a puddle

家の中で私と弟空気過ぎて笑えるｗｗｗ

私or弟「お腹空いた」
お母さん「自分で作れば良いじゃん」

なのに

あの人「腹減ったな」
お母さん「今すぐ作るからねー」

って面白すぎるね

前お母さんに教えたら私が貯めてた20万勝手に下ろされててまだ帰って来てないのね

給料から少しずつ返してくれるって約束だったのに私に少しも返さないであの人に色んなの買って上げてるのはどういう事なのだろうかｗｗｗ

そして今日弟と「俺達空気だよな、見えてるかなｗｗｗ」と言う話をしました←





たまさんも少しは愚痴って欲しいぜ←
折角の水溜まり、びしゃびしゃにしまくって傘をさし合える様になりたい

本音垢作ったのは良いけどあの人いるから本音も呟けなくなってきたよ
結局一番吐き出せるのはここになっちゃうんです←

それは酷いな…。
金額も大きいしお金だけの問題でもないよね。
私も稼いだお金家族の生活費とか兄の遊びのお金でなくなってしまうから気持ち分かるかも。
何のために働いてんだろーってなる。
しかもrainはご飯の事もだし、お迎えとかもないがしろにされてるみたいだし…。
部外者の私があまりこういうこと言ってはいけないかもだけどお母様は自分自身を見直して欲しいな。
再婚とかで焦ってるのかもだけど視野が狭まってる気がする…。
そんな態度されるとこちらから話持ちかけるにもし辛くなるよね。
ほんと聞くことしか出来ないけど話してくれてありがとう。
rainは自分も辛いのに人を気遣っていっぱい荷物背負い込んじゃうからこうやって話してくれると嬉しいな。

そして多分あまり寝れてないだろうから眠れない時は私の配信来るといいよ←
声が間延びしすぎて眠くなるから笑
まあそれはどうでもいいとして。
いつも本当にお仕事お疲れ様。 rainの頑張りは私はもちろん見てくれてる人絶対いるから。

たまさんいつもありがとう！
CAS行きたい、というか絶対行くね(｀・ω・´)

毎日毎日働く意味分かんなくなるよねｗ
私の場合あの人に何か買って上げるとお母さんに相手して貰えるから最初は無駄遣いばっかだったなｗ

もう御機嫌取りはしないｗ

昨日お父さんと連絡が着いた！
お母さんにお父さんに連絡しちゃ駄目って言われてたからすごい嬉しいよーーー！

給料日過ぎたら弟と遊びに行く約束もしたし
少しの希望が出来た･:*+.\(( °ω° ))/.:+

お母さんと違って話も聞いてくれたし「電話嬉しかった、頑張ったな。会う時は迎えに行くからあまりお金掛けなくて良いよ、少し自分に使え」って言われてバイト行きながら泣きそうになったｗ

弟が高校に行くまでの1年は死ぬ気で働くって決めてるしお母さんにお金取られないように頑張らないと。



私がお仕事の時で22時帰宅の時はご飯作ってくれないのにあの人が17時ごろ帰宅の時は作ってあげるのね

分かってるけどなんか嫌だ
弟が「すこしは話聞けよ」って私の前で言ってくれたんだけど正論じゃないのに正論ぶった事言ってまともに話聞いてくれないし

細かいとこで言えば私と弟のご飯すっごい適当なのにあの人のご飯すんごい豪勢だしｗ

取り敢えず頑張らなきゃ

お、良かったね!!
詳しい事情は分からないから無責任なことは言えないけどお父さんにいっぱい頼っていいと思う。というか優しそうなお父さんで少し安心したよ。話したいこといっぱい話せるといいね。

お母さん…、あからさまというか…。
rainがこの環境下ずっと我慢してると思うと心痛むなぁ。
そして弟さんが男前!
以前の話を聞いた時はもうちょっと子供っぽい印象だったけど少し成長したのか、な？
ちょいちょい出てくる弟さんのイケメンエピ、実はなにげにほっこりしてる←
もっと姉を支える頼れる存在になってほしい((
なんかうちのニートも見習ってほしいなぁｗ
今日も1日王様ぶってたし笑
まあ一度染み付いた習慣やら人となりは中々治らない(｡-_-｡)

最近寒くなったし雨風も続いてるからお互い風邪には気をつけよー！

ただ毎日、耐えれば良い。
自分は幸せなほう。高校までは行かせてもらった。
大学は自分で払っているけど当時すぐ働けとは言われなかった。通学できる余裕があった。
沢山遊んだし、今も前ほどではないけど自分の時間がある。
携帯もパソコンも触れるしテレビだって見てる。
時間があればカフェ行こうかなって趣味についても考えられる。
ゆとりはある。余裕のはず。毎日笑ってるし、いつも元気だねって言われる。
近所の人も優しい。協力的で不満はない。ちょっと変な人もいるけど気にならない。

よく、炊事にケチをつけられる。掃除も。ケチってかわいいものではないけど。
おみやげとか外で買って来たもの、なぜか自分の分だけがない。はぶられてる。
録画しといた番組を消される。私物を無断で売られる。お金もよく無くなる。いや、かわいいものだよ。
それで彼らの憂さがはらせるいいよ。そういう役目があるだけマシ。
何もしない暴君よりずっと良い。

何かを求めて期待するからいけない。でも無意識に求めてしまうから煩慮する。
だから色々して、気を紛らわす。一時は紛れる。楽しい、嬉しいって思える。
幸せだって感じられる。今も、これを打って落ち着ける。
その繰り返し。

辛いかと言われればそう。でも習慣付けば充実していると感じられる。
麻痺してるとかじゃなく、これが普通。今の環境がなければ今の自分はいないからこれで良い。
ただ、慣れないことがあると普通に保っていたものが溢れてしまう。
どうしようもない。けど乗り切らなきゃいけない。多分今回も大丈夫。
まだ何もしてない。落ち込むのは傷付くのは行動を起こしてから。



あー、すっきりしたーヽ(=´▽`=)ﾉ

あー、私ばっかり愚痴りすぎた。
rainも大雨降らせていいからね。

毎回毎回僕の為に傘を置いて行ってくれてた人の心に少しでも触れられて近付けた気がする
愚痴零してくれてありがとう、僕がびしゃびしゃにしまくってたから零しづらいかなって思ってたからこそ不謹慎だけど感謝

年下が何言ってんだ馬鹿ーって聞き流しても良いし調子乗ってんなー餓鬼って思って良いからね
ほんと僕なんかが触れて良い事じゃないけどどうしてもこれだけは言いたくて
頑張ったね、ほんとよく頑張ってる、我慢しなきゃなのは分かるんだけどこの部屋に来た時くらいは我慢しなくて良いんだよ

寂しいよね、自分は大丈夫だって思っててもたまにすごく寂しかったりしない？
ほんと上から目線で申し訳無いくらいだけどあまり強くなろう強くなろうって思わないで
この部屋には貴女の敵は一人としていないし僕はいつだって貴女の味方だし、こうしてネットで話してるだけかもしれないけど貴女を守りたいとも思ってるよ

僕本当に貴女と出会えてなかったら今頃どうなってたか分からない
何回死について考えたかも正直分かんないｗ
人を助けてくれて救ってくれる貴女はきっと誰よりも痛みを分かってるし抱えてるんだよね

明日も明後日も登るには疲れる程の壁を越えなきゃいけないのは分かってる
でもここでは疲れたって弱音吐いて休んで良いんだからね

いつもありがとう
僕は貴女の存在をとても大切に思ってるよ

ちょっと相談というかお話したいことあって。無駄に長い…。
本当は此処には書かないほうが良いのかなとか思ったり、私の勝手な杞憂（話すと長くなるｗ）で本当は此処に書き込むの結構気が引けたりするんだけど、此方のが返信しやすいかなと思ってこっちにした。もし嫌だったら移動してもらって全然大丈夫。

それで←
実は結構前から思ってたんけどそろそろナリに区切りつけたほうがいいかなぁと思ってさ。ナリは楽しいし君のキャラはほんと好きだから続けても全然良いんだけど、なんかこのままダラダラ続けても負担になるだけかなって。
というか正直無理させてるというか気を遣ってくれてるんだろうと思ってて、言おうと言おうと思ってここまでズルズル来てしまったから本当にごめん。
そして違ってたら申し訳ないのだけど、７月はじめにTwitterのDMでスクショで送る的なメッセージ送ってくれたの…。ずっと気にはなってたんだけど急かすのもあれだから何も言わなかったんだけどもしかしたら、ナリのことだったかなぁと思って。
スクショの件は私の勝手な憶測だから違ったら無視してくれていいんだけど、やっぱナリは迷惑かけてるというか、どちらにしても潮時なのかなと思った！←

ここで私からはっきり「はいやめよう!!!」ってきっぱり言えれば一番良いんだろうけど…。
ごめん、なんか言えない←
でもやめたほうが良いんかなって思ってるのは本当。

そしてここからは私のわがまま。もし終わるならキリよく終わりたいから無理矢理でも二人をひっつけてめでたしめでたしで終わりたいｗ
なんかね、気持ち悪いけど思ってた以上に前トピも含め君のキャラが好き←
前トピのとき暇つぶしで始めたのが嘘のよう笑
でさ。君はふつーに返してくれれば私が勝手に終わらせるから。
いやや、面倒くさいし今ので普通に終われよ！ってのわかってる。
毎日忙しくてそんな暇ねぇーよ！ってのも…。
だからこれは私の単なる我が儘だから拒否ってくれて全然大丈夫。

ここまで一人でワーーーってうるさく突っ走ったけど「いや、ちげぇよ」ってところあると思うから何でも言って!!　ほんと疲れてるのに長々とごめんね。おもっくるしい感じになってる感じだけどかるーく捉えてくれていいから！最初にも言ったけど此処で話す話じゃないと思ったら移動してもらっていいから。

君の呟きの場所を奪ってしまったみたいでごめんね。
私がここにいる事で言えないこともあると思う。
それはいいんだ。

もし辛くてここに来た時は上の返信とかは気にせずに自分を優先して上げてね。
この前は君の言葉で本当に救われたの。
君も溜め込みすぎないでね。

余計なお世話だけどさ、すごく心配。
どうしようもないの分かってるし私が心配したところで何ともならないのにね。
でも少しでも体調良くなるといいな。

気付くの遅くなったのとお返事遅くなって本当にごめんね、そしていつも心配とかありがとう

正直言うとここ最近忙しかったのと掛け持ちにやられたり色々バタバタしちゃってて
ほんと伸ばしまくってて申し訳無いけどずっと行きたかったし気掛かりだった

やっと落ち着いたって言うのと慣れて来たのとか自分なりに落ち着いたのもあって、もし本当に良ければまた行きたいな、なんて身勝手過ぎる事考えてます
無理してるとか全然無いし、寧ろ毎日毎日本当に楽しみにしてたからもし良ければ、と

ほんとにごめんね、忙しかったり逆に困らせちゃったりしたらごめんなさい

いやや、わかりにくくした自分が悪かったから。
そして忙しい中、返事ありがとう。
あまり絡んでなかったけどずっと気になってた。
夏の時期終わったけど眠れないんだろうなとか。
しかも慣れないことに追われたり色んなことに気を回したりで大変だったよね。

そして勝手にこちらの考えを押し付けてしまって御免。
困ることなんて全然ないよ。むしろ嬉しい。こちらこそまた絡みたいなって。
良ければまたよろしくお願いします。
こちらだけに限らず他にもいろいろ話せたらいいな。
ほんとに気持ちきかせてくれてありがとう。

心配症なのは私の悪い癖。
言い過ぎるのは良くないって思ってたけど、君は大丈夫、頑張るって我慢しちゃうのが癖なのかなって思った。
もし迷惑をかけてしまうとか考えてるなら、そんなことはない。
むしろ聞かせてくれよってわがままに思うの。
抱え込みすぎないで。

またまた此処に来ちゃった。
迷惑かなと思いつつ、君が辛そうにしてるのが心苦しくて……。

君が苦しんでるのなんとなく知ってて何も出来なかった。我慢して明るくふるまって、また無理してるんじゃないかなって気掛かりだったのに声を掛けられなかった。
言い訳になってしまうけど、やっぱりあそこで呟くのは気遣いを表面化してるみたいで苦手で、なかなか傘を差し出せなくて。
本当に臆病な自分が憎いな。

年離れてるし、言い出しくいこともあるかもだけど、いつでも頼ってほしい。
傘はいつでも持ってるし、なんなら一緒に濡れましょう。

あの場ではどこまで言っていいのか分からなくて中途半端なことしか言えなかった。
なんかね、怖くて眠れないってのが、気になってもしかしたら、また何かあったのかなって。

実は彼氏さんとのことも気になってる。あの場で言えないことも沢山あるんだろうなって。というか大丈夫かな？って思うこともあるわけで。

これは独り言だと思ってくれていいよ。相談するのも意外と疲れるものね汗　
ただ、一言だけ。
君は一人じゃない。我慢も辛いのも分けあってなんぼだよ！

いつだって一番に気付いてくれて、それでも帰る場所に傘を置いてってくれてる君に何度感謝したかほんとに分からないね
ありがとうってそれしか言えてないけど本当に本当に感謝してるの、言葉になんて簡単に表せないくらい

遠距離が簡単なものじゃない事は私なりに分かってるしちゃんとお互いの不満ぶちまけてまた元通りに、いや、多分駄目なとこに気付けた分良くなったと思いたいんだけどね
暫くマンネリしたのはあったけどそれも無くなってきたし遠距離だろうとだてに半年以上一緒にいただけあるんだろうなって

リア友に相談されてたのも悩みの1つだけど、一番はTwitterで仲良くしてくれてた子なんだ
君もフォローされてたし分かるとは思うんだけどね
彼女さんと別れて辛くて苦しいんだろうなってお互い相談しあったりしてたのね
私も何回か恋愛相談してたし普通に良い友達だと思ってたんだけどその子がよく分かんなくて
ただ単に私の心が狭いだけなんだろうし、多分その子も別れたばっかで色々合ったんだろうけど応援してくれるって言ったのに別れを勧めてきたりさ
彼氏さんと仲直りして嬉しい気持ちでいっぱいだったんだけど私が裏切ったみたいな事呟いてて
応援してくれるって言ったのになってなっちゃってね
別れた人に恋愛相談する私がおかしかったんだろうなっては思ってるんだけど
でも私のフォロワーさん片っ端からフォローしてったり彼氏さんに色々リプで聞いたりしてるのも正直分かんなくて

んんんごめんねまた大洪水にしちゃった
多分私が悪いんだろうけど何について謝れば良いのか分かんないからむずかしいな
ほんとにいつもありがとう
たまさんもなんでも吐き出してびしゃびしゃにしていってね、私も傘100本くらい用意しとくから←

話し聞かせてくれてありがとう。

そのフォロワーさんのことは気になってた。
その人自身悩んでたこともだけど、ちょっと前にペア画にしてたことも。
ごめんね。部外者が言えたことではないけど、これ彼氏さん気付いてたら嫌だろうなって思った。
君もいい子だし、多分そのこと気にしてて、大丈夫か？って気になってた。
あと、Twitterで名前あげてお礼言ったりするの。全然悪いことじゃないし、見ててほっこりするし、私も嬉しかったりするわけだけど、あれって彼氏さんも見てるわけだから、その気持ち考えたら申し訳なくて。
それは君も気にしてるのだろうなって思ったから余計気になってしまって。
もしそれで彼氏さんや君が悲しい気持ちになってたらごめんね。
でも不満言い合えたみたいでよかった、のかな？

話題それたね。その人のこと、まだ良くわからない。見ててすごく君のこと大切なんだなってのは分かった。でも正直、その人のツイート見てちょっとそこまで、って勝手に思うことも……。
悪気はないだろうけど君は困るかな？って思う事もあった。

でね、君は心狭くないよ。
信じてる人に、自分が好きな人とか信じたいものを否定されるのは辛いものね。
その人も君を思って出した答えかもしれないから強くは言えないけど。
そこは当事者じゃない私からは何とも言えない。
ただ、客観的に見て、その人は君を大切に想う気持ちが強すぎちゃったのかなって。
不安なのかなぁって。
だからってあんな風にされたら、悲しくなるけども。
話し合うことはしたのかな？
見る限り、ただお互い気持ち分からなくて不安がぶつかり合ってるように見えたから気持ちを話すのがいいかなって思った。
んん、でも難しいよね。
それに君からってなるとまた君の負担になっちゃうし。
話し合うのに気になることあるかな？

ごめん。ちょっとこれだけではちゃんと答え出せない。
というかグダグダとごめん。
長くなるの私の悪い癖だわ。
ただ君は自分が悪いって責めちゃうとこあるから追い込み過ぎないでね。悩み全然拭えてないだろうから遠慮せずに話してね。

んー、ごめん。
正直、今日になってよく分からなくなってきた。
その人まだよく知らないし私が言えたことではないけども、君が悩んでしまうのも分からないでもないなって。
でも、あまり私が口出しても感じ悪いからな。
もし、まだ悩んでて一人抱え込んじゃうようなら話してね

ちょっと愚痴というか愚痴←
別にTwitterの使い道なんて人それぞれだし口出せることじゃない。
その人がなにを言おうが自由。
私だって周りが気分を害すようなこと呟くし、構ってちゃんな白々しい弱音も吐く。
連日ダメだダメだって分かっていながらめちゃめちゃ荒らして消すこともある。
だけど、だけど、もうあんなに連投で愚痴れて羨ましい。
いいんだよ。だってあれが一種のストレス発散方法だし、それで少しでもその人が楽になるならそれでいい。
だからダメとか嫌いとかじゃなくて……いいなあって。
私だってあんな風にバカバカバカバカバカって感じで残したいよ。
残したら残したですごい自己嫌悪で余計苦しくなるけど。
そう…なんかすっごく心配になる反面そんな意地汚いこと思ってる。
人のこと言えないのにね…。

君はそういうことないし、あーそういうところ我慢してるんだろうなって思う時ある。
文章整えるのもさ、うわーーって叫びたいけど叫ばない意地みたいな。
って勝手にごめんね。ちょっとそんな風に見えたから。
私もいろいろたまってたけど、ここでバカバカバカって打っただけでもなんかすっきりしたｗ
これ本当にｗ　だから君も此処ではストレス爆発させていいから！
なんか君が辛い時に的はずれな愚痴をごめん。
というかネットでここまで考えちゃう私は危険ですね←
失礼しましたー。

なんでかんでたまさんには何でも愚痴ってしまう←
ていうか長い付き合いの中でここまで私を知ってるのはたまさんだけなんだよね
たまさんはほんとに優しくて綺麗な文で言ってくれるから毎回毎回ほわほわする((

ここでだから正直に漏らすけど実は先月彼氏さんが他の子から貰ったであろうID写メヘッダーにしてたのね
妬いたりしたりそんなこんなでマンネリ気味でして、だから今回ペア画の件も簡単に考えてたって言うかこれだけは本当に私が悪いんだけどね
ちゃんと話してIDの件もペア画の件も仲直り出来たからほんとに良かった、たまさんもいつも話聞いてくれてありがとうね
そのお陰でもあるの

そのフォロワーさんも悩んでて辛いのは分かるし、死にたいとか消えたいとかなんて前の私はしょっちゅう思ってたから人の事なんて言えないんだけど
それでも私“死にたい”って言葉だけは大嫌いで
そのフォロワーさんの悩みとか今までいっぱい相談に乗ったし私も何回か相談したのね
だけど最近また掛け持ちのが数日続いてLINEにもTwitterにも中々浮上出来なくなって、だからLINEの一言にも低浮上ですって書いてたのね
それなのに暫く連絡取れなくなった途端私が裏切ったみたいなtweetしてるの見たらちょっと悲しくなっちゃって
あんなにお互い相談して友達としてそれなりに助け合ってたつもりなのに数日間が開いただけでああいう言われ方されちゃうくらい私の言葉は薄っぺらかったのかなとか余計な事考えちゃって
でも連絡出来なかった私も悪いんだとは分かってるんだけどバイト忙しいって言うのは話してたのにな、なんて思ったりしちゃってね

正直に言うと私もたまさんと同じ事思ってた
私の本音垢なんてほんと真っ黒だし言えないけどなんかちょっと羨ましかったりするよね
なんかそのフォロワーさん彼氏さんの事もフォローしたみたいで、別にやましい仲じゃないから良いんだけどああやって名指しで呟かれるのはちょっと困るかなとか思ったりもしてる
んんんこれは私がちゃんと言わなきゃな←

こんなに長々とごめんね！
思ってた事吐き出せてすっきりした
もうほんとに感謝、たまさんも愚痴ってくれてありがとうね！

ネット恋愛はしたことないから知った口叩けないけどすぐ会えないって不安だろうなって思う。
嫌な言い方すると自分を装いやすいからその分、自己嫌悪にもなりやすいかなって。
出来ることも限られるし、他の人と話してるのを見なければいいけど気になるし、目に見えちゃうから辛いよね。
もっともっと辛いことも乗り越えてきたと思うからほんとすごいしなんか嬉しいな。


そして誤解があったらやだから正直に言うけど、フォロワーさんと話して少し相談受けた。これ聞いて君が嫌な気持ちになったらやだから迷ったけど変に伝わってしまうのもやだから言うことにした。
ごめんね、相談乗らなきゃいいんだけど放ってはおけなくて。
でも悪口陰口は一切ないし、ここで話したことは約束したし振れてない。
君がいい子だから私は信じたいってことは伝えておいた。
こう言う介入の仕方は感じ悪いの分かってるし、私自身苦手だし、不安で疑われても仕方ないって思う。
でもべらべら喋るような真似はしてないってことは信じてほしい。
でも聞きたいことあれば出来る限り答えるよ。
あとどんな答え出そうと私は何も言わない。
何が正しいとか分からないし。兎に角、落ち着くといいな。
連日疲れてるのにごめんね。
でもこれだけは伝えておきたくて。

ちょっと前、おばさん（彼のお母さん）と会ってきた。
おばさんとは彼と付き合い始めたときからの知り合い。
私が不妊症のことも知ってて、始めは『気にしなくていいよ。息子をよろしくね』って言ってくれてた。ランチとか買い物もよく一緒に行って仲も良かった。
でも最近、ここ数ヶ月かな。
急に『子供は可愛い』とか『孫の顔が見たい』『親戚の娘さんの子供が可愛くて、私も赤ちゃん抱っこしたい。でも残念』『息子も本当は子供好きなの』みたいなことを言うようになって…。
おばさんもね、彼（息子）のことすごく大事にしてたし、今彼が数年間海外出勤してて不安なの分かるけど、別れろって言われてるみたいで正直辛い。
不妊治療も高校のときから続けてるけど、自分で頑張ってどうにか出来る問題でもないから余計不甲斐ないし悔しい。
しかもうちの兄が暴力的なのも知ってるから、今後自分たちが面倒事に巻き込まれないかすごく懸念してて『お兄さんは最近どうなの？』『相続の話し合いはちゃんとできるの？』って色々聞いてくるんだよね。
始めは今後お互い付き合ってくために不安解消しときたいのかなって前向きに捉えようとしてたけど、明らかに嫌味というか別れろって圧をかけてきてるんだ。
一応、彼にも相談して彼のほうからおばさんに色々言ってくれたんだけど、状況変わってないし、彼も慣れないところで仕事して疲れてるからあまり煩く言いたくないんだよね。
ちゃんと向き合って話し合わないといけないの分かってはいるけど、先の先のこと考えると気が滅入る。
私がこんな身体なのが悪いのは分かってて本当におばさんには申し訳ないと思ってる。
でも彼に会えなくて不安で、そんな時に色々言われて、胃が痛くて戻しちゃうし頭痛するしで何だかいっぱいいっぱい。


ってこんな話し困るよね。リア友も落ち気味で話せる状況じゃないから此処にぶちまけてしまった。
でもこの歳で何やってんだって感じだよなぁ。
君は例のフォロワーさんとはあれからどう??　実は心配で気になってた。
ってあまり介入しないほうがいいかな。
そして置き傘勝手に使ってしまってごめんね。でもおかげで少し楽になったよ。

なんだか君がすごく忙しくて辛い時に部屋を濡らしてしまったみたい。
たった数日だけどTwitter低浮上で、疲れてるのかな、何かあったのかなって心配になった。
というか、毎日疲れとかほとんど取れないよね。
悩みって重なるというか次から次へ来るから本当に不思議。
また必要なとき、いつでも此処で愚痴ってね。
もちろん、通話でもいいよ←
声に出したほうがすっきりするからね！

と、話しかけていいものか迷って、また此処で呟いてます笑

隠れて見てないで出てきなよ
みんな知ってるから

もう嫌
消えちゃいたい

本当に自分の軽薄さが嫌になる
なんでもっと気の利いたこと言えないんだろ
こんなんじゃ自己満だよ
すごくすごく心配で堪らないのに言葉がついてこなくて逆に気を遣わせてしまってる

ずっとずっと泣いてて、もうこれ以上苦しめないで欲しい。
頑張りや過ぎて見てて辛い
いや本人が一番辛いんだよね
どうかどうか笑顔に暮らせるひびが来てほしい
それまで見守らせてね
実際なにも出来ないし力になんてなれないかもしれないけど、支えたいってのが私のわがままだから、頼りないだろうけどいつでも頼ってね

好きって気持ち厄介
どんな嫌なことされて非常識でも
それでも好きな部分見えてきて
もしかしたらって期待しちゃう
駄目って分かってても
なぜか掛けちゃうんだよな
簡単にふっきれることじゃない…

ここの解禁しちゃったら
もう見てないだろうし
すごいグダグダ自己嫌悪しそう
もう既に自分の至らなさに吐き気するし

支えになりたいって自分の気持ちばかり前に出るからいけないんだよね
優しさ履き違えてるんだよな…多分

大丈夫かな…
大丈夫じゃないよね…

辛いよ

すごくがっついてしまってごめん。
今まであまりこっちから行ったらだめだ
話しかけてくれるまで見守ろうってしてたのに、
最近こちらから行き過ぎだよね…
ただでさえ疲れてるのに疲れさせてたらごめん。こんなこと思うくらいなら話しかけるなって話なんだけど…。
心配で我慢できなかった。
私のわがままだけど、心配かけていいんだからね

心配

すべてが上手くいきますように。
今の苦しみが少しでも減って、君が笑顔になれまうように。
大丈夫。苦しくても辛くても、きっといつか君を強くするから。
それまでは弱くてもいいから　いつでも傘は持ってるから。

わがままを言うともっともっと話したい
と言うより一度腹を割って話してみたいな

貴女が苦しい時に何も出来ないのが辛いよ

“僕”から“私”に変えてくれたのは貴女なんだから

セクハラ行為はどこからどこまでがそうだと言えるんだろう
母親がいない時、私の部屋に来て「胸揉ませろ」とか「見せろ」とか言うのはそれに該当するのかな
授乳中いきなり部屋に入ってくるのも「胸小さくなったな」とかも
冗談っぽくへらへら言ってきてても嫌なものは嫌
きっとそれをお母さんに話してしまえば「被害妄想」って言われちゃうんだろうな

今日の朝は炬燵で寝ちゃってて、気付いたらあの人が炬燵の横にいて私のズボンの中に手を入れてた
びっくりして手を払い除けて息子を抱き締めてまた寝た振りをした
何年経っても寝た振り
お母さんは孫ができたから家庭環境落ち着いたと思ってるんでしょ
耐えてるだけ、お母さんに助けて貰って今息子はここにいるから、だからお母さんが苦しむ様な状況を作らない様に耐えてるだけだよ
大丈夫私はもう一人じゃないって言い聞かせても怖いものは怖いの
こんな事誰にも言えない
家を出ると言っても周りは何も知らないから「成人してからのが楽だよって」言う

私の誕生日まで我慢、我慢するしかない
寝た振りして我慢するしかできない

貴女は強くなくて良いの
もう十分頑張った、今までも
私の想像も出来ない痛みを負って
それなのに尚も私が水溜りに溺れてるのを救い出そうとする

もういいから一緒に溺れよう

ここでは頑張らなくていい
沢山泣いていい
貴女が辛い時に辛いって言ってもいいの
この数年、たった数年でも、私は貴女の頑張りも苦労も辛さも知ってるよ

ずっとずっと我慢して耐えて来たんだよね
本当なら頼っていいはずのお母さんにも言うの怖くて諦めもあるけど気遣ってるんだろうなって伝わってきた
はっきり言ってその人のやってくることはセクハラ。許されることじゃない
息子さんうまれて少しは良くなったところもあるのかもしれないけど、正直昔から変わってないんだなって怒れた
そんな人と一緒に住んでる君の気持ちと体調考えたらやるせない
きっと弟さんに話したら怒ってくれるだろうけど、荒立てたくないとかで話しづらい部分もあるのかな…？
他にも色々あって睡眠不足だろうし、加えて精神的に追い詰められるの辛いよね
なんで君だけが我慢しなくちゃいけなくて、許されない人がヘラヘラしてるのか理不尽過ぎる
ここでお互い何を言っても元凶がなくならない限り、きっとモヤモヤは残るし夜暗い部屋とかフとしたときにどうしようもなく泣けてきたりしちゃうと思う
それでももし我慢できなくなったときはまたここに来て水溜りいっぱい作ろう
少なくとも私はこれを打ってるときは辛いの忘れられるし不思議と穏やかな気持ちになるんだ

気持ち悪い、また始まるのかな
早く仕事しなきゃ
あの人いるときはお昼寝とか絶対しないように夜ちゃんと寝なきゃ
息子もちゃんと寝かしつけて私も寝ないと

落ち着ける場所がほしいよね
本来ならリラックスできる暮らしてる場所で張り詰めていけないのがつらい
いきなりでも緊急のときは電話してきていいんだからね
それで少しでもいっときでも、気休めでも逃げるきっかけになれたら…。

もうやだ…
もうやだと思う自分もやだ…
はやくこの生活が終わればいいと思うのに
終わりを望むのは見捨てることになるからできない
余裕も持ちたい
頑張れるし頑張るけど…疲れた

梅雨の時期になると来てしまう…←



最近自分が本当に嫌い
最低で最悪な性格が嫌になる

私はほんとに性格も見た目も下の下だし、自分にたいしての自身の無さは元カレと出会ってから更に増えたと思う
｢頭悪い｣とか｢話してて嫌になる｣とか、別れた後もずっと胸の中に残ってる

だからこそ、子供が懐いてて、友達だと思ってた人に｢子供の事も君の事もすごく大切に思ってるから付き合って欲しい｣とか言われるとすごく嫌な気持ちになる
人の好意は嬉しいものだなんて思えない
正直今まで友達として見てきた人を別の目線に変えるのなんて難しい
でもこの人からこういう事を言われたのは初めてではない訳で、こんな下の下の女に何回も言ってきて断るのが申し訳なくなって
優しく接して貰って楽しそうにしてる息子見て
どうすればいいのか分からなくなる
私は子供さえいれば幸せだけど、子供はそうなのかなとか
考える事があまりにも多過ぎて泣きたくなる

元カレと違って、その人が仕事熱心で気遣い屋で子供好きで優しい人なのは知ってる
でも私にとって恋愛は良いものなんかじゃない

嫌な性格、ほんとにずるい女、こんな自分が本当に本当に心の底から大嫌い
ごめんなさい

子供が大切だからこそ逃げる場所がなくて
人からの好意をただ逃げる場所にしようとした自分がずるくて汚くて最低

義父さえいなきゃこんな気持ちいらなかったのにな

表立って弱音なんて吐いて良い歳ではないのはわかってるけど自分の中にとどめておけなくなるときがどうしてもあって、それでも人に打ち明けるのが酷く怖い
けどここならいいのかなって…

本当の幸せってなんなんだろうね

ここに来てたってことは辛かったんかな…
今もかな…。というか辛いことだらけよね
気づくの遅れてごめんね。ほんとたまたま覗いたら更新されててびっくりしたわ
最近私自身何か呟くこと減って絡みは減ったけどいつも我慢して無理してしまうあなたを今でも心配してるし気にかけてるよ

世間一般で言う当たり前の幸せが遠く感じる時さ、幸せってなんだろって考えるよ
多分、Rainはもっとそれを感じてるのかなと思う。
日々の中で小さい喜びとか楽しみはそりゃあるけど、それを上回る辛さとか逆境があるとどんだけ試練与えんやって泣きたくなるの通りこしてどうでもよくなったりな…
幸せは気付いてないだけであるとか、これから来るって言われても、分かってはいるけどピンとこないしねー
って…何言ってるのか良くわからんよね。返信はいらないからさ、必要なときはどこでもいいから声かけてね。
応援してるし、私はいつでもあなたの味方

この季節になると心配になる
我慢ばかりしてしまう貴方だから余計に
貴方に幸せがたくさん訪れて、抱えている不安や悩みが少しでも軽くなればいいな
応援してます

これを書いてた頃とは環境も何もかも変わったよ
でもね、幸せとはまだ程遠いかもしれない

それなりの不幸積み重ねて来たはずなのに一向に幸せが訪れてくれない