自傷行為を親に言うべきですか？

はじめまして。私はリスカとかしてたしてたわけじゃないんだけど。私の友達が切っていたんだ。アムカや、足、とかね。結構切っちゃう子だったよ。その子は、親には言わなかったよ。林檎さんと同じで理由もなく切っちゃう子だったんだ。切った後はいつも包帯を巻いてあげてたよ。林檎さんはお母さんに言ってもいいかもと思ったのは、なんでかな。夏になって見られたとき、困るから。だから言おうかどうか迷っているの。多分、林檎さんのお母さんは傷を見たらショックは受けると思うよ。でもお姉さんのように化け物を見るような目はしないと思うよ。自分の娘だもん話を聞いてくれると思うよ。やっぱり私も最初見たときはびっくりしたよ。でも嫌悪感はなかったんだ。本当だよ。でももしまだお姉さんみたな反応がくるのが怖いのであれば、無理に言うことはないよ。自分の気持ちにちゃんとケジメをつけてから言いなよ。林檎さんにはいるかな、身内以外で相談できる相手は。言うだけでやっぱり違うみたいだよ。もし私でよければ話聞くよ。私は経験者じゃないから林檎さんからしたら、お節介とか何こいつとか思うかもだけど、林檎さんにはリスカをしている人を全員がお姉さんのような反応をする人ばかりじゃないって事だけ知ってほしかったんだ。偽善者かもだけど、それだけは覚えていてほしいな。

リスカ＝リストカット
手首を切る事。

アムカ＝アームカット
腕を切る事。

レグカ＝レッグカット
脚を切る事。

お母さんが 自傷の話したのって
主が 自傷しているの 何となく気がついてるんじゃないの？
「バレる前に話たほうがいいか」ってそれは 主自身が決めること。
ってそういうこと思うってことは
お母さんに自傷しているのをとめてほしいんじゃないの？

トピ主です。コメントありがとうございました。すごく勇気付けられました。私の周りにはいい人ばかりで、相談とかのってくれそうなので、周りの人を信じてみます。お母さんに自傷のこと言ってみようと思います。確かに私は自傷をお母さんにとめてほしいんだと思います。お母さんもうすうす気付いているかもしれないので、言える時に言ってみます。いろんなご意見ありがとうございました。

親ってのはさ
子供のこといつも見てんだよ
いいとこも悪いとこもさ
自分から打ち明けるのは辛いことやし、勇気いることやと思うよ
存在や自分がここにいること
こんなに辛いんだってことを表現する方法のひとつがリスカやアムカなんだ
溜め込まずに悩みを聞いてくれる人を探すのもいいと思う
傷つくことない
体まで傷つけることない
辛いなら無理しないで
自分を見てくれる人を探そうや
ここに来て話を聞いてもらうのもそうなんやからさ
俺はな味方だよ。

他人のために自分が犠牲になってもいいの？
嫌だと思うなら自傷行為は辞めるべきや。
自分を傷つける時は、自分が許せない時や。覚えときや。
自分が許せない時とは、自分のせいで大切な他人を傷つけてしまった時などのことや。
それ以上でも以下でもない。

親に言う言わないの問題じゃないと思うよ。

あなたは、親にリスカのこと言ってどうするの？

どうしたいの？

あなたは、親ににSOSを伝えたいの？

私も切ってました。
そのせいで私はたくさんの物を失った。
あなたは、私のようになってほしくない。

カッターはね、あなたの身体を傷つけたくて生まれたんじゃないの。
あなたの身体はね、傷つけられるために生まれたんじゃないの。
あなたの身体はあなたのためにあるの。

それを忘れないで。

やめろなんて、言うだけ簡単なことは言わない。
あなたを傷つけたあなたの右腕を私は許しません。

わたしも同じ悩みがある中2です。どうせ夏になったらバレるけど、言いたくないので言わないです。
親に言うと叱られるかもしれないし怖いので。。
夏は薄めのTシャツでも着ておこうかな、と思ってます。
そんなに深くないのでなんとか夏までに目立たないようになってて欲しいです。言うか言わないかはご自分で決めた方がいいと思います。後悔しないようにしてほしいです。

わたしも少し切ってた時期があって、
親にもきっとバレてたと思います。
でも何も言われませんでした。


言ったところで何もならないと思って私は何も言いませんでした

うちも切ってた
親は全然気づいてない
仕事で忙しいからね
友達にはばれてすごく怒られたけど
やめられなかった
だって怒るだけだったから
やめてって意思を行動に移してくれなかった

今はやってないけどカッターは常に持ってる
今でもやりそうになる

私は21歳の女です。
私も自傷行為をしています。大学に進学するまでは実家暮らしだったりバスケもやっていたこともあり腕を出すのもありバレる可能性が高かったのでバレないくらい小さな自傷行為をしていました。2#3cm程度のリスカなどで、見られても上手く言い訳を言えるレベルでした。
19歳から一人暮らしをし始め、そこから自傷行為が大きくなり始めました。
カミソリやハサミでリスカ、針や安全ピンで刺す、アイロンを自分に押し当てる、ライターの火の出る部分に火をつけたまま指を押し付ける、等など。

理由はわかっています。
私は家族が大好きです。母、父、兄、弟がいます。
それにおばあちゃん、おじいちゃんも大好きで皆愛しています。

小さい頃から母親には暴力や暴言での虐待を受けていました。殴られ蹴られは当たり前。土下座や契約書を書かされ、監視される事も普通に日常でした。
＊＊と言われる事も普通にありました。母親の怒鳴り声が大きすぎ、また真夜中でも関係無かった為、一軒家なのに隣の家まで聞こえていたらしく、その家の人は｢こんな家の近くにいたら子供に悪影響だ。｣と言い、子供を連れて実家に帰ったそうです。これは、この前、母親に｢こゆことがあって、全てお前のせいだ。｣と言われた時に知りました。

｢お前はクズだ。｣｢この家の恥だ。｣｢もっと良い子が子供に欲しかった。｣等の言葉は散々言われてきたので慣れました。こんな感じで、グレなかった理由は家柄と父に関係します。家柄は世間一般的な家庭よりは経済的に豊かだと思います。また、地域では有名だったので、大好きな親の顔にドロを塗りたくないという理由と、そもそもグレて、曲がった道に進むのは嫌だったからです。

家族のことは大好きですが、生まれてきて良かったなんてことは1度も思ったことがありません。小学生の頃からいつ死んでもいいと思ってきました。でも、まだその時は自分で自分を殺す勇気などなく、そんな考えすらありませんでした。ですが、いつも思うことは生と死とは紙一重なのだと思っていました。例えばガードレールを見た時にあのガードレールの角に頭からぶつかれば死ぬ。結果を見て後頭部から倒れれば飛び降りなくても＊＊る。とかです。

小学2年生の頃からストレス発散ノートというものを作り、その時の日々の感情をそのノートにぶつけるようにしていました。2年生3年生の頃は親の愚痴友達の愚痴などを主に書き綴っていましたが、小学4年生の頃から内容が変わりました、自分への誹謗中傷、自分がなぜ生まれてきてしまったのか、生まれてきたくはなかった、こんな人間死んだ方がいい、誰か殺して生きててごめんなさい、などなど。
ここから家族への愛と、こんな人間生きていてごめんなさいという謝罪が心の底からにじみ出てきました。今思うとこれは一つの洗脳方法でもあるのですが暴力暴言などで恐怖を与えその後に優しさという手を差し伸べるこれは一生洗脳方法でこれをされた方は。された方は恐怖の中に優しさというものを出されると、それがものすごく大きな希望に見え、ここで言う母親の笑顔や笑い声、自分に向けてくれる優しさを引き出すために小さいながらもお母さんの喜ぶお世辞や嘘、どのようにしたら喜んでくれるかをたくさん考えました。その結果、私は嘘が得意になりました。弱音は吐いたり暗い顔をしていると、お前は弱い、だからダメなんだなと怒られることは知っています。だから一瞬で笑顔になる癖がつきました。泣きそうでも一瞬でテンションの高い声に持ってけるようになりました。それは今も変わっていません。
いつも夜怒られているとそこにお父さんが帰ってきてひょこっとリビングに顔を出しただいまとその人のことだけ残し二階に登っていきます一見これだけ見ると冷たいと思ってしまうかもしれないけれど今でもそう思いますがあの時もそのただいまの一言のその一瞬だけでもお母さんが私から一瞬気をそらす瞬間があってすごく助かった気持ちでいました。
まあ、その後はいつもと変わらず殴られ蹴られ怒鳴られ、土下座をさせられ、｢すみませんでした。私が全ていけなかったです。」これの繰り返しです。学校にいても後ろに誰もいないのに、自分の名前を母親が呼ぶ声がして振り返って本当にその声が聞こえるから、どこかに隠れていないか探したり。それは今も母親といるとたまにあります。実家に帰っていて呼ばれてないのに一階に行き、母親に呼んだ？って聞いて読呼んでないって言われるのが多々あります。

弟とお兄ちゃんは母親に私の悪口を言うことで、母親と同じ立場であることを強調し、あの人達はいつも楽しそうにしていました。でも私はそんなお兄ちゃん弟お母さん、お父さんが大好きです。母親に怒られる時、あいつも言っていたよ。と弟の名前は出し、「お姉ちゃんは本当にダメだよね、いつも怒られている、そろそろ直さないのかなわからないのかな」って、「お前弟にこんなに言われてもいいの、まぁしょうがないからおまえだから」と言われ、いつもそれを言われる度に弟に向かってこんなお姉ちゃんでごめんねと思っていました。それは今も変わりません。お母さんにもお父さんにもお兄ちゃんにもこんな娘でごめんねこんな妹でごめんねって毎日思っています。だから、そんな自分を罰するために自傷行為をしています。私のリストカットは横線でで綺麗なシマシマ模様などではなく、傷の上に傷を付けた方が痛みを感じ、自分を強く罰しているという気休めにもなるから、縦斜め横様々な方向からぐしゃぐしゃになるまでやります。
傷が治り始めると「ダメだ、もっと深くもっと跡の残るように頑張らないといけないんだ」と思い、繰り返します。

今は大学3年生で1人暮らしをしていて去年自殺未遂をしましたが親に死にたいと打ち明けた時少したって、「母親からお前は散々弱音を吐いたんだから、今後一切弱音吐くんじゃねぇぞ、てめぇに弱音吐いてる暇なんかねーんだよ。」と言われこれから頑張らなきゃと思いました。自傷行為のことは母親は知りませんガラスのコップを割り、その破片で腕を切り裂いて、その傷はいまだ深く残っていますが、猫に引っかかれたと誤魔化していますそれは普通に信じられていますがね。

私の死にたいという感情の根底には、家族が大好きだから、こんなに良い人達の中に私はいるべきではないという気持ちが大きく、いくら自分を大事に思ってくれる友達や恋人ができても、私の中で一番大切なものは家族で、それが変わることはなくていくら、そういう人達が何かを言ってくれたり、やってくれたとしても私の気持ちが変わることがなく、結果相手に悲しい思いをさせてしまう。だから深い関係の友達や恋人を作らないようにしています。

私はあと2年で1000万貯金して自殺しようと思っています。自殺は保険がおりず、家族にお金を返せない、今まで私を育ててくれたお金を返せないかな、心の中で「あと2年だけ待って。2年経ったら死ぬからお願い」、いつもこれを思っています。

おじいちゃんやおばあちゃんも大好きと言いました本当に大好きですでもいつもおばあちゃん家に行くと弟がお兄ちゃんの話ばかり私がいるのにその2人の話ばかり何回も泣きそうになりました。でも気を遣わせてしまうことはすごく嫌なので、いつも笑顔でいました。今も。おじいちゃんとおばあちゃんの部屋には弟とお兄ちゃんの写真がびっしり貼ってあります。私の写真は1#2枚程度。小さい頃から思っていました。私がいなくなっても、この家系は何も変わらず過ごしていくということを。必要とされていない存在。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。お荷物は消えるからあともう少しだけ待っててね。

家族と疎遠になればいいそう思う人もいるかもしれませんが、そしたら親の顔に泥を塗ることになり、あの家の躾がダメだったからあの子は逃げ出したんだあの子の親はダメな親だと周りから言われたくないんです。私の親は優しくていい人だから、私のせいで評判を下落させたくない。だから自殺した時も周りには内緒にするか病気で亡くなったと伝えてもらうつもりです。

人は自殺をする日にちを決めると、気持ちがとても楽になり、自傷行為なんてしなくなります、だってその日になれば全てから解放されるからそれはそれはとても清々しい気持ちになり、今までやってこなかったことをこの際だからやっちゃおうという気持ちになります。首吊りをした時はとても清々しい気持ちでした。それと同時に家族に対して今までありがとう大好きだよとそれだけでした。
今、私が自傷行為をしているの、今は死にたいけど1000万円貯めるまで＊＊ないという決まり事を自分で決めているから。日にちを決めたら、自称行為はしないと言いましたが、やはり2年間は長くその間には自傷行為はやはりしてしまいます。多分4ヶ月3ヶ月前になったらしなくなると思います、この2年間で何があるかわかりません。もしかしたらこの問題が解決するかもしれないし…でもこないだお父さんにもう一度だけ行ってみようと思って言おうとしたら「また、死ぬなんて言わないでね？」と先に言われてしまいました。そのときに私は電話だったので涙は見られませんでしたが、声を押し殺し笑った声で「あの頃は弱かったからね、今は余裕で大丈夫だよw安心して！！」って言いました。「その瞬間もう言えないな…。」って思った。

私は恋愛や友達関係のことで病むことは絶対にありません。恋愛は依存しないし、友達関係も有効で害がある人は付き合わないので。

リストカット痕はもう当たり前の光景になったので、別に普通だと思っていました。私のこの感情もこの考え方もみんなしていること、みんな考えていることだと思っていました。でも、この間ある人に君のその感情はその考え方は、その行動は普通ではないんだよ、正直少し壊れちゃってるんだよって言われて初めて気づきました。でも、正直心の底から自分が壊れている人とは違うなんて思えません。まぁ人はそれぞれ考え方が違うので多少の違いはあると思いますがみんな普通に、自称行為をしていると思っていたしそれが当たり前だと思っています。今も。

長い文を読んで頂きありがとうございました。
まだかけることが沢山あるのでまた今度書きたいと思います。
こういうところに書き込むということは、多分心の底では助けを求めていると思います。ですが、私が変わろうとしない限り誰も私のことを助けられないことを知っているから、でも家族が私を助けようとしてくれるとそれはそれでこんなに家族に迷惑をかけているそんな私は必要ない迷惑かけてごめんね。と思い、また死にたくなります。死ななければいけないという使命感に駆られます。

また投稿します。誤字脱字があったらすみません。

アムカやリスカは跡になってしまうので、早めに傷消しクリーム（アットノン等）を塗ったりしっかり手当をしておいてくださいね。
自傷を勧めるのは良くないかもしれませんが、どうしても我慢できないときは手のひらの内側など目立たない箇所をおすすめします。
私も腕に傷が残ってしまい未だに気まずい思いをすることがあるので…
主さんの悩みが解決することを祈ってます。

あ、僕もリスカしたことあるよー
でも、今はしてないし、傷も綺麗になりました！浅いとすぐ消えるよー♪
別に悪い事だとは思わないかな
親に言うのは、自分が自傷した理由が明確な時はいいと思う。でも、理由がない…何となく漠然と苦しくてした…みたいな時は隠した方がいいかも
親とか先生とかは原因がないと不安になっちゃうみたいだから(笑)
原因がハッキリしてたら、きっと親は解消に協力してくれると思う。

私も以前は、理由もわからず自傷をしていた時がありました。
手首の傷は常にあり、友達にはそれを伝えたのですが、止めるどころか何の関心も示さなかったです。
自殺も考えたとき、ふと知っているYouTuberの方の動画が偶然目に止まりました。
その動画で「自傷はやめた方が良い」と何気なく言っているのを聞きました。
それだけでやめました。
きっと誰かに止めてほしかったんだと思います。
お母様にお話になることが、自傷を辞められるきっかけになると思うのでしたら、お話しされても大丈夫だと思います。
お姉さんのお言葉は変に意識しない方が良いかもしれません。
本当に困ったら誰か信頼のおける人に相談すると良いと思います。

私も以前は、理由もわからず自傷をしていた時がありました。
手首の傷は常にあり、友達にはそれを伝えたのですが、止めるどころか何の関心も示さなかったです。
自殺も考えたとき、ふと知っているYouTuberの方の動画が偶然目に止まりました。
その動画で「自傷はやめた方が良い」と何気なく言っているのを聞きました。
それだけでやめました。
きっと誰かに止めてほしかったんだと思います。
お母様にお話になることが、自傷を辞められるきっかけになると思うのでしたら、お話しされても大丈夫だと思います。
お姉さんのお言葉は変に意識しない方が良いかもしれません。
本当に困ったら誰か信頼のおける人に相談すると良いと思います。

https://welserch.com/mental/self-harm これを見てください

https://welserch.com/mental/self-harm これを見てください

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こんにちわ私(中１)もリストカットをしてしまいます。
私は親に言っています。妹も知っています。妹もリストカットをしています。親に言わなほうが良いです。言ったらやめろといってきます。
今でも親に言ったことを後悔しています。
お節介だったらすみません。