよ。
私は変わっているらしいしな。普通の感覚が欲しい。
ボッチとか成績不振とか、そういうのを気にする感覚。
高校大学と、話せる人はいたし、今も続いている友達もいるんだけれど、
集団行動は苦手で、動くときは大抵一人だったわ。よくいじめられなかったな。周り、優しいww
なんとか社会人のはしくれをやっているけれど、働いている友達で仕事つらいと言っている人は多い。
つらいなら、何でやめちゃわないのか、私にはそっちのほうが分からない。
そう言ったら、楽しみがあるから、と答えてくれた人がいましたね。
そうなのかー
でも、私には自分の楽しみってそんなに大きくない。
頼られたら、頼られているうちはそこにいたいと思うけれど、それがなくなったら、自分の存在もなくなっていいって思っちゃうかもね。
今のところ、そういうふうにしか生きれていない。
こんな人生、他人にはどう思われるんだろうね。どこであっても、羨ましく思う人だっているんだろうな。
砂漠で暮らす人に、ストーブの有り難みは分からないだろうし。
私にとっての苦悩の原因も誰かには宝石に見える可能性もなきしもあらず。
若輩の身で分かったようなことを言うのは恥ずかしいが、
生きている以上は、自分の人生を生きるしかねぇな、と思います。
なんか、長々とごめんね。
貴方も、悩みやストレス、困難を抱いているのかもしれないが、
生きているなら、できれば納得をして、ご自身の人生を過ごせますように、と、そう思ったんですよ。
そして、あわよくば、
幸福に恵まれますように。
失礼しました。
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