つぶつぶ。

まぁそうだね、人それぞれ。
楽しくするのも楽しくなくするのも自分の性格と行動力次第。

あー簡単だ。口を閉じてればいいだけ。

開けば酷いこと言いそうで
取り返しのつかないことしそうで。

あー良いこと言うなぁ
まさにそうなんだよなぁ

色んな自分がいて誰一人とその僕の全部を見せれた人がいない。
それは果たして良いことなのか、僕はそれで悩んでいるのか。

頑張ったねって言ってほしくて。
口閉じるのも我慢するのも何もしないのも簡単なんだ。

辛いことをじっとただ待ち続けるだけ
でも頭おかしくなりそうで、誰一人と自分の全部を見てくれた人がいない気がして

褒めてくれても悪口言われても、何も思わない。涙だって流さないよ

ただこんなの自分のせいじゃんなんて言わないで。自分がそうしてきたのなんて知ってるし、いつも間違いなことなんて分かってるよ。

はる
良いことというか本当にそうなんだよね
自分の性格恨むしかないなんて、最悪だけどさ。

私も小四の時に親友を傷つけてさ、そっからだなー自分を嫌いになったのは

そう。僕は自分を嫌いなのか好きだとかよく分からないな。

そっかーいいなー
ん？いいのか悪いのかわかんねw

自分嫌いなくせに自分に甘い自分が大嫌い

しょうがないさ。
自分に厳しい人もいるけどさ、甘くなきゃ生きていけないと思うよ。息詰まるし

ただ他に自分のやるべきことやってれば
許されるよ。

母の病名、なんだろう。
一瞬よぎった鬱病。

どうかは知らない、敢えて聞かなかった
僕がこのまま大人になったらどうなるんだろう、同じ運命を辿るかもしれない

私はやるべきことやってないから駄目だなw

お母さん、病気なの？

周りから人が消えていかなきゃいいなぁ
怖い、怖い。


また新しいことが増えていく。
同じことを繰り返すのなら簡単なのになぁ。

そっか。
じゃあやるべきことやれるようになったら自分を許してあげて。

母親は精神病にかかってる
病名は今まで一度も知らなかった、今も知らない

うん

うちの母に「あんた精神病なんじゃないの」って言われたことあったな
私、精神病じゃない

僕にも分からない
人に言われて精神病だって思い込むか、自覚するかどっちかじゃない。

精神病の境界線がよく分からないな。
鬱病だって言われたら鬱病になってしまいそうだし、今そんな言葉があるから良くないんだと僕は思うよ。

そだね

お母さんのこと好き？

まぁ好きかな、一番仲が良いのは母親
友達感覚、毎日バカやってるよ。w

私も前まではそうだったな
といっても一ヶ月前だけどw
今は父親とそんな感じ