メルセンヌの部屋
ゆゆ 2015-02-08 21:14:11 |
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ゆゆのこと、考えてみたけど以前も今もあまり分からないから全部正直に話すよ。
ゆゆについて考えてることがメインになります。
最初は少し悪い人…いや起伏のある人でちょっとした事で気分が落ち込んでしまう人という印象。
誰でもおいでと玄関の鍵は開けているのに、なかなか近寄らせず
入ろうとしたら閉じてしまう…。
それでもいろんな場所へ飛び込んでいたから不思議だったよ。
僕は諭したり、意見の食い違いについて論じたり、そんなことには能動的になれないので
自身の根底の部分を否定されない限りは、何を言っていてもまず反応しません。
自己防衛の道具をあまり見せたくなくてね、格好悪いから。
この点については、考えが違うから仕方ないかなと思っていたよ。
以前、平和主義ではないかと思われた時はほぼ初対面だったので
こんな話は出来ないだろうと少しはぐらかしていました。
僕はゆゆを見て、結局自分を守る余裕しかないんだな、なんて思ったよ。
たまに見かけた時のゆゆにはなんて話しかけようか、悩んで結局話せなかったよ。
元々つまらない僕がどう自分を表せば、ゆゆが近付いてくれるのかな、なんてね。
今もまた不思議です。
こう話しているのに、同時に隠れ場で観察されているような…
それが嫌なわけじゃなく、むしろ心地いい。
でも気を抜いてもいいんだよ、僕は別に姿を変えて話をする必要はなかったんだ。
簡単にばれてしまうから。
それでもこの状況を用意してくれたのは嬉しいよ。
誰もが見て見ぬふりをして、それを言及しないのだから素敵です。
普通に見られる以上に見られている。
どうも話がそれてしまう…。
ゆゆは、回り道を繰り返して迷走しているように見えるよ。
時々見せる高圧的な繊細さ、もう少しだけ抑えて素直…優しめな表現にしてくれるといいな。
そんなところが好きなのだけれど、鬱陶しいと思われないか心配になってしまいます…。
そして、ゆゆは全てを委ねられるときっと何をしていいのか分からなくなってしまうんだと思う。
良くも悪くも没頭する事が苦手で、没頭しているつもりでもどこか自分から余白を残しておいて…。
なんだかこのチャットの性質がゆゆに表れているような気がします。
僕としては少し寂しいかな…。
僕は嘘はつけないから正直に話したつもりです。
自分が一番心から望むことかぁ…
現実的な回答になってしまうけれど、それでも良ければ答えられます。
そして今を考える事は自分には出来ないので未来の話しかできません。
希望の回答ができなくてごめんなさい…。
1441の決め手はただの客観的偶然。
別のトピックで4114をとったからさ、何となく気になってしまってね。
ちなみに1441も回文数、
そして素因数分解した11と131、また回文数だったんだ。
ありふれている数字にはやっぱり興味がもてなくてさ、考え込んだ上で何か運命的な整数を見つけたいんです。
わがままに付き合わせてごめんね。
回答ありがとう。
自分のことが解らないから読んでいて不思議だった。
でも、そうだね、確かに言うとおりだよ。ゆだねることも委ねられることも怖いんだ。
閉ざしていると思う。閉ざしたくなってしまうんだ。
相手が本当に安心して没頭していいとおもえるまでは、、。
消えそうになると手放してしまう。
覚めてしまいそうな夢は安心して見れない。自分から起きてしまう。
初対面の場合もそうだね。
仲良くなれそう、と思っても相手がいきなり距離を詰めると警戒してしまう。
ちょうどいい距離を保っているか
徐々に距離を詰めるか蝶のようにひらっと飛んできて
逃げてしまう人なら自分から距離を詰められるんだけれど。
しろたんは、そうだなぁ・・・。
最初はしろたんに嫉妬していたよ。
物腰が柔らかくて、肯定的な意見を言えて、相違についてはそれとなく。
そんな風にしていて羨ましかった。好かれていたしね。和やかな場所に居たから。
私は批判されるのが怖いからたくさんの反論材料をそろえないと会話ができないだけなんだよね。
余裕がないんだと思う。肯定されることも慣れていないし、批判されないと会話ができないような
でも寂しがりなんだと思う。だから穏やかではない場所に自ら行くんだろうね。
そういう場所なら必ず反応があるから。
話している時よく考えるのは
私はしろたんの言いたいことをくみ取れているのかってこと。
自信がないよ。私は理解力が低いと思っているから。
でも、できるだけ理解したいんだ。だからこうかな？ああかな？って考えて返事をする。
そうしてまた会話が成立すると、ああ、よかった。と思うんだ。
誰かの理解者になりたい。
私と考え方が違ってもいい。そんなの当たり前だから。
でも理解者でありたいの。私になら話してもきっと大丈夫、きっと受け止めてくれるって思ってもらえるようになりたい。
やさしい言い方・・・。
そうだね、ちょっと見直してみる（*^_^*）
１４４１、本当だねｗｗ
わがままだとは思っていないよ。
気がついてあげられなかったことが悔しかっただけなんだ。
ゆゆはレンツの法則を破らないんだね。
きっと僕が磁石で、誘導電流を生み出して
寄れば反発して、去れば引き留めて…。
僕は自分を揺らさないと生きていけないから、安心や安定なんて絶対的なものを提供することは出来ないよ。
露骨に嫌われないように、好かれるようになんて立ち回ると疲れてしまう。
気を付けていたわけではないけれど、好かれていたのなら嬉しいな。
のんびりね、落ち着いていると発想が降りてくるんです。
それを反論のエネルギーに変えると勿体ないんだ。
落ち着いた場所でも、嫌み言われたこともあるんだよ。
反論の材料、既に持ってなかったら僕は戦えない。
噛み付くのは滅多にないよ。
それに、頭を使うのは批判と肯定のくくりがない場所だけで十分、本当に話したい人の前で息切れしちゃ勿体ないよ。
一人の時間を埋め合わせてあげられるほど僕は時間を持っていないけれど、孤独につけこむ匿名の誘いにはのらないでほしい…。
論題が過激であるほど魅力的だとは思いますが、論題からずれた時はもう深追いはしないで…。
ゆゆが匿名に準ずる者たちによって損なわれる姿はやはり見たくないです…。
それは、多分難しいです。
僕はなるべく他人から表面だけでは理解されないような考え方を愛したいと思っているので、ゆゆは汲み取れていないと感じてしまうかもしれません。
ゆゆにはほとんど全てを話しているつもりです、ここまで話せる人は自分で言うのも変ですが滅多にいないです。
理解はほんの一握りでいいんだ、だって
「ありがとう」
あ、これは感謝の言葉だ。
簡単に理解出来るような言葉なんてつまらない。
これを使うのは信じられる関係になった後も…本当は躊躇われるんだ。
便利だから使ってしまうけれどね。
ゆゆ、分かろうとしてくれてありがとう。
僕も根をつつかれると嬉しいよ。
微妙な数字を取っていくからね、疑心暗鬼にさせてしまうかな。
気長に待っていてほしいな。
僕からも質問させてね、僕にもここに来られない日があります。
最近は毎日来ていたけれど来られない日があっても大丈夫かな。
分からなくていいんだよ。
上の文は僕が言いたいことばかりだったから、今回はまとまりがないものになってしまったんだ。
無理しないでね。
うん…次の番号を貰うけど特に新しい事は言えないかも…。
それでも良ければもらうね…♪
どうせなら平方数をm(
贅沢はもう言いませんっw
好きなことに時間を費やしていたら、返事が遅くなってしまったよ…。
じゃあ最後の贅沢だけは叶えさせてもらおうかな♪
おやすみなさいっ♪昨日今日と少し様子がおかしくてごめんね…><
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