真剣に相談乗ってくれる方見てください｡

僕は生まれてからずっと性別を間違えたんじゃないかと毎日悩み､苦しんでます｡産まれる前､母は子供(僕)が出来て喜んでたらしいのですが医者に男の子だと言われたそうです｡
既に姉が2人居たので初めての男の子として産まれる予定で凄く楽しみだったらしいのですが僕は女でした…
母は凄くガッカリしたそうです｡
折角初めて男の子が出来たと喜んでた分反動がデカく､男の子として付ける予定だった名前も変えなければいけないとなり､僕が産まれたその日から僕を恨んで居る様なのです｡
身長は小さいものの力や行動､言動は男性と変わらない感じで生きてきました｡
親の為もありますが自分自身男性の様に振舞ってた方が凄く楽で､自分らしいと思って居るので変えるつもりはありませんが､ある日の夜に父と母が話してるのを聞いてしまったんです｡
｢あんな子産まなきゃ良かった｡｣と...
僕は産まれるべきでは無かったんじゃないかと悩んでいます｡

小学校､中学校とでは見た目や性別のせいでイジメられていました｡
中学校に入って直ぐの出来事で学校で女性はスカートを義務とされきていましたが違和感を覚えつつも登校したら同じ学年の数人に｢男がスカート履いてるんじねぇよ｡｣と言われ､スカートを脱がされ掛けました｡
この時に脱がそうとして来たのは女性グループでその日以来､女性恐怖症になり暫く話せず不登校になりました｡

不登校になってからは性転換の事やホルモン注射など色んな事を考えましたが生活に余裕が無いのでお金を貯められていません｡
本当なら今すぐにでも変わりたいのですが直ぐに変われる状況では無いので僕はどうしたらいいか分かりません…

家族は大好きです｡
恨まれても何をされても嫌いにはなれませんでした｡
暴力を振るわれたりヒステリックを起こされたりと毎日大変ですが産んでくれた親に感謝しています｡
今は理解ある恋人の元に居るので離れて居ますが､いつか必ず親と仲直りでは無いですが仲良く一緒に暮らしたいと思ってます｡
でもこのまま性同一性障害でいいのかと思う事があり､それは最近恋人の行動が女性を見る様な目である様な気がするんです｡
だから恋人の為に女性で居たいと思うのですが自分を脱がそうとして来た人達と同じ性だと思うだけで吐き気がして未だに思い出すのが怖いんです｡
理解ある恋人だと思って付き合って居たのですがやっぱり無理なのかな？とか色々考え過ぎてどうしたらいいか…

男になりたいけどなれず､好きになる相手は男だけ｡
はたから見たら普通のカップルに見えると思いますが気持ちと言うか心が男なのって理解出来ませんよね…
男扱いして欲しいと言っても相手からしたら僕は生物上女で､仕方ない事だと分かってますがどうにか理解してもらいたいです｡

長々となってしまいましたがどうか真剣にアドバイスや意見を聞かせて貰えると嬉しいです｡
よろしくお願いします<(_ _)>

おはよう。

私は普通に女ですが、
小学生の頃、女の子の群になったり常に仲良しを必要とする、ベタベタしたした関係がいやで、
ショートカット、野球帽、ズボンみたいな格好で、見知らぬ少年に「どっちなん？」と聞かれたりしたことも。

私には、姉と弟がいて、弟が産まれたとき両親が喜んでいたことと、
私が産まれたとき女で、ガッカリしたんじゃないかっていう思いが、少し影響していたと思います。

真さんの場合、両親のそういう思いを実際聞いちゃったりしているので、なおさら影響強いかと思います。

まず、ご自身、本当に性同一性障害かどうか、見直す必要があるかもと思います。
私はそうではないので、性同一性障害の悩みを持つ方を本当に理解することは難しいのですが、
まず、そう感じました。

今、時間ないので、また書きたいと思います。
あまり参考にならないかもですが。

真さんは、自分の身体について、嫌悪感は強いですか？
あまり強くないとよいのですが。

上に書きましたが……
「同一性障害か見直す」というと、語弊あるかな。

私的には、少し、その判断を棚上げにすることを提案したいのです。

仕事なので、また後で理由を書きますが、
もうお前のコメはおなか一杯だよ！
と主さんが思ったら、
言ってね(^^)

ちょっと話がそれますが・・・

いじめで登校できなくなったこと、
残念ですね。

とても、怖かったろうと思います。
またあったらと思うと怖いですよね。
ほんとに嫌だ。

でも、いじめの有無は性別は関係なくて、
ニュースなんかでも見るけど、
男の子が男の子を集団でいじめたり、
性的な嫌がらせをしたりなんてのもざらにある。

女だからいじめをしたんじゃなくて、
そいつらが最低だからいじめをしたんだ。

あなたの性同一性の問題と
いじめの原因とは関わっているかも
しれないけど・・・


いじめたのが女→女性に対する嫌悪・恐怖
→自分は性同一性障害
とつなげて考えないようにしたほうがいいと思うよ。

私の意見を述べさせていただくと、真さんは性同一性障害の可能性は低いと思います。

真さんは、男っぽくされていますが、性別上は女性です。
性転換手術をしない限り、変わるコトはありません。
いくら男っぽくされても、真さんは女性です。
「ご両親のために、男っぽくしている。
でも、恋人のためには、女性らしくいたい。」
やはり、どちらかを選ぶべきだと思います。何かを犠牲にしなければ、幸せは手に入りません。

真さんの人生を決めるのは、真さんだけです。
私は、ご両親のためではなく、自分のために生きてほしいと思います。
今、犠牲にしたモノはいつか、幸せとなって戻ってくると思います。

初対面なのに、偉そうに言ってすみません。
また、コメントをするかもしれませんがお許しください。長文、失礼します。

恋人とは話し合ったほうが良いのかなと思います
あとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみるとかどうですかね？

皆さんコメントありがとうございます｡
纏めてお答えと言うかお返事をさせて頂きます｡

通りすがりっこさん
何度もコメントありがとうございます｡
繋げないで考えようと努力した事もありましたが中学校での事件以来まだどうも苦手と言うか克服出来ずに居ます…
影響しているのか分かりませんが性別や体の嫌悪感は結構強く､自分は可笑しいんじゃないかと思い病院やカウンセリングにも行きました｡理解ある友人から勧められてやっと行動でき､病気？と言うかこういう症状があるんだと聞いて疑いを持つ様になりました｡
似た様な方と話す機会があり､その方が言った事や思った事に凄い共感出来たりしてしまったので近いんだと思います｡

匿名くんさん
コメントありがとうございます｡
匿名くんのコメントを見て僕は少し胸が痛くなりました｡
現実は分かってるつもりで､受け入れようと思ってるのですがやっぱり人に言われるとああ､やっぱり女なんだな…って実感させられ正直苦しいです｡
今の現状はお金も貯められず手術なんて出来る訳もなく､このままで居る事にモヤモヤしています｡
性転換をし無ければ変われ無いのも分かりますが何よりも優柔不断で何も出来ない自分が辛いです…
どちらかを選ばなければいけないとなると直ぐに答えは出せませんが恋人が受け入れてくれるなら変わり､自分は男としてちゃんと生きてきたいと思ってます｡
親の影響が一番大きいかもしれないですけどもし僕を理解してくれ無いのならば理解してくれる恋人を探そうかとも思ってます｡
今後の事はまだ分からないので相談し､ちゃんと自分の道を決めたいです｡
偉そうだなんてとんでもない!
ご意見ありがとうございます｡

匿名さん
コメントありがとうございます｡
カウンセリングは前に何度か通っていたのですが現在は行ってません…
カウンセリングも良いのですがこう言った色んな方の意見を聞きたくて書かせて貰いました｡
結局自分が決めなければならない事だとは思ってますがカウンセリングじゃ聞けないアドバイスなどもあると思ったので…
恋人と話す事はし無ければならないと思ってるんですがどうも上手く伝えられず手こずってます｡(泣)
どう話したら分かってもらえるか考え中です…

優柔不断な上にどうしたらいいか分からない馬鹿ですがまたこうしたらいいんじゃないか｡とかありましたら是非聞かせて下さい!!よろしくお願いします｡

真さん
こんばんは。

性同一性障害は生まれつき、そうなのか。ホルモンの関係などで、成長過程で発現してくるのか。環境や経験によって後天的になることもあるのか。

専門家じゃないので私には、わかりませんが、
真さんの場合は、後天的なもののように感じます。好きになる相手は異性である男性なのだし。

だから、No.5の匿名くんの言うように、性同一性障害の可能性は低いという考えにもうなづけます。少なくとも、生まれつきのものではないと。


私が、性同一性障害の方の話をテレビなどで見ていて気づくのは、女らしさ・男らしさとか、性別のことをいつも強く意識しているということです。

悩んでいるから、ずっと直面している問題だからなのでしょうけれど。

そういう悩みをもたない人は、普段は、自分の性別や男・女らしさをそれほど強く意識して生活したり、それによって行動の仕方を選択したりしないのです。
もちろん、時としては意識しますが。

男と女２つの性別があり、心身に違いがありますから、男らしさ・女らしさというものは存在し、概念として抽出できます。

だけど、それはあくまで抽出された概念です。時代や文化とともに多少は変化もします。

男らしいから、女らしいからという基準ではなく、もう少しゆるく、
例えば自分のしたい髪型、似合う髪型、服装、行動を選ぶことはできないでしょうか？

伝えるのが難しいのですが・・・

こうするのは女っぽくて嫌。男らしいからこうしたい…ではなくて。
そしてそれが女らしいとか、男らしいとか、あまり考えない、判断しない。
あくまで真さんのしたいように。真さんらしく。

抽象的すぎてごめんなさい。

でも、私の提案したいのはそういうこと。
自分は性同一性障害なのかどうか。
自分の心は女なのか男なのか。
ひとまず棚上げにできないかな？

例えば、真さん、彼のこと好きでしょ？
それは自然な心の動き。男に惚れるなんて女っぽいから、辞める？男らしいから女のこ好きになる？ならないでしょう。

彼に男として扱って欲しいって、真さん書いていたけど、
それがどんなこと指しているのかわからないんだけど…

それが女としての扱いだから嫌と考えるのではなくて、
真さんが本当に嫌なら、そういう扱いは嬉しくないって伝えてみたらどう？

スカートはくの嫌い。スースーするし動きにくいから。じゃあ、ズボンはこう。それでokそれだけのこと。

え？女子の制服はスカートだって？
動きにくいし、慣れないけど、まあ、決まってるんだし、いいか。
ま～似合わないんだけと！あはは。
普段着はズボンでいこう！みたいな(^^)
そう考えられたら、少し楽にならない？

真さん
ごめん。

長々書いていたから、真さんのコメ、読む前に↑上のコメあげちゃったの。

だから、真さんのさっきのコメの返事には全然なってなくて、
抽象論(;O;)

よく読んで、何か書けたら書くよ。
ごめんなさいね。

真さん
こんばんは。

私ばっかり長々書くと、真さんウザったくならないかな？
他の方、来にくいかな？
とちゅうちょしていました。

でも、まだ伝えたいことあって。

真さん。性別や身体への嫌悪感強いと、辛いですね。しんどいですね。

No.4で書いた、
いじめたのが女→女性への嫌悪→自分は性同一性障害
とつなげて考えてしまうこと、
努力して、そう考えないように意識を変えていって下さい。
そのような考え方は真実でないにもかかわらず、
あなたの性別や身体への嫌悪を強め、辛さを増すだけだから。

それから…
もしあなたが手術して身体も男性になれても、ご両親が「息子ができてき希望かなって、よかった」と思い、和解できるようなことにはならないだろうこと。

両親にとってはあなたはやはり女として産まれた女の子。
性転換果たしたら、なおさら両親はあなたを受け入れ難くなるかもしれません。厳しいこと言いますが。

あなたの両親の人格、両親との間にあったこと、よくわからないの承知で言いますが、
あなたが両親に認めてもらうには、
それは何十年後かもしれませんが、
あなたが経済的にも精神的にもしっかり自立した、地に足のついた大人になってゆくことでしかないように思います。
そのためにも、登校できなくなったのは残念かなと。

これからは男も女も同じように働いて、同じように社会で役割を果たしてゆく時代。
女らしく、男らしくなくても生きやすくなってゆくのでしょう。

とにかく、今はお金なくて性転換手術は無理なのだし、
女でいるか、男になるかの結論、棚上げにしていいのではない？

彼は女らしくない、今のあなたを好きでいてくれるのでしょう？
結論ださなきゃだめかな？
そのままではだめかな？

今、将来手術費用作るためにも、自立してゆくたもにも、考えるべきこと、やれることは何かな？
無理やりでもスッキリ答え出ないと、モヤモヤして嫌な気持ちもわかる。
答えでなくても考えて考えてしまうのわかる。
でも、モヤモヤ抱えながら、今できることに注力してゆかなければならないこと、大人になればなるほどよくあって、
そういう力、必要だよ。

とりあえず、中学校、行けるようになるといいね。
将来のためにも。
その学校どうしてもだめなら、転校とか、他の手段ないか、考えてみよう。