愚痴誰か聞いて下さい

そうか、母親をか…………。
俺は父親を小一のときに亡くしたからだいたい気持ちはわかる。

小学生で父親を亡くしたなんて、凄い辛い経験だね、でもDIOはとても強くて、優しい人に育ったね

…………さあな。人間なんて弱くちっぽけな存在さ。俺は強くない。周りがどう言おうとな。　それでも生きている。なぜか不思議だがな。
…………変なことを言ったな、すまない。

私も何故か生きてしまってるよ、自殺したはずなのに、未遂で終わってしまったから
DIOが優しいのは確かだ、此処にはDIOに救われてる人が何人もいるから

私は、親がいないとかないですが親父は私を娘と扱ってないと思います（笑）
関係ない話は置いておき、人間は宇宙からみたら小さな存在でとても醜いかもしれないけど今、私達はそんなこと存在なんだから生きてるうちにできることをいっぱいやって堂々としてればいいと思います。
Mさんの祖母さんの言葉、私の祖母も言っていました。私もいくらボロボロになろうと自ら死にいくつもりはないですよ(*^^*)

フレアさん、お互いに、少しずつはいがって、いきましょう

昨日の夜から、手が震えてる、病院行って、友達と会って、友達は入院中に仲良くなった人、横浜の病院で知り合ったけど、元々は私もその友達も秋田出身、小学校が一緒だった、学年が違うから、接点はなくて、偶然でお互いびっくりで、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ仲良くなった、私はその友達に依存してるのかもしれない、もし私から離れて、行ったらどうしようって、不安になって、軽いパニック症状になってる、友達を信じてないわけではない、でも昔の事が頭によぎる、私の大切な人だった人は、私から離れて行ってしまったから、離れたくて離れたわけではない、亡くなってしまったから、なんか書いてる事が、支離滅裂になってる

「依存」、か。そう思うのは無理ないかもしれん。だが、今の状況を「依存」だというならば、この日本の、いや、世界中の人間が人「依存」していることになるかもしれんな。俺もお前も含め。
それに、相手が離れてしまったらもそうだが、お前が離れてしまうこともありうる。『未来』の出来事などは普通はわからない。そう考えると、俺も二度とここにこれなくなるかもしれんしな。
人はいつ死ぬかはわからない。余命を宣告されても、事故でそれより早く死ぬかもしれない。人とはそれ位のものだ。

DIOの言うとうりだね、私もいつかは死ぬからね、それは明日かも知れないしね、未来を考えてしまうより、１日１日を大切に生きるしかないね

フ、まずは『生きる』。それが大事だ。どんなことよりもな。
それが今は本当に大切だと思うぞ？

ありがとう、頑張って生きるo(^-^)o

眠れない日が続いてる、薬効かないや、薬が軽すぎて、体が慣れてしまったみたい、でも薬増やされるの怖い、また副作用でおかしくなったら、嫌だから、もう経験したくない、あんな辛い副作用

結局、薬増やされた、まぁ副作用止めも入ってるから、大丈夫だとは思うけど、ﾃﾞｨｹｱも行き始めたから。夜寝れないと辛いし

大丈夫か？

どうにか大丈夫

ディケア緊張したけど
入院中に仲良くなった人もいるし
友達も行ってるから、大丈夫だと思う

薬増やされたのは、ちょっと嫌だったけど

先生からみたら、安定してない、腕を切ってしまうかもしれないって、心配になって、薬増やしたみたい

違うｻｲﾄでいきなり、しねと言われた、その人と絡みないし、リアルでそんな事を言うような人と、関わりはもたないようにしてる、私何も悪い事を言った覚えない、みんなと普通に楽しく、話して気晴らししてるだけ、病気の事は少しは話したことあるけど、しねって言われたら、かなり凹むし、まぁその時に話してた、前から仲良くしてくれてる人達には、気にするなって言われたけど、凹むしただの荒らしだったと、思うけど

気にするなとしか言えないな。その事で悩んでいたらきりがないぞ？

うん、気にしてたらきりがないのは、解ってるつもり、病気をすべての人が理解するわけでもないのも、解ってるだけど、しねの一言で私は、かなり動揺してしまう、昔を思い出してしまう、まぁ味方がいてくれるだけ、幸せなんだと思うけど

いつになったら、ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸから解放されるのだろう
意思を強く持つしかないな

しばらく落ち着いてたんだけど、また不安が出てきた
友達いる、でもその人達にとって私は何をしてあげられるんだろ
友達にとって私は必要な存在なんだろうか
必要とされる為に私なりに頑張るしかないんだけど