a puddle

大丈夫かな…
大丈夫じゃないよね…

辛いよ

すごくがっついてしまってごめん。
今まであまりこっちから行ったらだめだ
話しかけてくれるまで見守ろうってしてたのに、
最近こちらから行き過ぎだよね…
ただでさえ疲れてるのに疲れさせてたらごめん。こんなこと思うくらいなら話しかけるなって話なんだけど…。
心配で我慢できなかった。
私のわがままだけど、心配かけていいんだからね

心配

すべてが上手くいきますように。
今の苦しみが少しでも減って、君が笑顔になれまうように。
大丈夫。苦しくても辛くても、きっといつか君を強くするから。
それまでは弱くてもいいから　いつでも傘は持ってるから。

わがままを言うともっともっと話したい
と言うより一度腹を割って話してみたいな

貴女が苦しい時に何も出来ないのが辛いよ

“僕”から“私”に変えてくれたのは貴女なんだから

セクハラ行為はどこからどこまでがそうだと言えるんだろう
母親がいない時、私の部屋に来て「胸揉ませろ」とか「見せろ」とか言うのはそれに該当するのかな
授乳中いきなり部屋に入ってくるのも「胸小さくなったな」とかも
冗談っぽくへらへら言ってきてても嫌なものは嫌
きっとそれをお母さんに話してしまえば「被害妄想」って言われちゃうんだろうな

今日の朝は炬燵で寝ちゃってて、気付いたらあの人が炬燵の横にいて私のズボンの中に手を入れてた
びっくりして手を払い除けて息子を抱き締めてまた寝た振りをした
何年経っても寝た振り
お母さんは孫ができたから家庭環境落ち着いたと思ってるんでしょ
耐えてるだけ、お母さんに助けて貰って今息子はここにいるから、だからお母さんが苦しむ様な状況を作らない様に耐えてるだけだよ
大丈夫私はもう一人じゃないって言い聞かせても怖いものは怖いの
こんな事誰にも言えない
家を出ると言っても周りは何も知らないから「成人してからのが楽だよって」言う

私の誕生日まで我慢、我慢するしかない
寝た振りして我慢するしかできない

貴女は強くなくて良いの
もう十分頑張った、今までも
私の想像も出来ない痛みを負って
それなのに尚も私が水溜りに溺れてるのを救い出そうとする

もういいから一緒に溺れよう

ここでは頑張らなくていい
沢山泣いていい
貴女が辛い時に辛いって言ってもいいの
この数年、たった数年でも、私は貴女の頑張りも苦労も辛さも知ってるよ

ずっとずっと我慢して耐えて来たんだよね
本当なら頼っていいはずのお母さんにも言うの怖くて諦めもあるけど気遣ってるんだろうなって伝わってきた
はっきり言ってその人のやってくることはセクハラ。許されることじゃない
息子さんうまれて少しは良くなったところもあるのかもしれないけど、正直昔から変わってないんだなって怒れた
そんな人と一緒に住んでる君の気持ちと体調考えたらやるせない
きっと弟さんに話したら怒ってくれるだろうけど、荒立てたくないとかで話しづらい部分もあるのかな…？
他にも色々あって睡眠不足だろうし、加えて精神的に追い詰められるの辛いよね
なんで君だけが我慢しなくちゃいけなくて、許されない人がヘラヘラしてるのか理不尽過ぎる
ここでお互い何を言っても元凶がなくならない限り、きっとモヤモヤは残るし夜暗い部屋とかフとしたときにどうしようもなく泣けてきたりしちゃうと思う
それでももし我慢できなくなったときはまたここに来て水溜りいっぱい作ろう
少なくとも私はこれを打ってるときは辛いの忘れられるし不思議と穏やかな気持ちになるんだ

気持ち悪い、また始まるのかな
早く仕事しなきゃ
あの人いるときはお昼寝とか絶対しないように夜ちゃんと寝なきゃ
息子もちゃんと寝かしつけて私も寝ないと

落ち着ける場所がほしいよね
本来ならリラックスできる暮らしてる場所で張り詰めていけないのがつらい
いきなりでも緊急のときは電話してきていいんだからね
それで少しでもいっときでも、気休めでも逃げるきっかけになれたら…。

もうやだ…
もうやだと思う自分もやだ…
はやくこの生活が終わればいいと思うのに
終わりを望むのは見捨てることになるからできない
余裕も持ちたい
頑張れるし頑張るけど…疲れた

梅雨の時期になると来てしまう…←



最近自分が本当に嫌い
最低で最悪な性格が嫌になる

私はほんとに性格も見た目も下の下だし、自分にたいしての自身の無さは元カレと出会ってから更に増えたと思う
｢頭悪い｣とか｢話してて嫌になる｣とか、別れた後もずっと胸の中に残ってる

だからこそ、子供が懐いてて、友達だと思ってた人に｢子供の事も君の事もすごく大切に思ってるから付き合って欲しい｣とか言われるとすごく嫌な気持ちになる
人の好意は嬉しいものだなんて思えない
正直今まで友達として見てきた人を別の目線に変えるのなんて難しい
でもこの人からこういう事を言われたのは初めてではない訳で、こんな下の下の女に何回も言ってきて断るのが申し訳なくなって
優しく接して貰って楽しそうにしてる息子見て
どうすればいいのか分からなくなる
私は子供さえいれば幸せだけど、子供はそうなのかなとか
考える事があまりにも多過ぎて泣きたくなる

元カレと違って、その人が仕事熱心で気遣い屋で子供好きで優しい人なのは知ってる
でも私にとって恋愛は良いものなんかじゃない

嫌な性格、ほんとにずるい女、こんな自分が本当に本当に心の底から大嫌い
ごめんなさい

子供が大切だからこそ逃げる場所がなくて
人からの好意をただ逃げる場所にしようとした自分がずるくて汚くて最低

義父さえいなきゃこんな気持ちいらなかったのにな

表立って弱音なんて吐いて良い歳ではないのはわかってるけど自分の中にとどめておけなくなるときがどうしてもあって、それでも人に打ち明けるのが酷く怖い
けどここならいいのかなって…

本当の幸せってなんなんだろうね

ここに来てたってことは辛かったんかな…
今もかな…。というか辛いことだらけよね
気づくの遅れてごめんね。ほんとたまたま覗いたら更新されててびっくりしたわ
最近私自身何か呟くこと減って絡みは減ったけどいつも我慢して無理してしまうあなたを今でも心配してるし気にかけてるよ

世間一般で言う当たり前の幸せが遠く感じる時さ、幸せってなんだろって考えるよ
多分、Rainはもっとそれを感じてるのかなと思う。
日々の中で小さい喜びとか楽しみはそりゃあるけど、それを上回る辛さとか逆境があるとどんだけ試練与えんやって泣きたくなるの通りこしてどうでもよくなったりな…
幸せは気付いてないだけであるとか、これから来るって言われても、分かってはいるけどピンとこないしねー
って…何言ってるのか良くわからんよね。返信はいらないからさ、必要なときはどこでもいいから声かけてね。
応援してるし、私はいつでもあなたの味方

この季節になると心配になる
我慢ばかりしてしまう貴方だから余計に
貴方に幸せがたくさん訪れて、抱えている不安や悩みが少しでも軽くなればいいな
応援してます

これを書いてた頃とは環境も何もかも変わったよ
でもね、幸せとはまだ程遠いかもしれない

それなりの不幸積み重ねて来たはずなのに一向に幸せが訪れてくれない