存在意義がわかないです

てか皆＊＊ばいいんじゃないのかな

私も同じような事を思ったことがありました。
でも、人生が楽しくないなら自分で楽しくすればいい、何をするにもめんどくさいならまずその気持ちを変えればいい、友達といえる友達がいないなら心から好きだと思える友達を作ればいい、こんな事で悩んでる自分がバカみたいだって、１人１回の人生なんだからもっと楽しく、もっと明るく生きなくちゃダメなんじゃないかなって思ったんです。
私がこんなこと言っていいのか分からないですけど、「人は変わろうと思わない限り変われません、人は変わろうと思えば、変わろうと頑張れば誰だって変われるんです。」
私なんかでよかったらいつでも相談乗りますから、死にたいなんていわないで下さい。
これからも、前だけを向いて頑張ってください。
生意気な事ばかり言ってすみませんでした。

私変わろうと頑張ってました

友達も作りました。
でも気づいちゃったんです
所詮ついてくるだけのいてもいなくても関係ない玩具なんだって。
中一のときに親友にいじめられて、結局私が悪いことになった。
そのときからもう友達なんていなかった。
だけど一年間必死でもがいた。もともと明るくて元気な性格だった私は日に日に人見知りになり、コミュ症っぽくなっていきました。
だから自分から話しかけるのはすごく怖かった
でも中2になって頑張ってクラスの子に『うちも、一緒に教室もどっていい？』っていい出せました。そこから仲良くなった、っておもってました。でも私だけでした。友達だなんて思ってたの。私は言われたことが断れない。だからパシリにされてました。うすうすわかってました。私玩具みたい。利用されて、もしわたしがパシリにされるの断ったらもう一緒にいる友達ごっこはやめちゃうんだなって
一人は本当に嫌。だから必死にあのこの後ろについていきました。でももう疲れちゃったんです。どんなに好かれようとして性格を作って、偽って、頑張って笑ったって友達でもなんでもないんです
もう嫌なんです、こんなの
でもどうすることもできない。
性格変えてるうちに自分の性格もわからなくなっちゃいました
家族にさえ、いい子を演じるようになりました
ストレスは溜まる。けど発散するところがないから自分のあしで自分の足をけったりして泣きながら怒ってつめをたてて全身をひっかく
わかんないです
変わるのももう怖い。自分がわからないです

私必死とされてるのかな？
誰に？どうやって？
親に？
親は私のこと必要としてるのかな？もういっそ必要とされなくなってそのまんま捨てられたい

甘ったれてんじゃねえ！！
何かをする努力も友達に本音をぶつける事も、全部放棄してる時点で変わる物も変わらないだろーが！！
一度は変わる努力をしたんだろ？今の自分がイヤだから変わりたいって思ったんだろ？
偽物の自分を作ってる奴に友達なんか出来ねえ、絶対出来やしねえだろ！！

優しい言葉ばっかりの同情を期待して何になるんだよ。
こんな匿名のクズにボロクソ言われて腹が立つとは思わないのかよ！？
少しでも頭に来たなら反論の一つくらいしやがれ！

自分の感情に嘘を付く生き方なんかやめろよ！！


…どいつもこいつも逝き急ぎやがって。

おい、４のやつは俺じゃないぞ。
性格悪いし。

4の匿名さん、性格悪くないと思う
最後のどいつもこいつも逝き急ぎやがって
て言葉で私はそう思った
きっと這い上がれって言いたかったんじゃないかな

最近、自殺のﾆｭｰｽとか増えたし、ﾆｭｰｽみると自分に関係ある人じゃなくても、心締め付けられるよ

暇があればこれを読んでください～


つくつく人間性というものを考え
よくできた応えはただ一つ
「僕は人間性を知りすぎでぎゃくに何も知りません」
よく考えば
人間というものはなんなのでしょう
初めて世界に向けて喚いたとき
初めてわがままをするとき
初めて楽しい
嬉しい
悲しい
苦しいを知るとき
いつも自分が言ったことを肯定っしたり
後悔っしたり
恥がったり
後で傷跡ひとつ残るまいように振る舞い
進む
僕は自己中って奴です
時に自省
時に自分をなだめ
だけど全てを自分自身が中心にして過ぎませぬ
だから弱いです
同時に醜いです
僕は醜いです
遠い時の流れ
僕は時を見るしかできません
だから努力して
一所懸命で働いた人にバカにされます
そうでしょうね
自分が動かずに他人を求めるものなど
タンポポですらしないことですから
それゆえに
僕は人間性が嫌いです
良いことも
悪いことも
忘れることも
忘れられぬことと
「人間は知り合いの六人さえいれば世界を知る」
誰の言ったことか
もう忘れてしまたが
多分セリフ自体が変かもしれませんが
だけど
だから世界を知ることが怖がっている僕は常に
「知り合いは五人に控える」
（本義はそうじゃないけどｗｗ）
という方針にします
はい、僕の友人は五人以下です
だからといって
別に寂しいなわけではありません
むしろ清々します
矛盾などではありません
人位に寄せられないように
強くなりたいです
強くなりたいです僕は
いつもいつでも
そうですね
強く　生きていけるほどの強さ
全ての人間を愛せるほどの優しさ
だから人間関係を築く度に
自分はそれを拒む
自分がたまらなくほど
自分の無様を収めたいですが
衝動という感情が僕の頭の中から激しく走ります
ですから
抑えてわけにはいけません
僕はその負の感情を増大し
悪に変えたくありません
何年後の自分を思えば今の自分を殺したくて
この感情はどうするべきでしょう
数十年後
生命の終えたころ
なんにになるでしょうか
僕は悔やんでばかりです
いつもいつでもそうです
悔やんでばかり
でも僕の人間性
いいえ
人間といっても
僕は人間と呼ぶべきでしょうか
はたまた
僕の所業からして動物ですらな乗れられないでしょうか
でも人間関係ばかりでは
僕は何ひとつの悔いはございません
すれ違う人間の歓談は邪魔しないよう
そそくさく通します
たまにそう思われてだけでいいです
「あんなヤツ　居たっけ」と
点にして
自分を思え
点にして
他人を思え
僕は別段他人より思い激しいですね
神経病というやつですから(笑)


PS:これは僕が一年前書いたもの～

で

又しても一年が過ぎてゆく、今年はじっくりと本命の年の”冬眠”を堪能した
両親の老い疲れた顔もこの目でしっかり見てきたんだ
今年は父さんのことをもっと理解し
母上との付き合いも繊細かつ感性的なものになった
それでもっといろいろなことを思いついた
成長とは及ばずにして
すこっし変化を起きた気がする

魔様は考えしすぎきらいのある生き物
当然じゃ当然だが「考えすぎには及ばず」(笑)
魔様はまさにこのことね
まあ悪いとかとも思ったことはないけど

ちょっと神経質かもしれん
そういえばストレートに耐えられず狂った人は考えすぎかある重大な事件をおって狂った人より少ない気がするが
どちらかというと魔様は考えすぎなので自然に後者に分類する
まあ今はどうでもいいけど

今は主題のないメロディと同様
魔様の述べたいこともはたまたあったんだろう
簡単にいえば近頃のズバリ年末年始の総結にすぎん

魔様の考えること、思うこと、感想とかちらほらで不系統的なものだけ
なんにせだらしないやつだからね
まるで冬眠する蛇の如く
成長など考えせずただただ昔蓄えた栄養を消化する

本題に戻ろう
この間母上と徹夜していろいろ話をした
自分の母親は自分のため心を労せたことをもっと知ることになった
当然だが父親の心労も黙視できないが
この僕の住む家の全般のためいろいろ頑張った母親をもっともっと理解した

そういえばそろそろ「立つの年」だね
魔様が両親のそばで和気あいあい生活することはできず
また休ませることもできない
端的にいえば僕は親孝行とは言えないやつ
むしろ親不孝のほうがもっと近しい気がする

こればかりではどう理由付けろうとどう美化するのも逃さまい
毎年も頑張ろうという意志があるが
いざという時行動よりさきに考えることは多すぎる
母親は「二十年の過ぎ去ることは思うほど早いね」って
「あんたも頑張って人生の目標を確定し頑張りなさい」と
「儚い夢を見ずにさっさと結婚しなさい」とかいうが

魔様はすでに社会や人生を諦めたから
まあ自分にではまだまだいろんな夢を抱いてるけどｗ
もっと頑張って勉強できる
もっともっと踏ん張ることができる
それ以前は親に感情云々とかとても応えしづらい
家族的なものはまだまだ背負いことはできない

魔様はとても成熟とは言えぬ
知的な人とも言えない
全てか大部分のことも過去の経験から学んできたから
先人の知恵を疎かにして
模範的な愚者である

だから魔様は始まる前に
あるいは家庭を作ろうと、立派な社会人の責任を背負おうと
まず愚者的な考えを捨てるまいと始まらん
残念だが
今の自分ではそういうのは全然無理

だから恋を巡る一切の感情はまだしたくない
自分の希望を他人に押し付けたくない
それは他人というほど他人じゃない人だとしてもだ
僕はドリーマーでね
強いて言えば頑固な者でも言える

すでに諦めた道
諦めた人生に対して
変えろうとも思わん
最初から目をつけず
だからこそ今までとあまり変わっていなかった

母親の言うことを聞くと心は少し揺さぶった
だけどそれは一子息のあるべき反応とは思う
実際自分を変えるものは最初から自分の意志にしかほかあるまい
魔様の眼中では大勢な人のイメージは人為的で
なんだか嘘っぽい

そう思った
それは例え両親に対して八つ当たりの吠えか
あるいは兄上との言い争う
それらは自分の一番真摯の感情とそう思ってたんだけど
そうじゃないみたい長年の生活から見りゃ
それらの自分と言い過ぎし考えすぎし理解しすぎに
誤解しすぎる自分とのどれほどの差があるだろう
みんなみんな本当の魔様はではないか

だから魔様は母親の言うことをじっくり聞きし
いろいろ聞くと総結する
母上への返事はまだまだ曖昧で
断片的
かつ不安をさせることばっかりだけ
それは例えこれは知った上の親不孝だとしても

又しても一年の春
またまたの愚痴ばかり～～

PS:これは先日書いたもの～～いろいろ間違ってるとこもあるでしょうが、僕は日本人じゃないですから許してください～～

絵が描くのが好きって、ちゃんとかいてあるじゃない。それをやっていけば、いいよ。続けていけば上手くもなるし、もっと好きになっていくと思うよ。下手だからとか、そんなの関係ないし。好きな事をひたすら、やってみたらいいよ。

そーそ、俺も絵描くの好きだし
対して上手くないけど描いてればそれなりに楽しいしさ
それに描き続けると上達してさ、そこが楽しいんだよね
昔の自由帳見て優越感に浸ったりね、うん

みんな文字が多い。

そんなときはこう言いましょう。



「動きたくないから携帯さわらなきゃいいんじゃないですか？かまってちゃん？笑」

NO.4の匿名さんが一番良い事言ってると思うよ

「かまってちゃん」だなんて人をけなすのも大概にしたほうが良いのでは？

長い

友達とかはもう気にしなくていいじゃないですかー。勉強だけ学んでさっさと帰れば良いじゃない
ですかー。勉強は将来役に立ちますよ。友達と思えないだけで苛めじゃないんでしょ？みーんな
無視無視。社会人になって新たな人間関係作ればいいじゃない。家族？成人して一人暮らしして離
れば良い。とにかく、引きこもりは絶対将来不利よ？どうせ学生でしょ？未来に期待すればいい
　

けなしてないよ。かまってほしくなけりゃこんなとこにかくか？


余裕がある証拠でしょ？それともあなたはどうしようもないときにここに書くんですか？

>>14,15
まあ、構ってほしくなければこんな大勢の人の目に付くトコには書かないよね。

じゃあ、１００歩譲ってけなしてないとしましょう。

果たしてそれをここに書く必要があったの？
彼女をかまってちゃんだと酷くおおざっぱに分類することに何の意味が？


あなたには彼女の気持ちがわかるの？
わかるなら、その経験から彼女に役に立つ事を書いてあげなさいよ

匿名さんを慰めるどころかここで部外者同士の喧嘩になっちゃたら一番ダメでしょ。
とりま関係ない人は無視すればいいし匿名さんは助言だの上辺だけの綺麗事を読んでたらいいよ

名無しさんの言う通り、友達は無理に作る事ない

好きなことがあるならそれに熱中するのが気分転換にもなって良いと思いますよ

いじめとかあったらまた違ってくると思うけど

針金さん
そうですね
本当にそのとおりです。暴言しつれいしました。気づかせてくれてありがとう