トピ*\(^o^)/*

先生頭イカれてる学校とか嫌だわw
もうすぐじゃない?

引っ越しっていいよねー♪
んー、九州とか?
知ってる人が誰もいないとこならどこでもいーやw
そんな大量に食ったら絶対飽きるよww
勿体ねぇ！自分のために使いなよw

うん 笑
前の学校でいろいろとヤラカして問題起こした先生とかが私たちの学校によく来るんだよねw

うん♪
新しい環境っていろいろ楽しい事ありそうだしね♪
九州かぁ！一気に南行ったね 笑
好きだから大丈夫なはずっ！w

ねぇ､狂おしいほど人を好きになった事ってある？

それやばくね?w
逆にまともな先生いるの?w

だよねー!!
心機一転ってことでねww
あったかい地域に住みたい((
後になって後悔するかもしれないよ←

狂おしいほど好き、の定義によるけど｢自分を犠牲にしてもいい｣って思えるほどの恋を狂おしいって言うなら俺はまだないねw

うん 笑
一応居るけど､オカシイ先生が大半だね 笑

心機一転かぁ
私も♪
この時期は雪ヤバいし寒いし、ツラいw
後悔は死ぬほどした 笑

そっかぁ
ない方がいいよ。絶対
ホント狂うから 笑

ねぇ､めっちゃ長文になるけど私の最近までのリアでの話聞いてくれる？
聞いて私を叱って欲しい
今から言うことはね、リアの人には言ってない事なの｡
だから此処で罪を償いたい｡
我が儘だけど許してねw

それじゃ早く卒業したくもなるわな 笑

だけど仕方ないよねぇ
後悔しない人間の方が珍しいわけだからw
狂うのも嫌だし狂ってる自分を見るのも嫌だねwまぁ俺には出来そうにないからいいけどw

いいよ、言ってみて
叱るかどうかはさて置き、それでまーみんが罪を償えるのだとしたら今此処で話すべきだよ

うんw

ありがとw


私は10月23日から付き合い始めた人がいたの｡
仮にNって事にするね｡

私は夏にNに告白して､振られたて､秋頃にもう一回告白して､また振られた｡
だけど､私諦められなくて二度目の告白でNにｷｽをした｡

そこから私達の関係はオカシくなった｡
付き合っているﾜｹじゃないのにｷｽとかそれ以上の事もしていた｡最後まではしなかったけど｡

そんな事が10月まで続いていたの｡でね､やっぱ付き合っていないからNが他の女子と仲良く話してても嫉妬出来ないし､言えなかった｡

私は元々､熱しやすくて冷めやすいﾀｲﾌﾟなんだけど､Nの事は冷めなかった｡

だから､余計辛かった｡
周りに当たったりもした。

それでね､その日もいつも通りｷｽとかしてたの｡
私はふと疑問に思って､Nに聞いた｡
何でこんな事するの？って｡
そしたら好きだからって言ってくれた｡
めちゃくちゃ嬉しかった｡
諦めなくて良かったって思ったよ｡
その日から私達はちゃんとカレカノになった｡
lineも毎日するようになった｡
本当に幸せだった｡

でも､やっぱそれもすぐに終わってしまった｡

私はお父さんと仲悪くて一週間くらい友達の家に泊まっていたんだ｡

それが学校にバレて10日間停学になった｡
もちろん携帯も使えないから連絡できなくなっていたの｡

その10日間の間に私たちは付き合って１ヶ月経ったんだよね
Nには本当に悪い事したと思う｡

此処からが私がした過ち｡

長くなったから次に書くね｡

私はNに嘘を吐いた｡
とても酷い嘘。

彼はね､警察になるの｡
小さい頃からの夢なんだって｡

だからね､停学になった私が側に居たら迷惑掛かると思ったの｡

だから､私は浮気をした事にしたの｡
停学理由は不純異性公有｡

彼は信じた｡
そして傷付いた｡
彼は別れようって言った。

元々彼から離れるつもりだったからここで私は分かったって言えば良かった。

なのに私は、嫌だって言ったの｡ここまで来てやっぱり別れたくないって｡馬鹿でしょ？w
Nはめちゃくちゃ困ってた。
私は私で嘘に嘘を重ねて混乱していた｡

その日はそれで終わったよ。
周りの友達には､ちゃんとこのこと言った。
みんな私に協力してくれた。

だけど､やっぱ彼は別れるって気持ちを変える事はなかった。だから､次の日に私は彼に分かったって言った。

凄く後悔した｡
何であんな嘘を吐いたのか。
ちゃんと言っていたらもっと結末は変わっていたのかもしれない。

でも今更遅いの｡
でも､でもね｡
私は彼と友達になりたくなかった｡
今までの事をなかった事に出来なかったの｡

だから私はNに言った｡
前の関係に戻ろうって｡
友達以上恋人未満｡
彼にとっての都合の良い女になろうって｡
Nは､良いよって言った｡

それから私たちはまた変な関係になったんだ。

そして私は前以上に依存して、情緒不安定になった｡
彼が女子と２人きりでいるだけで上手く呼吸出来なくなった｡

最後まで自分の事しか考えられなくて､みんなに迷惑かけて、本当生きているのがツラい｡

たった１人の人をこんな好きになって､バカみたいに依存して､私は何をしているのか。
本当下らない。

さっさと縁を切ればいいのに、切る事もできない。
間違っているって分かってても行動に移せない。

私はどうすればいいのかな。

全然分からない。

なるほどね…

彼のためにしたことが結果的に自分を苦しめたと、そーゆうこと?

そりゃあ別れたいって言うよねー、付き合ってる子が他の男とヤるなんて、普通に考えたら許せないもんね?
嘘をついたこと、彼は知らないの?

もし知らないのなら、真実を明かすことが賢明だね。
まーみんの彼に対する気持ちを知ってまた振り向いてくれるかもしれない。
だけどもし真実を知った上で彼が別れたいという意思を曲げないのであれば、それは彼の本懐であるということをしっかりと受け入れるべきだよ。

でももし俺がまーみんの立場なら、そんなダラダラと中途半端な関係を続けたりはしないね。
彼のことは諦めきれない、でも友達には戻りたくない、だからまた前の関係に戻ろう、そうすればいつかまた振り向いてくれるかもしれない、繋がりを絶ったらなにもかも終わり、せめて表面だけの関係だけでも…そうやってそうやってどんどん抜け出せなくなっていく。
そんな惨めな自分は嫌だし感情に飲み込まれてコントロール出来なくなった結果、なにをするかわからない。
それがどれだけ怖いことか。
狂おしいほど好き、ってのは自分の命など惜しくないって思うくらい人を愛した時の事なのかなと俺は思う。

だからもし、このまま行ったらまーみんはいずれ死を考える事になるんじゃないかと思う。
あくまで俺の推測であり、
結果的にどうなるかはわからないけど。
だけどそれだけは避けたいよね。

彼の優しさに甘えちゃいけないね
キスもそれ以上の性行為も、愛がなければただの行為だ。
一時の欲求を満たすためだけに使われる、
そんなの嫌だよね。
まーみんがそれでいいならこのまま続けてもいいんだろうけど、嫌だよね、愛のないキスもそれ以上の事もさ。
残念ながら思ってる事は言葉にしなきゃ伝わないんだよ
どんなに好きでも他人同士、心の中までは読み取れない。
だから伝えたい事があるなら行動に示すか言葉で伝えるしかない。
それが無理ならきっとこれからもその関係は変わらないし、それ以上の発展も見込めない。苦しいままだよ。

俺はまーみんを助けたいと思うよ
何故ならまーみんの事が好きだから、大切な友達だからね

だけどやっぱり意味ないんだよね
俺の思考とまーみんの思考は違う
俺にとっての楽はまーみんにとって苦であるかもしれないし、はたまたその逆かもしれない。
だから容易にあーしろこーしろとは言えないんだよねぇ。

でもやっぱり、気持ちってのは相手に伝えなきゃ意味ないんだよね。
どんなに好きでどんなに苦しくて何に泣いて何故辛いか、伝えなければ自分の過去の記憶に埋もれてお終い、それだけw
それだけは人類みな共通して言えることだから。


俺みたいな餓鬼が、それこそ本当の愛も知らない自分の事を1番に考えてるような俺が、偉そうに言えることじゃないけどさ。
これはあくまでまーみんの話を聞いて思った事だから、意見として軽く流して欲しいな。
ほんと他人行儀で悪いんだけどさ、未来をよくするも悪くするも結局は自分次第だよw
いくら周りがどんなアドバイスをしようがどんな言葉で慰めようが、そこに自分の意志がなければ無駄なことになるんだからね

ううん…私が苦しんじゃなくて彼が苦しんだの｡

いや…、友達が本当の事伝えたよ。それでも傷付いた事には変わりないから別れるって｡
うん､でも私には出来なかった｡彼はさ、正直褒められる性格じゃないの。
天然の女たらしだし､変態だし､一年前に別れた元カノの事ずっと想ってて､でも私と付き合った､最悪な人。
もちろん私と付き合っていたのだって多分体目的だよ？
だから別れた今でも彼は私と距離を置かない。
そう仕向けたのは私なんだけどね｡

そうだね。
ただの本能のまま動いている､義務のような冷たい行為。
実際満たされないよ。
心に穴が開いたままなの。
私は弱くて､好きだとか言いながら彼を信用してなくて､心の内も明かせない｡
誰が愛なんて作ったんだろうね？
ただ子孫繁栄するだけなら愛なんていらないじゃん。
神はバカだよ。無意味なモノを作って｡

さっくんの言う通りだよ。
何もかも。
さっくんの言葉は理解できる｡出来るのに､やっぱ何も変わらない。
誰の言葉も私の心には届かなくて、それがまた私を狂わせる｡

私は明日､また停学になるかもしれない。
理由は何となくだけど。

もし、停学にまたなったら私は後終わりにしようと思う｡

これ以上は､私の精神が保たない。

さっくんの言う通り、私は死を考えて、先週の火曜日､道路に飛び出した｡
元々私はカウンセリング受けてたんだけど。
あれってかなり無意味だよw
やっぱ他人は他人なんだよ。
綺麗事しか並べられない。

死のうって思ったきっかけはNの事もあるけど、もう一つあるんだ。

私は父親をころしたいって思ってしまうの。
父親が親に見えなくて男に見えるの｡
私は何で男と同居しているんだ？って｡
そう思ってしまうとだんだんと気持ち悪くなって頭の中で父親を何回も何回も消した。
最初は嫌悪感だけだったのに､最近じゃ、哀れに思ってしまうの。
私が東京行けばこの人は１人になってしまう。二度も離婚してその度､傷ついて可哀想に｡１人にするくらいなら今此処で私が終わらせてしまえばいいんだ。それが親孝行なんじゃないかなって｡

そう考えてしまう私が怖くて私は自分を消そうとした。
それなのに周りは私の邪魔ばかりするの。
後もう少しで＊＊たのに周りが私を引っ張るの｡
自分の意志で決めたんだよ？
何で？私は私の意志を尊重したらダメなの？

もう本当私オカシくて笑ってしまう。
もちろん今は冷静だよ？
死のうって思わないよ？
だけどね？きっかけは何だっていいんだよ。
本能なんだよ。熱いやかんに手が触れたら反射的に手を離すでしょう？
それと同じなんだよ。

明日は明日の私にならないと死ぬかどうかは分からない。
だから今考えても仕方ない。

ねぇ､さっくん私を気持ち悪いって思う？軽蔑した？

無理だよね
そりゃあ他人の言葉で変わる筈がない
俺はカミサマって信じないよ
目には見えないからね
自分の未来でさえ目に見えないこの世の中で確かに過去は存在する
まーみんが彼を傷つけたことも嘘をついたことも紛れもない事実
まーみんがその過去に大きく左右されてるのだとしたらまーみんにとっての神は彼になるんだからね
だから無理だよね
他人の意見で自分の神は揺らがない、揺らぐ筈がない

ダメだよw
離婚しようが何度傷つこうが、まだどうにかして生きられるって思ってる人の命を奪おうなんて、ダメに決まってるよね
自分自身のことはともかく人の人生勝手に決めるなよ

なんで死ぬの?楽になるために死のうとか思ってるなら辞めた方がいいよ
死＝楽ってのは違うから
まぁでも死を考えて考えて考え抜いた上で自分は死のうと決めたのなら俺は何も言わないよ。
人生終わらせるのも勝手だし。
でも一時の感情で死ぬのはいかがなものかな

俺も昔はよく死にたいとか思ってたけど、友達の優しさや他人の僅かな優しさで、そんなこと考えてた自分が馬鹿に思えてきた
俺はそれだけ単純な人間だったw
綺麗事は嫌いだけど他人の優しさは例外なしに心を癒してくれるもんだよねw

俺とまーみんは違う人間だからまーみんには俺の考えが理解できないかもしれないね
俺もまーみんの考え一部理解できないからお互い様かもだけどさ

軽蔑なんかじゃないね
気持ち悪いとも思わない

あげ

さっくんさっくん
お久しぶり！そして…
メリークリスマスだよー♪

んと､あれから色々考えた結果､彼とは後縁切った。
元々彼とは体の関係から始まった恋愛なﾜｹだし、だからきっと離れがたくなったんだと思う。でも、このままじゃ私も彼も前に進めないし、やり直せたとしても、２人の間に幸せとかは生まれない気がするんだ。
まあ､未練が全くないって言えば嘘になるけど､でも前よりはだいぶマシになった！

後、父親の事は､やっぱ消えて欲しいって思う｡
私が変わっても父親が変わらないと意味ないし。
でも、人ころしにはなりたくないから､東京行くまでの間、おばあさん家に住む事にした。
逃げた感じになっちゃうけど、あの人の事考えるとこれが一番な気もするからw

それと、しぬのはもう少し待つ事にする。
こんな事でしぬとかバカらしく思って 笑
私を思う人達が居なくなってからでも大丈夫だしね。

今回さっくんにリアの事打ち明けて、やっぱ考え方が人それぞれ違うんだなって思った。
さっくんと私は友達。
だけど､友達だからと言って相手を100％理解するのは出来ない｡
さっくんの言ったように違う人間だからね。
私はその私と違う考え方を持つ人ともっともっと話したいと思った。
私が今まで思っていた事を｡
本気でぶつかりたいと思った。

私はきっとさっくんの思っているような私じゃない。
私は綺麗な友情とか好きじゃないし､むしろドロドロした関係が好き。
なんだか､やっと私になれた！って感じだよw

さっくんありがとうね。

後、さっくんはそろそろ
チャット卒業なのかな？

そうなら少し寂しいけど､
引き止めたりはしないよ。

さっくんにはさっくんの
生き方があるしね。

あ、まーみん！
あげてよ、気づかないじゃんw
メリークリスマスって言いたかったーw

そうか、よかったw
まぁすぐに忘れるのは無理だけどさ、
いつかまた本気で好きになれる相手が見つかるまで気長に頑張ろうよ、恋愛が全てじゃないしさ

他人殺すのも自分殺すのも自分次第だけど、よく考えてね人生死んだら終わりな訳だからさ、
だから少しくらい他人の事気にせず自分の好きなことしたり我が儘になったりしてもいいと思うよw

自分らしさを大事にしなよw
綺麗か汚いかは他人が決めることだしさ、自分が自分らしく生きれる方法って自分しか知らないわけだから他人に合わせるなんて損だよw

まーみん来てくれたらもうちょっと居るw
まぁ当初の予定よりは早まるかもだけどさw

あと秋夜の事もあって色々と悩ましいんだけど、自業自得だからねこれはw
とりあえずまだ辞めたくなくなったし辞めれないから来年もよろしくねw

久しぶりーっ♪
なんか下げたい気分だった 笑ごめんねw

うん、そうだねっ
卒業まで後少しだし､
残りの時間は
笑って過ごしたい♪

そうだよね。
まだちょっと不安定で、
死にたくなっちゃう時もあるんだぁ。強くなりたいなw
来年は自分に正直に強欲に生きたいと思います 笑っ

だよね！
さっくんの言うとおりだよ！
人の顔色見るのもやめるっ

そっかぁ…良かった
うん、私も仕事始まったら
来れなくなるかもしれないから来れる時はなるべくくるっ

うん、ﾄﾋﾟ見ちゃった｡
さっくんも無理とかしちゃ
ダメだよ？嫌な事は嫌って
言わないと｡

もちろんっ♪
よろしくね(人●>ω･*)♪

まーみん！
あけましておめでとう！w
去年は色々あったけど、またこうやって話せて、しかも2014年は明るく話せたことがすごく嬉しかったよw
本当にありがとう

お互いこれからも辛いこととかあるかもしれないけどさ、生きてればいい事あると信じて頑張ろうねw
俺も今年は勉強一筋で行こうと思う！
まーみんもお仕事頑張ってね、いつまでも応援してるからね

色々言ってきたけど出会えてよかったって今は素直に思ってるよ、まじでw

本当に今までありがとう
離れてても友達だよねw

まーみんにとって今年が幸せな年になることを祈ってます！

あけましておめでとう♪

こちらこそ、
楽しく話をさせてもらえて
良かったですw

そうだね
きっと良い事あるよね
頑張ってね！
ありがと､私も頑張る♪

私もだよ
さっくんとか何だかんだで
長い付き合いだった。
一時期離れた時もあったけど、今はこうして友達として側に居れてる。
沢山の思い出をありがとう｡

もちろんっ
離れてても友達だよ？

いろいろ大変な事とかツラい事あるかもしれないけど、頑張ってね？
応援してます♪

さっくんが
楽しく笑って過ごせる一年で
ありますように。

またねっ♪

あげ