星が降る眠れない夜に…
紅 2014-06-20 03:49:16 |
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なんだろう。
意味もなく、消えたくなる。
溶けるように、自分っていう存在が
消えてなくなればいいのに。
なんで思うんだろ、こんなこと。
頭痛い。
市販の睡眠導入剤？だっけ？
あーゆーのって効くのかな。
薬は嫌いだけど、本気で目を閉じても眠れない。
とりあえず頑張るけど。
なんで思い出すんだろう。
いつも追いかけるのは俺だった。
いつも足りないと言われた。
本当に足りなかったのは俺だ。
待っていたのも俺。
何度わかってないって言われたかな。
君は俺をわかってくれていた？
言葉にしなかった想い。
君にごめんと言われるのが辛かった。
なのに俺はいつも君にごめんって言ってた。
それが君の求める答えじゃないってわかっていたのに。
君は気分屋で、いつも気難しかった。
何度も怒られ、罵られた。
それに心が折れれば、また責められた。
喧嘩になるのが嫌で独り耐えても責められた。
そんなこと、誰も知らなかった。
浮気されたことも。
君には振り回されっぱなしだった。
それでも良かったんだ。
君の暴言は、全部嘘だってわかってたから。
どんなに怒られても、好きだって泣かれている気持ちになった。
だけど俺は臆病で、いつも君を傷つけていたんだ。
なんで思い出すんだろう。
愛してるって言葉を使ったことがある。
たった一人だけ。
慣れない特別な言葉は、すんなりは出てくれなかった。
初めて言うまでに数年かかったっけ。
何度か伝えた言葉。
だけど口にすると、とても陳腐に思えた。
好きって言葉じゃ足りなくて、
それ以上に大切で愛しくて…
だから言葉にしたのに。
意味は合ってる筈なのに、
愛してるって言葉はどこか上辺だけの言葉のようで。
現実感が稀薄だった。
もっと違う言葉を見つけられたら、
なにか変わったのかな。
なにも変わらなかったかな。
いや、言葉で表そうと思ったことが、
そもそも間違いだったのかな。
今となっては、それもわからない。
駄目だな。
考え出したら止まらない。
あれから俺は、気持ちを言葉にするのが下手になったよ。
言葉にすると虚しく響く気がして。
今でもあの曲を聴くと君を思い出す。
いや、違うな。
君を思い出すために聴いているのかもしれない。
忘れられないとか、
もう誰も好きにならないとか、
そんなことを言うつもりはない。
それでも、俺の中のあちこちに君がいる。
こうして思い出す。
いつか忘れてしまう日が来るのかな。
我儘が許されるなら、
ずっと俺の中にいてくれるかな。
楽しかったことばかりじゃなかったけど、
俺のすべてだった。
君の中にも、欠片でいい。
残っているといいな。
久々にあちこち覗いたかも。
俺にも覚えのある感覚。
前に、先に、
気持ちだけは動こうと足掻いて。
足掻くほどに、身体は沈んでいく。
もう抜け出せないほどに。
駄目だと心が叫んでる。
無駄だと心が叫んでる。
わかっていても堕ち続ける。
なんかそんな感じ。
うわ…。
今日は驚くほど淋しい。
本でも読んだら気分が紛れるかな。
いや、眠れなくなるか。
孤独だなんて、自己陶酔。
ただの気のせい。
独りでなんて生きられるわけがない。
だけど誰もいない部屋で、
暗くして寝ようとすると…
自分が孤独な気がしてくる。
面倒だな…。
どうせ掘り下げなきゃ出てこないくらい下にあるんですから､少しくらい素直に吐き出してみてはどうです?
なんて､なんか上から目線ですみません｡
結構前から見てはいたんですけど､我慢できずに出てきちゃいました｡
引っ込みますね､
風邪でダウンしてる間にお客様が来たとは。
これでも吐き出してますよ？
吐き出したあとに自己嫌悪でいたたまれなくなるけど。
でもやっぱり、掘り下げて見つけちゃう人もいるんですね。
前にも来た人いたし。
こんなとこ見ても気分よくないでしょうに…。
とりあえず気弱になってたのは風邪だったからって結論で、治ったら元に戻るでしょう。
…なんて、やっぱり強がりかな。
目を閉じたまま1時間以上経ってたことに吃驚。
なんで眠れないかな…。
なにが足りないんだよ。
…関係ないけど、いつの間にか標示変わった？
なんか長くなった。
別にいいけど、最新ページに語ったようなことや弱音が見えると恥ずかしくなる。
スクロールは素早くが基本だな。
また考えてる。
…名前を呼ぶのが好きだった。
どんな言葉を使っても表しようのない想いを、伝えられる唯一の言葉のようで。
君の名前は大切な宝物のようだった。
いつかまた、他の名前を呼ぶ日が来るのだろうか。
あんなに想える相手に出逢うのかな。
駄目だな。
君も同じように、誰かに出逢うのかと想像したら妬けた。
俺の名前を呼んだように、誰かの名を呼ぶ君。
君の幸せを願いたいのに、まだ素直には祝福できなさそうな自分に呆れるよ。
こんなんじゃ、いつまでたっても前に進めないな。
いや、頭痛のせいだ。
俺が頭が痛いって言えば、いつも優しく撫でてくれたから。
そんな君の手を思い出してしまっただけ。
また明日になれば、後悔するんだよな。
はは、安定の自己嫌悪。
何やってんだかな。
やっぱり誰かの特別になりたいのかな。
つか、薬新しいのにしてから効いてない気がする。
痛み和らぎません。
だから眠れなくて、余計に落ち込む。
淋しくなんてない。
空しくなんてない。
言い聞かせるほど泣きたくなるのは、なんでなんだろう。
あーっ、
この考え方が駄目なんだよな…。
自己中。
俺ばっか…って、
そんなわけないのに。
…それでも無条件に甘やかされたい。
なにも聞かないで抱き締めて、
って気分の時もある。
ああ、何言ってるんだろう。
また頭痛のせい。
そんな言い訳も厳しくなってきた。
俺も人のこと言えないけど、
なんで浮気とか許すんだろう。
浮気相手も意味わかんねぇよ。
恋人のこと知ってて、憧れるとまで言ってて、
それで浮気できるってなんだよ。
いくら淋しくて甘えられたからって、同情でそんなことするの？
本当にそのふたりのことが好きなら、甘えられてもやっちゃ駄目だろ。
浮気した奴が一番悪いけど、浮気相手も同罪。
それを許す彼奴も馬鹿。
でも俺にそっくり。
昔の俺かよって思った。
泣いて泣いて、恋人のことは殆ど責めなくて。
平気で許したわけじゃないくせに、それでも離れられなくて。
自分を責めたりして。
馬鹿なとこもそっくりだから、心配になる。
喉が痛くて目が覚めるってなんだろう。
まだ2時間くらいしか経ってない。
変な時間に目が覚めると、くだらないこと考えるから嫌なんだよ。
浮気とか本気とか、なんなんだろう。
恋愛ってなんだっけ。
このまま恋愛の仕方も忘れそう。
もう俺にドロドロしたとこ見せないで。
そんなのばっか。
なんも信じられなくなりそう。
迷惑そうに見えた？
前に来てくれた人にもそう思わせたかな。
別に迷惑とは思ってない。
ただこんな発言ばっかだから、見る方が気分よくないだろうなって思ってるだけ。
ネガティブ要素吐き出してるだけだから、普段はもう少しまとも。
…だと思う。
あ-言葉が悪かったか
此処では一人で居たいのかなって思ってた の方が正しいな
ん..でも迷惑じゃないんならちょくちょく覗きに来ても良いか?
俺御前と心友になるって決めたんだ(
自分でもよくわからない。
てのが本音かな？
誰かといたいことの方が多い気がするけど、
たまーに一人になりたいこともある。
ような気がする。
そっちが気分悪くならないなら、いつでも来てくれてかまわないけど…、
心友？珍しい人だな。
ところで心友と親友って違うの？←
夏に出会ったお人好し。
最近ちょっと思い出す。
なに考えてるかよくわかんなかったけど、心地よかったな。
わりと気に入ってた。
体調悪くしたりしてないかな。
これから稼ぎ時…なのかな？
あんまり飲みすぎてないといいけど。
なんて、俺に心配されたくねーか。
そうか..なら解った
一人になりたい時はそう書いとけ。そしたらその時は書き込まね-からさ
ん..此処を覗いてから気分悪くなった事ねぇよただ御前の事が心配になった
親友って親しい友だろ?んで心友は心の友。..何か心友の方が相手をより深く知ってて何でも言い合える感じする..だろ?←
どうかね、そんなこと書き込むこともあるかわからないけど。
もしものときは書いておきます。
心配とか貴方もお人好し。
そんなもん？
心の友で某ガキ大将しか出てこなかった俺は情緒に欠けるのかもしれない。
は、待って夜来たのか会いたかった何だよ夜中しか来ないって思い込んでた何だよ何だよ会いたかったくそ
ん..よろしくよろしく
ふはお人好しなんかじゃね-よ
そんなもんそんなもん
緩く考えましょ-や(
あ、そうだ俺の名前鈴( りん )だからな
すずじゃなくてりん
..やべ-来るまで待ってたいのにくっそ眠い(
こりゃ寝そうだから書き置きでもしてくか。
ん-と眠すぎて御前の事待ってらんなかった御免な
今日夜俺が気づいてさえいればタイミング合ってたのにまじで悔しいわ(
思えばまだリアルタイムで話した事ないからいつか絶対、な
んじゃ先におやすみ
御前も何時迄も起きてんじゃねぇぞどうしても寝れねぇなら俺の事数えて良いから(
そんなに残念がらなくていいのに。
書き置きでかまわないし、無理に合わせることないから。
でもあんた数えるってシュール過ぎる。
脳内の映像は完璧に鈴(すず)だ。
おやすみ。
この時期になると夜中は寒いな。
あたたかいもん飲みたくなるけど、布団からも出たくない。
でも今日は少し眠いから、このまま眠れるかな。
..もう泣きたいんだが(
後10分起きてたら会えてたとか何だよ10分くらい御前が早く来いよ馬鹿
で、数えた?どうよ何時もよりは良く寝れただろ
駄目りんだからすずって読むな
御前はべに?くれない?
おはよ
って言っても今電車ん中だけどな
そこまで気にしなくても。
数えてません。その前に寝た。
いや、名前じゃなく数えるときの想像が羊の代わりにちりんて鳴るすずだなって思っただけ。
だから数え方も人じゃなく個だなと。
幸せになれる人は、自分の周りにある小さな幸せを見つけられる人、か。
見ず知らずの人が言ってた言葉だけど確かにって思ってしまった。
嫌なことにばっか目がいくから、俺は幸せ感じてないのか。
愛ってなんだ。
他の奴とやった奴が愛してるって言葉を言うのか？
好きだって言ったその口で他の奴とキスするのか？
なんて、甘ちゃんの言うことか。
俺だって知ってる。
快楽に負けることがあることも。
好きになっちゃいけない奴を好きになる感情も。
どっちも知ってるから、嫌になる。
綺麗事だけで生きられたらいいのに。
純粋な人間になりたかった。
汚い感情も欲深い感情も知らないまま。
素直に愛し愛される人間。
そんな人になりたかった。
そして酔いが覚めてきた。
ぽっかり空いた穴のようなもの。
どうしたら埋まるんだろ。
普段は感じないのに、突然襲ってくる。
俺自身の問題なんだろうな。
誰かに答えを求めても無理なんだろう。
自分でなにかを見つけなきゃ…。
見えないことまで想像して、勝手に落ち込んで。
なにがしたいのかな。
どろどろした感情ばかりが渦巻く。
このまま俺の中に溜まって、
この身体ごと腐ってくんじゃないかって気がする。
穢れた心、汚い感情。
醜い自分に虫酸が走る。
やりきれないな。
都合のいい存在なのかもしれないと思いつつ、離れられない。
心のどこかで疑いつつ、信じてしまう。
その気持ちがわかるから、強く言えない。
なにが本当かはわからない。
傷つくかもしれない。
それでも進まずにはいられないんだろう。
久しぶり｡
敢えて名前は出さねぇ｡
相変わらずそうで何よりって感じだな。
あれから結構月日経ってるし､俺の事忘れてても仕方ねぇ。
つか忘れてたらこのｺﾒスルーしてくれ。
馬鹿じゃねぇ。
忘れてないなら俺の名呼べよ。まあな。
これでも少しは落ち着いた方なんだが。
俺はまだ若いつーの。
つか夜遅くまで起きてんな。
ちゃんと寝ねぇと､背縮むぜ？
俺、あんたの名前呼んだことないんだけど？
夜の兎さん。
そんなに忙しいのに来たのかよ？
相変わらずのお人好し。
…年だろ？←
起きてるのとか今更。
縮むような年じゃねぇよ。
胃が痛い。
キリキリ痛む、ストレスだよな。
痛いって実際に言葉に出せれば、この痛みも和らぐのかな。
なんでもないフリ。
元気なフリ。
明るいフリ。
気にしてないフリ。
疲れてきた。
そういえば無いな。
…続けて言えよ。
夜の兎って可愛くすんな。
久々に会いたくなってな｡
まだ20代前半だ。
おいおい。不眠も変わらずか？あまり気張り過ぎんなよ。
いいだろ、可愛くて。
夜の兎さん。
会いたいと思うまで長いな、季節変わってるぞ。
おっさん、おっさん、
相変わらずだな。
寝たいとは思ってるんだが。
可愛さなんて求めてねぇよ。
ホントな｡
季節変わる前に一度来ようと思ってたんだが、柄にもなく迷惑なんじゃねぇかなって思って来れなかったﾜｹよ。
おっさん連呼すんな。
なら後目瞑ってろ。
…タイミングいいな。
性格が可愛くないから、名前くらい可愛くていいだろ。
は？迷惑？
意味わかんねぇこと言い出すなよ。
おっさーん。
えー、眠れるかな。
お前まだ起きてたのかよ｡
ｵｰﾙする気か｡
余計なお世話だっつ-の｡
いや､元は此処はお前の吐き出し場なﾜｹで､そんな所に俺がｽﾞｶｽﾞｶと入ってきたら悪いなって､暫くして思ったﾜｹよ｡
俺が来るとお前は吐き出せない｡きっとｽﾄﾚｽみてぇのが溜まるんじゃねぇかなって。
うるせぇ。
とりあえず、ﾈｯﾄ閉じろ。
後暗闇の中でﾈｯﾄすんのもやめろよ｡
オールはしねぇよ。
ちさちゃん。←
余計なお世話はそっちだろ。
誰が来るなって頼んだよ。
誰が来たって吐き出したいことは吐き出す。
来なくなる方がストレスだとは思わねぇのかね。
おいちゃん。
間接照明ついてるから暗闇じゃねぇ。
ならいいけどよ｡
…いや､やっぱよくねぇ。寝ろ｡
…は？
思わねぇな｡
俺とお前はそんな仲良しな関係じゃなかったろ。
俺が勝手にお前んﾄｺ踏み込んだだけ。
ｽﾄﾚｽなんか感じさせる程、俺はお前に何か残した記憶もねぇしな。
うっせ｡
寝る気０じゃねぇか。
わかってる。
ちゃんと寝るよ。
ま、仲良しかどうかは俺にもわかんねぇよ。
でも俺は好きだったよ。
あんたと話す時間。
あんたはそんなこと考えなかったんだろうけど。
０は言い過ぎ。
ん､それならいい。
…意外だな｡
俺は迷惑だと思いこんでた｡
考えてないﾜｹないじゃん。
素で話しても普通に接してくれる紅と話しててすっげぇ楽しかったわ。
今も久々に話せて結構嬉しいんだぜ？
悪いな。
少しは信用しろ。
こっちこそ意外。
俺ってそんなに優しい良い子ちゃんに見えるか？
迷惑だと思いながら話してたら、あんたが楽しいって思ってくれることもなかったと思わねぇ？
別にあんたが謝るとか、何事。
俺ひねくれ者だから。
見えるわ｡
ごもっともだな｡
…なんつ-か､ありがとうな｡
楽しんでくれてたとは知らなかったわ｡
おいまて｡
お前の中の俺ってどんだけ歪んでんだよ｡
笑えねー｡
それは気づいてる。
おい、肯定が返ってくると思わなかった。
あんたって敏感そうに見えて鈍感だな。
歪んでるっつーか、自分でも言ってる通り、ひねくれてるから。
朝方なのに吹き出した。
気付いてるか｡
随分とまあ、俺を理解していること。
俺からしたら優しい良い子ちゃんだよ｡
俺なら追い出すしな。
それ客にも言われたわ｡
ひねくれ者で悪かったな｡
人をﾈﾀにして吹くな｡
つ-か､もう5時じゃん｡
俺今日ﾊﾞｲﾄ入ってんだけど｡
いや、ひねくれてるのは発言見てたらわかるだろ。
追い出すか、
話したくもない相手なら俺も追い出すな。
なら大正解ってことだな。
悪いとは言ってねぇよ。
もう吹いた後だしな。
バイト？どんだけ働くんだよ。
俺に説教する前にあんたが寝ろよ。
散々名言残してきたからな｡
そりゃ分かるか｡
話したくもない相手か｡
ま、そん中に入ってなかった事を素直に喜ぶとしよう。
俺のどこが鈍感なんだ。
そうかよ。
だな｡
30過ぎたら働けなくなるから今のうちに金稼いでんの。
今寝たら確実に寝坊だわ。
まだ若いからｵｰﾙしても体に影響は出ねぇよ｡
名言とか、また笑わす気か。
回りくどい言い方しないで素直に喜べば。
わかってない辺りが鈍感なんじゃねぇの。
俺には説教してたくせに、自分はオールかよ。
随分と都合がいいな。
真面目に変なこと言うからだろ。
寝てないんだから程々にな。
あと30分もしたら寝る。
あんたも明日？今日？
わかんねーけど、仕事終わったらちゃんと寝ろよ。
またなって言ったんだから、今度は季節が変わるよりは早く来いよ。
え、寝てから1時間も経ってない？
考え事しながらだったのが悪かったのかな。
…誰が悪いわけでもない。
わかってる。
こんなことで不安になるなんて。
知らなければ平気でいられたのに。
見えない誰かに怯えてる。
怖い。不安。
押し潰される。
なんで淋しいなんて思うのか。
俺は独りじゃない。
仲間もいる。
仕事もある。
飯も食える。
その当たり前の幸福はわかってるつもり。
…本当につもりなだけなのかもしれない。
不幸なことなんてない。
なのに何を求めてるのか。
自分の弱さがたまらなく嫌になる。
狂うほどに求められたい。
そんな欲求が渦巻く。
…涙が出そう。
泣けるのも生きてる証。
悪いことじゃない。
でも泣きたくない。
今泣いたら心が折れそう。
寝て起きれば、こんな気持ちも消えてくれるかな。
あーあ、記憶喪失にでもならないかな。
…て、本当にそうなった人に失礼か。
だめだな、思考が鈍い。
余計なことばかり。
鈴さん登場-
御前が待ってる奴じゃなくて悪いな
つか今日は飲み過ぎた
それもつまみなんてろくに食わね-でひたすら酒ばっか
今日の飲み方は馬路で駄目だった。口ん中酒くせ-
なのに何でだろ
全然酔ってね-の
飲んでも飲んでも酔えなくて結局考えなくて良い事まで考えてまた飲んで
頭が痛くなる事もなければ眠くもならねぇ
無駄な時間
自分が面倒。
同じような呟きばっか。
成長しない。
いつまでたっても自分が望むものがわからない。
わからないのに求めてる。
なにを？
…わからない。
同じ思考の繰り返し。
あ？よくわからんが、眠れるのはいいことだと思うけど。
それより寝坊は大丈夫だったのか？
あんまり無理するなよ。
俺も何時に来るとか特にないし、待たせるのは心苦しい。
昨日は起きなきゃ駄目だったんだ色々と。
..なのに俺とした事が目覚ましを自分で止めときながら寝るっていうな(
大丈夫俺安定の遅刻魔なんで
ありがとな毎度毎度心配してくれて
ふは良いんだよ俺が勝手に待ってるだけだし
会える時に会っておきてぇから
そうなのか。
起きれなくて大丈夫だったのかわかんねぇけど、次は頑張れよ。
それ、安定しちゃだめだろ。
無理しないで眠れるときに寝てくれよ。
ん、ありがとな次頑張る。
朝からちゃんと行く方が周りに驚かれるほど安定してんぞ(
ふはさっきから俺の心配ばっかしてる
俺は紅の事が心配。何時寝てんだよ全く
やっぱり、きっと、
特別を求めてる。
自分だけの誰か。
でもそれは、俺には縁のないもの。
届かないからこそ、欲しくなるのかもしれない。
俺だけの誰か。
誰かだけの俺。
駄目って言われたから今日はちゃんと早起きした
..のに何処で計算狂ったのか結局遅刻(
其れこそ駄目だろ
今日はいつもより30分で良いから早く寝てくれ頼むから
昨日紅からの返信待ってる間少しだけ寝ようと思ったらそのまま爆睡
画面付けっぱなしで寝てた
本当御免な今度からはちゃんと寝るって言うわ
今日はどうせ遅くまで起きてなきゃならない
だから気長に待機
今なら ただいま って言ったら
おかえり って言ってやるキャンペーンやってるぞ((
申し訳ないな。
昨日は少し来れなかった。
俺もこんな感じだから、別に寝るとか言わなくても平気。
あんまり気を遣われると、こっちも気を遣うから気にしないで。
…どうするのがいいのかわからない。
わからない。
わからない。
もうなにもかも諦めようか。
そうすれば楽になるのかな。
俺が我慢して、平気なふりして。
なにもかもなかったことに。
あー、ネガティブ全開。
やめやめ、考えんのもやめよ。
なんとかなる。
さてと、しばらくは彼奴も来ない予感がしてならない。
…予感が外れるといいけど。
わー、わー、わー、
なんかむしゃくしゃする。
なんだろ、騒ぎたいな。
なにも考えないで、ばか騒ぎして、全部忘れたい。
無理矢理でいいから、笑いたい。
涙が出るくらい笑って騒ぎたい。
…本当にそんなことしたら、驚かれるんだろうな。
何事だって。
どうせ俺は世話する方の係りだし。
柄じゃないってやつですね。
はぁ…。
暖房も布団も、全然俺を暖めてくれない。
部屋はあったかいのに、どこか寒い。
なんて、構ってちゃんかっつーの。
兎は淋しいと死んじゃうんだよってよく言うけど、夜の兎さんはそんなことないのかね？
今度来たら聞いてみようか。
みんなどうやって人付き合いしてんだろ。
どうすれば人を信じられるんだろ。
俺の性格が悪いのか、曲がってんのか。
人の裏側ばかりが気になって、
表を信じることなんてできなくて。
それでも信じたようなふりして。
全部を誤魔化して。
そうすることでしか人と付き合えない。
すごいストレス。
全部がまやかし。虚像。
忙しいのもいいかも。
あんまり考える時間もない。
一週間は面倒なことも考えないで、ひたすら忙しくしてられそう。
独り言も減るかな。
減るといいけど。
新年会も終わって日常が帰ってくる。
年が明けても俺は変わらないな。
ぐちぐち考えてばかり。
新しい年になったんだから、
俺も変わりたい。
…なんて口だけだよな。
本当の本音は変わりたいなんて思ってないんだ。
だからいつも動かない。
動かないで、変わろうとしないで、
誰かが見つけて引き上げてくれないかと見知らぬ他人に期待して。
期待するくせ、信じない。
そんなの誰も助けてくれるわけがない。
誰も誰も愛してくれるわけがない。
男も女も信用できない俺はどうしたらいいんだろう。
どっちも影でこそこそ、ぐちぐち、
そんなのばっか。
ここでもたまに見かける。
性別偽ってみたり、二股かけてみたり、
そんなもん、いちいち指摘するような真似はしないけど、
楽しんでる分にはなんでもかまわないけど、
相手の気持ちはどうでもいいのかね。
ネットもリアルも大差ない。
駆け引きや嘘にまみれてる。
そんなのにばかり目を向けてるから、
俺は幸せになれないのかもな。
愛だ恋だって言ってる奴等が羨ましいのに、
それもどうせ幻だって悟ったようなふり。
眠れない、眠れない。
一つの嘘が全てを壊すこともある。
嘘は基本的に嫌い。
どんなに優しい嘘も、残酷な嘘も。
そういえば、彼奴も嘘が嫌いそうだったな。
夜の兎さん。
寒いし忙しそうだし、ちゃんと生きてんのかね？
あぁ、本当になにがあるかなんてわからないな。
昨日まであんなに幸せそうで、愛情に溢れてたのに。
こんなにも終わりは簡単に来るのか。
見知らぬ誰かだけど、暖かそうなふたりの関係が好きだったのに。
もう見ることもできないんだ。
哀しくてまた怖くなる。
…来てるとか反則。
起きてて見に来なかったのが悔やまれるんだから、俺も変わってるよな。←
兎は駄目か。
そんじゃ、今まで通りあんたって呼ぶからまた来いよな。
…勝手なもんだよな。
俺のものじゃないのに。
他の誰かのものになることに、嫉妬のような感情を抱くなんて。
相手に恋愛感情なんてないのに。
ただ一番近いって優越感に浸りたいだけ。
それが自分じゃなくなることが不満だなんて。
ただのガキだよ。
少しは淋しいけど、これにも慣れるのかな。
友達であることに変わりはないから。
眠いのに眠れない。
自分の醜さ、勝手さに腹が立つ。
自分の気持ちや立場が変わっただけで、こんなに感情が変わるなんて。
秘密を知らないなら、知らないままが幸せなんだろうか。
知ればきっと傷つく。
ずっと知らないままいれるなら、その方がいいのかな。
ただ俺は知ったときのことが怖い。
傷ついてしまうことも、
俺が黙っていることを知られることも、
俺が嫌われるかも知れないことも。
それならいっそ、今言ってしまえば。
そんなことが頭を過る。
でもそれは相手の為なのか、自分の為なのか。
きっと自分の為だよな。
当人じゃない俺が口出すことじゃない。
わかっているのに黙っていることにもやもやばかりが募ってく。
自分がすっきりするためにすべてを話すなんて、ただの自己満足でしかない。
それでも思う。
知っているのに黙っていることは悪じゃないのか。
嘘ついてる奴と同罪じゃないのか。
人の為って難しい。
所詮は人間なんて、自分のことしかわからないんだから。
たまーにある。
ひとりでいたくないとき。
…いや、いつもか。
ひとりが淋しくて耐えられなそうなくらい不安になること、てのが正確か。
やっぱり一途な人はいいな。
無関係な人でも眩しい気がする。
その分、傷つくことも傷つけることも多くて馬鹿だなぁって思うけど、
他人の本気が見えると、少しだけ人間を信じられるような気がするから。
…だから一途な人の嘘に気づくと、発狂しそうなほど辛くもなるけど。
ああ、またか。
やっぱりそんなもんだ。
そうやって諦めるしかないんだけど。
でもあの人は本当だと思う。
少しは狡いけど、どこか芯がある。
何を、誰を、何処を、選ぶんだろうね。
あの子は一途だけど少し脆いかな。
だから心配。
強がってるだけで、心が求めて叫んでる。
そんな人間観察ばかりの今日。
引っ越しまであと二週間。
俺にとって大切な人。
そんなこと言ったこともなければ、感謝を伝えたこともない。
お互い悪態ついて、今更改まって言える関係でもない。
今だって遠いのに、もっと遠くなるんだな。
なにか出来ることがあればいいんだけど、なにも思いつかない。
直接なんて言えないから、ここに少しだけ吐き出すよ。
あんたは俺にとって特別だった。
と、思う。
タイミングさえ違っていれば好きになったかもしれない。
でもそうはならなくてよかったんだと思う。
違う特別になったんだから。
信じることも甘えることも弱音を吐くことが苦手な俺が、あんたには出来た。
迷惑かけた回数なんて数えきれない。
…ま、元から遠い距離があったんだ。
それが倍以上になっても大差ないよな。
どんなに遠くても、また会いに行くさ。
会いに来いよ。
あんたくらい酒飲める相手なんてなかなかいないんだよ。
…あんたに出会わなかったら、俺の人生はまた違う人生になってたかもしれない。
時間が無駄に過ぎていく。
俺だけが取り残されたように、
なんの変化もないまま。
俺だけこうしてうずくまって、
その間に周りの連中の時間だけが動いてる。
うずくまってる俺のことになんて、誰も気づかない。
だめだ。
思考がまとまらない。
もうあの部屋にあんたはいないんだな。とか、
あんな友達がいるあの人は恵まれてる。とか、
ぐちゃぐちゃと思考が回るだけ。
なにも思考はまとまらないのに毎日朝は来て、当たり前のように生きて動いてる。
ぼんやりしているだけで終わる日々。
生きてる実感のない生活。
わかってる。わかってる。
頼らないよ。
今頼ったら誰も幸せにならない。
後悔するだけだってわかってる。
大丈夫、もう落ち着いてきた。
このままいつもの自分に戻れる。
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