愚痴ろうか〜

病院は行っちゃあかんな
てことは接骨院…痛いんだよなあれ
いーやーだー
想像するだけで…こっわこわこわ

時間足りねー
なにこれマジで
文字書くのって結構疲れんのね本当勘弁

疲れた〜

鼻水が止まらん
やっぱ昨日寒かったもんなー

やっぱここは鼻セレブか

それにしても今日はそんなに悪くなかったな〜
本当、日によるけど
あの日替わり制度なんとかならんのかね

今日はまあまあか
てか、無視してるの何で〜
未読ってことは返信困ってるのかなあ

相変わらず鼻水は止まらないし
鼻かみすぎて真っ赤なトナカイやん

気付かなすぎて腹立つなー
でもあの笑顔は反則じゃ
あれ見るたび苛立ち治るから結局意味ないし！

うぜえうぜえうぜえうぜえ
なんで？は？言えよ
ってか、なにそれ裏切り？
一緒に行くんだろ？は？
行くなら言わんかい！
結局むつみと行くんかい
どうせそうだよな俺となんか行きたくないですよねそうですよねー
言ってくれれば松本行かなかったし
そもそも嫌いなら嫌いってはっきり言えや、あ？
中途半端に近づいてくんじゃねえよ
アイス奢れとか調子いいことばっか言いやがってこっちの気も知らねえで
なんだ、金か？金だけのために俺についてくんのか？
ざけんな

あーーーーーー
もーーーーーー
なに、なんなん？これ
なんで俺だけこんなんなん？
別に男が良かったわけじゃない
男でも女でもどっちでも良かった
心身一致してんなら別に女に生まれてきても良かったのに
なんでよりによってどっちもなのかな
そんな欲張ったつもりないのにな
二つも欲しいなんて一言も言ってないのに

しかもなんであいつ好きになったんだ
自分ふざけんな
1番面倒くさいし1番うるさいし1番わがままで1番手の届かない
よりによってなんであいつなんだ自分よ
プライドが高くて俺を見下すし何かしら文句言ってくるしなぜか俺にだけ冷たいし
ってか避けられる時もあるし、たまに空気悪いし
かと思えば、たまに意気投合してめっちゃ話盛り上がっちまうし
あいつの態度に一喜一憂して期待しすぎて一人で苛立ってそれに気づいてもらえないからさらに1人で落ち込んで
ちょっとしたことに喜んで期待して裏切られてまた期待して
アホみたいに尽くして尽くされないことにガッカリして、でも次があるとか無駄な自信抱いて
うぜえし、わがまま過ぎるし奢れとかうるさいし気分屋でいつも振り回されて機嫌悪けりゃ思いっきり態度に出されて良けりゃ何事もなかったかのように近づいてくるけど
明るくて面白くて、わかりづらいけど優しさも思いやりも持ってるし冷たいけど何かと気にはかけてくれるし上からだけど心配もしてくれて
何より笑顔が素晴らしい
君の笑顔に惚れました
俺を見て笑ってくれる君に
だから許してしまう
俺に笑ってくれるから
ずりいよ、その笑顔は
お前がその笑顔でいる限りお前を嫌いになれない俺はこの先ずっとお前には勝てないだろうな
一度と勝てたことがない
一回ぐらい勝ってみたい
お前を嫌いになって見せつけたいよ勝利をさ
それができたらどんなに楽だろう
俺を勝たせてくれ
君を嫌いにならせてくれ

好きだとも言えない
嫌いだとも言えない
近づくこともできない
遠ざかることもできない
アピールすることもできない
無視することもできない
抱きしめることもできない
突き放すこともできない

どうすりゃいいのさ
何が正解なんだよ
ずっとこのままってことか？
普通の友達とも言えないこの距離感
時には人より冷たくされて時には人より親しくなれる
時には嘘をつかれ時には本音を聞くことができる
何なんだろうか
しかし期待のできる関係じゃない
それは俺が一番わかってる
一緒にいればわかる
一緒にいる時間が長い分嫌でも感じる
あいつが俺に興味も好意もないことぐらいアホでもわかる
だからこそ嫌いって言って欲しいのに
俺が嫌いになれないから君に嫌いになって欲しかった
俺を避けて欲しかった
俺が君を避けることができないから君の方から遠ざかって貰えるならそれほど楽なことはないと思った
ずるくてごめん女々しくてごめん
心は男とかほざいときながら俺が一番女々しかった
君の方が何倍も男前だね
その強さが欲しい君を見も辛くならない強さ忘れられる強さ嫌われることを恐れない強さ嫌いになれる強さ
君が羨ましい

んー、思ったけど嫌われてるっていうよりは
苦手意識持たれてる？
なんと言うかあれだ
俺の好意勘付いてる可能性あるな
まあ無意識的にも特別視してるとこあるだろうし
見た目こんなんだし今時FTMって言葉は知らなくてもこういう人間がいることは珍しくもないと言うか…
テレビでも流れるから誰もが一度は耳にしたことがあるだろうしな
何となくでも気づいてんのかもしれんな
だとするとその上で避けてるってことは偏見と気持ち悪いっていう気持ちが少なからずあるってことかー
まあそりゃそうよね
俺も自分が気持ち悪いし

まあどっちにしろ友達でいるには俺にも限界があるし
友達になれてるのかも疑問だけど
近くにいるとどうしても感情がコントロールできんし
離れた瞬間のあのなんとも言えん劣等感？敗北感？憂鬱感？よくわかんねーけど
泣けてくんだよな泣かんけどさ

取り敢えずあれよね
距離の置き方考えよか
今は無理ですね、すんませんって感じ
まず部活終わるまでは無理や
まあやろうと思えばできんこともないけども
最近少し実行しているけどやっぱ一緒に帰ることになることは必然的にやってくる
避けられるよ？他の人と帰ることもできるけど真っ暗ん中好きな人1人で帰せるかいな
…ってカッコつけてみるけどやっぱ一緒に帰りたいっていう気持ちも確かにあって誘惑に負けてしまう自分がいるわけで
部活さえ終われば帰りの時間も別になるだろうし授業だけになれば会うことも極端に減るはず
当然休日なんて会う日ゼロになるだろうし
気持ち忘れんのには最適な環境になるわな
その日が早く来て欲しいようで来て欲しくない
ようわからん

今日は失敗したなー
あんな落ち込むなんて聞いてない
みんな言わないから俺が言っただけなのにー
あれじゃ、まるで俺が傷つけたみたいじゃん
そんでもって一緒に帰るの気まずいから逃げたみたいじゃん
本当に最初から笠原行く予定だったし！
てかあわよくば一緒に来てくれるかなって思ってたけどそんなテンションじゃないよな
ミスド100円セールだったしついでに寄ってったりしてとか色々考えてたけど無意味でした
もしかしたらホームにいるかなーって思ってちょっと責任感じてたし自慢焼き買って行ったけど結局いなくて
まあ当然だけどね
あいつが俺の期待に応えたことなんてこの2年間一度もないし見返り求めても無駄だし尽くすのは勝手だけど尽くされる可能性はゼロだし
なんか虚しいなー
LINEも全然返ってこないし
これは本当の終わりだわ

んーーーー
何だかんだあいつには勝てんな
結局他の人より優先しちまう

意味わからん
ってかどうしよ
もうこの際どっちでもいいわ
やっぱ係長なんて向いてなかったかなー
しかも副に誘うとか頭おかしいのは自分でもわかってる