しにたいという君へ

ねぇ、楽になったの？

残されるものたちはどうすればいい？

ここにもしにたいという人がきているみたい。
　
どんなにかつらいんだろうね。

でもね、やっぱり自死選ぶなんてだめだ。

本当に自分だけで生きていると？

自分しか見えてないんだよ。

苦しいのは自分だけだと？

みんな苦しいのわかってるよ…そうは言うけどわかってないじゃん

疲れたら休めばいいよ

今いるところから逃げてもいいよ

でも、しぬなよ

先に逝くってどういうつもりだよ

忘れないことだね
親友のことを
残された人にできることってそれだけしかないような気がする

毎日毎日
しにたいしにたいって

自己暗示？

しにたくなくてもその気になっちゃうよ
　　
どうせつぶやくなら
生きたい生きたい

そう言えってば

旅人さん

急に逝かれたら忘れられないですね

悲しいし悔しいし情けないし

シニタイか
自分自身どうしたらいいのか分からなかったんだろうね
瞳さんも助けてやれなかった自分を責めないで！

旅人さん



ありがとう

君がうつ病だって
他の病気だって

自分でしんだらゆるさないよ

君がしんで誰も悲しまないと思ってんの？
相当な自己中だね

つらい…ね…

ちなみにそのかたは
どうやって自殺したの…？

瞳さん……悲しかったね苦しかったね
実は俺の母親が重い鬱病で毎日シニタイシニタイって言ってて俺はなにもできなかった

そんな母親であることも恨んだ
情けない話だけどね

でもシを選ばなかった
今は元気に働いている
親友も生きてればどこかで光に巡り会えたのかもね

あんたは自分で選んだ

でも彼はしにたくなかったのに

不公平だよね

生まれることと
しぬことは
自分で選べないんだよ


ばかじゃないの？
国立大出て公務員なって
なんでそんなことわかんなかったんだよ

匿名さん

方法はお話したくないのですみません

旅人さん


お母様、そうなんですね、回復されて本当に良かった。

ここに来てる人にも辛そうな方々いますよね。

でも、どんなに辛くても自分で選ぶことは間違いだと思うのです。

そうですね
元気になってくれてよかったです
昔の写真より今の写真の方が若く見えるくらいに昔は病んでました

シを選ぶのは間違いです！
間違いですけど俺も元自殺志願者だったので
偉そうなことはあまり言えないかもですが

幼馴染を10年前小児癌でなくしました。

殺したり犯したりする奴らだっているのに、なんでそういう糞野郎共じゃなくて、幼馴染なんだよって、すげぇ思った事を今でも覚えてます。

あれから10年経って、中学生になって高校生になって大学生になったけど、
俺ばかり体がどんどん大きくなって、毎日当たり前のように生きてて、あいつの時間は10年前で止まったままなのに、俺ばかりが成長していくのが無性に怖くて。

でも俺が生きてて辛いことがあっても、消えてしまいたいと思うことがあっても、あいつが生きられなかった時間を俺が生きてるんだって思ったらしねないんですよ。

もう俺はあいつの倍以上生きてることになるけど、あれからずっとあいつの死に縛られてる気がします。

しにたいやつら、そんなにしにたいんだったらあいつに命くれよって思いますけど。
物理的に不可能だから、いつまでも不完全燃焼なままです。

いえ、こちらこそごめんなさい。
今日はちょっと顔だしただけでしたが
また来るかもしれません。
今日はおやすみなさい。

ナナシさん
命は１つですから与えきれませんが
もしも俺はシンだ時には臓器提供されるようにしています
内蔵も目も

旅人さん
俺も臓器提供は承諾してますしカードも持ってます。
でも癌は転移するから、臓器じゃだめなんです。
毎年命日にあいつの家に線香あげに行っておばさんと話すと、俺が生きてることを責められてる気がしてなりません。
きっとおばさん、「なんでうちの子は死んだのに」って思ったと思うし。