あの人にもう一度会いたいという思いを伝えるトピ

…会いたいのに会えなくなってもう何れくらい時間が経ったんでしょう。

素直に会いたいと言えば良かった。

好きだ何だと言っておいて結局は怖くって遠回りばかり。

もうきっと会えないでしょう。

うすうす感じていました。
貴方は多分もう来ないし何処にも居ない。

もういいよ。

またここに来たときは友達として仲良くなりたい。

関係を継続したいなんてワガママは言わないから。

いくら愛を叫んだって届かない。
ねえ今キミは何をしているの。

どれだけ待てば来てくれるの。
どれだけ望んだらいいの。

お別れなんてしたくない。
バイバイもう永遠に逢えないね。

なんて残酷なの。
そんなの嫌だ。

感情論ぶちまけたって仕方ない。
お願い答えて。

返ってくるのが静寂だけ。
なんて虚しいの。

いつまでも待ってる。
早く帰ってきて。

単純に話せていれば良かった。
でも恋愛なんていうものは飽きられたら
終わりでしょう。そんなものです。

だからね、…うん。もういいよ。
別に寂しくもないし、仕方無いなぁって
想うだけ。

お互い生身の人間だから嫌いになるのも
飽きるのも仕方無いことだよ。別に責めません。
そのことに言及するつもりもありません。

また友達として一からやり直してくれるなら
自分はそれでいいんだよ。貴方を縛るつもりは
毛頭ない。

忙しい貴方を急かしたくはないから
これで最後にするつもり。

好きだった、いや今でも好き。だーいすき。
誰にも渡したくないくらいには。

初めて会ったときから気になってたのが本音。
でもね、まさか告白されるとは思ってなくて
嬉しくて直ぐにオッケーを出せたら良かったのに
照れて返事が遅くなっちゃったね。そんなときも
貴方は何時もと変わらずに優しい態度で
待っててくれた。

あの時はごめんね、ありがとう。

重いやつだと思うでしょう。
自分でもビックリしてます。自分の中に
こんな感情があるだなんて思ってなかった。

嫉妬や好意が沢山混ざることが有るだなんて
思ってなかった。

新しい気持ちを見付けられたのも全部あなたの
お陰です。

ありがとう。

そして、さようなら。

またお元気で。

「会いたい」なんて言う資格はない
ただ最後に呼び掛ける

後悔あるとしたら
昨日は「行ってらっしゃい」と「おやすみなさい」
言えなかったこと
素直に「抱き締めて」と「愛してる」が伝えられなかったこと

ごめんね
「ありがとう、こんな私を愛してくれて」

きっと朝
出社前に気付くかな
でも返事しないから今のうちに言わせて
「行ってらっしゃい、今日も一日頑張って下さいね」

大好きな後輩へ。
寂しいわ、もどっといで。泣いてまうわ。
もしもう会えへんのやったら、そんときはサヨナラ言うてな？
それまで俺は待っとくわ、大好き。

今から何年前だろ。あるチャットで知り合ってもう6年…7年…下手すると8年？
あの頃はほんと、ロルってなにそれ?おいしいの?状態だったなあ。
もう封鎖しちゃってログは見れないけど、幼い私に付き合ってくれてさ。
有難う。アド交換してお互い入れなくなって、謹慎解けてさ。
文通もしたけどお互い忙しくなると手紙も減って…。
ねえ、元気？元気ならいいの。私に付き合ってくれて有難う。さよなら。

長いようで短い間相手をしてくれた君へ。

リアルで夢見ちゃった。なりきりで出会ったのに。いかにもな現実世界の夢だったよ。
夢の中で君が怪我をして素直に行くべきか行かざるべきか悩んでいた僕は君の怪我を心配していた。

なりきりなのに感情移入をするって久しぶりの体感だったから自分でも不思議でしょうがないと思いつつ、夢の中で僕は君にずっと寄り添うことができたよ。夢の中のモブキャラたちにも騒がれて少し頬を染めてしまった。

結局は夢なんだけどさ。
でもそのくらい君のこと本気だったんだなって今なら実感できる。
また会いたい、会って……抱きしめたいよ。離れてごめんって謝りたい。

それが叶うならいつでも待っていたかったのに…もう君には合わせる顔はない、だからここで最後にしようと思う。

さよなら僕の大好きな人、さよなら僕を愛してくれた人。

何で急に来てくれなくなっちゃったんだろう。僕があの子と付き合ってからだ。
恋愛相談も沢山乗ってもらったし、弱い部分を沢山見せて、君に頼り切りで。少なからず僕は君に依存していた。皮肉にも其れに気付いたのは君が来なくなってから。
…陰から君の影を追って、何も出来ずにいる。僕の存在はとっくに気付いてるんでしょう。けれど来る気にならないのは何故かな、今じゃ君の気持ちが全然分からないや。君は、君も、僕と同じ気持ちだと信じていたのに。
――今日駄目なら、もう二度と会うことも無いだろう。話したいよ。当時は気持ちが制御出来ずに言いたい放題で、君の存在は今じゃ僕にとっての黒歴史にもなってしまったけれど。…それでも、希望でもあった君と。もう一度。

（絶対にばれませんように。スペース感謝。）

二匹へ

あの人が寂しがってる…
たまに乱入でもいいから…顔見せて…

もう一度だけで良いから会いてぇな…

支援上げ

聖杯騎士団…って知ってる奴居んのかな？

結構昔で忙しくなってきて行かなくなったけど、あのスレ結構好きだったんだよなー…主さんも快く参加を受け入れてくれたし、凄い凝った設定の人も居たし日常生活も戦闘も楽しかった。

誰かに会いてぇな…。

第三位(銃士)なんて言って誰か分かる奴居るか…てこんな地味男覚えてる奴なんて居るんかな？

未だに待ってます。
貴方が来なくなって、会えなくなってしまってどれくらい経ってしまったのかは..思い出せません。

あの場所、上げるのが怖いんです。
上げても虚しく下がっていくだけだと分かっているから、悲しくて怖いんです。

..会いたいんです、仁さん。
貴方は上げないと気付いてくれない人でしたから、皆様には申し訳ないですが上げさせてもらいますね。

>>380

ば、バカ…いきなりこんな所で馴れ初め話してんじゃねっての！
でも…ま、お前が俺の事覚えてくれてただけでも、スッゲェ嬉しい。
後、気付くの遅れた…悪ぃな、待たせて。俺もお前に会いたかった、お前居なくなってから何か来るっつう意欲が失せて学校来もしなかった…何か、俺空回ってんな(汗)

俺だって鮮明に覚えてるよ、俺は俺に惚れたヤツがタイプってのはまだ話した事無かったよな？お前が寝言で言った時、可愛いなって感じたんだよ。だから、俺もお前に惚れた…誰よりも何よりも、お前しか見えなくなった。
俺らしくねぇ…とか言うなよな？お前がこんな風にしたんだ、お前が悪い…よし、解決。(頷き)

そういえばお前…音痴に戻ってねぇだろうな？(ジトー)
ま、もし戻ってても俺がまた教えてやるよ。

俺も皆と話してぇ。

でもさ、誰よりまずお前の顔が見てぇし、お前と話したい。

まだ居るなら、もしまだ俺が好きなら来い…藍。今度こそ、お前を離さねぇ。

もー、来ねぇのかな
まぁ、うん。別に良いけどね
寂しくないし

でもさー、早く帰ってこないなら浮気しちゃうぞーっ

あいつの事大事にしてやれないなら、オレに返してよ。あいつ人を受け止められる器じゃねェんだから。

待ってる側じゃなくて待たせてる側だけど、ちょっとだけ呟かせてくんないかな。

ずっとアイツを待たせて、時間が出来たら顔を出す、なんて言いながらも全然顔すら出せなくて…本当に、本当悪いと思ってる。
つかこんなん言うのも何回目だっつー話だけどな。なさけねー…甲斐性無しって奴？

約一年。ようやく顔出せる準備が整ったと思ったら気づいたらこんなに時間たっちまってるし…
今すぐにでも会いに行きたい。けど、こんな似非で大丈夫なのか？
マジに情けねーこと言うけど、お前に幻滅されるのが怖い。飽きられるのがっつか呆れられるのが目に見えてるっつーか……あー、こんなん言うつもりじゃなかったんだけどなー…
お前がいるのかどうかもわかんねーけど、会いたい。
こんだけ待たせたツケが両手いっぱいの菓子で済むとは思ってねーけど……俺の財布なら好きにさせてやるからさ。
お前の好きなものを好きなだけ食った後は、また二人で話でもしよーぜ。

……なさけねー俺の心の準備ができるまで、もうちょい、タンマ。

　　おまえどこ行っちまったの？

　　寂しがりでクソ甘ったれの×××
　　目を離したらおまえの姿がなかった

　　オレもついに気が触れたのか
　　まだ懲りずに携帯が鳴るのを待ってる
　　
　　来年も一緒に誕生日祝うつったのに
　　こんなんで約束果たせねえじゃん

　　なあ望みはもう一欠片もねえの？
　　おまえの思い出の中にオレはいない？

　　つって他サイトに書き込んでる時点で
　　現実を受け止めたくないだけだよな
　　返事が欲しいくせに知るのが怖い
　　出会う前まで時間が戻ればいいのに

　　　　　sp.thanks

支援上げ

忙しいみたいですね。四年前からずっと好きでした。