熊の教師２【非募集】

汚くない。笑のだから…俺が望んでることだから……気持ち悪い？
（汚いなんて、自分のほうがよっぽど汚れてる、そう思ってきっと相手も同じ気持ちなのだと思えたが血を舐めて快感を得るなんて異常者でしかない。いくらなんでも避けられるだろうとやや不安げな声色で問う。ここで何を言われても手放すきはないのだが。そして、相手からも愛してると言われて心が温かく救われる気持ちになる。「俺も同じだよ、笑。…他の誰でもない笑と居たいんだ。不安にさせてごめんね」勘の鋭い相手のことだ、きっと自分が彼女と重ねていたことに薄々気が付いていたのかもしれない。なんて哀れで馬鹿なんだと思う。相手を守るために黙秘していたことがこんなにも相手を傷付けていたなんて…。だから、自分が相手を、笑を見ているのだとまっすぐな瞳で伝える。「笑…ありがとう。俺のそばにいたいって言ってくれて。生まれてきてくれてありがとう」背中を優しくさすりながら、もしかしたら自分のために生まれてきてくれたんじゃないかと自惚れたことを思い思わずｸｽﾘと笑いが零れ、もう彼を手放すことなど死んでもできないと。

…そんなことない…
(相手の問いかけに首を振りながらそう答える。どんな形であれ、相手が自分を求めていることに変わりはない。世界の一般常識など、最初から自分達には関係なかったのだ。今更そんなもの気にしたって何にもならないだろう。自分達がルールでいい。拒絶されようが迫害されようが、そんな物は陳腐で幼稚なものだ。後ろ指を指したければ指せばいい、今まで幾度となく経験してきたのだ。「オレでいい…?オレは、啓の彼女にはなれないよ…?オレでいいの?」何回か問いかけてしまう。先程まで、自分は彼女の変わりなんだから、と考えていたせいで相手の笑といたいという言葉に戸惑ってしまう。幻滅されたらどうしよう、嫌いになられたらどうしよう。人を愛することはこうも自分を不安にさせるのか。しかし、先に続く言葉にそんな考えは粉砕されて。何度もありがとうを繰り返す相手、その目をいつもより多く水が張りキラキラとしているその瞳で見つめながら、「笑を必要としてくれてありがとう」と。ふわ、と笑った瞬間に貼っていた水が水滴となりもう冷え切ってしまった頬の上を滑り落ちて

笑がいい。笑じゃないと嫌なんだ。…笑以外考えられない
（何度も恥ずかしいくらい相手の名前呼び甘い言葉を何度も投げかける。それは相手のためでもあり、自分がそれを言うたびに救われて心の中のしこりが無くなっていく気がするからで。自分たちだけの世界、誰からも理解されない世界に酷く魅力を感じてしまい、それを強く欲してしまう。相手を守ることで自分も守られる気がして、どこまでも相手を支えてやりたいと思う。この気持ちは彼女に向けたものとは違っていて、懐かしいとかまたではなく、全く新しく彼だけに向ける全く別の感情で。だからこそ不安になる、きっと経験のしたことのない相手はもっと不安だろう。しかし相手のあまりにも綺麗な笑顔と涙を見たとき今まで考えていたもどかしさや心のしこりが払拭されて、気が付けば相手のその額にふわりと口付けていて「笑…愛してる」と額に自分の額をあてながら柔らかな微笑みを零して

オレだって、啓じゃないとやだ…啓以外愛せない…
(相手が呼ぶ自分の名前が好きだ。この名前を付けた両親には一度だって呼ばれたことのない、自分の歪んだ性格とは全く真逆の前向きな名前。だけどそれな不釣り合いな名前でも、相手に呼ばれることによって心の中に簡単に入ってきてきまう、今まで拒んでいた数々のものが。きっと他人から見たらこんなものは異常で、異端者同士の傷の舐め合いだと思われるだろう。それでもいい、二人だけが理解していれば十分だ。ただやはり、一度にたくさんの物を受け入れすぎた心は安定をしらず、すぐに不安になってしまう。相手が自分の前から姿を消すことばかり考えてしまう。いつまで経っても弱虫だな、そう言おうとした時にふいに自分の額に柔らかいものが触れ、それを相手の唇だと理解するには少し時間が掛かり。やっと相手の微笑みにつられ、自分の幼い顔に笑みを咲かせれば「あいしてる」とぎこちなく言って

（相手の不安は暫く消えないだろう。それは自分も同じだ。だが相手が煙たくなるぐらい愛せる自信はある。だからその不安がなくなるまで、なくなっても相手の名前と愛の言葉を捧げるつもりだ。相手の一つ一つの仕草が愛おしく、口付けに戸惑う表情や、花が咲くような笑顔も自分だけに向けられている。しかし急に視界がくらつく感覚に陥る。手首を切ったのだから当たり前だが、明らかに傷口は相手のほうが深いはずなのに「…笑。ムードを壊すようで何だけど、すごく、気持ち、悪い」なぜこんなときに弱いんだと怒れてくるが今はそんなことより、全身の血の気が失せていくような吐き気が酷く体温が奪われていく感覚。そんなの自分だけじゃないと思うと相手の手首の血管を止血すように強く握って、それでも自分の悪寒は誤魔化されず相手の肩にもう片手を置いてもたれかかるような体勢になり

(相手の顔色が明らかに悪い。急な多量出血からくる貧血か、そんな生半可なものなのだろうか、震える体をどうにか落ち着かせようと体に力を入れては相手を抱きかかえてソファーに運んでは寝かせて。手首を見るとまだ血は止まっていない。白血病か、いや、まさかそんな。とりあえず止血をしようと相手の腕にタオルを巻きつけて血管を圧縮させて。傷口をみるからにあまり深くはないはず、縫う程切れていないだろう。薬箱から鉄剤、冷蔵庫からペットボトルを持ってくれば相手に渡して。無言でいるのは、何か話すと泣いてしまいそうだから。お願いだから、一人にしないで。泣きそうになるのをぐっと堪えて相手の手首を消毒して若干固まっている血を拭き取り、そこでちゃんと血が固まっていることで白血病じゃないことを確信。傷の上からガーゼを固定テープでしっかり貼り付け、一応の処置は終了して

ごめん、多分久しぶりにこんな血の量見たから。こんなんじゃ死なないよ。…笑がいてくれるから
（なんて情けないだろう。守ると言ったそばから相手を不安にさせて反対に自分が迷惑を掛け救われている。治療されている間、あー、流石保険医だななんてこの場に似つかわしくない緩いことも考えてしまっているわけだが、相手の泣きそうな顔を見るとこちらまで泣きそうになってしまう。相手から渡されたペットボトルを胸の上におくと、上半身を起こして相手の髪を掻き上げるように撫でて「…ここにいるから。笑も…傷手当てしないと」まだ頭が酷くくらついたが、きっと相手はまだ緊張がとけていないせいで自分の傷の深さに気付いていない。あとで手遅れとまではいかなくても、これ以上傷付き苦しむ相手を見たくない。相手のように手早くはできないが教師である以上必要最低限の治療法は勉強しているため、もしかしたら相手が自分でやったほうが速いのかもしれないが、何もせずにはいられずよく回らない頭で不器用ながら止血をし治療を進めて

オレのせいだ…ごめんなさい…
(やはり自分が誰かを愛するなんていけないことのような気がしてきて。守りたい、救いたい、そんな風に感じた相手なのに自分の身勝手で傷付けて苦しませた。自分には人を愛する資格はない、否応なしにそう感じてしまう。どうしたって自分という存在は人を傷付けてしまうのだ。「…寝て、て…オレ、は…自分で、出来、る…から…」荒くなりそうな呼吸を必死に押し殺しては相手がまだ頭痛に悩まされているのを勘付いたため、そう述べてはふらふらとする足取りで相手が途中まで施した止血治療を再開するためにカウンターに置いた椅子に座る。いつもとおなじように切ったはずなのに今日はどうしてこんなに血がでるんだ。過呼吸になりそうな体。すぐには受け入れることのできない事実が多過ぎて幼返りしそうだ。自分はいつものように消毒をして終わりにしては相手の様子を見ようと再び近付いて。いつも以上に白い、この場合は青白いといったほうが正しい気がする相手の顔を見た瞬間、乱れそうだった呼吸が止まる感覚がして

謝るなよ…俺が勝手にしたことだから、この痛みも幸せって思える。笑がいるから
（胸が締め付けられる思いにこんなにも息をすることが難しかったのだろうかと思う。傷付けたのは自分で、相手までをもこんなに苦しめて。こんなことをしたかったはずではないのにかけてやる言葉はあまりにも想いより陳腐なもので。この気持ちをどうしたら伝えられるのか…根気強く愛を伝えたい。呼吸が荒く足取りの覚束無い相手を放っておけるはずもない。また自分は求めすぎてしまったのだろうかと反省する。相手のことも考えずに自分の愛の深さを伝えれば相手が安心すると馬鹿な勘違いをして自分の欲を相手に押しつけて。こちらに近づいてきた相手は血の気がなく本当に生きているのだろうかと不安にさせる。気付けば相手を引きずり込むように抱き寄せて自分の鼓動を聞かせるように胸に相手の耳を当てさせ優しく頭を撫でてやり「大丈夫だから…大丈夫」愛を与えすぎてはいけないと分かっているのに、相手にどう安心を感じさせてやればいいのか分からなく、ただその髪に口付けを落とし、ここにいるからと伝えて

もう、やんないで…もう傷付かないで…
(止血したはずの相手の腕に先程の光景がフラッシュバックしてしまい、ドクン、と大きく胸が鳴ってしまい。これは自分が招いてしまった事実だから自分が苦しんではいけないんだ、自分が相手を支えなければいけない。そう思うことで自分の崩れてしまいそうな気持ちをどうにか持ち堪えて。誰かを想うことはこんなにも辛いことでもあるんだろう。それでも体験したことのない胸の痛みにどうしても表情が複雑になってしまい、困ったように笑って。相手のされるがままになっては鼓膜に響く相手の鼓動に安心してしまい、「啓、啓…居なくならないでよ、啓…もう一人は嫌だ…お願い、お願いだから…」先程から何度も繰り返すまるで子供のような願い。幼少期に言えなかった我儘が今になって出てきてしまう。困らせてる、わかってる。こんなの女々しくて重い。嫌われたくない、そう思う程焦ってしまう。

もうやらない、約束する。だけど、笑がまた傷付いたら俺を呼んで？
（強くはっきりということで意思の強さを示す。そして傷付けたらと言わないのは、相手が進んで自傷をしているわけではないから。相手が苦しんでいるときはそれを上回る包容力で苦しみを和らげてやりたい。「一人にしない。…ゆっくりでいいから。すぐに分からなくてもいい。焦らなくても俺はずっと笑のそばにいる」自分の愛ばかり押しつけて、どうすればいいかなんて、相手にそのまま焦らなくてもいいと伝えればいいことじゃないか、何をそんなに戸惑っていたのだろうとまた反省する。どんなに時間が掛かっても、何度我が儘を言われてもそれは自分にとって愛されているという証。「焦らなくていいから…」再びそう口にして抱きしめたまま髪を何度も撫でて、すがってくる相手が愛おしいく嫌いになるわけがない、こんなにも求めてくれる相手を

絶対やらないでね…うん、啓のこと呼ぶから…
(もう日常になった自傷行為。その度に相手に迷惑をかけるのなんて嫌で自分が嫌いになりそうで、だけどあんな行為に頼らないと生きていけなくて。世界を探せば生きたくても生きられない人も居るっていうのに、自分はなんて駄目な人間なんだろう。「まだよくわかんないんだ…愛してるって思うのに、どうやったら伝えられるかとか、いつかはなくなっちゃうのかなとか…」普通に育った人間なら兼ね備えているはずの愛情というプログラムが自分には欠けていた。相手は焦らなくてもいいと言うが明日相手が自分を嫌いにならないという確信がない恐怖が自分の中に少なからず存在していて、いつ切り捨てられても可笑しくないなんて自分を追い込んでしまうのに考えてしまい。「啓…」相手の名前を呟けば冷たい腕を相手の体を回してだきしめ

ありがとう……いや、やっぱり呼ばれなくても来る。もう来るなって言われても言うこと聞かないから。俺のわがまま、聞いてくれる？
（相手にかけられる迷惑なら喜んでうけるし、むしろそれは自分にとっては迷惑じゃない。呼ばれたいというのは自分の一方的な願望で、また押しつけているのかもしれないが相手がそばにいることを望むなら、その我が儘を重ねてしまえばいいと都合良く考えて。「…充分だよ。そう思っていてくれるだけで俺は幸せだから、明日も来てもいいかな」本当は毎日だって相手と一緒に過ごしたい。嫌いだった保健室も相手がいるなら好きになれる。でももし、自分と一緒にいることで相手に負担を掛けさせてしまっているのならそれだけは避けたい。ゆっくり焦らずに待ってあげたい。相手の望みが自分の望みでもあって。「…笑ありがとう」相手の冷えた体が心地よい。まだ自分は相手に甘えてしまっているようで不甲斐なく感じてしまうが精一杯の相手の気持ちが嬉しくて礼を言う。「そばにいる」、離れないと何度も安心させるように呟いては相手の頭や背中を優しく撫で、落ち着くまでそうしていて

来てよ、毎日でも…待ってるから、ずっと…
(我儘だと相手が形容したものはむしろ自分にとっては願ったり叶ったりのりもの。いつか相手が自分のことを嫌いになるのを予想するのは怖いが、相手から来てくれるのなら、自分はこのむさ苦しい家でいつまでも待っていようと決めて。「愛してるんだ、本当に…うん、待ってる…」そう言っては眉尻を下げて笑い、先程の微笑みとは少し違うが何処からか穏やかさを与える笑であってあの貼り付けたものとは全く変わっており。ショートしそうな心臓と精神に愛が刻まれていく、感情の無かったロボットが自らの意思で喋るような、そんな感覚だが「ありがとうはこっちのセリフだよ…」と言う自分の表情には今までとは違い違和感を感じさせなくて。「…ごめんなさい、啓も休みたいのに…」体調が悪かった相手に無理をさしてしまったのは紛れもなく自分の不注意だろう。それでも相手に撫でられる感触が気持ち良くていつの間にか寝てしまい、あの保健室で見せた幼さの残る寝顔で

…毎日行く。朝も…休みの日でも来るかもよ？
（朝はいつもはやいため殆ど仕事をしていることが多いが別に必要のないものばかりのためそんなもののためなら少しでも相手と時間を共有したいと思い、しつこいだろうかと思いながら言って。「俺も愛してる、じゃあ、一緒に帰ろう」むしろ自分の家にも来て欲しい、そんな楽しみを考えられるほど心が解されていくのは相手と話しているからで。何よりも相手の表情が穏やかになっていくのが分かり、それと同調するように暖かくなっていく。「ううん…笑がそうやって言ってくれるだけで、笑ってくれるだけで疲れなんかなくなるから」本当にそうで、さっきまでの倦怠感も心を渦巻く闇も悪寒も相手の仕草、表情一つで晴れわたるようで。「…笑、愛してるよ、おやすみ」起こしてしまうかもしれないと思いつつここは床なわけで、勝手には悪いかと思ったが相手の部屋のベッドまで運ぶとそこに寝かせてやり自分の並ぶように横になり、相手の寝顔を見守る。そっと前髪を撫でて口付ければ本当に愛おしいと「かわいい…」あどけない寝顔に思わず微笑めばいつのまにか自分も眠りについていて…)))

（/遅くなってすみませんでした。というかこんな遅くまでお相手ありがとうございます。
もう途中ロルとか酷く醜い部分あってお恥ずかしいです;;;
こんな痛い子と低能な本体と付き合ってくださり本当感謝です。
甘甘シリアスでひさびさにドキドキしちゃいました←
そして勝手に区切りつけてしまいましたがよかったでしょうか…
懲りずにまだ付き合って頂けるなら新ロル回していきたいのですが…

(/此方こそ、遅くまでありがとうございました‼︎
そして私の安定の寝落ちをお許し下さい;
私の方こそ、言葉は違えど何回も同じことを繰り返していた部分や意味が伝わりにくい所があったと思います‼︎;
甘々シリアスに萌えを感じてる私もずっとにやにや…ニコニコしてました!
区切りつけていただいて大丈夫ですよ‼︎
新ロルお願いしてもよろしいでしょうか…?
こんな情緒不安定な笑でいいなら…
これからもお相手よろしくお願いします‼︎

えみ、啓、開けて…
（彼に家に通い始めて１週間ほど経って二人の仲は相変わらずだが、相手の家に行くことは１日の締めくくりであり無くてはならないものになって。そして本日は土曜日の午後で、連休になるわけだが、右手にはわけあって貰ってしまったお酒、しかも一升瓶を手にして相手の家に前に立っている。お酒は強い方ではなく正直貰っても困ったのだがどうせならいつか飲みに行きたいと思っていた相手と誰の目を気にすることなく飲んでみたいと思いここまで来て。そして押し慣れ始めた彼の部屋番号を入力してインターホンを鳴らし相手の声を待って）

(/新ロル回させていただきましたー。勝手に時間経過させてしまいましたが２人の心の安息のために笑
そして早速飲みロルです。本体は基本なんでも受け付けられます←　こちらは蹴りOKです！
変わらずの作業しながらの亀レスになると思いますがよろしくお願いします！

(リビングのソファーでうとうとしながらナッティと戯れていれば急に響くインターフォンの音で朦朧としていた目が覚める。聞こえてきたのは愛しい相手の声、自然と緩みそうになる口角を堪えては「はいはーい、今開けますよー」と。こんなやり取りをするようになるなんて最初の頃は想像もつかなかっただろう。ロックを解除しては相手が来るのを待って。自分の格好を見てはちょっと待て着替えたい、という気持ちになる。いつも好んで着ているものは洗ってしまって、他のジャージはまだ干していなく、今着ている服は高校の時のジャージ。胸に初山、とオレンジの刺繍が入っているもので

おじゃまします
（エレベーターで最上階まで上がる時間さえももどかしいと思ってしまうあたり相当相手に入れ込んでると思ってしまう。相手の部屋の扉の前まで来ると何故か鍵は開いておりそのまま部屋の中に入ることにして律儀に挨拶をすれば相手のいるであろうリビングに向かって「部屋の鍵閉まってなかったけど危な…いよ？…初山くん」と相手の格好を見ては思わず吹きそうになり口元を酒を持っていないほうの手で押さえ顔をそらし必死で堪える。こんな吹き出すなんてほんの少し前まであり得なかったことなのに本当に不思議だ。それにしても相手の格好が今までとは違い名前入りのジャージ姿、一目見てかわいい、と思ってしまったが恐らく相手は見られたくなかっただろうと思うと根付いた悪戯心と嫌味な性格が疼くわけで。「初山くん」とまるで生徒を呼ぶように相手の名を呼んでみて