避難所。

学校でも家でも孤立した。
好きだった家族が今では憎い。
憎みたくないのに。
だって、そんなの悲しいじゃん。
それに人を憎んだら自分に返ってくるから。
ここでまた自己嫌悪。
どこまでもエゴイスト。
開き直りたくない。
それで済ませたくない。
自分が嫌だから。
自分だったら嫌だから。

担任に心配されても困る。
というか、口だけなんだろって思っちゃう。
ごめんなさい。
私の周りには「心配してる」って言ってくれる人いないんで。
「心配してない、安心してる」っていう人はいるけどね。
「耐性ついてるから大丈夫でしょ」っていう人はいるけどね。
苦しいのは変わらないのにさ。
考えているのはお金がかかるかか、そうじゃないか。
なんでもお金で買えるからね、仕方がないか。
何よりも、ああ、違う。
私以外には価値を見出しているのか。
だから、あの人も大切にされてるのか。
いいなー、うらやましい。
望んでいるのは、私がいない幸せな家庭なんだろうね。
悲しいよ。
なんで今まで一緒にいたのに、無理やり手を引いたくせに捨てるのさ。
意味が分からないよ。
私はこんなの望んでなかったのに。
アンタのせいでこうなったのに。
もっと私を苦しませるつもりですか。
いらなくなるのなら、最初からこんなことしないでよ。
最後まで愛してよ。

まあ、愛してって願う気力ももうないんだけどね。
私も憎んでいるわけですし。
それなのに、あの人たちがいなければ生きていけないから悔しい。
長く発していない音は言いにくいし書きづらい。
だからここでは、会いたいとだけ書いておくことにしよう。

笑い声が聞こえる。
最近あの人の声を聞くだけで涙がでる。
精神相当参ってるなって苦笑する。
どんだけあの人のこと嫌いなのって。
もう自分のすべてが受け付けないんだろうね。
生活に支障が出るけれど、まあ、いいんじゃない？
あの人も私のこと嫌っているみたいだし。
早く家で二人になって幸せになりたいんでしょう。
ああ、それはあの人も望んでいることか。
違う、そうじゃない。
いや、間違いではないんだろうけど。
自分が邪魔なのか．．．。

なんか嫌になってきたからここまでにする。

勝手に自己解釈して話進めないでほしいなぁ（笑）
曖昧に答えたり間違いを指摘しないのも悪いと思うけどさ。
いやぁ、ないわ（笑）

誰もいないなぁ。
助けておくれ（笑）

どうでもいいな。
無気力になってしまった。
興味も持てなくなった。
自分の将来とか、ほんとどうでもいい。
だから、不安を感じることがなくなった。
不安や悲しみを感じないということは喜ぶべきことで、
とても幸せなことだと思う。
そのかわり、満たせれることはなくなったんだけど。
幸せなのに満たされないってなんだ（笑）
私は今、誰よりも幸せなはずなのになあ。
とても不思議。なんて矛盾。
まあ、欲も結構なくなったと思うんだけど。
だから、出てくる欲はできるだけ叶えたいんだよね。
ほとんどが怠けるための欲なんだけど。
もっと直接的にいうと、"怠けたい"という欲。
無気力だから仕方がない。
それに誰だって楽したいって思うはず。
楽したい。学校行きたくない。

おかしい。
不安だ。
私は幸せなはずなのに。
なんでなんでなんでなんでなんで。
嫌な汗をかく。
いつも通りだ。
夜は何故かすごく不安になる。
いやだいやだいやだいやだ。
誰かこれとってよ、ねぇ。

学校休んだ。
迷惑かけた。

自分がよく分からない。
現実味がない。
やっぱりおかしい。
痛みを感じるのも苦しんでるのも自分なのに
冷静にそれを見てる自分もいる。

屑だ。提出物出せなかった。
いや、出さなかった。
思考出来ない。
全部の片頭痛せいにして、
薬の副作用のせいにして心配されると思ってる屑。
なんでも許されると思い上がってる屑。
いい気分で冬休みむかえられない。
やらなかった後ろめたさが引っ掛かりながら年越すことになるんだ。
こんなはずじゃあなかったのに。
酷い。吐き気がする。

久し振りに来た。
此処を使わないことは素晴らしいこと。
苦しい。

胸が痛むというか動悸がするというか。
泣きたい寂しい。
夜って何でこんな気持ちになるんだろう不思議。
＊＊ばいいのに楽になりたい。
楽しく生きたい。
今日から学校だから寝なきゃ駄目なのに。
学校行きたくない滅べ。

何回も書くが、夜は不安になって動悸がする、胸が痛い。
寂しいと感じるし、泣きたくなる。
おかげで眠れない。
何に対しての不安なのか自分でもわからない。

最近になって気づいたことは、
これは定期的にきて時間が解決するってこと。
だから我慢すれば済むことだけど、やっぱりつらい。
今度また何時この気持ちになるかわからないけど、
またなるんだと思うと憂鬱だ。

親に自分なりのSOSは出しているんだけど、
うまく伝えられない。
おかしいと思われたくないって思って中途半端にしているからかもしれない。
そもそも、あの人は強いから言ってもわからないだろうから
病院なんて連れて行ってくれないにきまってる。

やっぱりこれって甘えですかね。
今日は結構泣いたから夢も見ないほどぐっすり眠れたらいいな。
最近、一睡もしないか嫌な夢を見るかだから。
本当に不愉快。

学校も始まったんだし勘弁してほしい。
今日の1,2時間目は寝そうだった。
一睡もしなかったから大変だった。
学校行きたくないなあ。
人並みのことは出来ていると思うんだけど、
なんか、違う。やっぱり劣ってる。
自分と周りの違いって何だろう。
って考えると結構あって悲しくなったので考えるのをやめた（笑）

学校にいるときは常に帰りたいって思ってるけど、
どちらかというと帰ってきてからの方がひどい。
急に学校にいた過去の自分が頭に思い浮かんで
死んで欲しいと思ってる。
頭から消そうと思って他のこと考えても駄目で。
自分の首を絞めたくなる。
リスカやめたと思ったら次は首絞めwwwwwwwwwww
って、比較的冷静な自分が呆れながら馬鹿にしたように笑ってた。
自分のだけではなく、きっと首を絞めるって行為が快感だと思う。
気持ちよさそう。一回やってみたい。
そのうち犯罪者になりそうで怖いけど、
いざとなったら自分たちがとめるから大丈夫。

どこにあるか分からなくなるから一旦上げ。

すぐ埋まっちゃうからね。

そして下げ。

自分の首絞めたい。

構ってチャンつらい。
自分が嫌い＊＊ばいいと思う。
頭が痛い。泣きたい。軽く動機がする。
吐きそうだ誰か助けて。

明日、いや今日か。
おばあちゃんが来る。おじいちゃんもかな。
正直言うと来てほしくない。
会いたくない。
特にこれといった理由がないから悪いとは思っているんだけどね。

自分は粘着質で構ってチャンだから、SNSはやめた方がいいと思ってる。
ここみたいに吐き出すだけならいいんだけど。
とあるSNSで仲良くなりたい子がいるんだけど、
人見知りだし自分の性格上あとで後悔するのは分かりきっているから、
なかなか難しい。

今は不安定期間に入ってる。
ここを耐えればまたしばらく大丈夫だと思うんだけど、しんどい。
学校がなくてストレス溜まることが少なかったから久しぶりにこうなって辛い。

痛い

薬とカッターと紐。

片頭痛の薬増えた。
適応障害疑惑。結局病院に行く雰囲気はなかった。
久しぶりに切った。おかえり。