他の人と仲良くなる方法を教えてください
邪仙 2014-06-26 23:30:14 |
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・周りが見えない
・優先順位をつけられない
・咄嗟に誤る=応用力がない
結構本気で困ってるんだけど、誰にでもあることなの? どうやって気をつけていけばいいんだろう
周りを“見ても”適切な行動が分からない。全体を捉えて今やるべきことを考えることができていない
えーと、えーと、ばっかり
これが優先?いやでも、こうなるかもしれないし、だったら先にこっち?考えてるうちに時間経っちゃうし、
使えないくず過ぎて嫌になっちゃうよ
周りに迷惑かけてばかり
呆れられたり軽蔑されたりするようなことばかりで
自分なりの努力で、良くしていくことができるのだろうか
サポートがほしくても、求め方がよく分からない
同じような悩みを抱えている人とか、いないものかな…
何でも…できるだけ何でも…正直に話すから、私に必要なこと、私が良くなるためにやるべきことって何なんだって
自分の考えた方法を続けていって大丈夫なのかなって不安がね…
前より「ミスしたとき」「注意を受けたとき」の動揺が少なくなったと思っていたけど
つまるところ、やっぱり昨日「大きなミスをしてしまった」ことが胸に突き刺さっているんだよな…
またやってしまったんだもの
何で気をつけられないのさ
繰り返す気なのか
どうして防げなかったのか
どこに油断があったのか
悔しい悔しい
結果さえ出せれば
惨めな思いや後ろめたい思いもしなくていいし、居心地の悪さも感じなくていいのに
堂々していられるのに
ああもうほんと悔しい
悔しい、なんで駄目かな
今日もまた愚痴を零されている現場に遭遇した
如何に迷惑をかけ、呆れられているかって話だよ
「わけわかんない」「失敗したら反省して次はしないようにしようって思うのが普通じゃないかね」
大体こんな感じのことを言われていたと思う
「叱られたことがないんじゃないか、だから云々」
みたいなことも聞こえたような…
しっかり聞いたわけじゃないからはっきりとは分からないけど
「ああ、またやってしまった。私は何て駄目なんだろう…」とか「しっかりやったはずだったのに、気をつけてたつもりだったのに」とか
ぐじぐじ塞ぎ込んだり、ショックを受けて放心状態になったりするより、
ミスの内容にもよるけど…頑張ったとか気をつけてたって、ちょっとでも思えるところがあるなら、
そこを分かってくれないとこに苛々して(もちろん、それは当たり前のことだし、態度には出さないようにするけど)、
心の中で悪態ついて、それから「でも…実際できてないんだよな」「ちくしょう、できるようになって黙らせてやる」でもべつに…。
要は「できるようになる」ってことが最優先なんだから。
自分が自分の気持ちを無視したり、疑ったり
そういうことをするようになると混乱するし自分自身を見失ってしまう気がする
自分自身で「頑張りきれてない」って思うところがあるにせよ、それを思ったところで「頑張りきれている」と認められるような状態には、ここまでならなかった
逆に「全く頑張ってないんですか、0.1mmも頑張っていませんか、そう思われても仕方のない状況だとか、そういうことは脇に置いて、答えてください」と聞かれたら、
「そう思われても…」と答えたくなるけど、実際のことを思うとやっぱり0.1mm以上は的外れでも何でも頑張っている部分もあるはずだと思う。
そこから頑張っている部分を増やしていこう。
それで少しでも頑張っているって思える部分があるなら、やっぱりそれを認めてもらえずミスの指摘ばかり受けるのは辛いわけだろう
ミスの指摘ばかり受けるのは、実際にミスをするせいであって、実質的な迷惑及びわざわざ注意してもらっていること等、非常に申し訳ない…とかそういうことは一旦、脇に置いておいて
やってる努力や抱えた苦悩を分かってもらえず、辛いって気持ちがあるなら「それは正当なもの」として自分自身が受け入れてやることも大事なのでは
表に出したら、いよいよどうしようもなさすぎる自己中ハイパーくずなわけだけど
心の中で思うだけなら、憲法でも認められている「思想の自由」なわけで…
「迷惑をかけている立場なのに、御自身の時間を割いて注意してくれる先輩に対して、そんなことを思うなんて最低だ」
って自分自身が思うから、「分かってもらえなくて哀しい」という自分の気持ちに寄り添うことが疎かになっていたわけだけど、思想をさばくことは「憲法違反」ですと
私は私の味方であるべきなんだから
「あんたはできるのかもしれないけど、私はあんたじゃないんだ」「あんたに私の何が分かる」「あんたなんて嫌いだ」
とか思っても…。
それで私にも一応、そういうエゴの他に不完全であっても理性もあるわけで…
結局「できてないのが悪い」、「給料を貰っている以上、開き直りは許されない」というのは分かっているはずで
とにかく、最終的に「できるようになる」「そのための努力をする」ということに結びつくなら、
その過程で一瞬、心の中だけでエゴまみれになり「分かってもらえない哀しさや苛立ち」にも寄り添ってやっていいんじゃないかと。
そこから「できるようになろうとせずに」開き直ったり、「嫌いな人の言うことなんて聞くもんか」とか、頂いた注意を無視したり、
そういうことは絶対にしてはいけないけど。
その人は実際に努力家なのだろうし、仕事も心配りもできて、尊敬できる人
それがどのくらいの努力や苦労の結果かとか、本来の気性や特性の相性とか
詳しいことは分からないが、少なくともぐーたらしてて身につく能力ではないはず
でも、その事実とは別に私は私でエゴを持った人格として存在するのであって、心の中でだけその人がしてきたであろう努力も
当たり前のこと、社会の常識を説かれているだけなのだということも、なかば無視して
「一々、○○ってことは××ですよね、とか思い付かなくて悪かったな」
「□□って場合には△△をすれば良いってすぐ分かって、しかも行動に移せる人間ばかりじゃねーんだよ」
「あんたの常識や公式の押し付けなんてまっぴらだ」
「あんたがどれくらい頑張ってきたのかは知らないけど、要領の良い人には分からないのかね」
「こっちだってあんたの言ったことを自分なりに考えて、解釈して、守ろうとしたり良くなろうとしたりしてるんだ。なのに、それを無視して、あんたの細かい要求を読めないからって、したり顔で説教しやがって」
「考えてるよ。考えてやってるんだよ。あんたの思う通りには動けてないかもしれないけどさ」
「何か手伝おうとしたら“それは 貴方の仕事ですか？違いますよね”とか“いいですよ。やらなくて”とか言う癖に“自分で仕事探して手伝うくらいのことはしてほしい”って、もうどうすれってんだよ」
と思うことぐらい…
「しっかりしたいって気持ちはあるのに、しょっちゅう忘れ物や落とし物をして、一生懸命考えてやったことで墓穴を掘って、事前にしっかり準備をしたつもりで直前まで不足に気付けなくて、惨めな気持ちでいるそんな駄目人間の気持ちなんて、分からないんだ」って
いや努力しろよ
怠け者の気持ちなんて分かりたくもないだろよ
とね
・危機感が持続しない
・段取りを上手く組めない
・うっかりが多過ぎる
・状況が読めない
・優先順位を適切に設定できない
・同じ間違いを繰り返す
・記憶違いが多い
有り触れた悩みか異常な状態かは別にして、こういうことで困ってるんだけど…
昔、自分もそうで周囲から呆れられ、どうしようもない状態だったが、このようにして解決していき、今は普通に仕事できてます
って人、いないものかな…
新入りなんてそんなもんだー
って意見もあるのかもしれないが、新入りのなかでも自分はやっぱり特に仕事ができていないし、他の人とも上手くやれてないと思うな
かつてのアルバイト先でも、後から入った人たちの方が仕事ができていたような気がするし
特別に優秀な人っていうのもいたけど、それ以外の人でも
職場の建物を出ようとして「あっ」って気付いて引き返して…
ということは数回あったんだけど、翌日になるまで気付かないというのは初めてだ
そもそも「未遂」も含めて何回目なのか正確には分からないんだけど、少なくない頻度でこういうことをやってしまうって平凡なことなのか？
うっかり自体は大したことなくても、頻度が高いと問題だよね…
何で忘れちゃうかな
過去に未遂をやらかした時点で「気をつけないと」と思ってたはずなのに
職場を出るとき、何を考えていたんだろう
職場で備品を発注するのに使っていたカタログが、新しいのが届いたから不要になって、
要らなくなったカタログを「結構厚いし、ごみ箱に入れたら、それだけでいっぱいになっちゃうよな。どう処分しようかな」とか考えていた気がする
あと、夜には珍しく他の社員さん２人と控室で会って…少し話をした
昨日は先輩から賞味期限が切れた医療用飲料を貰って、それを控室で飲もうとしてから、
他の社員さんがふいに現れて「この飲み物って、他の社員さんの目につくところで堂々と飲んでいて良いものなのか」って若干焦って
そもそも控室で他の社員さんに会う直前に、
飲料を開封して飲んでたら、「以前備品が足りなくなったさい、急遽近くの店で買い物し間に合わせ、会社に領収書を提出した分」のお金を返してもらったのを、
別の部屋に置き忘れていたことに気付いて、飲料を置いて取りにいこうとしたんだよね。それで控室を出ようとしたら、社員さんに会って…
でも、そこでは飲み物を放置していることに考えが及ばず
「え？え？何でこんな時間に…？事務室に残ってる先輩に伝えた方が良いのかな…些細なことでも報告、連絡って…。いや、でも、これは別に伝えなくても不親切ですらないことだよね」
とばかり思いつつ、お金を置き忘れていた部屋に行ったら、お金の他にファイルとかも放置されていて、
「これは鞄に入れないと」と思ったんだけど、鞄は手元になくて、控室に置きっぱなしになっていることに気付いて
それと同時に「あ、飲み物」ってなったんだっけか…？
そこでお金をどうしたのかとかは曖昧なんだけど、お金だけ咄嗟にポケットに入れたんだったっけか…
取り敢えず、「飲み物どこに置いたっけ、控室も散らかしてなかったかな」と少し慌てて控室に戻ったんだったかなあ…
そしたら、飲み物は開いているロッカーの中に入れてあったから、扉だけ閉めて、
それで満足して鞄は床に放置したまま、またファイルを放置したままの部屋に戻ったんだっけ…
そして、また「あ、鞄」か？いや、もう曖昧な記憶ながら回想していて、くずさ加減に気が滅入ってくるな…
考えなし過ぎる…
いや記憶が曖昧で、時系列や行動については不確かなところばかり…
着替えたのはいつだ？でも社員さんがいるときに控室で着替えていたはず…
「あ、鞄」のあと、控室に戻って社員さんが着替えているのを見て、「あ、そういえば着替えてなかった。着替えよう」かな
ロッカーの中の飲み物は咄嗟に鞄に入れたような気がする
そうだった気がする
あと、既に帰宅してしまったスタッフに借りっぱなしになっていて、返したいと思っていたものがあったから、
それをどう返すかについても考えていて…
とにかく社員さんと少し話をしたあとは…鞄持って別の部屋…かな
そして、鞄にファイルをしまおうとしている最中に「控室の鍵を事務室に戻さないと」と思い付き…？
控室の鍵、中に社員さんいるのに自分が持ったままになってたけど、社員さんは社員さんで専用の鍵を持っていたよね…だから問題ないかな、でも一言ぐらい断っておいた方が…
とも考えて、ああ、ここで「借り物返さないと」かな。「自分は明日休みだし、早めに返したいなら、借り物はロッカーに入れておいて、そのことを本人に連絡すればいいのでは」と別の部屋でシフト表を見たときに考えたんだっけか
そのこともあって、控室に戻ったんじゃ…
結論から述べると鍵を持って歩いていたことはやっぱり何の問題もなくて
社員さんとはすれ違うような形で別れて、控室を出た自分はまた別の部屋に戻って、
ファイルを全部鞄に入れたら、パンパンになったんだっけ…或いはなりそうだったんだっけ…
あと、処分する予定のカタログもこの部屋に置いたままになっていて…
パンパンの鞄を持って、先輩がまだ残っている事務室に鍵を返しにいくのもなんかみっともない気がして(今、回想している分には意味不明な発想。どうでもいいよって言いたくなるが、その時はそう思ったんだよな…)
だから鞄は置いたまま…いや、或いは一部のファイルをしまっていない状態で持ってかな、取り敢えず、事務室に鍵を戻しに行って先輩に改めて挨拶して
先輩が残業しているのは自分が負担になっているから、きっとそうなんだろう、でも「手伝えることありませんか」って聞いて、何かさせて貰えたことはなくて、
自分は今日もミスをしてしまっていて頼りない存在であることは確かで、
何か言いたいけど何も思いつかなくて、そんな気持ちで事務室を出て、別の部屋に戻って
鞄に物をしまって、カタログは手持ちして「どう処分しようかなー」とか思いながら…
それで職場の出口を見たら、さっきそこを出てった社員さんのことを思い出したりして「飲み会帰りぽかったな。テンションが高くて女子大生みたいなノリで、良い雰囲気だったな」とか思って…
帰宅途中でも、靴のことを思い出すチャンスはあって良かったのではないかと思うが、
先輩のこと、社員さんのこと、カタログのこと、大体この３つのことに気を取られて考え事したまま家に帰ってきて
脱いだ靴を揃えたりとか、そういうこともしなかったから、今日になるまで気付きもしなかった
いつも時間が足りないって
衝動や思い付きに任せて、こんな非効率的に動いてたら当たり前だろーよ
そして買い物に行きそこなったことにも今更気付いた。タコなのか
別件で改めて出掛ける支度をしていたら、昨日が返却日だった本の存在に気付く。
別件は時間に決まりのある用事なので、急いで自転車を飛ばし図書館に返却に行って、受付の方に謝って、また急いで家に帰る。
そして、気付いた。鞄の中に１冊返し忘れた本が残ってる。もう一度図書館に行けるだけの時間的余裕はない。
「完全にやらないのであれば意味がない」というのはナイチンゲールの言葉だったっけ。
今は本を家に置いたまま、別件の用事を済ませるために公共交通機関の中。
今は他にできることがないから、やったことをメモしておく時間に。
時間が経ったら忘れてしまうから。忘れたら対策もできないし、他の人に話をしてヒントを仰ぐこともできないし。
図書館の方に申し訳ないね…
決まりを破って情けないね
せめて、延滞中にあの本を読みたがる人が現れないといいけれど…問題はそれだけじゃない
とりあえず、やったことの記録はしたから、後は対策を考える時間に宛てよう
誰だったか名前は忘れたけど「天然ぼけ」が有名らしいある女性芸能人は、
病院で長男を出産して、子供と一緒に退院になった際、うっかり子供を病院に置いたまま、
(預けたままにしたのか、ベッドに寝かせたままだったのか)
１人で家に帰ってしまったことがあるとか。帰宅後に「あ！」ってなったと聞いた気がする。
でも、それって「子供のことなんてどうでもいいから」そうなったってわけじゃない、と思いたい。でも、じゃあどうして。
なんで最初に延滞本を見つけたとき「何冊あるか」を確認しなかったかな
そのときと返すときにそれを確認をしていたら、全部“せめて１日の延滞”で済んだのに
これは絶対なくしたら駄目なもの、汚すのも駄目なもの、期限内に返すもの、
あと、バラバラにしていたら、私物の本と混ざってどこかに行っちゃうかもしれないし、
目につくところにまとめておいておこう
そこからの「まとめておいた=常に全冊揃った状態(だという発想)」→「それを財布以外何もいれていない鞄に入れた」→「鞄の中にあったものを返却した」
やれやれだね
文を打てるときは、時間と身体に余裕のあるときなんだと思う
本当に時間のないときや気力の落ちてるときは打ってらんない
物事を上手く回せず困ってる
本音を言えば、できるだけ関わりたくない
けれど、仕事ができない限り「迷惑をかける」という形でこちらから関わりを持ってしまう
視線が痛い
また影で愚痴を零されるだろうし、向こうに同情が集まるのだろうな
どれだけ負担をかけているか
あの先輩とシフトが重なると、平常心を保てなくなることが大体毎回起こる
私が正しく動けていないからなんだけど
言ってることの意味や、言われたうえでの正しい行動が分からない
間違ってる、呆れられている、というのは何となく分かるんだけど
じゃあどうすればいいのか、が掴めず困ってる
考えなさいって言われるし、考えるけど、その行動が裏目に出る
きっと自分を客観的に見れていない
先輩方は今日も残業
最近は深夜までがざら
他の人も心配してる
そして、そういう先輩方に迷惑と負担をかけるだけかけて、不快な思いもさせて、それが終わったら帰宅する自分
私も残って手伝いたい
でも「何かできることはありませんか」と聞いて、何かをさせて貰えた試しはない
まずは自分の仕事をできるようにならないと、当然だろうね
教えるだけ手間だろうしね
視線が痛いな
四方から軽蔑を感じる
それであの先輩を嫌うことによって、私はより一層周囲から軽蔑されているんだろうな
態度に出すまいとしても、言われている意味が分からなくて、歯切れの悪い反応になっているから
素直じゃないって印象になるのは当然だと思う
正直、そうなんだろうね
でも実際には
あほか、てめーのミスはてめーのせいだろ。自分、何様のつもりだよ。お前の無能さゆえに起こりそうになって、でも先輩のお陰で未然に防げてたミスはあっても、先輩のせいで起こることになったミスなんて１つもねーよ。本気で恥ずかしくないのかよ。人間性に問題がありすぎるわ
というのが客観的な事実
しにたいとは思わない
消えてなくなりたいとも思わない
楽して美味しいもの食べて沢山寝て…そういうふうに過ごしたいんでしょ
何の犠牲も対価も払わずにね
電話でカウンセリングを受けたら、そういうことは意識しないで話をしたのに、
発達障害の疑いを指摘されました。真偽はともかく、診断を受けることを結構強めに勧められた
でも実際に私と話をした精神科の先生は「診断は必要ないだろう」と思っている様子なんだ
混乱するじゃん
どうするのが最良なのかね
診断って簡単に受けられるものじゃないから
ともかく明日がまた怖いんだよ
何をどう説明すればいい
ようやく診断を受けてみたいって気持ちから離れられたのにねえ
とにかくできるようにならないとってだけで
自分が「障害を持っているかも」というしつこい疑念から、離れたところに行けつつあると思ってた矢先に
明日が怖い？
休むのも怖い？
だったら死んじゃうって手段もあるよって
本気で怖いならそうすれば良いんじゃないの
丁度徒歩５分圏内に、上から飛び降りたら確実に＊＊るだろう建物があるんだし
ちゃんと選べよ
時間任せ、流れ任せにするんじゃなくてさ
どれでもいいから選ぶのは早い方がいいでしょ
どれであれ、早めに準備をするのに越したことはないんだから
私は最低な奴なんだ
どうにかしようかと思えばできるかもしれないが、それをしようとすらしないゴミクズなんだ
だから今後も下衆として、周囲の人間様方も搾取しながら、地をはいずって生きるぜ
っていっそ開き直れたらな
今日どうしよう
少し寝た方が良いか
謝罪の仕方も何も考えてないや。怒られること、相手の表情とか、何か聞かれても答えられない自分、そういうのを想像すると怖いね
規約破りばっかり
生きてていいのか、人間の形して人間のふりをしたゴミクズが
そういうのは自己虐待だからやめろって先生に言われたんだっけ？
やめても苦しいままでしたよ。ミスが減らないから。先生
今日の仕事はきちんとできますか
あの先輩とシフトが重なってる、既にやっちまったミスの報告と謝罪を朝一でしないといけない、
そこでもう豆腐メンタル甘え根性のゴミクズは、テンパって失敗を連発するんじゃねーの
テンパらないようにしないと、と思ったら次は根拠のない張り切りや思考停止に陥りそう
まじ、くず
でも、行かない方が良いのかどうかという判断は自分ではできないし、そんなこと、職場の人に聞くわけにもいかないよね
未遂なんて、やらかしたら一番事だから、しにたいなら確実な方法にしないとね
要するにその道を選んだら、後戻りは絶対できないように…選びたいならそのつもりで選ぶことだね
今、家から出てって
建物に入って
最上階まで上がって
そのへんにあるもので
窓を割って
そこから出るだけ
仕事するより簡単なこと
選びたいなら選べばいい
しぬきがないのに
しのうと思ってるとか
しにたいとかは言えないよね
しぬきがあるなら
とめられるリスクを犯して
それを口に出すメリットはないよね
だからやりたいなら
自分は生きてても価値がないからとか迷惑だからとか
そうやって他人や世間を引き合いに出すんじゃない
１から十まで自己都合、エゴなんだって認めたうえでするべきだ
何、何がしたいの
他人に迷惑かけてでも、軽蔑されても、負担や苦しみを与えても
自分が楽をしたいってそれだけなんでしょ
あの手もこの手も使って楽したいってそれだけなんでしょ
他人がどうなろうが知ったこっちゃないんでしょ
しにたいですって
それは本当にしにたいんじゃなくて「それぐらい反省してるんです。悪いことしたって思ってるんです。だから可哀相だと思ってください。憐れみ、同情して、許してください」って言いたいんでしょ
植木鉢ってやりすぎの肥料でも枯れるんだよね
優しい言葉が甘やかしに聞こえてものすごく痛いみたい
でもじゃあ厳しい言葉とかきつい言葉ってなに
ってかこの機会に削除依頼を出した方が良いのかも
少なくとも誰かが読んで愉快な内容ではないし
むしろ多分に不快、不愉快を煽る内容だから
このﾄﾋﾟｯｸは元々は相談用に立てたものでしたが、現在は完全に独り言ﾄﾋﾟｯｸになっていました。
独り言の内容は大半が少なくとも愉快なものではありません。閲覧した方が何を思うかは分かりませんが、人によっては物凄く腹が立つ、見ていて胸糞が悪くなる、気が滅入る、そういうことも充分に有り得る内容です。
そもそも公開ﾁｬｯﾄ内でありながら、下がっていたのを良いことに、第三者が閲覧をするということを全くと言っていいほど、意識して書いてはいませんでした。
今回、あがってしまったのは完全に投稿時のミスです。
これを機会に、要望に応えて貰えるかは分かりませんが、このﾄﾋﾟｯｸは削除依頼に出すことにしました。
他の方の閲覧は推奨しません。あまりに言うとｶﾘｷﾞｭﾗ効果を招いてしまうかな…とも思うのですが…
うっかり読んで、不快に思われた方がいらっしゃれば申し訳ありません。
この投稿を最後に、このﾄﾋﾟｯｸについては削除を要請し、ｺﾒﾝﾄの投稿は控えます。できれば、ちょっと興味を持ったとか、そのような場合にもｽﾙｰをしてほしいです。
以上
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