Mutterroom

うん。まあ威織もそうだけど、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでも色々あったから、

そう思わせてこれはほんまにすまん、


湊志が居なくなったらとか、威織がいなくなったらとか考えるだけで辛いねん。

そか。

うん、いいよ。

やっぱり、俺と威織なんだね。
こんな時ぐらい、俺がって言って欲しかった。
なんて、俺が言える立場じゃないか。

ん、ごめん。
もういいよ。

恋人不安にさせてあかんやないか？威織って人も甘えすぎちゃう

横槍すまん

俺が幸せになりたいなんて、願っちゃいけなかったんだよね。

誰かを好きになったり、好きになってもらったり俺は望んじゃいけなかったんだよね。


神様、いつかは幸せになれますように。

幸せになれるよ

おはよｰさん。

ちょっと長ったらしくなるんやけど
次のｺﾒ見てください、

...威織と居る方が楽しそうやねって、言ってたやん。
湊志と居る時もちゃんと楽しかったよ、意思表示は出来るだけしたんやけどさ。確かに威織とも楽しかったのはほんと。

俺は自分で思うより、威織に執着し過ぎたのかもしれんな。
湊志不安にさせて、大丈夫じゃない事も大丈夫って言わせて、
それに付け込んでたのかもな。

さっきと同じように威織と居る方が楽しそうって言われた時には、威織も湊志も平等にふざける時には、楽しくしてたんやけどなって。少なくとも湊志には特別にしてたつもり。
でも、そう思わせたんやな。
だけど、威織と離れて友達で無くなる方法は湊志が望んでなくても選びたくなかった。
これ言ったら嫌やと思うけど言わせて。多分言わなあかんと思うし、うやむやにさせたくないから、
俺は湊志が初めての恋人やから、ほんまに大切にしたいし一番に考えたいしって思った。
それでも、俺の中で威織は今でも心友って言わ大切な存在だから。

湊志さ最初束縛するし、縛るよって言ってたやん。
確かにな、湊志は縛るんやなって一緒に居て思ったけどどんなに縛っても、言い合っても嫌になる事は決してなかった。俺は湊志自身が好きなんや、本当に愛してる。

...だけどほんまに幸せにしてやれなくてごめん。辛い思いさせてごめん。
心の何処かで俺よりも湊志を大切に出来る人が居るんじゃないかって思ってた。
今でも、

俺と付き合わなきゃそんな思いしなくて済んだのにな、
俺は湊志に好きって言われて、付き合って、舞い上がって、ずっと傍に居りたいって思った。

やけど、、俺じゃ無理そうやな、ごめん。


幸せだよって言ってくれて愛してるって言ってくれて本当に嬉しかった。

..だからさ、別れようか。
これだけは言いたくなかったし、したくなかった、
湊志は只俺と別れたいだけじゃないかって、そう思うと思うけど
湊志をほんまに幸せにするにはこれかなって。

そしたらさ、前のまま、友達のままで居ってくれる、
最初は流石に無理かもしれん、辛いかもしれんけど
居らんくなられんのは一番嫌だから。


返事待っとるから、

俺は友達にはなれへんわ。

やっぱり俺は紘が一番好きやし、友達とか表面上は出来るけど、辛いわ。

でもええよ。紘が別れようって言うんなら、それで...｡

もう次恋人作る気ないし、誰とも幸せになるつもりはない。

俺は前みたいに一人になるだけ。
結局俺は一人の方がええんよ。

こんな事になるんなら最初からなんも言わんで我慢しとったら良かったわ。


もう全部遅いけどな。
幸せになりな。

俺はみんなの前から消えるからさ。

紘は俺を幸せに出来へん、言うたけど、俺は今までで一番幸せやったで。

本気で好きになれたし、本気で傍に居りたいって思えた。

ほんま紘を好きになって良かった。紘の恋人になれて良かった。

俺の方こそ幸せにしてやれんでごめんな。

本気の恋をありがとう。

そか、そうやよな。

ん、そか。

..あんな、これから先言わへんと思ったけど、ここで言うな。
多分、まだちゃんと吹っ切れてない奴が居たのもあったと思う。

でも湊志と付き合ってからそいつの事忘れてたつもりやったんやけど、

こんな事させてすまん。

消えるとか何で、消える必要は湊志にないと思うよ。

ありがとう。

俺も全部、ありがとう。
幸せやったで、湊志が初めての恋人で良かった。

..でもいつかは良い人見つけて幸せになってな。

消える必要ない？
毎日あんな二人を見ないとあかんのは拷問やろ。

紘にも威織にも俺の必要全くないやん。
紘にとって俺は恋人以上友達未満やねん。

俺の存在なんなん?本気で好きになって俺馬鹿見たいやん。


さよなら。もう消える

ﾄﾋﾟｯｸ閉鎖


書き込み禁止

消えるつもりがつい来てしまうんよな。

俺の目見えんくなればええのに。

紘が罪を背負う必要ないよ。
俺が全部我慢すればよかっただけ。

他に好きな奴おんのに俺に付き合ってくれたのに、それだけで感謝やん。


ん、でも...ほんまは、もっと一緒に居りたかったなｰ。なんて今更遅いけどな。

幸せってなんなんかな?
好きやなくても誰かと居ったら寂しさは紛れるやろし、そうすればいつかは好きになれるんかな。

ま、俺を好きになる奴なんか居らんやろけど...｡

んｰ。やっぱ、戻られへんのかな。
好きやから、全部見ないようにするから戻って来てって言うても戻って来てくれへんやろな。

俺には紘が必要やのに。


あｰ。でも俺また、縛ってまうもんな。
紘が楽しく過ごせるなら、それが一番よな。

もうやめよ。
どんなにのぞんでも戻られへんのやし。

俺がこんなん言うてたら、紘も威織も自分責めるだけやもんな。


うん、もうやめとこ。

もしかしたらｰ。なんて考え甘いよな、

そろそろ諦めて消えんと。

迷惑やよな。うん、

なんや、俺ほんま必要ない人間やん。
俺の事ほんまに好きとか、よう言うわ...｡

俺なんかより大切にしてるやん。
彼奴も俺なんか居らんなればええってどっかで思てたんやろ...｡

最後の恋人って思てたけど、なんもかも阿呆らし過ぎてそんなんやめよ。

ほんまに愛してくれる奴探そ...｡

新しいﾄﾋﾟ立てよ。

ん、なんか辛すぎると、ほんとに消えたくなるんだなｰ。

初めて死にたいって思った。
あｰ。バカみたいに本気になりすぎた。

胃が痛い。頭痛い。ストレスだよなｰ。
マジ、俺大丈夫か?