熊の教師２【非募集】

(相手が話すのをただ静かに聞く。途中言葉に詰まる相手を見ては大丈夫かと声を掛けそうになるが、それを相手が望んでいるのかがわからず、ただ冷たく冷え切った手で相手の手を握ることしか出来なくて。彼女を守りきれなかった相手、笑っていて欲しいと望むことはそんなに誰かを追い詰めてしまうのか。なら自分が相手に笑っていてと願うこともただのエゴとなり、相手を知らぬ内に傷付けてしまうのだろうか。なら自分はどうすれば。幼い心はたくさんの事実を受け入れようと頑張っている。自分ばかり可哀想だなんて思っていたことが醜い。相手が何度も未遂していたことを知らずに自分ばかり語っていたことが恥ずかしい。相手が彼女を忘れられないというならそれで構わない。自分は愛を知らずに育ってきたから、どう愛を伝えればいいのかはわからない。愛なんて形のないものを形容する術なんて知らないまま生きてきた。苦痛に歪む相手の顔を見たくなくて目を逸らしそうになる。やめてくれ、もういいから、そう言えたらどれ程までに楽になるだろう。心に何かは残っても、相手は楽になるんじゃないか。何度も止めたくなる話。しかし話してる相手のほうが何倍も辛いのだ。そう考えると発したくなる声を堪えることが出来て。相手の話を最後まで聞くと、「無理に忘れなくていい…誰よりも辛かったんでしょ、今まで…啓の心が…オレのことを利用していい。忘れるために傷付けてもいい。オレは啓の為なら何でもするよ?…話してくれてありがとう」泣きそうになるその顔でふわりと微笑めば今泣きたいのは相手の方なんだからと自制して。冷たい体で相手の震える体を抱きしめてはいつもは大きく見える相手が小さく感じ、自分がしっかりしないと、そんな責任感に駆られ

「ありがとう。でも誰より辛いってことはないんだよ。笑も苦しんで辛い思いをしてきたはずだからその辛さは誰とも比べられない。だけど笑がそう言ってくれてそばにいるだけで誰よりも幸せだって思える…お礼言うのは俺だよ、最後まで辛いのに聞いてくれてありがとう。」少しばかり大きくなったように見える相手に抱きしめられるだけで安心し、今は甘えて、あとでたっぷり甘えさせてやろうと心に決めてまだ震える手で抱きしめかえす。恐らく自分が話している間逃げたかったはずなのに最後まで聞いてくれた相手をいい子、と褒めるように撫でて「笑、泣いてほしい。我慢しないで」相手の微笑みは何より嬉しかったが自分のために涙を我慢してほしくなくて…。相手のため、自分のためを考えるとどうしても想いは矛盾してしまうが相手を強く思う気持ちは変わらない。「…笑もゆっくりでいいから俺に辛さを分けてね。その時は辛いって思うかも知れないけど、もっと幸せになれるから」今の自分は本当に幸せだと思う。自分の辛さを共有してくれる、受け止めてくれる相手がいて、「なんかごめん、せっかく初めて笑と飲んでるのに…」今のこの時間をごめんとは言いたくなかったが、飲みの時間を台無しにしてしまったことは後ろめたさを感じ謝り、その間にも相手を優しく撫でていて

(自分にお礼を述べる相手に首を振りながら「オレ、何も出来なくてごめん。こんなことしか出来なくて。啓のこと助けたいって思うのに何も出来なくてごめんなさい…」そんな風に謝罪の言葉を何度も何度も口にして。謝ることで何かの許しを得るのではなく、ただ自分の無力さ、何も出来ないという喪失感を再確認して。相手が泣いてほしい、と言ったことで何かのリミッターが外れたかのようにポロポロととめどなく涙が零れてきて、自分の冷たい体とは正反対で温かい涙で相手の肩を濡らしてしまい。「オレ、話すから…ちゃんと。今はむりかもしれないけど、近い内に話すから…その時、オレのこと嫌いになってもいい。だけど、今は…今だけは嫌いにならないで。側に居て…」縋るように涙声でそう言いながら撫でられる頭に幸せを感じてしまい。相手のことを知れたのだ。飲むことはいくらでもできるが、話を聞くことは今しか出来ない。「大丈夫、大丈夫だから。今は啓のために時間を使おう…」そんなことで満足させてあげられるのかはわからないが優しい口調で述べて

同じだよ、笑。俺も笑を助けたいって思ってるのに自分のためだけで何も出来てないって苦しくなる。でも俺は笑の言葉で救われてるから、そのごめんなさいも嬉しいけど謝ることなんてなにもないから。…ごめん、上手く言葉に出来ないけど多分、笑の想いと同じな気がする
（相手のことを思えば思うほど自分への不甲斐なさを感じて自分を責めてしまうことは結局相手を苦しめることになる。だけどその苦しみはその分相手を思う気持ちであって、絶望の辛さではないのだと。相手の鼻をそっと小突いてやりながら「俺と笑は似てるから」と前は絶対に認めたくなかった言葉を口にする。「嫌いになんてならないよ。笑のことなら何でも受け止めたい。それとも俺が笑のことで嫌いになるって思ってるの？俺が彼女のこと話して笑は俺を嫌いになった？違う、よね。俺はなにがあっても嫌いにならないって自信あるよ。笑が受け止めてくれるって信じたから話したんだ。…でもそれも焦らなくていいから、そばにいる」何度も何度も同じ言葉を重ねることで相手の不安が取り除けるなら喜んで相手の望む言葉を口にできる気がして。今では甘い言葉が当たり前でなくてはならないもので、相手はそれを受け入れ始め、彼自身も口にして己を満たしてくれていることに気付いてくれているだろうか。「うん、でも俺のことはまた今度ね。俺も笑も疲れちゃうよ。今は俺のために一緒に飲んでくれると嬉しいかな」相手の優しい口調が心地よい。けれど無理をしているのは分かるし、自分も相当参っていて。お互いが疲れているなら無理して今話すことはなく、ずっと一緒にいる以上、時間はたっぷりあるのだから。

そんなことない…啓はオレを助けてくれた…誰も必要としてくれなかったオレを必要だって言ってくれた…
(これは共依存なのだろうか。相手に求められること、必要とされることは嬉しい。助けを求めているのなら助けてあげたい。だけどそれが出来ないことが辛く、もどかしい。自分が放つどんな言葉でさえも相手を傷付けてしまいそうで何も言えなくなってしまう。相手が自分と似ていることを認めてくれたことが何よりも嬉しく感じる反面、相手の闇に比べたら自分の悩みなんてちっぽけなものに見えてくる。「オレ、多分啓が思ってるよりも汚い…汚れ切ってるから嫌われるかもしれないって…だけど嫌われたくないし啓のことも嫌いにならない。笑は弱いからすぐこんな考え方しちゃう。ごめんね、ごめん…」自分のことを名前でよんでしまうのはそれ程までに弱っているからで。もう涙は出ていないのに心は寂しく荒んでいて。相手の言うとおりもう今日は話すのをやめた方がいいかもしれない。心が追いつかない。「うん、ごめん。オレ焦ってたね…ごめん。うん、飲もうか」コップを摑んでは残っていたお酒を飲み干して

汚くない。…笑がそう感じて苦しでても、俺は我が儘だから笑がかわいいって言える。ゆっくりでいいから俺が笑を嫌いにならないって…信じてほしい。これを言ったら嫌われるかもって俺に思われてたら笑は嫌じゃない？俺は信用されてないのかなって不安になる。何か難しいな…。笑が今思ってくれてることはすごく嬉しいんだけど、俺を信用してほしいというか。…難しいね」自分でも何を言いたいのか分からなくなるが相手を愛おしいく思う気持ちは変わらないのだから、難しいことを難しく考える必要もないのだと自分の中で楽観視してしまえば、相手も今は悩まなくてもいいのだと空気を和ませるためにおどけたように言って見せ微笑んでみて。「俺も、笑といるとすごく弱くなる。だけどそれは笑の前だけで笑だから弱くなっていいんだって思う。…だから俺の前では弱くていいから」…だからというのは違う気がしたが今の相手を安心させたい気持ちでいっぱいで言葉を上手く紡げない。「お互い様だね。…って急にそんな飲んで大丈夫なの？」少し笑んでみせるが、こんな不安定な状態で一気のみをする相手に慌ててしまい久々に声が裏返るような感覚になって、咳払いしつつ酒を飲み干した相手をジッと見て

でも、本当に…啓のことはちゃんと信じてる。だけど、本当のオレのことを知った時、このままの啓でいてくれるか不安で…でも信じてるのは確かで…
(難しい、そんなことを言われると確かに難しいと思ってしまう。相手の言葉には説得力があるのだ。自分が放つ拙い言葉は相手にどのように伝わっているのだろうか。そんなことばかり気になってしまう。空気が変わっていくのを感じてはやはり何かを伝えることは難しくて「難しいね」と困ったように笑って見せて。弱くてもいい、その言葉に救われた気持ちになるがどうしても相手に弱い自分は見せたくないという思いも浮かんできてしまう。「泣きたい時は、仕方ないよね」突拍子もなくこんなことを呟いてしまい、嗚呼どうしたって弱虫だ、と。「大丈夫。まだ一杯目だから」と笑っては二杯目を注ぎはじめて

笑の気持ち、話してくれてありがとう。今、そう感じてるって口に出してお互いに分かっただけでもすごい進歩だと思うな。今はそれでいいと思うよ
（恐らく相手の不安がこれで晴れることはないが、それでもいいしそれを相手自身の口から聞けただけで充分で。お互い想いを伝えるのは下手だと思うが、実際考えていることはとても難しいことで簡単に答えが出せたらつまらないとすら思ってしまう。こんな楽観的に考えていたら相手に怒られるかもしれないが、相手を嫌わない確固たる自信からくるもので。「そう仕方ない。笑、いいこと言うね」全くその通りだと思う。ありのままでいいし、無理して良い方向に流れを進めなくてもいい、妙に相手の言葉がしっくり来てお酒を一口飲んではほんの少し微笑んで「…酔ったりしないの」２杯目を注ぐ相手に問いかけつつ酔った彼を見てみたいなんて思ったりして

でも、ちゃんとこう思うのには理由があるから…いつか話すから…
(自分のことを汚いというのにはちゃんと理由がある。それをまだ言うことは出来ないが、それを話してしまえば相手に拒絶されるのではないかとさえ思ってしまうほど嫌な思い出で思い出すだけで吐き気と頭痛に襲われそうになる。楽観的に答える相手からは何処と無く自信が感じられるからか、いつもだったら毒づくだろうが思わず微笑んでしまい。「たまにはいい事言わないとね」得意げに呟いてみてはそのままの勢いで二杯目も飲み干してしまう。ただいつもと何かが違う。昨日の夜に一人で飲んだことが響いているのかもしれない。とろんとした表情になっては「あはは、いつもはもっと飲めるのになぁ」と間延びした声で言っては相手に擦り寄って

わかった。待ってる……けど待ってないから
（実際はいつでも受け止めるつもりでいるが、ここで待ってると言うと相手にプレッシャーをかける気がするし、本当に話してくれるまでいくらでも掛かっていいと思っていて、しかしそれを表現するだけの言語力がなく上記のようなおかしな日本語になって。自分の馬鹿っぽさが出て気恥ずかしい気持ちになるが以前なら毒突いているはずなのでこれも相手のおかげだと小さく笑みが零れて。「…凄いピッチだな。俺だったら記憶…飛ばないけど。クラつくかな。…笑、俺の心を読んでくれるのは嬉しいけど別に酔ったふりはしなくてもいいから」二杯目を一気に飲む相手を見ては思わず口に運ぼうとしていたコップをピタリと止めてしまいまじまじと相手を見て、そしてどこか浮ついたように見える相手は酒が強いと言っていたし酔うはずがないと考え、また自分の考えを見透かされて演技をしているんだと勘違いして

うん、待ってなくていいよ
(相手の変な言い回しにくすりと笑っては上記を述べて。そんな風に言われるのはやはり初めてで、いつも言われるのは“どうして咲は出来て笑は出来ないの。”だったり“咲が居るとその場の雰囲気が明るくなるんだよね。それに比べて笑は”といった比較される言葉だった。もうこんなの思い出さなくていいはずなのに幼い頃に言われ、心に根付いてしまった言葉の数々は離れることなくつきまとってきて。「そんなこと言って、実は飛んじゃうんじゃないの?」小生意気にいっては酔いからかフラつく足取りで冷蔵庫からお茶を持ってきて相手の前に置いて。「嘘じゃないんだって、多分昨日のやつがまだ残ってるんだと思う…」疑っている相手にそんな風に言ってはむぅ、と頬に空気を溜めて

飛んだこともあるかな、そう言えば
（急に調子付いてきた相手にコイツ…と思うがそんな態度が可愛らしく嬉しく思って、また意識ははっきりしているのかちゃんとお茶まで持ってくる気遣いがあるあたり本当に優しいな、と暖かい気持ちになって、今度は少し多めに酒を含んで「お茶ありがとう。…昨日も飲んでたんだ。笑、子どもっぽ」頬を膨らます相手を見てはその膨らみを人差し指でグッと押しながら、また一口酒を含めばほろ酔い気味になっていくのが分かり「このお酒…もしかしたら強いかもね、紫月先生に飲ませてみたいな」と頭の回転が既に弱まっているのか相手には言わないでおこうと思った以前一緒に飲みに行った酒豪の現国教師の名前をぽろりと零して

ほらね?でもオレは飛んだことないからね?
(自分の思惑通りの答えを言う相手に勝ち誇った気になっては得意げに笑って。浴びる程飲まされてから大勢が付いたのか飲酒は別に苦ではなく、喫煙の方が自分にとっては辛くて。煙草を吸うと咳き込んでしまう、つまり煙草の煙には弱い。相手が以前校内で煙草を吸っているのを見たことがあり、その時は、なんて人だと思ったことを忘れていない。頬を人差し指で押されては空気の抜ける音と一緒に萎んでいき、「顔のせいでそう見えるんじゃないですか?」なんてとぼけてみては相手の反応を伺い。「へぇ、紫月先生って豪酒なんですね?初耳ですー」頬杖をつきながら意外そうに言うとソファーの上に置いてあるクッションを摑んでは抱きしめて

俺だって一回だけ…いや二回だったかな
（得意げな相手に言い返そうとするも‘覚えてないの？’と言われたことは実は何度かあり、言葉に詰まれば視線をそらして、相手が喫煙を嫌っていることも、見られていたことも知るよしもなく。「いや…笑い方とかそうやって頬膨らますとことか子どもっぽいよ。…かわいいけど」こちらの出方を伺っていると分かったが、いつものように上手い嫌味が出てこず何故か思っていることをそのまま言ってしまい、少し悔しい気がして相手を不安にさせると思い言うつもりはなかったが「この前２人で一緒に飲みに行ったんだよ…話には聞いてたけどすごい飲むんだ」と反応を伺いつつ言いクッションを抱きしめる相手を見ては「やっぱ子どもっぽい」と平坦な口調で呟けば残りのお酒を飲み干して

（/遅くなってすみません；…ちなみに飲みロルは回してませんが紫月先生と飲みに行ったくだりは本当です笑

何回かあるって顔してるよ?
(相手の顔を盗み見ればそんなことを呟きながら悪戯が成功した子供のように無邪気に笑い、相手は校則なんて目にないか、そう考えれば校内での喫煙もうなずける。自分だって校内そっちのけで、なんことはしょっちゅうだ。「笑い方って仕方ないよね?どうにもならないし…可愛くないって、本当。照れるから」酔いなのか照れからなのか頬をほんのりと赤くさせては苦笑気味に笑いつつそう述べて。相手に可愛いと言われるのは嫌ではない。ただ気恥ずかしいのだ。上辺だけ、一晩だけの付き合いの連中に言われる時は全然平気だったのに。「へぇ、でも紫月先生、たくさん飲みそうなイメージありますよね」酔いが回ってきたのかソファーに頭を預けながら話しては子供っぽいと言われたことがまたもおどろきで

(/大丈夫ですよ‼︎
紫月先生たくさん飲みそう、は勝手なイメージですw
おぉ‼︎本当だったんですか‼︎w

社会のシステムがおかしいんだよ。先輩に注がれた酒は飲みきれとか…まあ馬鹿正直にそれを守る俺が悪いんだけど
（無邪気に笑われれば尚イラッとするが苛々すればするほど相手が喜ぶことを知っているため最後は負けを認めるようにぶっきらぼうに呟いて。「笑が可愛いかどうかは俺が決めるから」照れている相手を見ては少し身勝手な発言ではあるが本当に可愛いと思っているため強気に出てみて「…なんだ妬いてくれないのか。まあそれはそれで信用されてるって思っていいのかな。……もしかしてそれ無自覚でやってるの」女性の教師と飲みに行ったことを告白してもさほど堪えてない様子の相手に少々落ち込むがプラスに考えればそれだけ疑う要素がないということで。しかし頬を膨らませたりクッションを抱きかかえたりするのは正直いい大人のすることではないし、自分なら恥ずかしくて出来ず相手も狙ってやっていると思っていたが驚く表情からするとどうやら違うようで「本当に大丈夫」抑揚のない口調で聞けばソファに体を預ける相手のもとへ向かうと前髪を撫でてやり

だから飲み会なんて参加しない方がいいんだって。
(真面目にそういったルールを守るあたり、相手は本当に真面目なんだろう。自分はきっと、あの貼り付けた笑みを浮かべながら“結構です。”とか言ってしまいそうだ。「じゃあ啓が可愛いかどうかを決める権利はオレにあるよね?」悪戯に笑いながらそう言うと相手の顔を覗き込むようにして見遣り、相手の答えを待って。強めにでてきた相手の出鼻を折るようなその対応にどんな反応を見せるのか楽しんでいる様子。「だって啓、紫月先生みたいな騒がしい…って言ったら失礼だけど、そうゆうタイプ苦手そうだし。でも、オレだって一人前に妬いたりするからね」今回の話ではあまり嫉妬しなかったのはその話が昔の相手だから。その頃の自分は相手が誰と飲んでいようがあの貼り付けた笑みを浮かべるだけだろうから。でも今そんなことやられたらきっと堪えるだろう。「大丈夫」答えながら相手の手を掴んで自分の方に引き寄せると抱きしめて。

笑が言ってくれるなら…笑の言葉ならなんでも嬉しい
（囁くようにやや艶めかしく言い、相手の口元を親指でなぞり余裕な素振りを見せるが本当は今の自分は相手にひどく弱いようで顔を覗き込む仕草ですら可愛いと思い、いつもなら嫌味で返すところが甘い言葉になる。それでも甘い装いは充分なはずなため、これで相手が照れてくれればと期待して。「…なんでこういう時だけ大人っぽくなるかな。…俺が子どもみたいだよね」相手の自分を理解してくれる物言いに先程の妬いて欲しいという気持ちが薄れ照れくさい気持ちになって、一人妬いてほしさに話題を振った自分が馬鹿らしく、子供じみていて一応人生の先輩なのにと負けたような気になれば、それこそ子どものようにわざと拗ねてみたり。「笑…」なすがまま引き寄せられながら酔っているせいか、さっきまで全てをプラス思考に考えようと決めたのにまた心中はぐるぐるとマイナス思考が巡ってしまう。相手がもし誰にでも優しくして他の誰かが相手に自分と同じ感情を抱いたら、そっちに相手の気持ちが傾いてしまうんじゃないかと、いらない心配までする。また、その笑顔を自分にだけに向けて二人だけの世界をなんて独占欲の塊がある一方で相手の幸せを考えると心の許せる友人をもっと作ってほしいとも思うわけで…実際クズばかりだが心の綺麗な人はいるにはいる。そんな風に自分以外から注がれる優しさによる相手の幸せを願うことは間違っているのだろうか…。こんなにも相手を独占したくて、相手の気持ちが別のところに行くなんて心が張り裂けてしまいそうなのに「笑…愛してる」そんな言葉しか言えない。少量の酒に酔っているのか相手に酔っているのか、両方なのかもしれないがほんの少し赤く色づく顔を相手の唇に触れるか触れないかぐらいまで近付けて、まどろむ相手の瞳を自分だけを見て欲しいと、見つめて

(相手の囁きに顔が熱くなるのを感じながら冷静さだけは失わないようにしていたのに甘い言葉に脳内が麻痺しそうになる。相手の思惑なんて露知らず素直に照れてしまっては一枚取られたような感覚になり、相手には敵わないな、といった具合で「オレ、ボキャブラリー少ないから期待しないでね」なんて。自分がいう言葉ならなんでも嬉しい、それを何回か心の中で繰り返してしまう、いつも何か話すと軽蔑しかされなかったから。「大人っぽくって…オレ一応大人だからね?いいじゃん、独占欲に塗れた啓も好きだよ」束縛などはするのもされるのもあまり好まないが、相手になら独占されてもいいだろう。そんな事を思ってしまうほどに相手に依存している。自分には相手しか居ない、そう言ったら相手は自分の独占欲剥き出しの言葉にどんか反応を示すのだろうか。蔑むような目で見てくるだろうか。そう思ってしまうと言いたい言葉を飲み込むしかなくて、相手の拗ねっぷりに頭を撫で。相手が何を考えているのか考えてみるが、こんな時に限って勘が冴えない。自分の名前を呼ぶ相手の声がいつもより切なく聞こえることで、何か相手がマイナスなことを考えていることは理解した。どうしたんだろう、問いかけてみようとしても口が動かない。相手が何に悩んでいて、それを言ってくれと言った所で自分にそれを受け止められるだけの包容力があるのだろうか。やっと開いた口で「啓、オレはどこにも行かないよ。オレには啓しか居ないんだ。こんな風に笑えるのも啓だけだよ。…啓、愛してるよ」と先ほどは飲み込んでしまった相手しか居ないという言葉がスラスラと出てきて。目の前にある相手の顔に胸が高鳴ればその目を自分の目で捉えて離さないようにしっかり見据えて

笑のその可愛い顔だけで幸せになれる。可愛いこと言ってくれるのも嬉しいけど、言葉なんていらない
（言葉足らずなのはお互い様で自分も甘い言葉は言えるのにマイナスな言葉を説明するのは酷く苦手で。相手の照れて赤く染まる表情は誰にも見られたくない、独占欲に塗れた自分が好きだなんて言われたら誰にも貼り付けた笑顔でさえも見せたくないし、相手からも束縛されたい。今はお互い異常なまでの独占欲に溺れればいい、ただ、ゆっくりたっぷりと時間をかけて自分以外の誰かに優しさを向ける喜びを知ってくれたらと、歪んでいるはずの自分が相手の幸せを考えるといやにまともなことを考えてしまうわけで。勿論、相手が他人に向ける優しさを知った上で自分を独占してくれるなら、それほど喜ばしいことはないのだが。でも今はこの思いは相手を混乱させるだけだと心中に留めておき。頭を撫で受けながら尚も思考は巡って。啓だけ、と言ってくれる。一番望んでいる言葉でそれ以上の言葉なんてないくらい嬉しいのに複雑なのは“傷付けるのはやめて、俺だけを見て。俺だけを見ていればいい”と独占欲に溺れて愛する人を壊してしまった過去があるから。人の暖かさを知った上で世間から見放されて悩んでいた彼女を自分だけの愛でどうにかなると自惚れていたせいで。でも相手は彼女ではないし、世間体も考え方も全くの別物なわけで…。相手がもし人と接することの暖かさを自分だけしか知らないとしたら自分を見てくれるのは当たり前じゃないかと。ただそこに居たのが似たような境遇を持った自分だったからで、もし別の優しい誰かが相手に愛を注いでいたらこんな歪んだ愛ではなくもっと真っ直ぐな愛で相手を幸せに出来ていたんじゃないか…“もし”なんてなくて今目の前にある現実を幸せと思い向き合わなければいけないのに情けなくもどうしよもなく考えて。「ありがとう、ごめんね、今色々考えちゃって笑を不安にさせてるかもしれないけど、笑のこと想ってるから愛してるから」こんな気持ちで相手の唇に口付けるなんて出来なくて、まっすぐに見つめてくる相手を切なげに見返しては額に目に鼻に首筋に何度も口付けては心の中でごめんと呟きながら「愛してる」と繰り返し囁いて