ねまきのまんま

生活リズム変えなきゃと思ったのに中々変えられない
夜になると目が冴えてしまう
夜ってなんかわくわくする


雨降ってきたなー
じどー

3月
はやいですね
春ですね

この時期
小学生のころ朝礼で校長先生が三寒四温の話をしていたのを思いだす。

校長先生は自分の話が今でも誰かの胸に残っていると思っただろうか。

何気ない話でも誰かの胸にふと残る
それってなんだか不思議
すごいことに思えてくる

お別れなんてしたくない
そんな我が儘は通じない

いつか終わりが来るその日まで
今この時を大切に

月におはよう
太陽におやすみ

どうしよう
どうして貴方と分かるのか
多分、恐らく、きっと

今は見守るよ
なにもできないけど
いつか君を支えさせてください

君はいつも明るくて優しくて
強がり

どこかでわかってた
吐き出したい思いがあること

君の明るさを見るたびに心配になった
大丈夫？無理してない？って

でもなにも知らない自分が言っても知ったかにしかならないし、煩わしいだけだよね

それでも、それでもこんな自分だからこそ頼って欲しいと思うの
エゴと思っていいの

ねえ、疲れたなら言って？
そして
離れてもいいんだよ

気を遣わせてごめんね

あーやっぱり君だった
もうこんなところでくよくよしてる自分最悪だよ

どうしよう
声をかけたほうがいいのだろうか
でも声をかけたら君に気を遣わせて君の居場所を奪ってしまうかもしれない
支えたい、聞いてあげたいなんて自分のエゴでしかないのだから
もし君に無理して付き合わせているのならなおさら

無理しないで
辛いときは思いっ切り叫んで

こんなところで呟いてる自分おつだよ…
気持ち悪すぎるし恥ずかしすぎるだろ

あー、もう頭わしゃわしゃして抱き締めたい

……いかん変態だ

どうしよう
つぶやきだしたら止まららない
喉元まで込み上げるこのおもい

気持ちが揺れすぎて噛んじゃった

そっかとおもう

そっかって……

やっぱり余計なお世話なのかな
自分はでないほうがいいのかもしれない
でも…でもさ…

なぜだ
なぜあんな文章を打てた
どんだけ気を遣えないんだよ
最低だよ自分
こんなところでうじうじしてんなよ自分

ここ最近の自分のレス危なすぎる
依存ではないけど心配しすぎてつらい
力になれないのかな
なるどころか負担を与えてしまったよ

上げる

あー終わりが見える

まだ一緒にいたいって言ったら貴方の負担になりますか？
離れたくないなんて我が儘なのかな。

別の形でいいからあなたといたい

ねまきさん、こんにちは

一月と十日ぐらい経ってしまったかな、自分の方が遅いお返事になってしまったね
自分も基本的には部屋着で寝ています
お久しぶりです、少しのあいだだけ精神的な心室細動を患っていました

今は程よく立ち直れたので元気です
ねまきさんは体調を崩されたりしていませんか
季節の変わり目は風邪を拗らせやすいので
しょうが湯などでからだを暖めるといいかもしれません

匿名ゆき様

お久しぶりです。
また顔をだしてくださり嬉しいです。
ここはまったりゆったりなのでお返事も気ままでいいですよ。

体調を気にかけてくださり有難うございます。
自分は元気だけが取り柄なのですこぶる健康です。
そうですね。最近はもう寒くならないだろうと思っても急に冷え込んで朝に何度か暖房をつけたい衝動にかられました。
しょうが湯は心も落ち着かせると聞くので万能ですね。
とくに誰かにいれてもらうとあたたかみが増す気がします。

大丈夫ですか
その一言が言えなくて。
御免なさい。