a puddle

大丈夫かな。また1人で我慢してない？
何もないって思いたいけど何もなくてもこわいよね。
少しでも疲れとれてるといいな。

家の中で私と弟空気過ぎて笑えるｗｗｗ

私or弟「お腹空いた」
お母さん「自分で作れば良いじゃん」

なのに

あの人「腹減ったな」
お母さん「今すぐ作るからねー」

って面白すぎるね

前お母さんに教えたら私が貯めてた20万勝手に下ろされててまだ帰って来てないのね

給料から少しずつ返してくれるって約束だったのに私に少しも返さないであの人に色んなの買って上げてるのはどういう事なのだろうかｗｗｗ

そして今日弟と「俺達空気だよな、見えてるかなｗｗｗ」と言う話をしました←





たまさんも少しは愚痴って欲しいぜ←
折角の水溜まり、びしゃびしゃにしまくって傘をさし合える様になりたい

本音垢作ったのは良いけどあの人いるから本音も呟けなくなってきたよ
結局一番吐き出せるのはここになっちゃうんです←

それは酷いな…。
金額も大きいしお金だけの問題でもないよね。
私も稼いだお金家族の生活費とか兄の遊びのお金でなくなってしまうから気持ち分かるかも。
何のために働いてんだろーってなる。
しかもrainはご飯の事もだし、お迎えとかもないがしろにされてるみたいだし…。
部外者の私があまりこういうこと言ってはいけないかもだけどお母様は自分自身を見直して欲しいな。
再婚とかで焦ってるのかもだけど視野が狭まってる気がする…。
そんな態度されるとこちらから話持ちかけるにもし辛くなるよね。
ほんと聞くことしか出来ないけど話してくれてありがとう。
rainは自分も辛いのに人を気遣っていっぱい荷物背負い込んじゃうからこうやって話してくれると嬉しいな。

そして多分あまり寝れてないだろうから眠れない時は私の配信来るといいよ←
声が間延びしすぎて眠くなるから笑
まあそれはどうでもいいとして。
いつも本当にお仕事お疲れ様。 rainの頑張りは私はもちろん見てくれてる人絶対いるから。

たまさんいつもありがとう！
CAS行きたい、というか絶対行くね(｀・ω・´)

毎日毎日働く意味分かんなくなるよねｗ
私の場合あの人に何か買って上げるとお母さんに相手して貰えるから最初は無駄遣いばっかだったなｗ

もう御機嫌取りはしないｗ

昨日お父さんと連絡が着いた！
お母さんにお父さんに連絡しちゃ駄目って言われてたからすごい嬉しいよーーー！

給料日過ぎたら弟と遊びに行く約束もしたし
少しの希望が出来た･:*+.\(( °ω° ))/.:+

お母さんと違って話も聞いてくれたし「電話嬉しかった、頑張ったな。会う時は迎えに行くからあまりお金掛けなくて良いよ、少し自分に使え」って言われてバイト行きながら泣きそうになったｗ

弟が高校に行くまでの1年は死ぬ気で働くって決めてるしお母さんにお金取られないように頑張らないと。



私がお仕事の時で22時帰宅の時はご飯作ってくれないのにあの人が17時ごろ帰宅の時は作ってあげるのね

分かってるけどなんか嫌だ
弟が「すこしは話聞けよ」って私の前で言ってくれたんだけど正論じゃないのに正論ぶった事言ってまともに話聞いてくれないし

細かいとこで言えば私と弟のご飯すっごい適当なのにあの人のご飯すんごい豪勢だしｗ

取り敢えず頑張らなきゃ

お、良かったね!!
詳しい事情は分からないから無責任なことは言えないけどお父さんにいっぱい頼っていいと思う。というか優しそうなお父さんで少し安心したよ。話したいこといっぱい話せるといいね。

お母さん…、あからさまというか…。
rainがこの環境下ずっと我慢してると思うと心痛むなぁ。
そして弟さんが男前!
以前の話を聞いた時はもうちょっと子供っぽい印象だったけど少し成長したのか、な？
ちょいちょい出てくる弟さんのイケメンエピ、実はなにげにほっこりしてる←
もっと姉を支える頼れる存在になってほしい((
なんかうちのニートも見習ってほしいなぁｗ
今日も1日王様ぶってたし笑
まあ一度染み付いた習慣やら人となりは中々治らない(｡-_-｡)

最近寒くなったし雨風も続いてるからお互い風邪には気をつけよー！

ただ毎日、耐えれば良い。
自分は幸せなほう。高校までは行かせてもらった。
大学は自分で払っているけど当時すぐ働けとは言われなかった。通学できる余裕があった。
沢山遊んだし、今も前ほどではないけど自分の時間がある。
携帯もパソコンも触れるしテレビだって見てる。
時間があればカフェ行こうかなって趣味についても考えられる。
ゆとりはある。余裕のはず。毎日笑ってるし、いつも元気だねって言われる。
近所の人も優しい。協力的で不満はない。ちょっと変な人もいるけど気にならない。

よく、炊事にケチをつけられる。掃除も。ケチってかわいいものではないけど。
おみやげとか外で買って来たもの、なぜか自分の分だけがない。はぶられてる。
録画しといた番組を消される。私物を無断で売られる。お金もよく無くなる。いや、かわいいものだよ。
それで彼らの憂さがはらせるいいよ。そういう役目があるだけマシ。
何もしない暴君よりずっと良い。

何かを求めて期待するからいけない。でも無意識に求めてしまうから煩慮する。
だから色々して、気を紛らわす。一時は紛れる。楽しい、嬉しいって思える。
幸せだって感じられる。今も、これを打って落ち着ける。
その繰り返し。

辛いかと言われればそう。でも習慣付けば充実していると感じられる。
麻痺してるとかじゃなく、これが普通。今の環境がなければ今の自分はいないからこれで良い。
ただ、慣れないことがあると普通に保っていたものが溢れてしまう。
どうしようもない。けど乗り切らなきゃいけない。多分今回も大丈夫。
まだ何もしてない。落ち込むのは傷付くのは行動を起こしてから。



あー、すっきりしたーヽ(=´▽`=)ﾉ

あー、私ばっかり愚痴りすぎた。
rainも大雨降らせていいからね。

毎回毎回僕の為に傘を置いて行ってくれてた人の心に少しでも触れられて近付けた気がする
愚痴零してくれてありがとう、僕がびしゃびしゃにしまくってたから零しづらいかなって思ってたからこそ不謹慎だけど感謝

年下が何言ってんだ馬鹿ーって聞き流しても良いし調子乗ってんなー餓鬼って思って良いからね
ほんと僕なんかが触れて良い事じゃないけどどうしてもこれだけは言いたくて
頑張ったね、ほんとよく頑張ってる、我慢しなきゃなのは分かるんだけどこの部屋に来た時くらいは我慢しなくて良いんだよ

寂しいよね、自分は大丈夫だって思っててもたまにすごく寂しかったりしない？
ほんと上から目線で申し訳無いくらいだけどあまり強くなろう強くなろうって思わないで
この部屋には貴女の敵は一人としていないし僕はいつだって貴女の味方だし、こうしてネットで話してるだけかもしれないけど貴女を守りたいとも思ってるよ

僕本当に貴女と出会えてなかったら今頃どうなってたか分からない
何回死について考えたかも正直分かんないｗ
人を助けてくれて救ってくれる貴女はきっと誰よりも痛みを分かってるし抱えてるんだよね

明日も明後日も登るには疲れる程の壁を越えなきゃいけないのは分かってる
でもここでは疲れたって弱音吐いて休んで良いんだからね

いつもありがとう
僕は貴女の存在をとても大切に思ってるよ

ちょっと相談というかお話したいことあって。無駄に長い…。
本当は此処には書かないほうが良いのかなとか思ったり、私の勝手な杞憂（話すと長くなるｗ）で本当は此処に書き込むの結構気が引けたりするんだけど、此方のが返信しやすいかなと思ってこっちにした。もし嫌だったら移動してもらって全然大丈夫。

それで←
実は結構前から思ってたんけどそろそろナリに区切りつけたほうがいいかなぁと思ってさ。ナリは楽しいし君のキャラはほんと好きだから続けても全然良いんだけど、なんかこのままダラダラ続けても負担になるだけかなって。
というか正直無理させてるというか気を遣ってくれてるんだろうと思ってて、言おうと言おうと思ってここまでズルズル来てしまったから本当にごめん。
そして違ってたら申し訳ないのだけど、７月はじめにTwitterのDMでスクショで送る的なメッセージ送ってくれたの…。ずっと気にはなってたんだけど急かすのもあれだから何も言わなかったんだけどもしかしたら、ナリのことだったかなぁと思って。
スクショの件は私の勝手な憶測だから違ったら無視してくれていいんだけど、やっぱナリは迷惑かけてるというか、どちらにしても潮時なのかなと思った！←

ここで私からはっきり「はいやめよう!!!」ってきっぱり言えれば一番良いんだろうけど…。
ごめん、なんか言えない←
でもやめたほうが良いんかなって思ってるのは本当。

そしてここからは私のわがまま。もし終わるならキリよく終わりたいから無理矢理でも二人をひっつけてめでたしめでたしで終わりたいｗ
なんかね、気持ち悪いけど思ってた以上に前トピも含め君のキャラが好き←
前トピのとき暇つぶしで始めたのが嘘のよう笑
でさ。君はふつーに返してくれれば私が勝手に終わらせるから。
いやや、面倒くさいし今ので普通に終われよ！ってのわかってる。
毎日忙しくてそんな暇ねぇーよ！ってのも…。
だからこれは私の単なる我が儘だから拒否ってくれて全然大丈夫。

ここまで一人でワーーーってうるさく突っ走ったけど「いや、ちげぇよ」ってところあると思うから何でも言って!!　ほんと疲れてるのに長々とごめんね。おもっくるしい感じになってる感じだけどかるーく捉えてくれていいから！最初にも言ったけど此処で話す話じゃないと思ったら移動してもらっていいから。

君の呟きの場所を奪ってしまったみたいでごめんね。
私がここにいる事で言えないこともあると思う。
それはいいんだ。

もし辛くてここに来た時は上の返信とかは気にせずに自分を優先して上げてね。
この前は君の言葉で本当に救われたの。
君も溜め込みすぎないでね。

余計なお世話だけどさ、すごく心配。
どうしようもないの分かってるし私が心配したところで何ともならないのにね。
でも少しでも体調良くなるといいな。

気付くの遅くなったのとお返事遅くなって本当にごめんね、そしていつも心配とかありがとう

正直言うとここ最近忙しかったのと掛け持ちにやられたり色々バタバタしちゃってて
ほんと伸ばしまくってて申し訳無いけどずっと行きたかったし気掛かりだった

やっと落ち着いたって言うのと慣れて来たのとか自分なりに落ち着いたのもあって、もし本当に良ければまた行きたいな、なんて身勝手過ぎる事考えてます
無理してるとか全然無いし、寧ろ毎日毎日本当に楽しみにしてたからもし良ければ、と

ほんとにごめんね、忙しかったり逆に困らせちゃったりしたらごめんなさい

いやや、わかりにくくした自分が悪かったから。
そして忙しい中、返事ありがとう。
あまり絡んでなかったけどずっと気になってた。
夏の時期終わったけど眠れないんだろうなとか。
しかも慣れないことに追われたり色んなことに気を回したりで大変だったよね。

そして勝手にこちらの考えを押し付けてしまって御免。
困ることなんて全然ないよ。むしろ嬉しい。こちらこそまた絡みたいなって。
良ければまたよろしくお願いします。
こちらだけに限らず他にもいろいろ話せたらいいな。
ほんとに気持ちきかせてくれてありがとう。

心配症なのは私の悪い癖。
言い過ぎるのは良くないって思ってたけど、君は大丈夫、頑張るって我慢しちゃうのが癖なのかなって思った。
もし迷惑をかけてしまうとか考えてるなら、そんなことはない。
むしろ聞かせてくれよってわがままに思うの。
抱え込みすぎないで。

またまた此処に来ちゃった。
迷惑かなと思いつつ、君が辛そうにしてるのが心苦しくて……。

君が苦しんでるのなんとなく知ってて何も出来なかった。我慢して明るくふるまって、また無理してるんじゃないかなって気掛かりだったのに声を掛けられなかった。
言い訳になってしまうけど、やっぱりあそこで呟くのは気遣いを表面化してるみたいで苦手で、なかなか傘を差し出せなくて。
本当に臆病な自分が憎いな。

年離れてるし、言い出しくいこともあるかもだけど、いつでも頼ってほしい。
傘はいつでも持ってるし、なんなら一緒に濡れましょう。

あの場ではどこまで言っていいのか分からなくて中途半端なことしか言えなかった。
なんかね、怖くて眠れないってのが、気になってもしかしたら、また何かあったのかなって。

実は彼氏さんとのことも気になってる。あの場で言えないことも沢山あるんだろうなって。というか大丈夫かな？って思うこともあるわけで。

これは独り言だと思ってくれていいよ。相談するのも意外と疲れるものね汗　
ただ、一言だけ。
君は一人じゃない。我慢も辛いのも分けあってなんぼだよ！

いつだって一番に気付いてくれて、それでも帰る場所に傘を置いてってくれてる君に何度感謝したかほんとに分からないね
ありがとうってそれしか言えてないけど本当に本当に感謝してるの、言葉になんて簡単に表せないくらい

遠距離が簡単なものじゃない事は私なりに分かってるしちゃんとお互いの不満ぶちまけてまた元通りに、いや、多分駄目なとこに気付けた分良くなったと思いたいんだけどね
暫くマンネリしたのはあったけどそれも無くなってきたし遠距離だろうとだてに半年以上一緒にいただけあるんだろうなって

リア友に相談されてたのも悩みの1つだけど、一番はTwitterで仲良くしてくれてた子なんだ
君もフォローされてたし分かるとは思うんだけどね
彼女さんと別れて辛くて苦しいんだろうなってお互い相談しあったりしてたのね
私も何回か恋愛相談してたし普通に良い友達だと思ってたんだけどその子がよく分かんなくて
ただ単に私の心が狭いだけなんだろうし、多分その子も別れたばっかで色々合ったんだろうけど応援してくれるって言ったのに別れを勧めてきたりさ
彼氏さんと仲直りして嬉しい気持ちでいっぱいだったんだけど私が裏切ったみたいな事呟いてて
応援してくれるって言ったのになってなっちゃってね
別れた人に恋愛相談する私がおかしかったんだろうなっては思ってるんだけど
でも私のフォロワーさん片っ端からフォローしてったり彼氏さんに色々リプで聞いたりしてるのも正直分かんなくて

んんんごめんねまた大洪水にしちゃった
多分私が悪いんだろうけど何について謝れば良いのか分かんないからむずかしいな
ほんとにいつもありがとう
たまさんもなんでも吐き出してびしゃびしゃにしていってね、私も傘100本くらい用意しとくから←

話し聞かせてくれてありがとう。

そのフォロワーさんのことは気になってた。
その人自身悩んでたこともだけど、ちょっと前にペア画にしてたことも。
ごめんね。部外者が言えたことではないけど、これ彼氏さん気付いてたら嫌だろうなって思った。
君もいい子だし、多分そのこと気にしてて、大丈夫か？って気になってた。
あと、Twitterで名前あげてお礼言ったりするの。全然悪いことじゃないし、見ててほっこりするし、私も嬉しかったりするわけだけど、あれって彼氏さんも見てるわけだから、その気持ち考えたら申し訳なくて。
それは君も気にしてるのだろうなって思ったから余計気になってしまって。
もしそれで彼氏さんや君が悲しい気持ちになってたらごめんね。
でも不満言い合えたみたいでよかった、のかな？

話題それたね。その人のこと、まだ良くわからない。見ててすごく君のこと大切なんだなってのは分かった。でも正直、その人のツイート見てちょっとそこまで、って勝手に思うことも……。
悪気はないだろうけど君は困るかな？って思う事もあった。

でね、君は心狭くないよ。
信じてる人に、自分が好きな人とか信じたいものを否定されるのは辛いものね。
その人も君を思って出した答えかもしれないから強くは言えないけど。
そこは当事者じゃない私からは何とも言えない。
ただ、客観的に見て、その人は君を大切に想う気持ちが強すぎちゃったのかなって。
不安なのかなぁって。
だからってあんな風にされたら、悲しくなるけども。
話し合うことはしたのかな？
見る限り、ただお互い気持ち分からなくて不安がぶつかり合ってるように見えたから気持ちを話すのがいいかなって思った。
んん、でも難しいよね。
それに君からってなるとまた君の負担になっちゃうし。
話し合うのに気になることあるかな？

ごめん。ちょっとこれだけではちゃんと答え出せない。
というかグダグダとごめん。
長くなるの私の悪い癖だわ。
ただ君は自分が悪いって責めちゃうとこあるから追い込み過ぎないでね。悩み全然拭えてないだろうから遠慮せずに話してね。