2014-01-06 02:00:01 |
通報 |
最近、板で中二病を見掛ける頻度と、自分が中二病な頻度が異常なに高い気がする。
自分自分ばっかの自分はやっぱ自己中なんだなー、って。
佐々木の云う通りかもな。
…つか、奴は奴で「人に依存しない」ってのはどういう意味なんだろう。
自分の前で云ったのに、意味があるんだろうか。
知人に誘われて始めたけど、Twitter2日で飽きた。
マイブックも勧められて買ったけど、2日で飽きた。
面白そうなトピに入って、キャラ設定で禿げそうなほど後悔した。
…おまけに、全然行けてないし。
飽きたって訳じゃないんだけど……キャラ変したい。
それも少しじゃ無くて、がらっと。
新規で…って手もあるけど、ロルでばれそなんだよな。
だったら入らない方がまし。
…やり直したい。
態とらしく、大きく。明るく、やかましく。
芝居がかった動きをしてみせたり、おどけた口調で話してみたり。
色んな奴に絡みに行って。キチガイって云われる程にはクラスにも馴染んだ。
それが何時の間にか、自然になってて。
自分はこういう奴なのかって錯覚する位、馴染んでた。
けど。
"(仮)は自分を演じてるよな"
って笑いながら、君が云った時。
"(仮)って学校ですっごい演じてるよね"
って帰りの電車で君が云った時。
これは自分じゃないんだって思い出した。
けど、もうこうする事は当たり前になってて。
本当の自分が判らない。
そもそも何時までが自分だったのか。
小学校低学年は強気、わんぱく。
小学校高学年は大人しかったり変人だったり。
中学校はツッコミ、精神的馬鹿、変人。
違う中学では元気で明るく、不思議キャラ
高校はキチガイ、変人、本当の馬鹿。
あるいは全部混ぜこぜになってた気もする。
一貫してたのは部活と人見知り、変わってるって云われた事だけ。
どれが本当なんだろう。
厨二臭い、としか云いようが無い。
そういうとこが嫌。
少し自分に己惚れてるとこがあるのも嫌い。
歌だって絵だって話を創るのも、どこか自慢したい自分が居て。
それが嫌だけど、受け入れてるし、好き。
意味不。
漢検やんないとなー。
一週間前じゃないのさ。
幾ら漢字得意とはいえ、やっとかないと…落ちたら受験料無駄になるし。
元はすっ飛ばそうとしてた級なんだから落ちたらお笑いだ。
話にならない。
やらないと。
…いや待て。それより台本が先だ。馬鹿か。
一方的にだけど、凄く話したかった人はSとあの子かな。
まぁ、両方とも日樽さんは眼中にないって反応だったけど。
でも、さらっとした付き合いも嫌いじゃないよ。
偶に、深く絡みたいな、と思うことはあるけど。
月曜だからか誰も居ない。
何時もは人が湧きすぎて気持ち悪い位なのに。
詰まらない。
けど、偶に静かな時があっても良いんじゃないかって思う。
意味不。
けど、熊コーチに逆らって、辞めるって西の意見には賛成できない。
何でもかんでも辞めればいいってもんじゃない。
耐えるのも大事。
とか云ってる自分も、もう一つの方辞めたい。
矛盾。
始めたもんは最後まで貫け、って。
うん、って。
確かに聞いたし、云ったけども。
無理。
完全にあっち幽霊部員だし。
週1でしか顔出さない上に何やかんやと理由をつけて早退する部員なんて誰も要らないでしょう?
最早認識すらされてるかどうか。
トピック検索 |