他の人と仲良くなる方法を教えてください

もう職場に行きたくないし
誰にも会いたくない

それでとにかくあの先輩が嫌い

なんでだろう
でも大嫌い

それであの先輩を嫌うことによって、私はより一層周囲から軽蔑されているんだろうな

態度に出すまいとしても、言われている意味が分からなくて、歯切れの悪い反応になっているから
素直じゃないって印象になるのは当然だと思う

何が何だか
今まで自分のことを駄目人間だと思っていたけど、こんなのに人間を名乗る資格なんてないね
ごみくず未満だわ

今どんな状況なの

あまりにも何も分かってない

ようするに私は、自分がミスをしたのは嫌いな先輩のせいって言いたいわけか

正直、そうなんだろうね

でも実際には
あほか、てめーのミスはてめーのせいだろ。自分、何様のつもりだよ。お前の無能さゆえに起こりそうになって、でも先輩のお陰で未然に防げてたミスはあっても、先輩のせいで起こることになったミスなんて１つもねーよ。本気で恥ずかしくないのかよ。人間性に問題がありすぎるわ

というのが客観的な事実

なんでこうかな

しにたいとは思わない
消えてなくなりたいとも思わない

楽して美味しいもの食べて沢山寝て…そういうふうに過ごしたいんでしょ
何の犠牲も対価も払わずにね

最低だと頭で思っても
気持ちがついていかない

何様なの、社会なめすぎだろ

電話待てないか
このタイミングでどうして…

今日中に考えようか
飛び込めないのはどうして

時間の経過が怖いね
明日が来る…

休めたらどんなに良いかね
そしてその後、地獄を見ることになるかね

電話でカウンセリングを受けたら、そういうことは意識しないで話をしたのに、

発達障害の疑いを指摘されました。真偽はともかく、診断を受けることを結構強めに勧められた

でも実際に私と話をした精神科の先生は「診断は必要ないだろう」と思っている様子なんだ

混乱するじゃん

どうするのが最良なのかね
診断って簡単に受けられるものじゃないから

ともかく明日がまた怖いんだよ
何をどう説明すればいい

ようやく診断を受けてみたいって気持ちから離れられたのにねえ

とにかくできるようにならないとってだけで

自分が「障害を持っているかも」というしつこい疑念から、離れたところに行けつつあると思ってた矢先に

明日が怖い？
休むのも怖い？

だったら死んじゃうって手段もあるよって
本気で怖いならそうすれば良いんじゃないの

丁度徒歩５分圏内に、上から飛び降りたら確実に＊＊るだろう建物があるんだし

ちゃんと選べよ
時間任せ、流れ任せにするんじゃなくてさ

どれでもいいから選ぶのは早い方がいいでしょ
どれであれ、早めに準備をするのに越したことはないんだから

準備しよって思ったら
死ぬための準備なんて
ばからしいじゃんねえ

諦めて出勤の支度をすれば

泣いたら目が痒くなる