星が降る眠れない夜に…
紅 2014-06-20 03:49:16 |
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羨ましいな。
好きなやつの隣にいれる。
素直に愛してると伝えられる。
たとえチャットの中だとしても、
支え合える相手がいる。
ぬくもりを与え合い、
癒しを与え合える。
羨ましいけど、
妬みはない。
どうか、その幸せが永遠であればいい。
チャットの世界で…
永遠なんてない。
わかってる。
ただ…
自分は最後の日を迎えなきゃならないから…。
少し似ている彼らが
ずっと幸せでいてくれたら…。
そう願ってしまう。
勝手だよな。
ここに君はいなくて。
どんなに叫んでも届かない。
他の誰にも届かない。
それを選んだのは自分なのに。
心のどこかで、
見つけてくれって叫んでる。
我儘なんだよな…。
刹那的に…
抱き締めてほしくなる。
君じゃなきゃ意味がないのにな。
他の誰に抱き締められても…
心はあたたまらない。
わかってるのに、
さみしくてたまらなくなる…。
いくらでも待てるって
さっきまで思っていても。
君になかなか会えない日々は
つまらないよ。
全部が色褪せて感じる。
会いたい。
強く抱き締めて。
だいじょぶって…
撫でてくれよ。
君がいなくなることが
怖い。
些細なことが
嬉しくて涙がこぼれる。
無理をさせているんじゃないか
不安になる。
抱き締められれば、
どきどきする。
同時に安心する。
なんでもないことが、
嬉しくてたまらない。
ただ話せるだけでも。
怒られても。
じゃれあっても。
なにをしてても。
君が一緒だというだけで、
笑顔になる。
この2日、
お相手さんに愛を叫ぶ
ってトピ見てた。
なんつーか…
あったかい気持ちにも
切ない気持ちにもなった。
やっぱ、同じようなこと
考えたり想うやついんだな。
好きだけど…
別れなきゃなんねーやつ、
いんだな…。
数日会えなかったけど…
話せて嬉しかった。
楽しかった。
こんな幸せなのに…
別れは近づいてんの…？
想像つかない。
君のいない日々。
あー…
いちゃいちゃしてぇ…
おもいっきり
甘やかしてくれよ。
頬じゃ、足りねぇよ…。
女々しいよな…。
誰かと話してんじゃねぇかとか…
不安になる。
閉じ込めておけるもんなら、
閉じ込めておきたい。
仕事も家族も仲間も関係ない。
こっちだけ見てくれ。
…って、
どんだけ嫉妬してんだろ。
こんなに束縛できるわけないのに。
あー…
失敗したよな。
ああ…。
羨ましい。
朝から気持ちを確かめ合える
話したこともない君達。
勝手に見守っています。
会いたくてたまらないよ。
朝から会えることなんて…
ほとんどない。
わかってるんだ。
忙しい君だから。
昨日はあまり眠れてない君。
わかってるのに、
気づいてほしくて…。
言葉なんていらない。
ただ…
抱き締めてもらえたら…
それだけで安心できると思うんだ。
いや…
我儘、だよな…。
仲のよさそうな恋人たちに
影響されたかな…。
気づけなかった
自己嫌悪のせいかな…。
たまらなく淋しい。
会いたいよ。
ここって学生多いよなー。
たまに楽しそうで…
混ざってみようかと思うこともある。
でも、学生じゃねーし
話し合わなくて盛り下げるだろう。
そう思うと、
やっぱここで独り言。
下げてるし、
誰も来ないようにしてんのに
たまに淋しいよな。
まだ…必要とされているのか…？
別れは…すぐそこなんだと思っていた。
思っているより…時間は残されているんだろうか…。
わからない。
君といる日々が
当たり前ではない。
特別なこと。
あと…
どれだけ残っているのかわからない
ふたりの日々を
大切にしよう。
精一杯…
愛を捧げよう…。
やっと…眠れるかもしれない。
まだ、なにも未来はわからないが。
すぐに別れが来る不安は
拭えないけど。
愛していいと思えるから。
少し気持ちが楽になった。
愛されていると思えるから。
心があたたかくなった。
今日も君と眠ろう。
あー…。
この数日色々あったからか？
すげぇさみしい。
一緒にいたのにさみしいとか
わけわかんね…。
こんな時間…会えるわけないのに。
会いたい。
あーあ…。
なんて言えばいいのか。
力になりたいとか、
支えになりたいとか。
思うけど。
それが負担になると思うと、
うまく伝えられない。
あんなに淋しいと思ったのにな。
君が嬉しそうにしてると、
一緒に嬉しくなる。
淋しかったことも忘れて、
笑顔になる。
恋愛ってすげーよな。
まぁ、ここに知り合いもいないし。
誰も見てないだろうから
平気かw
てか、独り言で吐き出すのに使ってるから
自分から関わらないけど。
若いやつ多くて羨ましいな。
年齢だけ大人になって、
精神年齢だけが子供のままな俺とか。
どこにも居場所がない。
恋が始まる瞬間。
覚えてねぇんだよな。
最初はなんか気になるだけだった。
話して…
いいなって思った。
面倒なことも聞かねぇし、
ノリも合った。
いつからだろう、な。
抱きついたり…してきたのは。
最初は断ってた。
俺なんか…抱き締めたって、
気持ちよくないだろ？
でも…なんだか淋しそうで。
俺でいいなら…抱きつくくらいって思った。
それから…徐々に触れてきた…。
嫌じゃなくて、許してきた。
でも…他にもいて。
恋人もいて。
都合のいい相手だった。
その頃には…溺れてた。
離れらんなくなってた。
そんな曖昧な始まり方。
それがもう…
何年か前の話。
いつか終わりがくるんだって…
どこかで怯えながら。
それでも愛しくて。
離れがたくて。
何度もすがってきた。
あと何日、何ヵ月、何年…
残ってるんだろうな。
ふふ、なんでこんなこと…
急に思い出したんだか…。
あー、調子狂うな。
お邪魔してもいいですか？
誰にも吐き出せない独り言…
読ませていただきましたが
少しは眠れるようになったのでしょうか？
自分にも、思い当たる経験があり
ご迷惑かとは思いながらも書き込ませていただきました。
紅さんの寂しさが
少しでも長く満たされることを願っております。
うっわ、
はず…。
何年も前の始まり
思い出して語っちゃった後だから…
余計にはずいな。
ん、でもあんがと。
昨日は久々に暗いうちに眠れた。
つっても、3時過ぎてたけど←
でも、なんか久々だったな。
うし、
気合い入れてこ。
匿名さん、
ほんとありがと。
今日は独り言だけじゃねーし、
下げないどくかな。
お返事
ありがとうございます。
時には
出逢った頃を想い出すのもよいと思います。
でも、
それで余計に寂しくなると
切なすぎますが…。
恥ずかしがらないでくださいね（汗）
勝手にお邪魔したのはこちらですから。
久々でも、いくらか眠れてなによりでした。
体調を崩さないようお気をつけて。
先程の書き込みの際
実は下げるのを忘れてしまいました。
ごめんなさい。
気合いを入れて
本日もいってらっしゃいませ。
47
ん、題名は
好きな歌詞からだから、
自分で考えたもんじゃない。
それでも…なんつーか、
ありがとう。
48
いろいろとありがとう。
人が見ても気分いいもんじゃないし、
自己満足だから下げてただけだから。
そんなに気にしなくて大丈夫。
49
痛くてキモい自覚はある。
嫌なもん見せて悪かったな。
54
梅雨だからって言えばそれまでだけど。
毎年、七夕は雨が多いよな。
なんもないときは、雨でもなんとも思わないけど…
自分が恋愛してて、
気にしてると切なくなったりもする。
気分って不思議なもんだと、
ほんと思うわ。
こんばんは
やっぱり
そっとしておくべきでしたね
ご迷惑おかけしてしまったみたいで
ごめんなさい
でも
独りが寂しい時は
誰かとおしゃべりするのも
いくらか気が紛れるかと思います
56
迷惑とか思ってない。
俺自身、構ってちゃんなんて可愛いもんじゃないけど、
誰かと話したいときもある。
自分からいくタイプでもないし、
なんか淋しいよなって思うだけで終わるから…
話しかけてくれたのは純粋にありがたいって思った。
ただ…自分がこんなだから。
これ見て気分悪くしたり、
イライラするやつもいるんだろうなと。
それだけだ。
気遣わせて悪かったな。
57
ほんとにな。
でも、旧暦だったかの七夕は8月で雨も少ないんだよな。
ちゃんと調べて祝おうとまでは思わないけど、
もうひとつの七夕くらい晴れるといいな。
ありがとう
もし本当に迷惑じゃないのであれば
何よりホッとしてます
だから
紅さんが謝ることはないですよ
なんて
こんな話題ばかりじゃ
気分も落ち込ませてしまいますよね
ごめんなさい
59
調べる気ないとか言って検索してみた。
8月2日だってさ。
晴れるといいな。
60
なんの心配もなく
ホッとしてくれ。
元々の独り言からネガティブだから気にすんな。
66
かっこよくなりてーけどなー。
無力だなって思うことばっかだわ。
願いなー…。
好きなやつと、いれるだけ一緒にいれりゃいいから。
だから叶えたいほどの願いってないのかも。
72
そうだろ？
頑張ってるのに、
もっと頑張らなきゃって無理したら
自分が壊れるだろ。
なかなかコントロールってうまくいかないけど。
てか、人のこと言えないけど
ちゃんと寝ろよ。
74
夜はな。
余計なことまで考えたりする気持ちはわかる。
だから、ここでキモくて痛くて情けない独り言吐いてる人間だし。
眠れなくても目を閉じるなり、
30分でも1時間でも寝るのと寝ないのじゃ違うぞ。
若そうだけど、限界はあるだろうから。
倒れるなよ。
て、偉そうに説教臭かったな。
どんなテンションを望んでるのか。
いつも手探りになる。
顔色をうかがっているようで、
素の自分じゃないようで、
なんとなく嫌になる。
いや、このうじうじしたところも
間違いなく本当の自分だけど。
考えると…
わかんなくなる。
ばっかみてぇ。
おはようございます。
相手のことが気になるあまり
あれこれ考えすぎること
よくありますよね。
いつかは
素の自分で向き合えると良いですね。
ちなみに
わたしもかなりのネガティブ思考の持ち主です。
だから
紅さんの独り言が共感できたのかもしれませんね。
考えるとわかんなくなる。
この考えすぎてる自分は
本当の自分じゃねーのかな？
たしかに愛されてるって感じることもある。
でも、素の俺が愛されてるわけじゃねーのかな？
考えすぎる自分も、たしかに本物のはずなのに。
今日は眠れないかもしれないな。
たまらなく淋しい。
たとえ言葉を交わしても、
とても遠くに感じる。
ただの我が儘なんだろう。
淋しくて淋しくて…。
まるでひとりのような気がする。
あー…。
被害妄想。
なんだよ、これ。
厨二病？w
悲劇のヒロイン気取り？w
いや、ヒロインじゃねーけど。
あーあー。
なんつうか…。
自分可哀想アピールしてるみてぇ。
そんな自分がきもい。
寝れねぇし、
なんか顔の筋肉ひきつるし。
なんだろうな…。
俺がいないとつまんないって
そんな一言に、
すんげー嬉しくなって。
でも、抱き締めて貰えないことに
淋しくなって…。
やっぱり別れの瞬間は
近づいてんじゃないか…
なんて、不安になって。
ただ、抱き締めてもらえりゃ…
それだけで…。
不安も淋しさも、
全部消えるのにな。
落ち着いてみると…
自分が痛すぎる。
なにがあったわけでもないのに、
変だよな。
あー…
常にかっこよくいたい。
いや、かっこいいときなんかねぇけど。
自己嫌悪って難しい。
どんなに俺が、
君のせいじゃないと叫んでも。
この声は君を救えない。
なんて繊細で、傷つきやすいんだろう。
全て先回りして、君が傷つかないように守りたいのに。
それすらできない。
転んだのなら、手を差し伸べて。
その傷を癒したいのに。
君は自己嫌悪から抜け出せない。
自分を責めてばかり。
俺は強くないから。
弱くて弱くて前を向けないから。
だから、癒してあげられないのかな。
だからどんなに前向きなことを言っても、
君に届かないのかな。
ただただ、一緒にいたいだけなんだ。
素直になれなくてすれ違っても。
一緒にいる時間を大切にしたいんだ。
俺だって後悔してる。
でも、後悔に囚われてたら。
また後悔するから。
どんな言葉を探したら、
君に届きますか？
自己嫌悪を捨てて、
俺のとこに来てくれますか？
いろんな形があるって、
まだまだ思い知らされるな。
ひとの心って難しいな。
単純だったらいいのにって思うけど、
複雑で違うから惹かれる。
ほーんと、難し。
あんたも素直になれたら…
変わるのにな。
どっか見つけろよ。
素直になれるとこ。
人前じゃだめなら呟きでもさ。
本人が見てないのをいいことに返事とかしてみる←
勝手に覗いて、勝手に影響されてる。
俺こそ馬鹿みて。w
みんながみんな馬鹿みてぇに素直だったら､本当の愛は生めねぇよ｡
汚い感情や隠れた性格があるからこそ､人間つ-のは魅力的なんだよ｡
…なんて､いきなり入ってきて可笑しな事云ってわりぃな｡
114
あ、びびった。
まじでびびった。
まー、俺も素直じゃないけどさ。
弱い部分なんか、誰にも見せたくねぇよ。
でも、だからここで吐いてる。
どっか1つでも素直になれる場所か人がいれば…
もっと楽になれるのになって。
ま、そんな独り言だと思ってくれ。
本人には余計なお世話だろーけど。
勝手に覗いて感じたひとりごと。
て、かなり痛いこと言ってんなw
んあ？
なんか、あれだな。
この書き方って、自分も魅力があるって言ってるみたいになってね？
勘違い？
んま、自分のことは置いといて。
あれだよ。
みんな違って、いろんな感情があって。
だからこそ、魅力的だっつーのは同意。
そんだけだ。
まあ､弱いﾄｺ知られたい奴なんてごく一部を除けば､殆どいないだろうな｡
んま､そう簡単には見つかんねぇだろ｡
素直になるってのは､相手をかなり信用しなきゃ出来ないことだろうしな｡
お前にそういう奴ができるの勝手ながら願わせてもらうわ｡
118
ん、あんがと。
ま、素直じゃない人間のが多いよな。
だからこそ、素直になれてないひとを見ると
勝手に共感して苦しくなる。
時間はかかるだろーけどさ、
素直じゃないやつらみんなに…
そういう相手や場所がいつか見つかるといいよな。
ありきたりだけど、
やっぱひとりじゃ生きらんねーよ…。
お前すげぇな｡
他人の心に共感して自分まで辛くなるなんて､簡単にできる事じゃねぇよ｡
お前ってお人好しなんだな｡
今時珍しい。
居場所も相手も見つかるかどうかは其奴ら自身だろ｡
人間１人で生きてける奴は居ないだろうよ｡
つ-か､夜更かしは体に悪いぜ？眠くなくても目瞑るだけで､案外寝れるぞ｡
125
はは、こんな時間に俺なんかのとこに来てるやつに、睡眠のこと言われたくないけどな？
そんないいもんじゃねーよ？
勝手な独りよがりの共感だし。
それで辛いとか、いい迷惑だろ。
勝手に辛くなってんの俺だし。
んあー、返信とか慣れてねぇから
順番とか言葉滅茶苦茶だな。
あー…
ちょっと安心。
いや、安心できることでもねぇか。
おせぇよって話だしな。
つか、難しいよなー。
物語みたいに終わりがあるわけじゃない。
居場所を見つけたとしても、それでハッピーエンドで終わりじゃないし。
そこからまだまだ続くし。
失ってバッドエンドで終わりってわけでもない。
誰も傷つかない、傷つけないなんてこともありえねぇ。
生きるってしんどー。
俺は仕事帰りだっつ-の｡
別に独りよがりでいいじゃん｡
誰かに迷惑かけてるワケでもねぇし｡
つか､共感するっつ-事はさ､自分と重ねてるってわけだろ？
どうでもいいが､お前自身も誰かに助け求めてんじゃねぇの？
返信慣れねぇって､誰かと絡んだりしねぇの？
128
んあ？
毎日夜勤なんか？
お疲れさーん。
ん。
迷惑かけるとかしたくないし。最低限。
あー…
まぁな。たぶん、
どっかで求めてんのかも。
なんつか。
ここって学生も多いし。入っていけねーとかもある。
それに、知り合いとかつくんの…
なんか怖ぇ、のかな。
本気で言ってんのかな？
まじ馬鹿な。
気持ちはわからんでもないけど。
それ自分も含めて皆を傷つける選択だって、
わかんねーのかな？
そんだけ一杯、一杯ってことなんかね。
ばーか。
まあな｡
すげぇ疲れた｡
そりゃあな｡
迷惑なんてかけるもんじゃねぇ｡
ふ-ん｡
本気で求めてんなら自分から動かねぇとな｡
へぇ､お前学生じゃないんだ？
意外だな｡
何が怖ぇの？
裏切られんの？それとも他人に依存しちまうのが怖ぇの？
つ-か､俺かなりお節介しちまってんな｡
悪ぃな｡
此処はお前の居場所らしいし､俺は出てく事にする｡
怖がってばかりじゃ何も変わんねぇよ？
所詮人間つ-のは､裏切ったりするもん。
そこは開き直っていかないとやってけねぇよ｡
頑張れよ｡
んじゃあな。
132
今日もお疲れさん。
眠れなくて風呂はいってた←
そうじゃなくても、迷惑かけてるしなー。
あんたとか。
そそ。
そこが矛盾点。
求めてるのに動けない、臆病者。
学生っぽいか？
ま、こんだけうじうじしてたらな。
社会人のすることじゃねーかも(笑
自分でも厨二病かよ、
とか思うしな。
んー…
裏切られることより、依存することかな。
あとは…弱音が吐けなくなること。
お節介とか思ってねーよ。
なんか…有難い。
こーんな俺みたいなとこ、見つけて気にしてもらって。
行っちゃうのかー…、
ん、有難な。
自分が変わらなきゃ、
動かなきゃ、
変わんねぇってのはわかってんだけどな。
なんか、何回も言ってる気がするけど、
有難う。
ちょっと救われた気がするし、
ちょっと楽しかった。
もう少し強くなって、頑張るよ。
ほんとにわかんねぇのかな？
俺が口出していいことじゃねぇけど…。
あんたがしっかりしろよ。
いや、違うのか。
誰にでも弱さはあるもんな。
ちゃんと乗り越えてほしいな。
色々、弱くて動けない俺の言えたことじゃないけど…。
それでも俺、
あんたらが好きなんだ。
弱さも、辛さも、抱え込む気持ちも、
理解できるけどさ。
幸せなとこが見てぇよ。
何かやっぱ居たくなったから来ちまった｡
俺どうも捨て猫や犬をほっとけない奴らしいわ｡
長居はするつもりねぇから､期間限定つ-ことでよろしくな｡
自分では見えないこと。
教えてくれる存在って大切だな。
自分のことって、ほんとに見えねぇもんなんだな。
俺も一杯一杯になると、鈍感とか言われるけど。
他人から見たら俺も、こんなにわかりやすいこと…
わかってなかったんかな…。
今更だけど。
俺はどーしたいんだろ。
なにもしないことを選ぶ人がいる。
全てをぶつけることを選ぶ人がいる。
流されることを選ぶ人がいる。
俺は何も選べない。
求めてるものすらわからない。
そんな俺に言えることなんか、何もない。
逃げてばかりの俺が、
他人の逃げを指摘できる訳がない。
ちゃんと自分を見つめるとこから…
始めねぇとな。
でもさ、
全てをぶつけてくる人には自分も全てで応えようってのが、
人情だよね。
きっと、
格好つけたかったり、弱音吐けなかったり、気を遣ったり…
時には必要だけど、
そればっかりじゃ返してくれないよね。
本気を求めるなら、本気でぶつからなきゃ。
怖いとか、不安とか、
予防線ばかりじゃだめなんだよな。
それが本気のあらわれだって。
ん、人肌恋しくなってきたかも。
あ-疲れた｡
懐かれるのには慣れてる｡
問題ねぇ｡
弱音吐くのは当たり前だろ？
人間なんだし｡
つか本気で話し相手探してんなら上げれば？
俺は夜仕事だし､昼間はほとんど寝てるから､そんな構ってやれねぇ。
変わりてぇなら動かないとな｡
153
あれー？早かったんだな。
なん？男前なこと言ってる。
俺の場合、吐き過ぎ。苦笑
そこはスルーしとけよ。
わかってんだよ。
ちょっと淋しくて血迷った。
そりゃ、上げなきゃってことくらいは…
わかってんだよ。
本気でやばくなったら、上げるだろ。
今はまだ。
誰でも良い訳じゃねぇし。
苦手な奴来られても困るし。
誰も来なかったら凹むし。←
…言い訳だってのは理解してるから、指摘すんな。
少し具合悪かったから早く上がった｡
本当の事言っただけだ｡
お前よか酷い奴等居る｡
それに比べればお前はまだ良い｡
ん､そうか｡
悪いな｡
ま､お前のﾍﾟｰｽで頑張んな｡
ｻﾝｷｭ｡
お前不眠症かなんか？
それとも起きんの早いだけ？
体調悪ぃのに…
こんなとこ来んなよ。ばーか。
もう寝てっかな？
はは、もうかなり懐かれてるから…
気を付けろよ。笑
そんなもんかねー？
俺から見たら、
俺より酷い奴なんていねぇ気がする。
謝んなよ。
俺がヘタレなだけなんだから。
ん。
ちゃんと寝ろよー。
どっちかっつーと、
不眠症、だな。
流石に寝てた｡
早く起きすぎたから二度寝する｡
大丈夫だ｡
ただの酒の飲みすぎだから｡
懐くの早ぇな｡(苦笑
ま､問題ないがな｡
当人には分からないもんさ｡
他人だから分かる｡
知ってる｡
お前はヘタレだ｡
お前に言われたかねぇよ｡
つか俺は仕事だから仕方が無いけど､お前は違うだろ？
不眠症なら尚更だ｡
チャットやってる暇あんなら寝る努力をしろ｡
二度寝してますかー。
なんだ、酒かよ。
俺の心配返せ。←
んー。
懐いてんだろーな。
多分、
問題ないとか言ってると、
依存しそうだから辞めれ。
そんなもんか。
うん、わかんねぇから感謝しとく。
有難うな。
はは、
その正直なとこ割と気に入ってる。
これでも努力してんだよ。
仕事に影響出ねぇ程度には寝てる。
したわ｡
少しマシになった｡
酒飲むのが仕事だからな｡
あ､心配してくれたんだ？
優しいのな。
ふ-ん｡
本当の事だし？
むしろお前が俺と一緒にいて､安心感を覚えてくれれば､この先何か変われるんじゃねぇかな､とか思ってる｡
ど-いたしまして｡
俺は嘘は吐かないから｡
バカか？
俺はてめぇの仕事の心配してんじゃなくて､お前自身の心配してんの｡
少しは他人ばかり心配してないで自分の体も大切にしろ｡
おはよ。
そゆことね。
別に優しくないし。
本当のこととか…。
それでも依存はしたくねぇな。
期間限定だし。
依存したら、いなくなったときぼろぼろになりそーじゃん。
ん。
正直過ぎも罪なことあるけどな。←
うわ、
なにその殺し文句。
仕事できてんだから、大丈夫だろ。
ん､はよ｡
あぁ､そゆこと｡
はいはい｡
俺から見たら優しい部類にはいんの｡
んまぁ､期間限定には変わりはないけど､お前が辛そうにしてたり､寂しそうにしてたら､そん時はまた来る｡
それに分かんないだろ？
まだお前が俺に依存するかどうかなんてな｡
それでも俺は嘘を吐かない｡
もう嘘を吐いて誰かを傷つけんの嫌なんだよな｡
五月蝿いわ｡
何お前､仕事大好き人間？
あ、なんかいいね。
挨拶。
俺が優しかったら、あんたは？
重度のお人好し。
しないけどね。依存。
うん。しないしないしない。
つか、どこまでお人好しなんだよ。
ふぅん。
あんたも色々あるんだ。
嘘吐きも困るけど、優しさも傷つけることもあるぞ。
なーんて、俺に言われなくても知ってるか。
なん？照れた？←
仕事なんて好きじゃねぇよ。
無責任なことはできないし、生活するには仕事が必要だろ。
挨拶がいい？
よく分かんねぇ｡
ふ､そうかもな｡
知ってる｡
ホント面倒だよな｡
優しくしてもしなくても､嘘を吐いても吐いてなくても､所詮傷付く｡
んま､今更どうでもいい｡
照れてねぇよ｡
まあ､そうだろうな｡
なわんつーか、
おはよって言って、返ってくるっていいなって。
底抜けのお人好し。
ん、面倒。
関わりが深くなればなるほどな。
なーんだ。つまんねぇの。
そそ、そんなもん。
ふ-ん｡
そんなのが良いなら挨拶､仕方ないからしてやるよ｡
そこまでお人好しじゃねぇよ｡
あぁ。
でも､離れたら離れたで寂しいんだよな｡
俺は基本的にﾎﾟｰｶｰﾌｪｲｽなんだよ。
あれ？
また体調不良？
ふは、上からだな。
ん？充分、底抜けのお人好しだけど。
そりゃね。
それだけ深くなってんだよ。
情とか、色々。
ポーカーフェイスが崩れる時って、
たまらんよ。←
ん？ちげぇよ｡
…あ-､いきなりだけど､お前って真面目な奴？
上からなのは､俺の性格だから仕方ない｡
そこは慣れてくれ｡
それって褒めてんの？貶してんの？
だな。
だけど､過去は過去だからな｡
人間関係も時が経てばお終い｡
ん？なに？
俺を崩したいわけ？
早かったから、吃驚した。
ん？どういう意味で？
多分、不真面目だけど。
ん。
別に嫌じゃないから平気。
え？どっちも。
まね。
ずっととか永遠とか、
信じられるほど子どもでもないしな。
んー。
どうだろう。
崩せたら楽しそうかもな。
質問おかしかったな｡
んまぁ､いいや。
俺の仕事はﾎｽﾄ｡
仕事自体は一時に終わるけど､その後客の相手してたりすると帰ってくる時間が不定期になるんだよ｡
今日は特に相手しないといけない客は居なかったから早く帰ってきた。
ﾎｽﾄなんて褒められた職業じゃないからな｡
お前が真面目な奴で夜の仕事する奴を毛嫌いするんじゃねぇかなって思って聞いた。
気分害したなら後こねぇよ｡
お前ﾏｿﾞっぽいもんな｡
なんだそれ｡
反応に困るわ｡
永遠なんてない｡
他のﾄﾋﾟ見てて思うわ｡
永遠が存在するって信じてる奴等見てると羨ましくなる。
お前には無理だな。
いや、酒飲むのが仕事って聞いたから、
勝手にホストだと思ってたが…？
それで気分害すとか、なくね？
んじゃ、今日は終わったんだ。
お疲れ。
マゾっぽいとか。
うん、失礼。
だってどっちもなんだから、仕方ない。
わかる。
羨ましいよ。本気で。
無理なんだろうね。
それなら良いんだ。
世間の目は冷たいからな｡
俺等を虫けらのように見る奴等もいんだよ｡
ん､ありがとな｡
別に貶してるつもりはないが｡
あそ｡どっちでもいい｡
今からじゃ､遅いもんな｡
でも紅､お前ならまだ可能だと思う｡
あぁ､誰にもできねぇよ｡
世間はそんなもんかもな。
そんな目で見れる程、偉いのか？
て、疑問に思うけど。
眠かったら、早く寝ろよ？
つか、どこがマゾっぽいん？
ん、俺も。
いや、俺も無理だよ。
永遠とか。
ただの夢、幻。
そ？
俺じゃなきゃ、出来る奴も現れそうだけどな。
未来は誰にもわかんねぇよ。
勿論、誰にも出来ない可能性も。
…ふは､お前ホント良いわ｡
ん､ｻﾝｷｭｰ｡
雰囲気？
女々しい所？
なんつ-か､全体的にか弱そうなんだよな｡
俺からすれば。
お前の言葉を借りると､未来は誰にもわからねぇんだろ？
それなら永遠を信じる日が来るかもしれないだろ？
無理無理｡
俺基本自分見せないから｡
人信じてないから｡
んあ？
何が良かったんかわかんねぇけど。
ま、礼を言われたし…
俺も良かった。
雰囲気は置いといて、
女々しいも自覚してるが…
か弱いは男に言う言葉じゃねぇだろ。
身体は丈夫だ。
は、まぁな。
でも来ないだろうな。
信じないまま、口にすることはあっても。
ふぅん。
誰かを信じるあんた、
見てみてぇな。
お前の言葉､たまに救われてんの｡
救われてるつっても､ほんの少しだけど。
確かに男に言う台詞じゃねぇな｡
けど俺の中のお前のｲﾒｰｼﾞがそうなんだよ。
心から大切な奴が出来たら自然と思うんじゃね？
ずっと側に居たいってさ｡
悪いけど､絶対ない｡
100ﾊﾟｰない｡
見せられなくて悪いな｡
へぇ…？
よくわかんねぇけど、
ほんの少しでも役に立つことあったんなら
良かったわ。
性別関係なく弱っちぃてことな。
思うことはあるかもな。
そんな相手と出会うことがあれば。
それでも、ずっとは続かないんだよ。
そのときだけの、ずっとなんだ。
希望でしかなくて、終わりは来るんだよ。
ふは、
なんで謝ってんの？
なんも悪くねぇのに。
おいおい｡
自分要らないとか言ってんじゃねぇよ｡
お前自身が自分否定しても周りはお前が必要かもしれないだろ？
…つか､悪い｡
全部に返事したい所だけど､本格的に風邪引いた｡
昨日来れなくて悪い｡
なるべく早めにﾚｽ返す。
何やってんだ。
自分が情けない。
つか、風邪大丈夫か？
無理して来る必要ないし、
ちゃんと治せよ。
あの時間に来てたってことは、
仕事も休んでねぇのかな？
寝たかと思ってた。
さすがに寝たよな？
泣かねぇよ…。
泣かねぇけど…。
あー、くそっ。
今日は遅くなったから
寝てんだろーけど…
あんたが話したいなら、
いくらでも話そ。
寝てねぇよ｡
暑くて寝れるかっつ-の｡
強がんなくていいんだぜ？
別にﾍﾀﾚだの女々しいだの言う気もねぇし。
んじゃ､毎日来るわ｡
つっても､お前に無理はさせらんねぇからな｡
だから時間ある時にゆっくり話させてもらうわ｡
寝ろよ。
体調悪ぃくせに。
つか、辞めれ。
頼って、寄っ掛かって、依存なんて
洒落にならん。
ん。毎日来いよ。
無理なんかしねぇからさ。
お前こそ寝たら？
仕事に影響すんぞ｡
俺はこれから客の世話｡
寝てる暇ねぇの｡
俺に依存する？
それなら俺来ない方がよくね？俺はさっきも言ったように優しくしてるつもりねぇし。
お前が依存する事で嫌な思いすんなら後こねぇ｡
あらら。
まだ仕事なのか。
大変だな。
馬鹿かよ。
俺が依存したら、嫌な思いすんの
あんただろ。
あんたが嫌な思いすんのが嫌なの。
…来なくなったら、淋しいだろ。
俺に自由はねぇの｡
いつだって客優先さ｡
俺は別に嫌な思いしない。
俺はﾎｽﾄやってんだぞ？
依存なんかされまくりだ｡
たかがお前１人に依存されても何も変わらねぇよ｡
だけど、傷付くのが嫌なら俺に依存するのやめな｡
ツンデレ？
ウケるー｡
ま､俺が必要ならいつだってきてやるよ｡
そりゃそーだ。
どんな仕事でも、似たようなもんだ。
でも、ホストって仕事は特にかもな。
客と一緒にすんなばぁか。
あんたってさ、いくら俺が女々しくても…
女と同一視はどーよ？
とか思わねぇの？
あんたに依存したら、俺傷付くの？
ツンデレじゃねぇし。
ウケんな。
自分で言って、すんげぇ恥ずかしいって思ったよ。後から。
ん。来てよ。
まあな｡
ﾎｽﾄに貢ぐなんてﾊﾞｶだよ｡
早く夢から覚めろっつ-の｡
思わないな｡
同じだろ？
ただ性別が違うだけじゃん。
少なくとも彼奴はそうだった｡
何回も泣かせた｡
でも､俺にはどうする事も出来なかった。
いや､可愛いと思うぞ？
ふは､ﾊﾞｶだな｡
りょ-かい｡
はは、
確かになー。
夢ってわかってても、脱け出せないこともあるさ。
そりゃそうだけど。
性別の違いはそれなりにでかいんじゃね？
ふぅん。
深くは聞かねぇけど…
それ、あんたも辛い思いしたんじゃね？
ばっ…、
あんた…男が可愛いとか言われて喜ぶかよ…。
…馬鹿ですよ。
ん。
だよな｡
俺の客はみんな良い女だからさ､幸せになって欲しいんだよ。
俺なんかに金払わないでさ｡
俺は男も女も同じだと思う。
好きになったら性別なんて関係ねぇよ｡
俺が辛い思いするのは当然の報い｡
だから別に何ともねぇ｡
喜ぶ奴も居るんじゃね？
知ってる｡
ん。
やっぱり底抜けのお人好しだな。
ふふ、
好きに性別関係ねぇってのは同意。
ふぅん。
あんたにとっても大切だったんだな。
いねぇだろ…。
くそ恥ずかしい。
知ってるとか、余計なお世話だ。
畜生。
うるせ-｡
笑うな｡
お前同姓好きになった事あるだろ？
あぁ｡大切だったさ｡
だけど､そん時は俺彼女いたし､俺がガキだったからいろいろと無理だった｡
世界を探せば絶対いる。
照れ屋-｡
知ってるんだから仕方ないだろ？
お前段々と口悪くなってきたな｡
ふは、
ほんとのことだろ。
んあ？
ん。まあな。
そっか。
大切って言い切れるっていいな。
そりゃ世界探せばな。
うっせ。
恥ずかしいと口悪くなんだよ。
悪かったな。
ん？
俺がにやにやする。←
そんなわかりやすいか？
ま、本人にとっては、
しんどいわな。
大切であればある程。
だっから…
可愛いとか言ってんな。ばか。
複雑だからこそ…
愛って感情も育つとか、
そんなんもわかってんだ。
単純なだけなら、
愛は深まらない。
俺には無理でもさ、
本気で愛し合って悩んで…
そんな奴等が世の中には一杯いて。
なのに、なんでうまくいかねぇんだろ。
とか考える俺がきもい。
駄目だ。
なんかぐちゃぐちゃして、
言葉も纏まんねぇや。
この頁が俺の名前で埋まるの、
なんとなく嫌かも。
つか、この前遅くまで起きてやがったし…
体調悪化してんじゃね？
とか、柄にもなく心配になってみる。
世間が休みのときは忙しいのかね？
なんともなく、また来んのかな。
もう来なかったりして。
なーんてな。
幸せなんて、本人にしかわからない。
なのになんで…。
他の人に決められるもんじゃねぇよ。
他の皆が望むような自分の幸せ演じて。
何処が幸せなんだろ。
今日は眠れなそうだ。
最近は朝方でも眠れてたのにな。
なんか読もうかなとか、
聴こうかなとか、
違うトピ立てるかとか、
ぼんやり思うけど。
頭も働かねぇし、
気力も湧かねぇ。
あれ？
これから仕事か？
…って、どんだけ自惚れだよ。
ばぁーか。
ふは、
ま、体調良くなって安心したよ。
…なぁ？
必要じゃなくなる時が来なかったらどーすんの？
そ、
無理すんなよ。病み上がり。
つか、あんたが俺を好きなんだろ。
…ぶはっ、これ無理だわ。
はっず…。
あんた、すげぇわ。
ふぅん。
どっちが先に消えるかな？
なーんて、
いってらっさい。
なーんか、あんたって無理してそう。
うっせ。
無いのわかってっから言えたんだ。
あんなでも言えただけ、褒めろ。←
ん、ま、
今いりゃいいや。
ふ、
早く帰って来ーいよ。
無理なんてしねぇよ｡
…な-んか､似てるんだよな､彼奴に｡
なる程な｡
お-凄い凄い｡(頭撫で
そうそう。
先の事なんざ今考える事じゃない。
悪ぃ｡
普通に朝方になった。
ふぅん…？
ま、無理してないってなら信じとくか。
なん？例の大切な奴？←
くっ…。
明らかに、おちょくってるよな？(むすっ
そうだな。
考えるだけむーだ。
遅ぇよ。
あぁ｡
信じとけ｡
大切な奴だった｡
今は只の…友人?兄弟?…他人?
いや､俺なりに無い心を振り絞って褒めてるつもりだが？
そうそう｡
今を楽しめばいいんだよ｡
悪ぃ｡
…って何で起きてんだよ｡
仕方なし、信じてやるよ。
ふぅん。複雑そ…(そっと髪撫で
ぷっ…ちょ、
あれ、本気で褒めてたのかよ…。
あんな棒読み半端無いので…(笑
ん。楽しい。
んー？
…待ってた？←
おう｡
…まあな｡(相手の手を払い､顔を背け
笑うな｡
仕方ないだろ？
貶す事は得意だが褒める事は苦手なんだ｡
俺といて楽しい？
マジ変わってんな｡
寝ろよ馬鹿｡
ふは、どした？
なんか今日は子供っぽいのな？
貶すの得意とか威張れることじゃねぇし。
苦手なのに、褒めてくれたんだ？
有難さん(笑
俺のことほっとけない、
変わり者に言われたくねぇよ。
はは、寝かしつーけて。←
…今日すっげぇ疲れたから脳が幼くなってんのかも｡←
まあな｡
俺優しいから｡
おう｡
俺は捨て犬とか猫に弱いんだよ｡
断る｡
…あ､二度と起きてこないようにならしてやるが？
もう帰ってこれたのか？
お疲れさん。
はいはい。
優しくって涙出そう。←
俺は誰にも捨てられてねぇぞ
殺人はやめとけ。
そんな価値ねぇし。
ちょっとは寝たから、そのうちまた寝るだろ。
ん。おかえり。
あ？当然←
ちょっと待て、今目薬点すから。
人間様だ。
ふは、わかってるよ。
価値…ねぇ…はは、
心配してくれて有難な。
ただいま-｡
…傷ついた-｡
おい｡泣けないなら泣かしてやろうか？
様はいらねぇな｡
価値の無い人間とは話さないから｡
俺は今まで生きてきて価値の無い人間に会ってきた事はない｡
みんなそれぞれ存在意義がある俺の大切な人達｡
もちろんお前も。
おう｡
優しいんだろ？
許せって。
じゃ、泣かすの諦めて。
いや、あんたより俺のが上だろ？
最初から存在として。←
ふふ、馬鹿だよ。
すんげぇ、馬鹿。
優しいけど､お前には優しくしねぇ｡
ヤダね｡
え-｡
いや､俺だから｡
全ての上に立たないと気が済まねぇの｡
だから譲れ｡
馬鹿連呼すんな｡
ふは、楽しみー。
頑張って優しくしろよ。
たまに甘やかすなんて高等技術使うといいぞ。←
何処がだよ。
少なくとも、今日のあんたは餓鬼だよ。
はは、
ん、詮索はしねぇよ。
勝手に感じ取って、勝手に思い込んでるだけだから。
気にすんな。
つか、俺、どんだけ従順なんだよ。
あー、悪かったよ。
…好き、かーもな。
俺は困んねぇ｡
その言葉聞いて安心した｡
優しくされたからって誰にでもﾎｲﾎｲついていかれたら心配だかんな｡
事情あって３日間来れねぇ｡
生きてたら３日後にまた来るわ｡←
んま､その間代わりが出来たら後こねぇけど｡
じゃ-な｡
俺が困るー。
わかんねぇけど、これ以上は特別の域だろ？多分、
ん、安心しろ。
ただな、あんたに惚れないって確証がないのがな。
困ったとこ。
3日かぁ…。
長ぇよ。
うーん。
とりあえず、生きとかないと泣く。
だから帰って来いよー。
代わりとか。
どんな人間も誰かの代わりにはなれねぇだろが。
あほなこと言ってんなよ。
…1日目、しゅーりょー。
いつもこんくらいの時間に来ること多いんだよなぁ…とか。
こんなこと考えてる時点で、
俺って忠犬…？
て、思えてきた←
3日とか長ぇよ。
よかったよかった。
下げててもひとりでいたい訳じゃない。
でも、誰でもいい訳でもない。
つか、こんなとこよく見つけて、よく話しかけたもんだ。
さすが、底なしお人好し。←
…はよ帰ってこーい。
なーんてな。
2日目しゅーりょー。
つか、明日来れるのかな？
明日まで来れないのか？
…つか、戻ったとき、
今までの見られんの恥ずかし。←
また好きだのなんだの言われそう。
だから先に否定しとく。
なるしも程々にな。
さてさて、3日目ですよ。
今日来るのか明日来るのか、
わからないけれども。
やっとお話できますな。
特に話は思いつかないが。←
つか、今まで会話とか考えたことなかった。
なんとなく続く会話って、
心地いいよね。←
3日間俺の事しか呟いてねぇじゃん｡
ウケるわ-｡
お前依存しかけてんじゃね？
気を付けろよ-｡
後､残念ながら今度から深夜来れなくなったわ｡
歳つ-ﾜｹでもないけど､少し体が壊れかけてるっぽい｡
ま､時間あったら話そうな｡
ふふん、
最近いいことあったから独り言減ったんだよ。
ま、俺自身のことじゃねぇけど。
あんたに話しかけるくらいしか、
することなかったって…
いいことだと思えよ。
歳か。
お大事にな。
つか、俺が付き合わせ過ぎたよな。
悪ぃ。
無理しなくていいけど、
時間あるときだけでも来いよな。
他に訪問者もない俺を憐れんでさ。
…忙しそうだな。
なんかなぁ。
恋愛って難しいのな。
自分に無理だからって、
他人に期待すんのは駄目なのかね。
ちょっと考え込んで、
上がってた気分も落ち込んでまーすよ。
…倒れたりしてねぇ？
誰が悪いって訳じゃねぇのにな。
大丈夫って、辛くても我慢することって必要なこともあるだろ。
でもさ、
それで無理しすぎて、余計に周りに迷惑かけてるって気づけねぇのかな？
周りを大切に思うなら、時には寄りかかることも必要。
自分の為にも、周りの為にも。
他人だとよく周りが見えるのに。
当人になると、途端に見えなくなる。
…会話に慣れすぎたかな。
独り言でも満足だったのに、
寂しいとか感じてる。
いや、寂しがりは元々か。
それにしても…
忙しいだけだといいですね。
来れなくても構わないけど、
倒れんなよ。
…なんかショック。
やっぱそんなもんか。
そう思う自分もいる。
でもやっぱり悔しいな。
いや、自分に出来ないことを他人に望むことが間違いか。
こんなもんだよな。
なんで一瞬でも期待したかな。
…このショックはでかいかも。
バレないといいな。
傷つく姿は見たくない。
所詮ネット。
何度も自分も体験した。
そんなのわかってたことなのにな。
自分のことなら慣れたのに、
他人のことにはまだ慣れてなかった。
これだから、友達や好きな奴、お気に入りなんて作りたくないんだ。
自分が傷つく以上にきつい。
わりと此処下がってんだろうな。
昔みたいに間違えて上げないようにしとこ。
ひとりが嫌なこともあるけど、
ひとりになりたいこともある。
複雑で我が儘。
思ったよりしんどいな。
無気力。
淋しいのかわかんねぇけど、
なんもやる気出なくて。
空っぽな気分。
いや、気のせい気のせい。
体動かそ。
此処読み返して、初めて気づいたこと。
彼奴に名前呼ばれたことあったんだな。
そんで、会話が心地よかった。
俺が必要とする限り、
来てくれるんだろ？
だったらたまには顔出せよ。
お人好し。
あーあ、
また俺の名前で埋め尽くされる。
少し粘って放置してた俺って、
あきらかに阿呆。
うーん、
何がしたいのかわからない。
夜中だから淋しくなっただけか。
いつも来てた奴が突然来なくなるとかなり寂しくなるんだよな｡
そして自分の中のソイツの存在がどれだけ大きかったかを思い知らされる｡
どうだ？
俺の存在はお前の中でどれだけ成長した？
人間つ-のは､単純で実に面白い｡
駄目だな。
最近、不安定。
幸せだった瞬間もあった気がする。
もう思い出せない。
最近のことか、
遥か昔のことなのか。
何かを見失った気がする。
何時、何処で失ったんだろう。
なんだろう。
意味もなく、消えたくなる。
溶けるように、自分っていう存在が
消えてなくなればいいのに。
なんで思うんだろ、こんなこと。
頭痛い。
市販の睡眠導入剤？だっけ？
あーゆーのって効くのかな。
薬は嫌いだけど、本気で目を閉じても眠れない。
とりあえず頑張るけど。
なんで思い出すんだろう。
いつも追いかけるのは俺だった。
いつも足りないと言われた。
本当に足りなかったのは俺だ。
待っていたのも俺。
何度わかってないって言われたかな。
君は俺をわかってくれていた？
言葉にしなかった想い。
君にごめんと言われるのが辛かった。
なのに俺はいつも君にごめんって言ってた。
それが君の求める答えじゃないってわかっていたのに。
君は気分屋で、いつも気難しかった。
何度も怒られ、罵られた。
それに心が折れれば、また責められた。
喧嘩になるのが嫌で独り耐えても責められた。
そんなこと、誰も知らなかった。
浮気されたことも。
君には振り回されっぱなしだった。
それでも良かったんだ。
君の暴言は、全部嘘だってわかってたから。
どんなに怒られても、好きだって泣かれている気持ちになった。
だけど俺は臆病で、いつも君を傷つけていたんだ。
なんで思い出すんだろう。
愛してるって言葉を使ったことがある。
たった一人だけ。
慣れない特別な言葉は、すんなりは出てくれなかった。
初めて言うまでに数年かかったっけ。
何度か伝えた言葉。
だけど口にすると、とても陳腐に思えた。
好きって言葉じゃ足りなくて、
それ以上に大切で愛しくて…
だから言葉にしたのに。
意味は合ってる筈なのに、
愛してるって言葉はどこか上辺だけの言葉のようで。
現実感が稀薄だった。
もっと違う言葉を見つけられたら、
なにか変わったのかな。
なにも変わらなかったかな。
いや、言葉で表そうと思ったことが、
そもそも間違いだったのかな。
今となっては、それもわからない。
駄目だな。
考え出したら止まらない。
あれから俺は、気持ちを言葉にするのが下手になったよ。
言葉にすると虚しく響く気がして。
今でもあの曲を聴くと君を思い出す。
いや、違うな。
君を思い出すために聴いているのかもしれない。
忘れられないとか、
もう誰も好きにならないとか、
そんなことを言うつもりはない。
それでも、俺の中のあちこちに君がいる。
こうして思い出す。
いつか忘れてしまう日が来るのかな。
我儘が許されるなら、
ずっと俺の中にいてくれるかな。
楽しかったことばかりじゃなかったけど、
俺のすべてだった。
君の中にも、欠片でいい。
残っているといいな。
久々にあちこち覗いたかも。
俺にも覚えのある感覚。
前に、先に、
気持ちだけは動こうと足掻いて。
足掻くほどに、身体は沈んでいく。
もう抜け出せないほどに。
駄目だと心が叫んでる。
無駄だと心が叫んでる。
わかっていても堕ち続ける。
なんかそんな感じ。
うわ…。
今日は驚くほど淋しい。
本でも読んだら気分が紛れるかな。
いや、眠れなくなるか。
孤独だなんて、自己陶酔。
ただの気のせい。
独りでなんて生きられるわけがない。
だけど誰もいない部屋で、
暗くして寝ようとすると…
自分が孤独な気がしてくる。
面倒だな…。
どうせ掘り下げなきゃ出てこないくらい下にあるんですから､少しくらい素直に吐き出してみてはどうです?
なんて､なんか上から目線ですみません｡
結構前から見てはいたんですけど､我慢できずに出てきちゃいました｡
引っ込みますね､
風邪でダウンしてる間にお客様が来たとは。
これでも吐き出してますよ？
吐き出したあとに自己嫌悪でいたたまれなくなるけど。
でもやっぱり、掘り下げて見つけちゃう人もいるんですね。
前にも来た人いたし。
こんなとこ見ても気分よくないでしょうに…。
とりあえず気弱になってたのは風邪だったからって結論で、治ったら元に戻るでしょう。
…なんて、やっぱり強がりかな。
目を閉じたまま1時間以上経ってたことに吃驚。
なんで眠れないかな…。
なにが足りないんだよ。
…関係ないけど、いつの間にか標示変わった？
なんか長くなった。
別にいいけど、最新ページに語ったようなことや弱音が見えると恥ずかしくなる。
スクロールは素早くが基本だな。
また考えてる。
…名前を呼ぶのが好きだった。
どんな言葉を使っても表しようのない想いを、伝えられる唯一の言葉のようで。
君の名前は大切な宝物のようだった。
いつかまた、他の名前を呼ぶ日が来るのだろうか。
あんなに想える相手に出逢うのかな。
駄目だな。
君も同じように、誰かに出逢うのかと想像したら妬けた。
俺の名前を呼んだように、誰かの名を呼ぶ君。
君の幸せを願いたいのに、まだ素直には祝福できなさそうな自分に呆れるよ。
こんなんじゃ、いつまでたっても前に進めないな。
いや、頭痛のせいだ。
俺が頭が痛いって言えば、いつも優しく撫でてくれたから。
そんな君の手を思い出してしまっただけ。
また明日になれば、後悔するんだよな。
はは、安定の自己嫌悪。
何やってんだかな。
やっぱり誰かの特別になりたいのかな。
つか、薬新しいのにしてから効いてない気がする。
痛み和らぎません。
だから眠れなくて、余計に落ち込む。
淋しくなんてない。
空しくなんてない。
言い聞かせるほど泣きたくなるのは、なんでなんだろう。
あーっ、
この考え方が駄目なんだよな…。
自己中。
俺ばっか…って、
そんなわけないのに。
…それでも無条件に甘やかされたい。
なにも聞かないで抱き締めて、
って気分の時もある。
ああ、何言ってるんだろう。
また頭痛のせい。
そんな言い訳も厳しくなってきた。
俺も人のこと言えないけど、
なんで浮気とか許すんだろう。
浮気相手も意味わかんねぇよ。
恋人のこと知ってて、憧れるとまで言ってて、
それで浮気できるってなんだよ。
いくら淋しくて甘えられたからって、同情でそんなことするの？
本当にそのふたりのことが好きなら、甘えられてもやっちゃ駄目だろ。
浮気した奴が一番悪いけど、浮気相手も同罪。
それを許す彼奴も馬鹿。
でも俺にそっくり。
昔の俺かよって思った。
泣いて泣いて、恋人のことは殆ど責めなくて。
平気で許したわけじゃないくせに、それでも離れられなくて。
自分を責めたりして。
馬鹿なとこもそっくりだから、心配になる。
喉が痛くて目が覚めるってなんだろう。
まだ2時間くらいしか経ってない。
変な時間に目が覚めると、くだらないこと考えるから嫌なんだよ。
浮気とか本気とか、なんなんだろう。
恋愛ってなんだっけ。
このまま恋愛の仕方も忘れそう。
もう俺にドロドロしたとこ見せないで。
そんなのばっか。
なんも信じられなくなりそう。
迷惑そうに見えた？
前に来てくれた人にもそう思わせたかな。
別に迷惑とは思ってない。
ただこんな発言ばっかだから、見る方が気分よくないだろうなって思ってるだけ。
ネガティブ要素吐き出してるだけだから、普段はもう少しまとも。
…だと思う。
あ-言葉が悪かったか
此処では一人で居たいのかなって思ってた の方が正しいな
ん..でも迷惑じゃないんならちょくちょく覗きに来ても良いか?
俺御前と心友になるって決めたんだ(
自分でもよくわからない。
てのが本音かな？
誰かといたいことの方が多い気がするけど、
たまーに一人になりたいこともある。
ような気がする。
そっちが気分悪くならないなら、いつでも来てくれてかまわないけど…、
心友？珍しい人だな。
ところで心友と親友って違うの？←
夏に出会ったお人好し。
最近ちょっと思い出す。
なに考えてるかよくわかんなかったけど、心地よかったな。
わりと気に入ってた。
体調悪くしたりしてないかな。
これから稼ぎ時…なのかな？
あんまり飲みすぎてないといいけど。
なんて、俺に心配されたくねーか。
そうか..なら解った
一人になりたい時はそう書いとけ。そしたらその時は書き込まね-からさ
ん..此処を覗いてから気分悪くなった事ねぇよただ御前の事が心配になった
親友って親しい友だろ?んで心友は心の友。..何か心友の方が相手をより深く知ってて何でも言い合える感じする..だろ?←
どうかね、そんなこと書き込むこともあるかわからないけど。
もしものときは書いておきます。
心配とか貴方もお人好し。
そんなもん？
心の友で某ガキ大将しか出てこなかった俺は情緒に欠けるのかもしれない。
は、待って夜来たのか会いたかった何だよ夜中しか来ないって思い込んでた何だよ何だよ会いたかったくそ
ん..よろしくよろしく
ふはお人好しなんかじゃね-よ
そんなもんそんなもん
緩く考えましょ-や(
あ、そうだ俺の名前鈴( りん )だからな
すずじゃなくてりん
..やべ-来るまで待ってたいのにくっそ眠い(
こりゃ寝そうだから書き置きでもしてくか。
ん-と眠すぎて御前の事待ってらんなかった御免な
今日夜俺が気づいてさえいればタイミング合ってたのにまじで悔しいわ(
思えばまだリアルタイムで話した事ないからいつか絶対、な
んじゃ先におやすみ
御前も何時迄も起きてんじゃねぇぞどうしても寝れねぇなら俺の事数えて良いから(
そんなに残念がらなくていいのに。
書き置きでかまわないし、無理に合わせることないから。
でもあんた数えるってシュール過ぎる。
脳内の映像は完璧に鈴(すず)だ。
おやすみ。
この時期になると夜中は寒いな。
あたたかいもん飲みたくなるけど、布団からも出たくない。
でも今日は少し眠いから、このまま眠れるかな。
..もう泣きたいんだが(
後10分起きてたら会えてたとか何だよ10分くらい御前が早く来いよ馬鹿
で、数えた?どうよ何時もよりは良く寝れただろ
駄目りんだからすずって読むな
御前はべに?くれない?
おはよ
って言っても今電車ん中だけどな
そこまで気にしなくても。
数えてません。その前に寝た。
いや、名前じゃなく数えるときの想像が羊の代わりにちりんて鳴るすずだなって思っただけ。
だから数え方も人じゃなく個だなと。
幸せになれる人は、自分の周りにある小さな幸せを見つけられる人、か。
見ず知らずの人が言ってた言葉だけど確かにって思ってしまった。
嫌なことにばっか目がいくから、俺は幸せ感じてないのか。
愛ってなんだ。
他の奴とやった奴が愛してるって言葉を言うのか？
好きだって言ったその口で他の奴とキスするのか？
なんて、甘ちゃんの言うことか。
俺だって知ってる。
快楽に負けることがあることも。
好きになっちゃいけない奴を好きになる感情も。
どっちも知ってるから、嫌になる。
綺麗事だけで生きられたらいいのに。
純粋な人間になりたかった。
汚い感情も欲深い感情も知らないまま。
素直に愛し愛される人間。
そんな人になりたかった。
そして酔いが覚めてきた。
ぽっかり空いた穴のようなもの。
どうしたら埋まるんだろ。
普段は感じないのに、突然襲ってくる。
俺自身の問題なんだろうな。
誰かに答えを求めても無理なんだろう。
自分でなにかを見つけなきゃ…。
見えないことまで想像して、勝手に落ち込んで。
なにがしたいのかな。
どろどろした感情ばかりが渦巻く。
このまま俺の中に溜まって、
この身体ごと腐ってくんじゃないかって気がする。
穢れた心、汚い感情。
醜い自分に虫酸が走る。
やりきれないな。
都合のいい存在なのかもしれないと思いつつ、離れられない。
心のどこかで疑いつつ、信じてしまう。
その気持ちがわかるから、強く言えない。
なにが本当かはわからない。
傷つくかもしれない。
それでも進まずにはいられないんだろう。
久しぶり｡
敢えて名前は出さねぇ｡
相変わらずそうで何よりって感じだな。
あれから結構月日経ってるし､俺の事忘れてても仕方ねぇ。
つか忘れてたらこのｺﾒスルーしてくれ。
馬鹿じゃねぇ。
忘れてないなら俺の名呼べよ。まあな。
これでも少しは落ち着いた方なんだが。
俺はまだ若いつーの。
つか夜遅くまで起きてんな。
ちゃんと寝ねぇと､背縮むぜ？
俺、あんたの名前呼んだことないんだけど？
夜の兎さん。
そんなに忙しいのに来たのかよ？
相変わらずのお人好し。
…年だろ？←
起きてるのとか今更。
縮むような年じゃねぇよ。
胃が痛い。
キリキリ痛む、ストレスだよな。
痛いって実際に言葉に出せれば、この痛みも和らぐのかな。
なんでもないフリ。
元気なフリ。
明るいフリ。
気にしてないフリ。
疲れてきた。
そういえば無いな。
…続けて言えよ。
夜の兎って可愛くすんな。
久々に会いたくなってな｡
まだ20代前半だ。
おいおい。不眠も変わらずか？あまり気張り過ぎんなよ。
いいだろ、可愛くて。
夜の兎さん。
会いたいと思うまで長いな、季節変わってるぞ。
おっさん、おっさん、
相変わらずだな。
寝たいとは思ってるんだが。
可愛さなんて求めてねぇよ。
ホントな｡
季節変わる前に一度来ようと思ってたんだが、柄にもなく迷惑なんじゃねぇかなって思って来れなかったﾜｹよ。
おっさん連呼すんな。
なら後目瞑ってろ。
…タイミングいいな。
性格が可愛くないから、名前くらい可愛くていいだろ。
は？迷惑？
意味わかんねぇこと言い出すなよ。
おっさーん。
えー、眠れるかな。
お前まだ起きてたのかよ｡
ｵｰﾙする気か｡
余計なお世話だっつ-の｡
いや､元は此処はお前の吐き出し場なﾜｹで､そんな所に俺がｽﾞｶｽﾞｶと入ってきたら悪いなって､暫くして思ったﾜｹよ｡
俺が来るとお前は吐き出せない｡きっとｽﾄﾚｽみてぇのが溜まるんじゃねぇかなって。
うるせぇ。
とりあえず、ﾈｯﾄ閉じろ。
後暗闇の中でﾈｯﾄすんのもやめろよ｡
オールはしねぇよ。
ちさちゃん。←
余計なお世話はそっちだろ。
誰が来るなって頼んだよ。
誰が来たって吐き出したいことは吐き出す。
来なくなる方がストレスだとは思わねぇのかね。
おいちゃん。
間接照明ついてるから暗闇じゃねぇ。
ならいいけどよ｡
…いや､やっぱよくねぇ。寝ろ｡
…は？
思わねぇな｡
俺とお前はそんな仲良しな関係じゃなかったろ。
俺が勝手にお前んﾄｺ踏み込んだだけ。
ｽﾄﾚｽなんか感じさせる程、俺はお前に何か残した記憶もねぇしな。
うっせ｡
寝る気０じゃねぇか。
わかってる。
ちゃんと寝るよ。
ま、仲良しかどうかは俺にもわかんねぇよ。
でも俺は好きだったよ。
あんたと話す時間。
あんたはそんなこと考えなかったんだろうけど。
０は言い過ぎ。
ん､それならいい。
…意外だな｡
俺は迷惑だと思いこんでた｡
考えてないﾜｹないじゃん。
素で話しても普通に接してくれる紅と話しててすっげぇ楽しかったわ。
今も久々に話せて結構嬉しいんだぜ？
悪いな。
少しは信用しろ。
こっちこそ意外。
俺ってそんなに優しい良い子ちゃんに見えるか？
迷惑だと思いながら話してたら、あんたが楽しいって思ってくれることもなかったと思わねぇ？
別にあんたが謝るとか、何事。
俺ひねくれ者だから。
見えるわ｡
ごもっともだな｡
…なんつ-か､ありがとうな｡
楽しんでくれてたとは知らなかったわ｡
おいまて｡
お前の中の俺ってどんだけ歪んでんだよ｡
笑えねー｡
それは気づいてる。
おい、肯定が返ってくると思わなかった。
あんたって敏感そうに見えて鈍感だな。
歪んでるっつーか、自分でも言ってる通り、ひねくれてるから。
朝方なのに吹き出した。
気付いてるか｡
随分とまあ、俺を理解していること。
俺からしたら優しい良い子ちゃんだよ｡
俺なら追い出すしな。
それ客にも言われたわ｡
ひねくれ者で悪かったな｡
人をﾈﾀにして吹くな｡
つ-か､もう5時じゃん｡
俺今日ﾊﾞｲﾄ入ってんだけど｡
いや、ひねくれてるのは発言見てたらわかるだろ。
追い出すか、
話したくもない相手なら俺も追い出すな。
なら大正解ってことだな。
悪いとは言ってねぇよ。
もう吹いた後だしな。
バイト？どんだけ働くんだよ。
俺に説教する前にあんたが寝ろよ。
散々名言残してきたからな｡
そりゃ分かるか｡
話したくもない相手か｡
ま、そん中に入ってなかった事を素直に喜ぶとしよう。
俺のどこが鈍感なんだ。
そうかよ。
だな｡
30過ぎたら働けなくなるから今のうちに金稼いでんの。
今寝たら確実に寝坊だわ。
まだ若いからｵｰﾙしても体に影響は出ねぇよ｡
名言とか、また笑わす気か。
回りくどい言い方しないで素直に喜べば。
わかってない辺りが鈍感なんじゃねぇの。
俺には説教してたくせに、自分はオールかよ。
随分と都合がいいな。
真面目に変なこと言うからだろ。
寝てないんだから程々にな。
あと30分もしたら寝る。
あんたも明日？今日？
わかんねーけど、仕事終わったらちゃんと寝ろよ。
またなって言ったんだから、今度は季節が変わるよりは早く来いよ。
え、寝てから1時間も経ってない？
考え事しながらだったのが悪かったのかな。
…誰が悪いわけでもない。
わかってる。
こんなことで不安になるなんて。
知らなければ平気でいられたのに。
見えない誰かに怯えてる。
怖い。不安。
押し潰される。
なんで淋しいなんて思うのか。
俺は独りじゃない。
仲間もいる。
仕事もある。
飯も食える。
その当たり前の幸福はわかってるつもり。
…本当につもりなだけなのかもしれない。
不幸なことなんてない。
なのに何を求めてるのか。
自分の弱さがたまらなく嫌になる。
狂うほどに求められたい。
そんな欲求が渦巻く。
…涙が出そう。
泣けるのも生きてる証。
悪いことじゃない。
でも泣きたくない。
今泣いたら心が折れそう。
寝て起きれば、こんな気持ちも消えてくれるかな。
あーあ、記憶喪失にでもならないかな。
…て、本当にそうなった人に失礼か。
だめだな、思考が鈍い。
余計なことばかり。
鈴さん登場-
御前が待ってる奴じゃなくて悪いな
つか今日は飲み過ぎた
それもつまみなんてろくに食わね-でひたすら酒ばっか
今日の飲み方は馬路で駄目だった。口ん中酒くせ-
なのに何でだろ
全然酔ってね-の
飲んでも飲んでも酔えなくて結局考えなくて良い事まで考えてまた飲んで
頭が痛くなる事もなければ眠くもならねぇ
無駄な時間
自分が面倒。
同じような呟きばっか。
成長しない。
いつまでたっても自分が望むものがわからない。
わからないのに求めてる。
なにを？
…わからない。
同じ思考の繰り返し。
あ？よくわからんが、眠れるのはいいことだと思うけど。
それより寝坊は大丈夫だったのか？
あんまり無理するなよ。
俺も何時に来るとか特にないし、待たせるのは心苦しい。
昨日は起きなきゃ駄目だったんだ色々と。
..なのに俺とした事が目覚ましを自分で止めときながら寝るっていうな(
大丈夫俺安定の遅刻魔なんで
ありがとな毎度毎度心配してくれて
ふは良いんだよ俺が勝手に待ってるだけだし
会える時に会っておきてぇから
そうなのか。
起きれなくて大丈夫だったのかわかんねぇけど、次は頑張れよ。
それ、安定しちゃだめだろ。
無理しないで眠れるときに寝てくれよ。
ん、ありがとな次頑張る。
朝からちゃんと行く方が周りに驚かれるほど安定してんぞ(
ふはさっきから俺の心配ばっかしてる
俺は紅の事が心配。何時寝てんだよ全く
やっぱり、きっと、
特別を求めてる。
自分だけの誰か。
でもそれは、俺には縁のないもの。
届かないからこそ、欲しくなるのかもしれない。
俺だけの誰か。
誰かだけの俺。
駄目って言われたから今日はちゃんと早起きした
..のに何処で計算狂ったのか結局遅刻(
其れこそ駄目だろ
今日はいつもより30分で良いから早く寝てくれ頼むから
昨日紅からの返信待ってる間少しだけ寝ようと思ったらそのまま爆睡
画面付けっぱなしで寝てた
本当御免な今度からはちゃんと寝るって言うわ
今日はどうせ遅くまで起きてなきゃならない
だから気長に待機
今なら ただいま って言ったら
おかえり って言ってやるキャンペーンやってるぞ((
申し訳ないな。
昨日は少し来れなかった。
俺もこんな感じだから、別に寝るとか言わなくても平気。
あんまり気を遣われると、こっちも気を遣うから気にしないで。
…どうするのがいいのかわからない。
わからない。
わからない。
もうなにもかも諦めようか。
そうすれば楽になるのかな。
俺が我慢して、平気なふりして。
なにもかもなかったことに。
あー、ネガティブ全開。
やめやめ、考えんのもやめよ。
なんとかなる。
さてと、しばらくは彼奴も来ない予感がしてならない。
…予感が外れるといいけど。
わー、わー、わー、
なんかむしゃくしゃする。
なんだろ、騒ぎたいな。
なにも考えないで、ばか騒ぎして、全部忘れたい。
無理矢理でいいから、笑いたい。
涙が出るくらい笑って騒ぎたい。
…本当にそんなことしたら、驚かれるんだろうな。
何事だって。
どうせ俺は世話する方の係りだし。
柄じゃないってやつですね。
はぁ…。
暖房も布団も、全然俺を暖めてくれない。
部屋はあったかいのに、どこか寒い。
なんて、構ってちゃんかっつーの。
兎は淋しいと死んじゃうんだよってよく言うけど、夜の兎さんはそんなことないのかね？
今度来たら聞いてみようか。
みんなどうやって人付き合いしてんだろ。
どうすれば人を信じられるんだろ。
俺の性格が悪いのか、曲がってんのか。
人の裏側ばかりが気になって、
表を信じることなんてできなくて。
それでも信じたようなふりして。
全部を誤魔化して。
そうすることでしか人と付き合えない。
すごいストレス。
全部がまやかし。虚像。
忙しいのもいいかも。
あんまり考える時間もない。
一週間は面倒なことも考えないで、ひたすら忙しくしてられそう。
独り言も減るかな。
減るといいけど。
新年会も終わって日常が帰ってくる。
年が明けても俺は変わらないな。
ぐちぐち考えてばかり。
新しい年になったんだから、
俺も変わりたい。
…なんて口だけだよな。
本当の本音は変わりたいなんて思ってないんだ。
だからいつも動かない。
動かないで、変わろうとしないで、
誰かが見つけて引き上げてくれないかと見知らぬ他人に期待して。
期待するくせ、信じない。
そんなの誰も助けてくれるわけがない。
誰も誰も愛してくれるわけがない。
男も女も信用できない俺はどうしたらいいんだろう。
どっちも影でこそこそ、ぐちぐち、
そんなのばっか。
ここでもたまに見かける。
性別偽ってみたり、二股かけてみたり、
そんなもん、いちいち指摘するような真似はしないけど、
楽しんでる分にはなんでもかまわないけど、
相手の気持ちはどうでもいいのかね。
ネットもリアルも大差ない。
駆け引きや嘘にまみれてる。
そんなのにばかり目を向けてるから、
俺は幸せになれないのかもな。
愛だ恋だって言ってる奴等が羨ましいのに、
それもどうせ幻だって悟ったようなふり。
眠れない、眠れない。
一つの嘘が全てを壊すこともある。
嘘は基本的に嫌い。
どんなに優しい嘘も、残酷な嘘も。
そういえば、彼奴も嘘が嫌いそうだったな。
夜の兎さん。
寒いし忙しそうだし、ちゃんと生きてんのかね？
あぁ、本当になにがあるかなんてわからないな。
昨日まであんなに幸せそうで、愛情に溢れてたのに。
こんなにも終わりは簡単に来るのか。
見知らぬ誰かだけど、暖かそうなふたりの関係が好きだったのに。
もう見ることもできないんだ。
哀しくてまた怖くなる。
…来てるとか反則。
起きてて見に来なかったのが悔やまれるんだから、俺も変わってるよな。←
兎は駄目か。
そんじゃ、今まで通りあんたって呼ぶからまた来いよな。
…勝手なもんだよな。
俺のものじゃないのに。
他の誰かのものになることに、嫉妬のような感情を抱くなんて。
相手に恋愛感情なんてないのに。
ただ一番近いって優越感に浸りたいだけ。
それが自分じゃなくなることが不満だなんて。
ただのガキだよ。
少しは淋しいけど、これにも慣れるのかな。
友達であることに変わりはないから。
眠いのに眠れない。
自分の醜さ、勝手さに腹が立つ。
自分の気持ちや立場が変わっただけで、こんなに感情が変わるなんて。
秘密を知らないなら、知らないままが幸せなんだろうか。
知ればきっと傷つく。
ずっと知らないままいれるなら、その方がいいのかな。
ただ俺は知ったときのことが怖い。
傷ついてしまうことも、
俺が黙っていることを知られることも、
俺が嫌われるかも知れないことも。
それならいっそ、今言ってしまえば。
そんなことが頭を過る。
でもそれは相手の為なのか、自分の為なのか。
きっと自分の為だよな。
当人じゃない俺が口出すことじゃない。
わかっているのに黙っていることにもやもやばかりが募ってく。
自分がすっきりするためにすべてを話すなんて、ただの自己満足でしかない。
それでも思う。
知っているのに黙っていることは悪じゃないのか。
嘘ついてる奴と同罪じゃないのか。
人の為って難しい。
所詮は人間なんて、自分のことしかわからないんだから。
たまーにある。
ひとりでいたくないとき。
…いや、いつもか。
ひとりが淋しくて耐えられなそうなくらい不安になること、てのが正確か。
やっぱり一途な人はいいな。
無関係な人でも眩しい気がする。
その分、傷つくことも傷つけることも多くて馬鹿だなぁって思うけど、
他人の本気が見えると、少しだけ人間を信じられるような気がするから。
…だから一途な人の嘘に気づくと、発狂しそうなほど辛くもなるけど。
ああ、またか。
やっぱりそんなもんだ。
そうやって諦めるしかないんだけど。
でもあの人は本当だと思う。
少しは狡いけど、どこか芯がある。
何を、誰を、何処を、選ぶんだろうね。
あの子は一途だけど少し脆いかな。
だから心配。
強がってるだけで、心が求めて叫んでる。
そんな人間観察ばかりの今日。
引っ越しまであと二週間。
俺にとって大切な人。
そんなこと言ったこともなければ、感謝を伝えたこともない。
お互い悪態ついて、今更改まって言える関係でもない。
今だって遠いのに、もっと遠くなるんだな。
なにか出来ることがあればいいんだけど、なにも思いつかない。
直接なんて言えないから、ここに少しだけ吐き出すよ。
あんたは俺にとって特別だった。
と、思う。
タイミングさえ違っていれば好きになったかもしれない。
でもそうはならなくてよかったんだと思う。
違う特別になったんだから。
信じることも甘えることも弱音を吐くことが苦手な俺が、あんたには出来た。
迷惑かけた回数なんて数えきれない。
…ま、元から遠い距離があったんだ。
それが倍以上になっても大差ないよな。
どんなに遠くても、また会いに行くさ。
会いに来いよ。
あんたくらい酒飲める相手なんてなかなかいないんだよ。
…あんたに出会わなかったら、俺の人生はまた違う人生になってたかもしれない。
時間が無駄に過ぎていく。
俺だけが取り残されたように、
なんの変化もないまま。
俺だけこうしてうずくまって、
その間に周りの連中の時間だけが動いてる。
うずくまってる俺のことになんて、誰も気づかない。
だめだ。
思考がまとまらない。
もうあの部屋にあんたはいないんだな。とか、
あんな友達がいるあの人は恵まれてる。とか、
ぐちゃぐちゃと思考が回るだけ。
なにも思考はまとまらないのに毎日朝は来て、当たり前のように生きて動いてる。
ぼんやりしているだけで終わる日々。
生きてる実感のない生活。
わかってる。わかってる。
頼らないよ。
今頼ったら誰も幸せにならない。
後悔するだけだってわかってる。
大丈夫、もう落ち着いてきた。
このままいつもの自分に戻れる。
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