星が降る眠れない夜に…

珍しく眠い。

眠いのに寝たくない。

ただぼんやりと眺めてる。

なにもしたくない。

不必要だって言われてる気分。

なんだか壊れそう…。

とても希薄。
でもそれに縋る俺。

その姿は滑稽。

こんなとこで自虐しなきゃ、
やってけない。

ちょっとしんどい…。

独りは淋しい…。

…弱いなぁ。

なんで思い出すんだろう。


いつも追いかけるのは俺だった。
いつも足りないと言われた。

本当に足りなかったのは俺だ。
待っていたのも俺。

何度わかってないって言われたかな。
君は俺をわかってくれていた？
言葉にしなかった想い。

君にごめんと言われるのが辛かった。
なのに俺はいつも君にごめんって言ってた。
それが君の求める答えじゃないってわかっていたのに。

君は気分屋で、いつも気難しかった。
何度も怒られ、罵られた。
それに心が折れれば、また責められた。
喧嘩になるのが嫌で独り耐えても責められた。
そんなこと、誰も知らなかった。
浮気されたことも。

君には振り回されっぱなしだった。
それでも良かったんだ。
君の暴言は、全部嘘だってわかってたから。
どんなに怒られても、好きだって泣かれている気持ちになった。
だけど俺は臆病で、いつも君を傷つけていたんだ。


なんで思い出すんだろう。

うっわ…。

なにこれ、恥ずかし。
なんでこんなこと…。

あー、誰に見られるわけでもないけど…

嫌だな。
女々しすぎ。

寝よ寝よ。
今日は眠れる。

…おやすみなさい。

落ち着くと、来る回数減るっていうね。

病んでると毎日来るのにね。

ま、いいや。

早めに寝よ。

無力感。

大変な思いしてる奴が身近にいるのに。

なーんもできない。

少しでも支えになってやりたいなー…。

…愛されたい。

誰かの一番になりたい。

かけがえのない存在になりたい。

なんてな…。

うわ、なに言ってんだろ。

そんなことあるわけないのに…。

今は一人でいい。

独りでいい。

な-んか自分に言い聞かせてる感じｯｽね-｡

あ､いきなり入ってきてすみません｡

何となく来ちゃいました←

え、よくこんなとこまで掘り下げて見つけましたね。

かなりびっくり。

あったま痛い…。

ずきずき。

偏頭痛だといいな。

愛してるって言葉を使ったことがある。
たった一人だけ。

慣れない特別な言葉は、すんなりは出てくれなかった。
初めて言うまでに数年かかったっけ。

何度か伝えた言葉。
だけど口にすると、とても陳腐に思えた。

好きって言葉じゃ足りなくて、
それ以上に大切で愛しくて…
だから言葉にしたのに。

意味は合ってる筈なのに、
愛してるって言葉はどこか上辺だけの言葉のようで。
現実感が稀薄だった。

もっと違う言葉を見つけられたら、
なにか変わったのかな。
なにも変わらなかったかな。

いや、言葉で表そうと思ったことが、
そもそも間違いだったのかな。

今となっては、それもわからない。

駄目だな。
考え出したら止まらない。

あれから俺は、気持ちを言葉にするのが下手になったよ。
言葉にすると虚しく響く気がして。

今でもあの曲を聴くと君を思い出す。
いや、違うな。
君を思い出すために聴いているのかもしれない。

忘れられないとか、
もう誰も好きにならないとか、
そんなことを言うつもりはない。

それでも、俺の中のあちこちに君がいる。
こうして思い出す。
いつか忘れてしまう日が来るのかな。

我儘が許されるなら、
ずっと俺の中にいてくれるかな。
楽しかったことばかりじゃなかったけど、
俺のすべてだった。

君の中にも、欠片でいい。
残っているといいな。

くっさ。
酔ってるね。
きもいね。

やだやだ。

消せないとか恥だ。

特に呟くこともない。
けど、早めに流したいよね。

数日前でも黒歴史って感じで。

頭痛くて寝つけない。
薬飲むの早すぎた。

なんなんだろうな…。

虚無感…？

喪失感…？

なんか足りない気がする。