星が降る眠れない夜に…

あー…。

また病み期ってやつかも。

なんか駄目だ。

元気もやる気も出ない。

久々にあちこち覗いたかも。

俺にも覚えのある感覚。

前に、先に、

気持ちだけは動こうと足掻いて。

足掻くほどに、身体は沈んでいく。

もう抜け出せないほどに。

駄目だと心が叫んでる。

無駄だと心が叫んでる。

わかっていても堕ち続ける。

なんかそんな感じ。

うわ…。
今日は驚くほど淋しい。

本でも読んだら気分が紛れるかな。
いや、眠れなくなるか。

孤独だなんて、自己陶酔。
ただの気のせい。
独りでなんて生きられるわけがない。

だけど誰もいない部屋で、
暗くして寝ようとすると…
自分が孤独な気がしてくる。

面倒だな…。

独りで寝るのが嫌だとか、子供かよ。
贅沢は言わないから…、
手を握ってくれるだけでいい。
なんて、重症だな。

どうせ掘り下げなきゃ出てこないくらい下にあるんですから､少しくらい素直に吐き出してみてはどうです?
なんて､なんか上から目線ですみません｡

結構前から見てはいたんですけど､我慢できずに出てきちゃいました｡
引っ込みますね､

風邪でダウンしてる間にお客様が来たとは。
これでも吐き出してますよ？
吐き出したあとに自己嫌悪でいたたまれなくなるけど。

でもやっぱり、掘り下げて見つけちゃう人もいるんですね。
前にも来た人いたし。
こんなとこ見ても気分よくないでしょうに…。

とりあえず気弱になってたのは風邪だったからって結論で、治ったら元に戻るでしょう。

…なんて、やっぱり強がりかな。

風邪の間は早く眠れてたのに。
ちょっとよくなるとこれだもんな…。

そんで読み返して落ち込んでるんだから救えない。

目を閉じたまま1時間以上経ってたことに吃驚。
なんで眠れないかな…。

なにが足りないんだよ。



…関係ないけど、いつの間にか標示変わった？
なんか長くなった。
別にいいけど、最新ページに語ったようなことや弱音が見えると恥ずかしくなる。
スクロールは素早くが基本だな。

あったま痛い…。
いつもの偏頭痛か、風邪が治ってないのか知らないけど、
なんかもう嫌だ。

また考えてる。

…名前を呼ぶのが好きだった。
どんな言葉を使っても表しようのない想いを、伝えられる唯一の言葉のようで。
君の名前は大切な宝物のようだった。

いつかまた、他の名前を呼ぶ日が来るのだろうか。
あんなに想える相手に出逢うのかな。

駄目だな。
君も同じように、誰かに出逢うのかと想像したら妬けた。
俺の名前を呼んだように、誰かの名を呼ぶ君。
君の幸せを願いたいのに、まだ素直には祝福できなさそうな自分に呆れるよ。

こんなんじゃ、いつまでたっても前に進めないな。

いや、頭痛のせいだ。
俺が頭が痛いって言えば、いつも優しく撫でてくれたから。
そんな君の手を思い出してしまっただけ。
また明日になれば、後悔するんだよな。

はは、安定の自己嫌悪。

何やってんだかな。

やっぱり誰かの特別になりたいのかな。

つか、薬新しいのにしてから効いてない気がする。
痛み和らぎません。

だから眠れなくて、余計に落ち込む。

淋しくなんてない。
空しくなんてない。

言い聞かせるほど泣きたくなるのは、なんでなんだろう。

優しくされたい。
甘やかされたい。
疲れた。

なんでもかんでも頼られたって、無理なんだよ。

はぁ…。

あーっ、
この考え方が駄目なんだよな…。
自己中。

俺ばっか…って、
そんなわけないのに。

…それでも無条件に甘やかされたい。
なにも聞かないで抱き締めて、
って気分の時もある。

ああ、何言ってるんだろう。
また頭痛のせい。
そんな言い訳も厳しくなってきた。

俺も人のこと言えないけど、
なんで浮気とか許すんだろう。

浮気相手も意味わかんねぇよ。
恋人のこと知ってて、憧れるとまで言ってて、
それで浮気できるってなんだよ。

いくら淋しくて甘えられたからって、同情でそんなことするの？
本当にそのふたりのことが好きなら、甘えられてもやっちゃ駄目だろ。

浮気した奴が一番悪いけど、浮気相手も同罪。
それを許す彼奴も馬鹿。

でも俺にそっくり。
昔の俺かよって思った。
泣いて泣いて、恋人のことは殆ど責めなくて。
平気で許したわけじゃないくせに、それでも離れられなくて。
自分を責めたりして。
馬鹿なとこもそっくりだから、心配になる。

喉が痛くて目が覚めるってなんだろう。

まだ2時間くらいしか経ってない。

変な時間に目が覚めると、くだらないこと考えるから嫌なんだよ。

浮気とか本気とか、なんなんだろう。
恋愛ってなんだっけ。

このまま恋愛の仕方も忘れそう。
もう俺にドロドロしたとこ見せないで。
そんなのばっか。

なんも信じられなくなりそう。

御前さ大丈夫か
迷惑がられるだろうから書き込みするか迷ったんだけどさすがにな

迷惑そうに見えた？
前に来てくれた人にもそう思わせたかな。
別に迷惑とは思ってない。
ただこんな発言ばっかだから、見る方が気分よくないだろうなって思ってるだけ。

ネガティブ要素吐き出してるだけだから、普段はもう少しまとも。
…だと思う。

あ-言葉が悪かったか
此処では一人で居たいのかなって思ってた の方が正しいな

ん..でも迷惑じゃないんならちょくちょく覗きに来ても良いか?
俺御前と心友になるって決めたんだ(

自分でもよくわからない。
てのが本音かな？
誰かといたいことの方が多い気がするけど、
たまーに一人になりたいこともある。
ような気がする。

そっちが気分悪くならないなら、いつでも来てくれてかまわないけど…、
心友？珍しい人だな。
ところで心友と親友って違うの？←