呟き部屋

あの頃が今まで生きてたなかで
一番幸せだった

冬の日に車の中で母親と一緒に倉木麻衣の歌聞いてるの良かったな…最初好きじゃなかったけど段々歌も覚えられるようになった

雪がいっぱいふって綺麗で見るの好きだった
おばーちゃん家に行くのが毎週楽しみだったのに、…なんでそれを壊すのだろう

こんなとこ来なきゃよかった
今でも帰りたい

私だけが苦しいとは思わない
寂しい人だとか言われても、もっと寂しい人なんているでしょう
世の中にはもっと辛い人いっぱい居るのに

それを知っててもなんで
こんなに辛いんだろ、苦しいんだろ、甘えてんだろ、もっと強い人で居たかった

こんなとこに愚痴らなくても
ちゃんと生きていけるような女になりたかったのに

やだ、寂しいとか思いたくない
すべて忘れたい、嫌なこと全部

逃げるな？そんなの知らないよ
そんなの最初から出来てたら逃げないよ、逃げたくないよ、でも怖いの

伶を知ろうとしてくれる人居なさそうだよなって、そうなの？知ってくれようとしてなかったの？皆…
上辺しか見てない…？酷いよ

そんなこと言われたらまた分からなくなる、頭ごちゃごちゃ
じゃあ君は知ろうとしてくれないの？私が大切にしてる人は私を知ろうとしてくれてないの？

一人じゃん、…一人ぼっち
また一気に寂しくなった

いつまでも満たされない
小学生の頃は満たす満たされないの前にそんなの考えなかったのに 笑

きっとお気楽で幸せだったんだろね

心臓いたい、おさまれー…
満たされない…

自分を傷つけることはしたいとは今は思わなくなった、きっと血が苦手だから 笑
小学生の頃に爪でずっと腕を刺してたことがある

あまりよくわからない痛みだった
親にばれそうになって危なかった、それ以来しなくなったけど

寝に行ってさ、親がふすま越しに喧嘩してるのが怖かった時がある

よくテレビでそんな光景見たことあるけど 笑
まぁでもそのころはよく分からずに嫌だなぁって思いながら早く寝てた

でも今は止めてほしい
言われた日には母親に冷たい目をしてしまう

でもそれは何を言えばいいのかずっと戸惑ってしまってるから、めんどくさいし、疲れるんだよ

一人になれる場所ないかな
でも一人になったらなったで怖い

吐けばはくほど辛いな
頭おもい、体おもい

でも眠りたくもないなぁ

考えすぎってよく言われる
これも考えすぎの一種

でも考えすぎですんだら苦労しないって
考えすぎはどーやったら直るの
ネガティブはどーやったら直るの
何も考えないとか無理だよ、いつもそうやって何回も思考を否定して生きてきたのに

あの･･･伶さん？
ごめん･･･来れなくて
さっきまで学習時間だった

で、どうしたの？

もー…よく分からないよ…
これから何をして何を考えて何をすればいいの？
こういうとこが甘えてるの知ってるけどさ、全部全部知ってるけどさ

少しくらい言わせてよね

それすら否定されたら生きていけないよ…

バタ
何もないよ、呟いてただけ 笑

学習時間、お疲れさま
やっくり休んでね

あ、そっかw

いや、文面見てビックリした
なんか悩んでるのかな～って思ったし

てか、悩みがあったら言うんだよ？
一人で悩んでてもしょうがないし

今日はゆっくりし過ぎたw
部活もずっと寝てたしww

それにね！
もう減量終了したよw
あとは、維持するだけになったw

ありがとう、でも

悩んでること自体分からないんだよ 笑
原因、わかんない
根っからの性格かな 笑

部活寝ていいの？ 笑

わー早いね 笑
私も運動しなきゃ…バタはお菓子食べ過ぎないようにね笑

悩んでること自体が分からないのが
悩みなんじゃない？w


だって、今日も部活は一人でやってたもんw
先生とか誰も来なかったし

うんwお菓子は食べないって決めてる！w

あ、点呼ってやつがあるから行ってくるね！

また、後で少し話そう！

全部悩みだ 笑

部活一人のときってあるんだ

お菓子食べれないとか辛い 笑
うん、了解、いってらっしゃい

離れていかないって
確証があればいいのにね
つくづくそう思う、

ずっと楽しい話を出来ればもっと気に入ってくれるのになんで自分でぶち壊しちゃうんだろ 笑