あの人にもう一度会いたいという思いを伝えるトピ

　
　
　
支援上げ
　
　
　

某テニスBLなりのペテン師だった元学生です
あのなりチャをきっかけに知り合って、そこから個人チャットを立てて、お互い、本当か定かでは無い本名の一文字らしい名前で呼び合っていた赤髪で天才な彼の裏の人へ
もうほとんど記憶がおぼろげで当時の呼び名しか覚えてないレベルの過去（そろそろ8年前とか？）なんですが、あなたが元気にしてたらいいなと思ってます
今どこで何してるかは知らないけれど、いつでも幸せを願ってます

ずっとあの場所で帰りを待ってるよ。おかえりなさいって言いたいから。

未だにあなたのことを思い出す。楽しかった日々、共有した話題、話したいこと。変わっていることもあれば、変わっていないこともたくさんあって。例えばあなたを想う気持ち、なんて重たすぎるかな。また会えたらいいな。

クロミが好きな彼女へ

あんたが好きな、というか。前話題にしてたゲームと、話題にしてたコンテンツがコラボしたって聞いて。なんとなく、思い出して。あのときの楽しかった時間ばかり、浮かんできて。また会えたら、なんて相当重いですね。忙しくしているだろうに、あんたが隣にいてくれたらって考えたら、勢いで押し掛けたくなった。同じ学校にはいないから、余計に会いたくて。でも、俺ももう、高校生じゃなくなります。次は大学か、就職か。あんたの希望聞いてなかったけど、きっと追い掛けますから。そうじゃなくても、隣にいられるように頑張ります。だから、どうか俺の元に帰ってきてください。

ポチャッコが気になる俺より

気が付いたらあれから一年半くらい経っちゃってたのね…あの時少ーし忙しくしててあの場所から離れてる内に気が付いたら皆いなくなってたの、少し…いや正直に言ってかなり悲しかったわ…皆いい人だったから余計にね… 何かが変わったかどうかはわからないけど、私もあの時早く戻れたらよかったのにってずっと後悔してるくらい。

今思うと多分あの場所で過ごした時間がここに来てから一番楽しめてたと思うわ。またあの面子で集まれたら…なんて思うこともあるけど、今更遅いかしら…？ 皆本当に優しくて愉快な方々でした。皆様と御伽噺の裏舞台で楽しくお話しできた記憶は今でもずっと胸の奥に大事にしまってあります。もしもまた会えたのなら、あの時みたいにやかましくも楽しくお話しがしたいわね…なんて。

…え？ オマエそんなしおらしいキャラだったけって？ う、うるさーい！！！わたし本来は高飛車お嬢様っていうより田舎の平々凡々娘なんですからね！！！もう！！！ …あっ、スペース感謝致しますわ！！！ではどうか皆々様、またお会いする日まで！！！アデュー！

あの列車の車掌さんに会える日はもう来ないのだろうか。とても幸せだったなぁ。

捨てられてもう10ヶ月、結局戻ってこないんだね。必ず戻るとか言ってたのにねww

む、久々に此処に来たがこの作品のトピは殆ど見付からないのだな。あの頃はあちこちで俺達の名前を目にしたものだが……いや、そういう俺もこの作品から離れていた時間が長すぎて口調が曖昧でならんね。…おっと、俺とした事が前置きが長いか。やはりトークが切れすぎるのも困り物だな。

今日は、大切な人への想いを綴りに来たのだよ。少しだけ場所を貸して貰おうか。


拝啓　俺の大切な想い人へ

隼人。お前と話していた時からもう何度季節が巡ったのだろうか。二人で夏祭りに行ったこと、まだ覚えているか？ お前は甘くてぽかぽか暖かくて、俺はそんなお前に心底惚れていた。話していた場所は無登録トピだったから少しでもお前と話したくて、気を引きたくて、必死に会いに行っていたな。いつも優しく受け入れて全力で甘やかしてくれるものだから、すぐに夢中になった。まったく、俺のような美形を射止めたのだからお前は自信を持っていいぞ！わははッ！

願わくば、もう一度お前に会いたい。まあ何年も前の事だからこの言葉がお前の目に留まることはないのかもしれんが、ね。あの頃の俺に幸せな時間をありがとう。俺は隼人の幸せを心から願っているよ。

たくさんの感謝と愛を込めて。

敬具　眠れる森の美形より

拝啓　とある高校の皆様へ

あの高校に顔を出さなくなって、かなり時が過ぎたように感じる。我にとって彼処は心地よい居場所だったに違いないな。夏祭り行ったり、転けて怪我した後輩をおんぶしてやったり、同級生と怖い本を呼んだのも我は鮮明に覚えている…！我が宿命のライバルたちのことを忘れるか…！宿命のライバルだからこそ、また出逢えるのだと我は信じている。またいつか口調が変わっても皆と話せる日がくると良いのだがな…、暗くなってる暇などない！我が魔法の習得をする為おいとまする！

敬具　厨二病の高校生より


　

＞931

今更とっとこ戻ってきて、ずっとずーっと自分らのトピ見返して、でももう会う資格なんて思ってて、どうしようこっちだけが悪いのに涙止まんないっぽい！！！！ごめんね、たぶん絶対にこれ僕のことで間違いないと思う、自惚れの勘違いじゃなかったらね。元気にしてるかな、最近寒いし風邪とか引いてないかな、また許してくれる？ダメダメな僕でごめんね、本当にごめんね。ゲームセンターでポチャッコ見る度に思い出してたよ、ねえまだ許されるかな、また隣に戻っていいかな。貴方のことも、貴方の作る全てのキャラが、大好きなんだよ。ノコノコ戻ってきてごめん、大好きなんだよ。

＞937

本当に、こんなことってあるんですね。俺はもう、来ないだろうと思ってました。だから思い出にして前を向くところまでいってたんですよ。それなのに、相変わらず貴女はずるくて。きっと手を離すべきだと思うのに、どうしたって貴女が一番なんです。というか今、見返してたって……うわ、未練がましい言葉の数々、あれ見られたと思うと居たたまれない気持ちになります。あーでも、もう割り切ります。(　＞914　)でも叫んでたんで、さっさと見てきたらどうですか。それで、早く帰ってきてください。話したいこと、色々ありますし。もう後に控えてるやつらが騒ぎ出してるので、このへんで。じゃあ、また後で。

…未練がましい、か。確かにそうかもしれないな…？だが、私だって時にはしつこくはなるさ。

いつか終わることがやって来ることくらい覚悟はしてたが…いざ本当に来るとなるとその覚悟とやらはちっぽけで、いとも容易く崩れてしまうと知ったよ。全く、独りの夜は久々だったな…あー、中々に情けない姿を晒してしまったものだ。

それからあの不思議な部屋は、暫く使われないと自然に消えてしまうらしい。だから今も訪れては掃除や休憩に使っているが…正直、一人だと辛くてな。だから多分、限界が来たら…恐らくそれが最期になる。願わくば、その前に……

いや、もうこれ以上可能性に縋るのはやめよう。でないと、いつか本当に壊れてしまうかもしれないからな？(/

さて、長々と話してしまったが…ｽﾃﾗ、どんなことがあっても、私はお前の味方であることには変わらない。いつでも戻って来てもいい、勿論駄目なら構わない…ただお前が今もどこかで生きていてくれているなら、私はそれで満足だ。

最後に…忘れられない思い出をありがとう。ﾅｰﾀとしての私は、あの部屋と共に置いていくことをするよ。…これが最後の書き置き、届くかは…はは、神でもわからないだろうな。(/

っと、ｽﾍﾟｰｽ感謝する。
皆の想いも届くことを願ってるぞ。

ここは絶対、絶対に見つからない筈なので。最後の恋心を埋めて、口づけを。


いま、HYさんの“366日”を流し聴きし乍らこの文章を綴っています。それでもいい……うん、それでもいい の境地にはまだ行かないかもだけどきみがしあわせでいてくれたらそれほど嬉しいことはないな。君の匂いもへたくそな字も、手繋いでくれたときにわたしの指がちょっと圧迫される感じも全部覚えてる。おかしいね。はっきりとお別れしたわけじゃないけれど、距離が空いて、連絡しなくなって。でもまるでそれを望んでいて、本当にわたしは利己的ないきものです。色々と迷惑をかけました。ごめん。

きみにいっぱい助けてもらいました。感謝してもしきれないくらい。話を聞いてくれてありがとう、そばにいてくれてありがとう。こう振り返るとわたしばっかりだね、だからあの言葉が引っかかるんだろうね。きっと、ずっと。その点については少しだけ恨む。

これからのわたしの生涯できみ以上の理解者が現れないことを切に願います。ふふ、きみみたいなお世話焼きはそうそういないと思うけれど。


きみはずっと大切なひと。でももう恋愛関係はおしまい。これはわたしのけじめです。


どうか、わたしに奪われてしまった時間分しあわせになってください。そして旅行く前の走馬灯に出演させてください。



れ


(/スペース感謝です*)

あー。利央元気かなー、

今日バレンタインか、GO〇IVA食いてー。って考えてたら思い出したわ。いや何年前の彼氏引き摺ってンだよ俺は。いやいや別に引き摺ってねえ、思い出しただけ。


会いてえとか願ったって多分叶わねーと思うけど、オマエのこと思い出した記念に残しとく。
スペ感、

俺のこと、忘れたの？…寂しいよ、馬鹿。
抱き締めあって、たくさん話をしよう。それで十分だから。
…ひとりにしないでよ。我儘言って、ごめんね。

もう一回会いたいな。会えたらいいのにな。
とっくに君が居ないことは分かってるんだけど、さ。

最後に話したのは何時だったか、…確か2018年とかそこら辺だったはず。年が変わってこれから宜しくなんて言葉を交わしてすぐに話せなくなって、…まあ、だからといってここだけの関係だから探しに行けるわけもなく、ただ呆然と一人で過ごす日々が続いたわけだ。お前の記憶から俺はもう消えてしまってるだろうけど俺がお前を忘れたことは一度としてないよ。弟／者。
また会えたらとも思うけどきっともうそれは永遠に叶わないんだろうな。探すのが遅すぎた。あのときいっそ希望なんて持たせずにさようならを告げてくれていたのなら今でもこうして未練がましくお前を探したりなんてしてないさ。
ああ、会いたいなあ。好きだってもっとたくさん伝えて、いっぱい甘えたら良かった。今更すぎる後悔だな。
もし、また会えたらその時は弟／者に会えなかった間に過ごしてきた沢山の日々のことを話したい。

もし叶うのなら、また一緒に甘いものを食べに行きたいです。

銀色の髪の、優しいお侍さんに届きますように。

…流石にこれは忘れられたのかな。
いつかこうなるかもしれないって思っていたけれどなかなか堪えるな。…ばか。