旦那のぐち(>_<)

さらに、その先のことを考えると不安です。
そうすると尻込みもする。けれど、これを続けていくのもしんどいし、
先が見えない。。

そういうと、ネガティブな気持ちはネガティブな方向にしか進まない。

今はまだわからないけど、
分岐点で選んだこと、そうならざるを得なかったことでも、
後になってあれがあって、こう決断して、こう行動したから、
今があるって思える日が来るかもしれない。

良いように考えて、良い方向にいくように努力することって言ってました。

私も落ち込むし、先もコワイけど、
それ聞いたら、そんなに恐がらなくても大丈夫なのかな？って思えてきました。
私は年内にでも、希望の光が見えた方向に進んでいきたいって思います。

たぶん、みなさんは、
まだそこまで追い詰められてないのかな。って思います。
今のままでも過ごせていけるなら、無理に結論ださなくてもいいだろうし。
自分の中で何が大切なのか。。自分の人生は自分で作る。
今の状況でも楽しく過ごせるなら。。

でも、一昔前は、どんなにしんどくてもあまり別れる人はいなかったのでしょうね。
私も、、、こういう結婚生活になるとは。
夢描いていたはずなのにな。

期間が長くなると、また揺れるでしょうが。。
ひとまずそういう気持ちです。

だらだらとすみません(>_<)

あと、自分の選んだ結果が、思わぬ方向になるんじゃないかとか、
結果にとらわれないことが大事とか。

私は損をしたくない、傷つきたくないので、
なかなか選びとることができない。
優柔不断です。

けれど、その先をもし、思わぬ結果でもよくするように努力したり、
また、別の選択が現れるかもしれない。
って思うと、、選ぶのを怖がりすぎることもないのかなと。
その時はそうだったんだ。と。

って自分に言い聞かせながら、過去を振り返りがちですけど(^_^;)

また無断欠勤した.……。
もういや。
23時～なのに行ってなく、今いびきかいて寝てる。

別のとこにやっと行きだして明日までなのに2日行ったらまた行かず。3日ともたない。
出勤時間が近づくにつれ、ずっと寝てるからまさかと思ったけどやっぱり行かなかった。
しかもまた無断欠勤。

会社から電話何回もあってるけどでない。

頭おかしいよね。絶対。

もうね.……情けなくて.……悔しくて、
涙がでる。

子供の前では絶対泣かん！って決めとうのに寝かしつけ中に豆球にしとうけど泣いてしまった……

目は絶対合わせんように、下向いて声はころしたけど涙がつたったの多分見られた.……
いかん、いかんと思うほど涙が止まらんくて。

そしたら、「にこ」って不安そうな顔でのぞきこまれたけんまた涙が出て.……たまらんかった。

でも私がにこって出来んくて。涙みたけんか自分のせいと思ったんやないかな。
背中向けてゴロンって横になった。

子供は関係ないのに涙を見せてしまう自分も情けない。絶対避けたい事なのに。
怒ること以外は笑顔を心掛けとうのに.……

いくら今が仕事を見付けるまでの間の夜勤とはいえ、
1つの会社で無断欠勤し、やっと見付けた次の会社でもまた無断欠勤をし。
2日しか行ってないとよ！
私の苦労や気苦労なんか全然少しも考えてない。

お金もないし、眠いなら休む。きついなら休む。喧嘩したら休む。これじゃあ無理やろ生活。

目の前で無断欠勤していびきかいて寝て(19時半頃からずっと寝てる)トイレだけ起きて。
電話あったと伝えても無視。
仕事の行く時間とか何もないように普通にスルーよ。いびきかいて。
頭おかしくないと寝れんくない？

喧嘩はした、夜ご飯時に.……。
私が鍋に余った豚汁を旦那のお椀に移しよう時こぼしたと。
そしたら、舌打ちして聞こえるように、ブツブツ言ったり「わざとやろうが」とか言ってきたけん作ってあげた上に私は食べんで我慢しようくらいなのに、そしたらもう食べんでって言ったら、いらんって言われた喧嘩はしたけど。
後始末が大変なのにわざとこぼす訳ないやん？
被害妄想が強いけん、まじ困る。
誰だってミスするやん？
自分だってするくせに。

それでまた仕事休む。無断欠勤。ってのもおかしくない？

心療内科の先生にこないだその件言ったら、
旦那の思うつぼみたいに見えるから会社にも私が連絡したりしないで知らんぷりしたらどうかなと言われた。

無理やん。

もう今日は私は会社に連絡とかしてないけど、
目の前で稼ぐべき人がいびきかいて無断欠勤してるのをみるのが精神的にめちゃくちゃ辛い。

子供の事もせないかんし、やっぱりママにくるけん向こうは別の部屋で1人でゆっくり寝れる状態やし。それがめちゃくちゃ悔しい！
みんなはどう思う？
無視していいと思う？
何も言われんと思って調子にのらんかなって思うんやけど.……


今頃だいたいここおらんはずなのに。

子供が私の顔を見て「にこ」って言ってきたのが悲しかった.……
(いつも笑顔のママが泣いてたからにこってしてって言ってきたと思う)


旦那には絶対絶対泣き顔みせたくない‼‼‼‼
ざまーみろって思う人やけん。

目が腫れとる。
どうにか朝までに引く方法ないかな.……


みんな、ごめんね.……愚痴って.……やり場がなくて.……


結婚、大大大失敗。
あんな父親で子供に申し訳ない。
子供おらんならほんと離婚する。絶対離婚する！生活出来んもん。

離婚出来んのが苦しい。
子供を片親にはさせたくない。
可哀想やけど、いつか子供も理解してくれてあいつの悪口を一緒に言いたいくらい。

今も子供の前では仲良くみせるようにはしてる(私だけね.……)
子供おらんならかなりシカトしてやるのに悔しい！

寝る事に関しても、「お前は寝とろうが！」って言う。
仕事に行く時間に眠いけんと無断欠勤をしてまで寝る人もどうか！


私は次の日の子育ての体力をとらないかんし、やからと言ってめちゃくちゃ寝れとう訳でもない。

逆にいつもみてくれてありがとう。
体調は大丈夫？
ゆっくり休んでね。

くらい旦那やったら言えんとかいな！
器がほんと小さい！
嫁を大事にしてない！

やっぱり小学校から嫌いなプールがあれば休む。
中学校は1年のGW明けから行かず、親もそれを許す。
高校も定時制で適当。
そんな事をしてきよったらダメ人間になるんよ。
したくない事から逃げる。
楽をする。
回りに迷惑をかけても知ったこっちゃない。


人間をなめてる。
社会も、仕事も、会社も。
女も子供も。

その人間と環境をつくりあげたダメ親！
本人含め親からも謝罪して欲しい。

みかは大人だ。
冷静に人生を考えてるね。
えらい。


私からしたら旦那がまだ働いたり、話し合いに応じてくれるだけ幸せと思う。

離婚を決めるのは自分やし、みかなら間違いはないと思うけど、
後悔のないようにしたいよね。

❀.(*´▽`*)❀.ｵﾊﾖｳ 皆さん

ゆう 離婚しても生活出来る所が有るよ
何処か忘れたけどテレビでもやってたよ
ｼﾝﾏﾏも歓迎してくれるし 子供の医療費は
中学卒業まで無料、仕事もせわしてくれるし
ただ田舎だからコンビニとか無いけど
自然に囲まれてのびのび出来る
部屋も3DKぐらい有るし家賃も安いし
ゆうにその気さえ有ればの話しだけどね
考えてみたら？

おはようございます！

私も自分の気持ちがやり場がないとか、
自分に言い聞かせるためにも、ここで書いているところがあります。

今日は、旦那がちょっかい出してきました(-_-;)
けど、おなか痛いと言って拒否しました。。
「もうキレんね？」と言ったけど、「キレるよ。あんたがグズグズするけ」
と言われ、冗談のような気もするし。
まだ多少気があるのか、きっと私が離婚をちらついてることも知らないんだろうな
と思うと、微妙でした。。

きっと、上手くいくには、、我慢するしかないんだと思う。
ムカついても、感情で私が言い返すから逆上する。
私が、一歩大人で、静かになだめることができたら。。と思うけど。
なんで私ばかり我慢せんといけんの。っていう気持ちも大きいからなあ。。

まあ、話し合いがちゃんとできるとも思えないんだけどね(-_-;)

ゆうさんは、ホント、子供のために、お母さんのために
すごく我慢もしているし、耐えていると思う。
結婚生活の意識の違いが、旦那さんと全然違う。

表現方法は違うけど、ウチの旦那と似ているね。
子供で、自分が一番大事。甘えがある。

どうして分かんないんだろうね？
旦那さんは自分の立場や、自分の甘さ加減。。
ウチのと同じで言えば言うほど、逆上orすねるもんね(-_-;)

私だと、もう完全見切りつけてしまうかも。
一人での子育てはすごく不安だけど。。
やるしかないよね。
母子で頑張ってたら、もっと優しい人が現れるかもしれないよ。
（って甘い考えかね(^_^;)）

あと、お母さんのこととても心配しているけど、
もう自分らの話だから自分らで話が固まったら
それで進めていいと思うよ。

みかさんは、一歩を踏み出す決心をしたんですね！
私は、旦那の方から何か発信してくれるのを待っている状態ですが、年内までには旦那が言わなくても私から色々と聞いてみようと思います。また、私から言わなきゃ話し合わないのかぁって感じですが、やっぱりこのままは良くないとも思うので(>_<)みかさんのコメをよんで、私もやっぱり何かしら踏み出さなきゃなってなりました。
ゆうさんは、さつきさんが言ってるようにシングルマザーを応援する福祉制度を使ってみたらどうでしょうか？
さすがに、何度も無断欠勤を繰り返す人にはあきれてしまいますよね。妻という立場から、職場への連絡をゆうさんがしなきゃという気持ちもわかりますが、具合いが悪い時の連絡すらも妻がするってなかなかないですよ。
子供さんは、パパの事を大好きですか？パパらしい姿もたまには見られますか？
自分のためにゆうさんが、我慢して離婚しないというのは逆に子供さんが知った時に悲しむのではないでしょうか？
片親にしたくないという気持ちはわかりますが、子供さんがいなければ離婚したいという気持ちが固まっているならその方がいいかなぁ？と。
それか、まずは別居してみるのはどうですか？
そんなにひどい旦那さんに頼るぐらいなら、ゆうさんの親に頼る方が気持ち的に楽じゃないですか？別居という形なら、とりあえず親も了承してくれますかね？

みんなありがとう。

今日も無断欠勤です。
会社からは電話1回あった。
今週の火ー金の4日間で行ったの2日だけ。
4日も行けんのか？
しかも無断欠勤って.……。

うそやろ。子供か？

今スマホ1台しかないと。家のとして。


で、「休むとしても社会人として連絡くらいいれた方がいいよ。」って言ったら、
お前が電話貸してくれんかったろうが！って。
たまたま使いよう時とかに言ってきて、その一回だけでいかにもそれで連絡出来んかった的な…
ありえん。

さっきまた言われた。
「じゃあ私が全部悪く、私のせいで無断欠勤したわけ？」って言ったら
「そうやね、お前が全て悪い」と。

しかも大きな声で子供のまえで言うけん、
子供の前で大きな声ださんでって言ったら、
あんたもやんかとかかなりアゲアシをとるし、
昔の事を言い出してきたけん、なんで今それを言う訳？って言ったら、
あんただって昔の事言いようやんとブツブツ言いながら部屋を出て行った。


みーんな働きようのに.……

今日ね、
実家行ってきた。

旦那、朝もずーっと起きてこず、昨日から寝て、何時間寝るんやってくらい子供の世話放棄してパパって言われても無視して寝とうけん起きてもジメジメして、目も合わせずやし、雰囲気悪いし、雨で子供退屈しとうけん行ってきた。


親に実はね……って喉まででとうけどなかなか言えんかったくて、
今日はどうしても「仲良く問題ないよ」なんて嘘言えんくて.……

やっぱりでも無断欠勤の事は言えんかった.……

豚汁の件と仕事も行ったり行かんかったり……みたいな言い方しか出来んかった。

それを言った事で親が夫婦喧嘩になった。
結局うちは父親がしっかりしてなく、母親がしきるタイプやけん、
母親が「あんたがしっかり男としてガツンと言ってやらんけんナメられるんよ！」と母親が言い出して。

今までは父親を私はフォローしよったけど、
ここまでくると母親に賛成やけん黙っとった。

うちは父親が特に何故か旦那をフォローするし、私をすごく責めるけんほんとに悔しい思いをする。やけん余計フォローなんかしてやらん。

「お前が言い過ぎたい！」とか「仕事しよんやけん家事育児は1人でせな！」とか「夜勤しよんやけん寝せてあげな！」とか怒鳴って言われるけんいつも涙が出てくる。
何も分かってないくせに！


母親は全くもって離婚に反対やないみたいに言ったけど、
現実はして欲しくないやろうし、
また寝込むと思う。
世間体気にする母親、姉も私も離婚じゃ.…………

チョコさん、旦那はたまに遊んであげたりはしてる。
子供も普通にいくけど。
普通じゃないか.……。
嫌がるのが8割くらいやけん。

目を合わせてやらんかったり、話しかけようのに無視したり、子供に向かって溜め息ついたり、感情で怒るばかりやけんね。
子供に悪影響やけん悔しい。
私はそうしたくないのに全て壊される。

別居ねぇ。
別居とか中途半端は無理。
別居だったら別れる。

実家が楽か。
意外と気を使い疲れるんだ、うち。

みかの旦那とある意味似てるね。 私からするとまだみかの旦那の方がまだまし。

まー多分時間の問題やろう。私。
この人と死ぬまでおるきがせん。
死ぬ直前にこの人とは嫌だ。

今は我慢しても死ぬまではおらんやろう。

離婚すると決めたらパッとするかもしれん、意外と。

さつきさん、ありがとう。

いつも色々情報くれるからもしなんかあっても！って心強いよ。
ありがとう。

そうか〜(´Д` )実家に帰っても、
本音を言えないってツライね。
ゆうさん自身も今まで、親だとか見て気を使ってきたんだろうなあ。。優しいね。
お父さんは、娘のことは大事と思うけど、
男の立場で夫婦関係を見てるのかなあ。
もう、仕事行かないことも言ってしまえばよかったのに(>_<)私だったら、ちくってるなー。。

だいぶ固めてきたはずなんだけど、
普通に生活できてると、
私が考えすぎかな？ワガママかな？
とか思ったりするよf^_^;)
そういうの繰り返して夫婦は続くもんなんかしら。
とも思ったりだけど。。
ダメだなあ。。(>_<)