呟き部屋

我が儘なんて言わないよ？

言葉がほしいなんて言わないよ？

ずっと一緒なんて言わないよ？

束縛しないしいつも感謝してる

なのに離れるの？
寂しいよ、知ってるくせに

なんで何も言わず言うこと聞くの

寂しいよ…吐きたい

こんなんじゃ嫌われるに決まってるじゃん…

最初から会わなきゃよかった
なぜ私を選んだの、誰でも良かったんでしょ

知ってる

助けて…

バカみたい

嫌われるの怖い
あの言葉言われるの怖い

よくねた…

あつい
きなこ餅好き

落ち着け伶・・・
来れなかったのはごめん・・・
けど、俺は寮生活なのだ
だから、来れなかった
ホントにごめん

そして、俺はお前を嫌いにならない。絶対に
どこにも行かない！

心配もしていた
少しなんかじゃないメッチャ心配してた
コメントが来なくなって、毎日心配してた。

俺は貴女のこと何も分からないさ
会って、少ししか話さなくて・・・何もわからない
何も分からないからこそ、分かろうとしていた！

心なんて無くなればいいって言わないで・・・
お願いだからさ・・・もう、人を失いたくないのだよ
知り合いをもう、無くしたくないのだよ

たいして私と話したこともないのに
なんでそんな心配するの、知ろうとするの？

ほんと分からない、

寂しい人だとか、可哀想だとか哀れんでるの？

嫌いにならない？
私のこと好きでもなんでも無いくせに？

私をその知り合いと重ねないで
私は違うから、

なんも君のこと
期待してない、勝手に謝らなくていい

…冷たいこと言って
ごめんね

フッ・・・んなもん
俺が知りたいよ

寂しい奴とか、可哀想とか哀れんだ覚えはねーよ

じゃーなんで嫌わなきゃなんねーんだ？
嫌う要素なんてないんだから

そっか、ごめん

伶さん
あなた、二重人格？

ふふ、もうだめだぁ…

疲れた…疲れた疲れた

愛情に溢れた親子のもとに生まれて
不登校の時もあったけど今まで元気にやってきて
友達だって多少はいるし、欲しいものはそれなりに手にはいって、恋だってうまくやってきて

恵まれてるのに辛い
幸せなのに、幸せじゃない人に怒られるちゃうな

この今までを誰かにあげたくはないし
しにたくだってないし
…分かんない

何を自分で考えてるのか
何をしたいのか
本当の私ってさ、なによ？違う自分って何

こんなのが可哀想？もっと可哀想な人のこと見てあげて、もっと不幸せで恵まれてない人のこと…

欲張っちゃいけないなぁ
誰も理解してくれないのなら私も理解出来ないし理解しようとなんかしないでいいや 笑

私二重人格？そんなの言われたことないよ 笑

ここじゃ作ってるし言いたいこと
言ってるだけ

ぶっこわれたんですか？コノヤロー

何がしたいだ？本当の自分だ？
んなもん、もう知らねーよ。俺には
自分で見つけろよ

ったく、なんで心配なんてしたんだろうなー

なんだ、哀れんだつもりはねーが
そう思うならいいや。

じゃーな。俺ぁもうこねーわ
それを、アンタは望んでんだろ
ま、元気でな

じゃあなんで来たのよ…
いつもそうやって離れて

私の悪いとこちゃんと言ってくれないで
理由つけてすぐ離れて

また分かんない
頭が悪いからだよね、きっと

なら最初から来なきゃ良かったのに、こんなキチガイ女相手しなきゃ良かったのに…また一人か、寂しい

まったく、世話がやけるな～ｗ

寂しいなら、いったん落ち着け。わかった？