＿スケッチ＿

あなたに伝えたいことがあるのです。

言えないのではなく、言いたくないのです。

わかってくれるでしょう?

馬鹿みたいに己の感情をぶつけるのは、
らしくないと...そう思います。

思いやり。
その一言に限ります。

ですが、ただ一つ
許せないことがあるのです。

でももういいです。
期待することさえ疲れました。

お疲れ様です

直らないものは直らない。
決して公正などできないのです。

いくら言っても先に出るのは口ばかり。
決して治す気などないのでしょう?

でも僕も子供ではないので、
出来るだけ我慢をしておきます。

ですがそろそろ終わらせたいと思います。
この優しさは、
人のためにはならないからです。

心底悲しい、
悔しいです。

こんばんは...

私の知人が
私に向けてるような気がして
間違っていたらすみません

人違いですよ。

対象なんて考える必要はありません。
これは自己満足です。

理由などわかるわけがないのです。
己を見ていない人が、周りを見ていない人が
気づけるはずがない。

そうでしたか...
ごめんなさい、お邪魔しました

いえ、大丈夫です。

全部知っているのに。

でも僕はいつも通りいようと思います。

嘘はバレるんですよ?

大嫌い
馬鹿にするのもいい加減にしてください。

なんですか?フェイントですか?笑
そうゆうところが嫌なんです。
いつだってそう、周りなんか見えてない。

本音を言う気なんてさらさらありませんけど。

どうぞわからないならわからないままでいてください。

分かって欲しくもないので。
笑

終わった、もう手遅れです。

それじゃあまるで、僕が全部悪いみたいだね。
ひどいなぁ...

確信がある、
だから行動に出たのに。
言ったところで否定されるだけ、だから言わないのです。

求めてくれるなら誰でもいい...と。
つまりはそう言うことでしょう?

まんざらでもないと。
もう関わる気がないならこちらもそれでよろしいです。

だから信じられないのです。
そうやって嘘ばかりつくから。

どうでもよくなる前に
どうにかしなければならない。
僕だってそう甘くはない、
やられてばかりでは腹が立ちます。

理由もわからず謝るんすか。

もういい加減つかれました。
元気でいいですね、皆さんは。
この言い方は角がたちますね。

ですがこれはフェイクです。
本音ではありませ-ん。

コミュニケーションなんていらんのですよ。

言葉で言えませんか?
悪口ですか?
Twitterで呟くんですか?笑
わざと見えるように?笑

汚ねぇ人間ですね、大嫌いですよ。

腹が立つことばかり重なりますね。
せっかく今日は楽しかったのに。

残念極まりないです。

思う分には勝手ですが他人と共有しようなんて雑魚いですよ。
人間好き嫌いあるのは普通です。

でもそれを他人に共有させるなんて
おかしな話でしょう?

悲しいです、
貴方方の裏の顔が見え見えです。

こんなはずじゃなかったのに。

大嫌いです、貴方なんか。
もう絶対好きになんかなりませんよ。


騙されるのは御免です。


ね♪

でもこれは自分が悪かった。

間違っただけです。

まだまだ未来はあるのです。
トラウマなんかいらんのです。

飽きました、同じことの繰り返しなど。

もう君は不必要。

また元通り。
繰り返しです。

以前もそうです。
そしてその前も。

だけどもう傷つかない。
なにを言われても傷つかない。

捨てられても、別にいいんです。
もう疲れました。
好きになることも疲れました。

本当のきもちを伝えても信じてくれなかったのは貴方も同じでしょう?
なのに何故人は自分だけ被害者のように語るんですか?

自分が一番可愛いんですね。

悲観者は大嫌いです。
俺がそうだから。
自分を見ているみたいで腹が立つ。

友達でいるべきだった。
恋人じゃなくなればもう他人。

代わりが出来ればもうお終い。
だったら初めから優しくなんかしなければいいのに。
みんなみんな、最初だけ。

だけど俺は知ってる。
傷つけられる人よりも、
傷つける人の方が数倍辛い。
罪悪感に苛まれながら、
地獄に落ちるのだから。

「傷つけられた」「信じられない」
そう言う人に限って人を傷つけているんです。

どうすればわかってくれますか?
同じ目に合わせてあげればいいですか?

あー、この話し方疲れる

俺は秋夜が好きだった
勘違いさせるようなことをしたのは俺

冷たいと思われてるかもしれないけど、
本当に好きだった

全部吐き終わったらここもやめるから。
それまで

秋夜は全部受け入れてくれた。
俺の話も信じてくれた。
疑わないで聞いてくれた。

ゆぅとの事、
ハイドとの事、
まーみんとの事、

全部全部知った上で受け入れてくれた。

先輩のことも今までしてきたことも全部。

楽しかった。
喧嘩もいっぱいした。

でも優しくしてくれて心配してくれて
尽くしてもらった。
なのに俺は傷つけてばっかりだった。

秋夜の言う通り強がってばかりで、
相談もできず甘えることもできず、
それが秋夜を不安にさせた。

秋夜は自分をハイドの代わりだとよく言っていたけど、そんなことなかった。
本当に、そうじゃなかった。

俺は秋夜が好きだった。
顔よりなにより、本音を言ってくれるところが好きだった。

秋夜は俺を男として、自分と同じ立場として接してくれてると思った。

それに、俺だけを見ていてくれた。
だから俺は不安になったり悩んだりしなくて済んだ。
それで前みたいに必要以上に人を傷つけずに済んだ。
疑心暗鬼にならずに済んだ。

だけど秋夜も悩んでた。
俺は知ってたよ。
深音は秋夜のことがすきだった。
だから深音は俺に意地悪をする。
それを必死でかばってくれた。
これはだいぶ前の話だけど。
だけどすごく嬉しくて、大好きだって思った。

だけど、やっぱり終わりがくる。
最初にいいだしたのは俺の方。


高3になったら別れよう。
受験が終わって秋夜がまだ俺を好きでいてくれたら元に戻ろう。
だけど、よく考えて欲しい。
男同士、一生会えない俺らが、この先付き合い続けてもいいのか。それとも別れるべきなのか。


それが秋夜の勘に触ったのかな。

いつもそうだ。
わるいのは俺。

疑わなければ知ることもないし、
信じていれば幸せでいられたはずなのに、

知ってしまったがために相手を信じられなくなって、俺が傷つけて終わるんだ。
本当のことなんか知らなくていいのに、
知りたくなるのがいけない癖だ。

浮気してくれてもいい、裏でなにを言ってくれても。
でも態度には出さず、いつも通りで接してくれてたなら、俺にとっての貴方方はいつまでも大切な人だった。


悪いのは俺だってわかっていたはずなのに、
秋夜は俺を責めるわけでもなく肩を持つわけでもなく、ずっと話を聞いてくれたんだ

だから俺は自分の悪いところに気付けた

ってねww
今更だけど、感謝の言葉ww


もう終わり！！

幸せになってください

あーっ、俺まーみんにまで気使わせちゃってww

ダメだなほんとw

調子いいなww

俺が人に優しくすんのはじぶんのためだぜ?
思いやりもクソもねぇから

俺、そーやってわざとらしく持ち上げられる方が腹立つから
飴と鞭の使い分けかなんかか?

悪いけど効かねぇよw

マーミンと別れることになったのは秋夜じゃなく俺の所為な?
俺がたらしだからだろ?
最低だよな、申し訳ないと思ってる

ハイドのは完全に違う
理由を言わない方が相手にとっては苦痛だろうと思ったから
理由もわからず振られるなんて、悲しいよな?w

ユキに関しては完全なる私情
悲観者は嫌いだから少し強く言い過ぎた
好きってのは嘘だろ、



せっかくいい人で終われると思ったのに、
失敗だな
ありがとうなんて言ったからかよ


あーあ、あーーーーー、
さいっあく
嫌われた方がマシですわ
いい人でいるのは疲れますし、



二重人格かよってくらい性格酷い時と穏やかな時があってさ、片方を好きになってもらったところで意味ねぇし
かと言って他人に裏の顔なんか見せたくない

最低だよな?

今日は荒れてるだけだよなぁ

こーゆう日は何もかも壊したくなっちゃって

恋人も友達も捨ててしまいたくなって


ほんっと頭イかれてるんだよ
みんな俺を優しいって言うし
面白い、可愛い、天然だねって、

すっげぇ嬉しいけどプレッシャーなんだよ
キャラ作ってるわけでもねぇのに、
無意識だよ?w

こんな心の中ではクズ以下な事を思ってるのに、可愛いだの天然だのって…どこ見て言ってんだかwww

でも今は勉強だけしときゃいいよな
無駄なことに時間使ってるあんな奴等に負けるわけにはいかねぇから

ここのチャットも汚れたもんだ

とんだ茶番だな？ww
昔の俺らみたいで気持ち悪りぃ

そんなに恋愛が大事かよ?
仲間とかなんとかって、

どうせあんたらも自分が幸せになりてぇだけだろ?www


いい人ぶっちゃって、ほんと愉快な人たちだww

やること一緒なんだな?

あー、確か前もだよな?
恋來って名前で俺に色々言ってさ、俺知ってんのに((←

二度ある事は三度あるっていうしな、
つか今回3回目だろ?w
威織と悠稀だろ?


俺は彼奴のそーゆうとこが大嫌いだったんだよw
やるのは構わねぇがもっと上手くできねぇのかよ、ってww

嘘もド下手だし、そんなんで一丁前に騙そうとか思うなってのw
やるならもっと上手くさ、、俺みたいに?爆

でも俺が1番すごいと思ったのは、
まーみんとれおかな‼︎

あれは全く気づかなくてさぁ、
怒るどころかぶっちゃけ感心したんだよね

本音を言うと俺が好きなのはまーみんだけだけどな

でもまーみんのお兄さんだし、
なんかよくわかんねーけど嫌いになれないのも事実((

これまた最低だよね？w

つい最近まで俺もみんなを騙してたんだけど気付いたかな?

秋夜は気付いたかなー…、
遠回しに言ってたような気もするがw

秋夜にはかなわねぇ、
恋人よりなにより、少し尊敬してたけど

ここも気づかれるかなぁ
それはそれでべつに、w
今更どうする気もないがw

あー、なんかクズ発言しかでねぇ

落ち着かないと、
勉強も集中できねぇし

1番汚れてんのは俺じゃねーかよw

せめて心だけは綺麗でいたかったんだけどな

もう手遅れですわ
誰のせいでもねぇし、なにがきっかけだったでもない

元からこうだった、
小学生の時から最低な人間だった

中学受験のために勉強ばっかで友達と遊びたくても遊べなかった、毎日勉強ばっかで辛かった
勉強なんか大嫌いになったし友達との接し方もよくわからなくなったし、どんなことをしたら人を傷つけたり悲しませたりするのかもわからなくて、嫌われた
頭が悪い俺は痛い目をみないとわからなかっただろうし、先輩にも感謝しねぇといけねぇよな

嫌な思いさせてもらったから人の痛みをしれたんだから、人の顔色伺うことも気遣うことも覚えられたし



とりあえず上辺だけはクズ人間にならずに済んだ

俺に好かれると迷惑かけちゃうだろうし、
もう優しくすんのもやめてほしい

優しい言葉とかいらねぇし

俺のために無理する必要はないよ

俺が今1番にやりたいことは親孝行なんだよ
母さん父さんばあちゃんじいちゃんが死ぬ前に早く孝行したい
無駄な時間は全部そこに注ぎたい

死ぬことには抗えないけど後悔するのはぜったい嫌だからな
だから絶対大学受験失敗したくない

そのためなら友達だろうが恋人だろうが、なんだって捨てられる

マザコンでもファザコンでもないけどな‼︎

恩は返さないと気が済まないだけ、




てことでもう勉強しねぇとな

冷静になって見るとかなり酷いもんだな
俺生きてていいのかなマジで 爆

ま、生きるけど(


つかもしここ見つけても何も言わないでね
ここ見て俺のこと嫌いになって話したくなくなったら何も言わないで俺から離れていいから

これだって俺だから、
否定されるのは悲しいから

ちょっと流すか、
キモいんでw

神に問う。信頼は罪なりや。

果たして、無垢の信頼心は、罪の源泉なりや。

しかし、自分の不幸は、
すべて自分の罪悪からなので、

誰にも抗議の仕様が無いし、
また口ごもりながら一言でも抗議めいた事を言いかけると、

世間の人たち全部、
よくもまあそんな口がきけたものだと呆れかえるに違いないし、

自分はいったい俗にいう
「わがままもの」なのか、
またはその反対に、気が弱すぎるのか、

自分でもわけがわからないけれども、
とにかく罪悪のかたまりらしいので、

どこまでも自らどんどん不幸になるばかりで、
防ぎ止める具体策など無いのです。

してその翌日も同じ事を繰返して、
昨日に異わらぬ慣例に従えばよい。

即ち荒っぽい大きな歓楽を避けてさえいれば、
自然また大きな悲哀もやって来こないのだ。

ゆくてを塞ぐ邪魔な石を
蟾蜍は廻って通る。

最低だ
だから俺はガキのままなんだよね
感情に任せて何でもかんでも口走る

汚い自分を恨んで、
もう二度とこんなこと言わないと決めても、

次の日にはそんな自分を許して、
同じように人を傷つける


これが俺

明日から学校だから、
チャットは当分休もう
Twitterも開かないようにしよう

この時間は勉強と睡眠に回したいしね‼︎
そろそろ本気出さなきゃまずい時期だよな

遊んでばっかじゃいられねぇ

生活リズムが狂いすぎてて全然寝れねぇ
テストは捨てよ

っはー‼︎
楽しいな♪

みんなに会えるのってこんなに幸せなんだね♪

授業は嫌だけど、放課後に話したりするのもたのしいし♪

これであの人の嫌がらせがなくなれば
ほんとハッピーなんだけどなぁ

他がどんなに優しくてもねぇ、
1人のせいで毎日悩むなんてごめんですわ

くそかよ
何度やれば行動に移すんだ？

ほんと殺したくなるわ、
父さんは邪魔だな

勉強は生活の一部です、
生活のために勉強するんです、
それを、何のために勉強するのかなどと言ったら貴方、何のために生きるのかと言っているのと同じですよ?

もう少し考えて勉強しなさい。

先生は50年近く生きてきてこの方1度たりとも何のために勉強するのかなどと考えたことはありませんよ。

先生はなにを言ってんだ?

What?

何のために勉強するのかという疑問を持たなければその結論には至らない

先生って案外バカだな?

やりたいことを見つけても、
やれるだけの実力も環境もない

遅すぎたんだ、見つけるのが
もう遅い
好きなことをするには遅すぎる

悔しい
喜びや悲しみを分かち合える友達
涙を見せ合える仲間

一人でもいいと思ってた
だけど悔しい、寂しい、悲しい、

もう遅い、遅い、手遅れだ
これからもずっと独りなんていやだ
もう嫌だ、
一人で泣くのは嫌だ
喜びを分かち合えないなんて嫌だ


恋人なんかいらないっ
俺が欲しいのは自分を認めてくれる仲間だ

部活もやめて、
自分の好きなことばかり、
嫌なことからは逃げて、
平気で人を傷つける

そんな俺が仲間だなんて
ほんと笑えるな
ただの嫉妬じゃねぇか
羨ましくなっただけだ

俺には一生かかっても手に入れられないものを、周りの奴等は当然のように持っている

死にたくなる
こんな人生捨てたくなる

道を間違えた
修正不可能

次なんてねぇのに、
次に期待してる自分に呆れる


狂ってない、おかしくもない、
ただただ、なにもないまま過ぎて行くだけだ

終わりだ、もう
無理やり手に入れたものは
目に見えるように壊れて行く

もうお終いだ
限界だ
耐え兼ねる

こんな気持ちになるくらいなら、
嘘なんかつくんじゃなかった
素直になってればよかった
猫かぶるんじゃなかった
強がるんじゃなかった


早く終われよ、俺の人生

はぁー、なにもしたくねぇ

ドラマみたいなくさい友情ごっこがしたいんじゃねぇよ

虚しさを埋めて欲しい
恋人やセックスじゃ埋められない何かを埋めて欲しい

もうどうにかなりそうだ
俺が俺じゃなくなりそうだ

あはは、管理人さん遊び過ぎ 笑
文字色変えるの好きだね 笑

バスの中でまで勉強とか頭イかれてんだろww
俺はそこまで勉強好きにはなれねぇw

行く大学と学部変えようかな

友達にはもう言わないようにしよう
合わせられると嫌だからw

1人じゃなにも出来ない人とか、
なんか面倒だしな

理学部あたりかな

すっげー適当w
偏差値上げねぇと

つまらない人間だな

嫌いっつーか興味すらわかねぇ

もういいよな?
終わったんだよな?
これからは友達でいてくれるんだよな?
友達として見てくれるんだよな?

もう何を言っても責められたり傷つけられたりしなくていいんだよな?

可愛くない俺は不必要かよww

元から中身も外見も可愛くなんかねーよ
責めるなら己の目を責めろや‼︎

捨てろ捨てろwwお前なんかに拾われたかねーわww

つか拾うってなんだよ俺は捨て猫かよww自分で言ってかなりツボですわww

お前変わったよな…
思ってた感じと違うわ…

とか言われたって、それはお前の責任だろw
なに勝手に人を美化して勝手に幻滅しちゃってんだよww

ほんとどーでもいいから何も言わないで消えてw
うぜぇ

っと！

やめたやめた♪
俺は絶対に悲観者からは抜け出すんだ‼︎

病んでるなんて言わせねぇ

まぁ明日で文化祭終わるし‼︎

これからがテスト勉強本番だし、頑張るぞ♪
明日からは当分ちゃっとはおやすみだね！

そのまえに流しとこーっと！

ぁ

ぃ

そんなことなら家族なんかいらねぇ
みんなシネ
大学に行く必要も勉強する必要もなくなった

あんた等なんかどーでもいいわ
死ぬも生きるも勝手にしろ

こーいうとこ来ると
私だけ辛いんじゃないんだって実感させられますね

それが良いのか悪いのかは分からないけど。

可愛いとか、天然だとか
羨ましいね。裏なんて考えなければ楽なようなのにそう上手くはいかないのか。

羨ましいのー?
キャラ作ってるとか言われるのすげー嫌なんだよねw

まぁそこまで他人の裏に興味はないんだけど、やっぱり人間関係って面倒いな

楽にはなれねぇなw

地獄の先にあるのは天国じゃなくて地獄だけだぜwww

みゆう、みっちー、あかり、りん、ひかり、しおり、なお、みらい、あいり、えり

優しくしてくれてありがと
みんな大好きだ

あなたの気持ち、すごくわかる
私も同じ気持ちだよ

そんな言葉、ただ好意が欲しくていってんでしょ?
普通に考えて他人の気持ちわかるわけないじゃんw心理学者かなんかかよwこえーなw

わかられてたまるかよ
自分の気持ちすらわかってない奴がぬかすなよ

俺の家はもともと夫婦喧嘩が多かったけど
ここまでくると笑えて来るねww

家族が全員集まるといつもこうだから
だから休日は嫌なんだよ

俺の家族はバラバラな方がいいんだ
みんな自分のことだけ考えてればいい
父さんも他に行くあてがあるならそっちへ行けばいいし、愛人がいるなら家に金だけいれてそっちと一緒になればいい

そしたら母さんが俺らに当たったり物に当たったりすることもなくなるだろ
弟はどうせ高校うかんねぇから家出て働け
妹も家が嫌いらしいから早く自立して1人暮らしでもしなよ

最高じゃん

は、死にてぇ

負けたくないな

あんな男より、俺の方が魅力あるっしょ?爆
もうちょい背高ければなぁ

悔しい
優しさだけじゃ補えないものもある

クズかよ
＊＊

朝から腹立つことすんじゃねぇよ

みんな＊＊ばいいのにな

頭悪い奴はこれだから
人権?
馬鹿に人権なんかねーよ
そんなに辛いなら＊＊
自分のこと苦しめてるのは自分だろ?
だったら死ぬしかないんじゃない?

家族とか、血縁関係とか、
どーでもいいから

はよ離婚しろ嬲ってんなよw
別に兄弟とかいらねぇから
バラバラの方が嬉しいから
なんなら親もいらないけど?

どーでもいいから早くみんなと離れさせて
この家にいると頭がおかしくなる

他所の家と比べてもなんも解決しねぇよ、父さん

馬鹿なの？

物に当たって楽しいの?母さん

八つ当たりしかできねぇんだな

逆ギレしてんじゃねぇよ健太

頭も悪ければ物分かりもわりぃのな

妹はもうどーでもいいや

俺の人生最大の汚点は、
この家に生まれて来たことだよね

死んだ方がいいのかな、俺

心を乱す恋なんて、しない方がマシだわ
恋してる自分に酔ってるだけだろ？

くだらねぇ

責任感、罪悪感
重い

死は避けて通れない
でもいやだ
俺より先に死なないでよ
置いてかないでよ
1人にしないでよ

どうやって生きていけばいいの

あー、見られた
見られた見られた
一番見られたくないやつに

引かれたかな
軽蔑されたかな

どうしよう

俺は好きでやってるんじゃないよ
俺の意思じゃないよ

嫌われたらどうしよう
嫌われたくない

合わせる顔がないや

明日からどうしよう

気を抜けば涙が出ちゃいそうなくらい
悲しくて寂しい
もう諦めるしかないよ
だって、治らないんだから
妥協して生きるしかないんだよ
来世があるかは知らないけど、
あるなら来世に期待しよう

こうなることを知っていたらな
今過去にもどれたら、
同じ道は絶対にとおらないのにな

もどりたいよ
皆に出会えてなくてもいい
今の大事な友達とも出会えてなくていい

こんな自分大嫌いだ
自分が嫌で泣いてたら、もうどこにも進めないや

才能のない奴が、
生まれつき才能に恵まれない奴が、
どれだけ努力したって無駄ってこと

明日学校行きたくないよ
普通の友達でいたかったな
もう普通の目では見てもらえない

口封じの一つや二つ
してやればよかった

良いやつだけど、だからって信用できる根拠にはならないからな
あーあ、終わったかな

はぁ、感情のコントロールが上手くできない

感情的になっちゃダメだねぇー…

よし！そいじゃ明日からはまた元気に学校頑張るぞ♪
こんなことでへこたれてちゃ男つとまんないっての！なよなよしんてな俺！

寝るか
先生めっちゃ俺に集中攻撃してくるから怖いなぁ

先生にまでいじられキャラだと思われると結構キャラ保つの大変だな 笑
1年半の辛抱だ！笑

悲しくなる
秋夜は俺のこと、友達だと思ってない

まーみんと秋夜のことは大事にしたい
ずっと俺のそばにいてくれるから

でもまーみんとはいつ会えなくなるかわからないし
俺は何も出来ない
悔しい

秋夜とはリアで出会いたかった
そうすればいい友達になれたはず
こんなこじれた関係じゃなくて

セックスしたって愛は深まらないよ

愛の深め方も友情の深め方もわかんないや

なんもわからない

小さな悩み事すら解決できない
どんどん溜まってく

もう溢れそう
破裂しそうなくらい、心臓が苦しい

たすけてって言ったって、
助けてもらえるようなものじゃない

これは俺個人の問題
精神的な病気
でも認めたくない
親には言いたくない

誰のせいでもないけどね
プライド高いのと、失敗を極度に恐れる癖がいけなかったんじゃないかと思う

怖い、人間の視線が

泣いたって治らないのに
ただの泣き虫だよね

消えちゃいたい、誰もいない場所に行けたらな
他人の視線もなにもかも、気にしないで生きていけたらな

大事な人と一緒に、平和に、笑って生きていけたらな


こんな人生やめてしまいたい

あーゆうのお節介っていうんだよ

ありがた迷惑っていうか、
そもそも干渉されたくないね

なんもしらないからなんもできないや

なにを勘違いしてるんだか

人の話聞かないで自分の意見だかなんだかしらないようなもん押し付けてw
ガキはどっちなの？

証拠もないくせに、自分の目がどんだけ正しいのか知らないけど、みててムカつく

とりあえずテス勉しよ

今日は徹夜でいいかな

あ

あ

あ

あ

俺には叶えたい夢がある
辞めるまでに叶えたいことがある

すっごい些細で普通のことだが
俺にとっては重大で大事なことだ

普通のことでありながら、
それを叶えることは非常に困難である

なぜなら俺1人ではとても力不足だからだ
だが一概に無理とも言えないのだ

だから今まで叶えたいと思っていたんだ
だけど望むばかりで行動はその逆
素直じゃないから逆のことばかり

でも決めた
あと4ヶ月?5ヶ月?

一緒に叶えようか
いや、俺1人でも出来るかな

最後に笑うのは、絶対に俺だからね

あ

あ

あ

あ

冬休みまで頑張る

耐えて見せます

てかww
まーみん以外にさっくんとか呼ばれるの不快www

ま、どーでもいい人になに言われようとどーでもいいわけだからw
俺のことなら好きに言ってくれて構わないよー、気にしないから 笑

いくらでも言い返せるけど、それすら理解出来ず屁理屈並べられてはいくら言っても無駄だしおわんないからww

空っぽ人間に負けるわけないじゃん

俺はちゃんとした理屈があるんだから

ほら、やっぱ噛み合ってないよ

あんなんじゃいくらやっても話し合いにはならないね
まーみん来る前に追い出そうとか話つけようとか思ったけどあんなん相手じゃ無理だわ

だって、自分が正しいと思ってるんだもんねw


ごめんねまーみん

不覚にも泣いてしまった
くそ
あーもう消えてぇ

いつまで我慢したらいい
強がるのだって限界なんだよ
涙なんか出なければいいのに
情けねぇ

もう泣かない
大丈夫

死ぬわけじゃないんだし
無くなったらまた手に入れればいいんだし

落ち込んで泣いて、餓鬼かよ俺は

あと12月まではなにがあっても笑ってなきゃね
他所様に迷惑はかけない

きっと人がいれば嫌でも笑わずにはいられなくなるっしょ♪

楽しもー
人生初の、海外なんだし
俺はほんとーに幸せ者だな♪

お母さんお父さんありがと♪
俺の為にお金払ってくれて
感謝してる

はぁ、もうほんとめんどーーなんだから

お付き合いってめんどっち！
かるーい人間関係じゃだめなわけ？
え？それとももしかして俺のこと好き？爆

嫌いなとこがありすぎて良いところが埋もれて見えないよー笑
好きになりたくてもなれないよー

多分あの子悪気ないと思うけど普通にウザイねw

あーーーくそむかつく

なに？俺のことイラつかせる名人なの？www

なにを勘違いしてんのかしらねーけど普通に話してなにが悪いんだよw

食あたりだな多分
つれぇ

お前になにがわかる

なんて言ったって無駄
わかるわけがない、他人同士わかるわけがない

何を考え誰を想い、なぜ泣いているのかも

わかるわけがないんだよ

まーたーだー
誰とも話したくない病w

あはは、全く面倒な人間だよな、俺って

こんなんだから上手くいかない
またなんか口実作って休もうかなー
男も女も同じ、変わんない
体の作りが違うだけでセックスしなきゃあ同んなじって意味だよ

ばーか、ホモじゃねーよ

なんてなんて、なーんてねwww！

うそうそ、繋がり断つことなんて無理だから
昔からそうしてきた
そうせざるを得なかった

わかるよ、自分のことだもんw

きらいだから知りたくなるのは一緒だね♪

わからない

わからない

俺の心は冷たいのか

ふふwwははww
面白いww

ここ迄依存されるのは初めてだ
ちょっと遊んでみるのもいいかもね♪

死んだ人に対する侮辱だね

死ぬ事を選択せざるを得なかった人に対する侮辱だね

俺は信じてる
俺は俺を、俺だけを信じてる

自分が出来ると思っていればきっと出来る
だから俺は自分を信じて自分を愛す

誰に見捨てられようと屈することはないね
最愛の、この俺がいてくれるんだから
詩音がいればそれでいいや
誰かと無理につながることはない
俺は詩音を詩音は俺を永遠に守る運命だから！！！決して揺らぐことのない愛が此処にあるからね！！

あー、ほんとだ
大雅ちゃん鋭いね

こーゆうの狂ってるって言うのかなー
ま、自覚ある時点で狂ってないからww

まだまだ正常、まだいけるわ

これからどこまで素直になれるかw
どこまで本来在るべき姿に近づけるか！

楽しみだなぁ楽しみだなぁ！

でも嫌われるのがまだ怖い
怖いものを怖くないと感じるようにするにはどうすればいいか！
それはね、調べて調べて調べ尽くして！もうこれ以上なにも知ることがないってとこまで行くんだよ
そうすればそれは怖くなくなる

だから俺は皆を知りたい！
もっと繋がりたい！
愛し愛され最後に何があるのかを知りたい！

矛盾してる？
まぁどーでもいいんだ

あと１年でどこまでいけるか
せいぜい楽しみにしててよね

純粋に好きだったんだよねぇ
信じてもらえないかも知れないけど
マジで好きだったんだよねぇw
愛してたんだよ、これでもねw
俺の全力の愛を注いでたつもりだったんだけどなぁ

間違ってたんだろうな、きっと

ま、それはもう過去の感情で今は微塵もないけどさ
でも心地が良かったのは覚えてるよ

もう一度してみたいな、周りが見えなくなるほどの恋って奴をさ
軽いやつばっかで半ば諦めてるし俺自身もそんなに恋愛体質じゃないからなw

絶望に打ちひしがれた顔とかさww
冬休み明けにはどれだけ見れるんだろう！

いったい何人が自分の愚かさに気づくだろうかw
案外みんな人のせいにするもんだよw

被害者ヅラもなかなかいいかもしれないねw

マジで終わった
ほんとに詰んだ

あの人は本当に怖い
本当に怖い
暴力は一切使わないのに
本当に本当に本当
本当に怖い

人は目線で死ぬっていうけど、
まさにそんな感じ
やばいな…やばいな…
先輩とも先生とも親とも違う
言葉で表せない恐怖感

心の底から苦手だわ
二度と関わりたくない

ここは切りよく年明けと共にー
ってことにしよーか

お別れとか苦手だなー
まぁお別れ言う人なんて、
このまま行けばいなくなるんだろーけど

まぁ、ザッとこんなもんでしょw
今更だよねぇw
なんで?どうして?
詩音はもっと優しいよ?
そーやってカマトト振ってくれるやつも居なくなったわけだ‼︎

あはは、人間は本当に希薄だなぁ
俺も含めて 爆

まぁでも、俺が1番好きで1番愛してるのは俺だから
誰かのために例えば俺の人生とか命とか?
くれてやる気はさらさらないねw
俺は俺が望んだやり方でやるから
文句言われても聞かないからねw

因みに好きってのはナルシストの好きとは違うからwもっとこう、深い愛情だよw
俺の芯は弱いからさ、崩れないように守らないといけないんだわ 爆

誰かの力に頼ろうとも思わないし
誰かの愛情にすがる気も更々ないね

そんなみっともないこと、したくないね
それにそんなみっともない姿晒すのも嫌だね
昔を思い出すだけでも吐き気がするよ
自己嫌悪で吐きそうだよねぇw

もう二度と、友達にも恋人にも先生にも家族にも、頼る気は無いんだよー

だって思うんだよね、自分で解決できない事は他人にも解決出来っこないってねw
相談は大事だけど、自己処理することを放棄するのは人間として、人間の本質を放棄することにはならないかな

俺は人間だからね、
自分を危険に晒すことはしないし自分を危険に晒すようなものとはなるべく遠ざけて生きたいんだよね
そのために頭を使って使って使いまくって考えて考えて考えて、生きてるわけなんですよねえ

ほんと腐った性格してるわ

これが悪い方向だとは思わないけど
あと数年したらまた新たな扉が開くかも…？笑

ちょっと意味深だけどさw
だからまだまだ生きとかないと♪
俺が死を考えるのは体が自由に動かせなくなった時だから、まだまだ色々やれるよねぇ

あっははwwwwまじかww
やべーモテ期到来？w

だけど残念なのが
ことごとく皆タイプじゃないwww
タイプじゃなさすぎるw

使ってみたいなぁー
百聞は一見に如かず
って言うじゃん？
あれ、これは違うかなw

取り敢えず実践が大事って事だよ…♪

てことで誰か俺の実験に付き合ってよw
つっても誰もやりたくないだろうから俺が探そ、適当にw

とりあえず明日は学校だしその後はパーティーだから今日は寝よー

焦らなくても別にいいやw

所詮自己満足全て自己満足
愛する事も自己満足
満たされないからって人のせいにするのはよくないよ

自分の欲求を満たしてあげられない自分が悪い

疲れたー
最近ほんと勉強してねぇ
やばいな！

てかさ、モンチッチって人、
どうしたの？w
精神に異常きたしてる？

こーゆうこと言うのもあれだけど
話し方無理w
ほんと無理w
気持ち悪い 爆

しつけぇ

あ、ナツだ
懐かしいなー 爆

でも行かないw
昔の記憶で曖昧だけど
タラシってイメージが抜けないなw
昔なんかあったんだっけ?
忘れたなw
なんせあん時は例のあの人に気に入られたくて必死だったから 爆
みんな何で戻ってくるかな

わかってんならすんなよなー

頭おかしくなりそう
冬休みって明確に時間の使い方とかわかんないし計画も立てらんないから余計不安になるわ

なにをしてても勉強しなきゃって思っちゃうから心から楽しめないし
義務だと思うからダメなのかな

良かった 笑

つかなんであんな賭けしたのかなw
やけになってたのかな、情けねぇ
まぁ過去の俺がやった事だし
仕方ないか、何とかしよ

つか彼奴、束縛とかDVとかしそうなタイプじゃない？
たまに脅しが笑えないくらい怖いから本当にやめてほしいw

つらw

笑えねぇ
なんでこんな感じになったかなw

でももう言わない！
2014年は後悔なく終わらせよう
なんてね♪w

ふぁwww
もうこんな時間w

今年ももうすぐ終わりだからファボした人にメッセージ書く

みたいなのノリでやったら思った以上にファボされて本当に辛かったw
しかもほとんど話したことない人とか小学校以来会ってなくて顔すら思い出せない人にもファボられてめちゃくちゃ焦ったw

明日は大晦日だけど勉強しないとw
今日ヘマした分明日で取り戻さなきゃw
Twitterとかも辞めなきゃな

こんな遅くに寝て起きられるかな
とりあえず寝ようか、
明日は早起きしなきゃ！