あの人にもう一度会いたいという思いを伝えるトピ

○木○斗くんへ
僕ー待ってるからっ!君があの時から変わってしまってたとしても。僕…の現実受け入れるからっー…だから戻って来て!

んー…、なんかまたあの常連さん達に会いたくなっちまったな～。

とは言っても俺の事覚えてくれてる人等なんて居るかどうかさえ怪しい…←
あ、名前の所なんか泣き顔みてぇになってるけど俺のイニシャルだからな～(笑)

メッセージに気がついていました


でも、返事をしたら今、隣に居てくれる人と、今の皆に会わせる顔がないと思って知らん顔していました
でも、あの人も貴方の存在に気付いたから、だから、はっきりお別れを言いたくて


会いたかった貴方に会えたのは嬉しかったです
でも、今はあの人を愛しています


貴方も、どうか何処かで、幸せになってください
昔の、大切な仲間だった貴方のこれからが、光に充ちていますように

あなたって真面目だものね、これに気付いてくれるかどうか心配だけど…いいや、言っちゃえ。
ちょっとばかり気が早い私を許してね。

あの場所で暫くあなたの姿を見かけなくなって寂しくなったわ。
もうあの場所に戻ることはないのかな？
私はまたあなたとお話がしたいと思ってるんだけれど、…もしもそれが迷惑だったらこのまま私も行方をくらますつもり。

…なんて、私にしてはしおらしい発言をしちゃって恥ずかしいじゃないの。
とりあえず、私に気付いてくれると信じて待ってみるわね。それじゃ。

毒のある淡黄色花のあなたに宛てて。

もうトピ名すら覚えていない。だがふとお前の存在を思い出してしまった、雪が降ったから、かもしれん。リアルが多忙になっただのなんだの言い訳をつらつら並べるつもりはないが少しの、淡い期待を乗せてここに書き込ませてもらう。
話したのはほんの数回か、それとも数十回だったか、どんな会話をしていたのかすらも覚えていない、笑えるな。だがお前の名前だけは何故だかよく覚えているのだよ。不思議なものだ。
一度お前の名前を思い出してしまえばずっと頭の中に残って、事あるごとにお前との会話を、トピ名を思い出そうと記憶を掘り起こす。それでも全く出てこないがそれは自業自得なのかもしれんな。

えーごほん。多分ね、もう記憶にないと思う。それとももう会いたくないとか思われてるかな。
支えてあげられなくてごめん。
ダメな恋人でごめん。
チャットルームの言葉とか、
なんであんなメールが届いたのかはわかるつもり。
我慢ばっかさせてろくに返事も出来ずに..そら嫌になるよなあ。
お前の歌大好きだった、声も性格も。
表現の仕方がわからなかったんだほんとに。
ごめん、やっぱり今でも好きです。
あ、そうそう、ココア飲めるようになったよ。
試しに飲んだらいけた。でもココア飲む度に思い出しちゃうんだ。僕は今でも、作って貰えるの待ってる。


嘘つきでごめん。

不思議だ。長くもねぇ、どちらかといえば迷いもなく短いといえる期間だったのに、こんなにもお前に、お前らに惹かれるなんてな。
俺を一人にした罪は重いぞ。待っててやってんだ、皆して早く帰ってこい。

同じ頭文字の人へ。

あんたが来なくなってからもう3ヶ月以上が経つね。寒い冬の日に出会ったのにもう春になりそうだよ。あんたは今頃何してんのかな。..俺ね、あんたと過ごした日々を綺麗な思い出にしようとしたけど無理だったよ。過去のことになんてできない。叶うことならもう一度会いたい..なんて欲張りかな。でももう特別な関係に戻りたいとは思ってないよ。友達でも家族でも傍に居てくれるならなんでもいい。ああ、本当に俺の母ちゃんになるってのも悪くないね。とにかくもう一度会って話したい。まだまだ寒いからあっためて欲しい。こんだけ待ったあげたんだからいい加減戻って来いよ。なんてね、見てるかもわからないし気長に待ってるよ。..春の変化があんたとの再会をもたらしてくれますように。何度季節が巡っても愛してる。

会いたい

支援上げ！

......ねぇ、アンタは今、どこにいるの?悪戯好きで子供みたいな生徒会長。高校の主様ですよね。私は書記。入ったとき、わんこみたいに近づいてくれた。叫んだり喚いたり、煩いと思うこともあったし、自分とは全然違うなって思った。でも、今は戻ってきてほしいよ......
アンタがいない内に1年とか2年とか、後輩が増えたんだよ。生徒会長なんだから、少しは顔、出してほしい。無茶かもしれないけど、卒業式までには戻ってきてね

→大嫌いで大事な人へ

最後のレス､返さなくてごめん。お礼言いたかったんだけど､態と無視したの｡
俺はあの後ここを卒業して別の所で素敵な人達と出逢った｡そして､時間を掛けて少しずつ惹かれて行った或る人と幸せになったよ｡
今凄く幸せで､もうネガティブも卒業｡向こうも俺を愛してくれてるのが伝わって来るから｡その自慢を残しに来ただけ。だから､謝らないで｡少しでも申し訳無いと思ってるんなら､その申し訳無かったって気持ちは捨てて｡あんたは何も悪く無かったし､もう俺は可哀想なんかじゃ無いから､凄く幸せだから｡
俺の事はもう忘れてるだろうし､その方が有難かったりするけど､あんたには迷惑を沢山掛けちゃったからね｡もしも未だ申し訳無かった､って馬鹿みたいな感情が残ってるんなら捨てて貰おうと思って｡彼処には絶対に行く気も無いし今は凄く幸せだけど､あんたと過ごした時間も本当に幸せだった事に変わりは無いからね!有難う、俺は幸せです｡

意味わからん
⏩どう説明すれば納得いきますか？
私は貴方とあの人が話すのを構わないと言いました
あの人と貴方の部屋に居座っている事に罪悪が消えなかっただけです

そんな悪いこと
⏩悪くはありません
すぐに話して下さらなかったことが悲しかっただけです
信用されてないと感じただけです

納得いかん
⏩私もどうしたらいいか分かりません
貴方とあの人と可愛いワンちゃん三人仲良くしてください
私の代わりはいくらでもいるでしょ


もうそっとしてください
もう嫌だ

別サイトからだけど…スペース借りるね？


元気にしてるかなあ。受験、どうなったんだろう…。頑張り屋さんな貴方だから、絶対大丈夫だろうけど！

話は変わるけど、私にこのサイトを教えてくれたのは貴方だったね。結局こっちに移動して話すことは叶わなかったけど…ごめんね、まだ待ってる私が居る。それに貴方が居なくなったあっちのサイトは少し物足りなくて、すっかり顔出せなくなっちゃったよ。…あ、貴方が悪いって言いたいんじゃなくて、それほど私にとって貴方の存在が大きかったみたい。

私はほんとに貴方が大好きだったの。貴方と遊園地に行って、告白されて、すっごくすっごく嬉しかったの。私のせいで他の子を傷つけることにもなったし、ぎくしゃくしちゃったのにね、最低だよね。ごめんなさい。それでも貴方に愛されて幸せだった。大好きなメリーゴーランドに、大好きな貴方と乗って、幸せだったの。

それから、背後さん同士も仲良くしてくれたよね。同じ地域に住んでいたことがあったからかな、私の背後も話しやすくってついつい素で話しちゃってたみたい。


…あっちに顔出す勇気はまだないけれど、貴方に会いたいよ。大好きだよ、レンくん。

もうさすがに会えないかな〜…
年の割にちょっと子供っぽいおまえ。俺に好きとか言っておきながらいろんな人にスキンシップとってたのには流石に妬いたわ（笑）


もしどこかにいんなら話したいんだがねぇ。

さようなら、大好きでした。

願わくばもう一度貴方とお話しがしたかった。

待たせてごめん、と君が戻ってきてくれる夢を見たんだ。

可笑しな話をして申し訳ないね。慌ててトピを覗きに行ってしまうくらいには、その夢が衝撃的で。実際に君が戻って来ている可能性のほうが低いと分かっているつもりだったんだけれど、所詮は「つもり」に過ぎなかったという事なんだろう。無意識にそんな夢を見てしまって、本気にするくらいには、僕はまだ君のことを諦めきれていないと実感させられた目覚めだった。我ながら滑稽で笑えてきてしまうな。

君がいまどこでどんな生活を送っているのかは僕の知る所じゃない。でも、もしも。少しでも君の中に僕が残っているのであれば、再び話をさせてはくれないか。恋愛感情抜きだろうと構わないんだ。僕が思うに、君とはいい友人でも居られると思うから。重い言葉だと自覚した上で、伝わる事を願っているよ。

俺が後輩のこつ探しよる。
お前に似た子ば見つけたけん、余計会いたなってしもうた。
まだあん時は蝉のせからしか季節で、二人で授業ばサボってゆるっと話したね。
時間がなんか感じたけん、そるしか思い出がなかこつが残念たい。
もっと思い出せる記憶が作りたかったんが本音。
またほんなこて夏の来よる頃には、お前が顔見れると嬉しかよ。

月日にしてもう７年も前のことになるかな。当時私は中学二年生だった。貴女は、高校生の大先輩だった。未だになりきりを卒業できてないんだ、私。貴女と毎日語り合ったあの刺激が欲しくて、貴女のような素敵な人に出会いたくて、未だに。けれど、恐らく私にとって一番は今までもこれからもずっと貴女。相変わらず未熟者でダメツナのような人間だけれど、当時よりはずっと成長したつもりだよ。だからこそ、当時どんなに貴女に失礼な事を言ってしまったのかも分かる。約一年間、こんな私と毎日接してくれて有難う御座いました。貴女の扱うキャラも本体様も、心の底から好きでした。今でも尊敬しています。

願わくば、もう一度お話がしたい。

昔、お前に送ってたものを見つけて悔しさが込み上げてきたっぽいからここで吐き出させてもらうわ。
多分6月か7月頃、お前と長文のやりとりを毎日、とはいかなくとも結構な頻度でやってたな、お前と話せばぽんぽん言いたいこととか話したいこと、思ったことを全部言っちまってた、だから、いきなり連絡してこなくなったのかもしれねぇが。
お前に言われたとある一言が今でも頭から離れなくて困る、オレは女みてぇなやつが嫌いで自分もそうならねぇようにってがんばって男を演じてたつもりだった、本当になにが悪かったのか全然わからねぇ。長文に飽きたなら全然蹴っちまってもよかった、くだらねぇ話でもお前となら楽しいと感じてたかもしれない、事実楽しかった。だから今でも忘れられねぇんだろ、どこで幻滅された、失望された、飽きられた？言ってくれりゃよかったのに、せめて一言、ほしかった。馴れ馴れしく感じたならもっと慎重になってたし言葉遣いが悪かったならもう少し綺麗に直せた、傷付いたんなら、できる限りの謝罪もできた。

女々しいなオレ、あの時の一人称ですら覚えてねぇよ、オレだったのか、俺だったのか。あの時のオレがお前にとって生意気な礼儀を知らねぇガキに見えたのかも、悪かった。まぁ、ただ単にオレより楽しい相手を見つけてそっちにいったとか忙しいから返事を返せなくなったとか他にもいろいろあると思う、どっちにしろ、どんなことがあったにしろ一言でいいからほしかったわ。理由なんて聞かねえから、さよならくらいは、言いたかった、言わせろよ、バカ宮地。
それすら言わせねぇくらいオレのこと嫌いだったのかよ、めんどくさかったのかよ。…あーもう、これ以上女々しいこと書いたらオレが誰だかわかんねぇな…。まぁいいか、どうせお前はオレの連絡先なんて消してるだろうし。
…また、話してぇと今更思うくらいには好きだったぜ。