相談にのっていただけませんか？
ゆう 2013-08-15 00:38:24 |
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今側に居てくれてる友達はゆうサンにとって大切な人なんですか？全て…とは勿論無理でも友達として信じられる人ですか？
もしその答えが『はい』なんやったら正直に言うてみたらどうかな？
その友達がどんな言い方で精神病やうつ病が嫌いて言うたのかは分からへんけど、もしかしたらその友達なりのゆうサンへの応援の言葉なんちゃうかな？ってのも思ったり。
言い方はキツいかもしれへんけど、ゆうサンには負けてほしくないんよって。
それに、ゆうサン自信もその友達の言葉で少しずつでも前に進めることが出来てるんやったら、その友達には感謝せなな！
友達の言葉のおかげで少しずつでも変わってるんよって、言うたら理解してくれるんちゃうかな？俺やったらそんなこと言われたら嬉しい、俺の言葉で良い方向に進んでくれてるんやって。
いじめの言葉が罵倒するだけの言葉であればそれはただの言葉の暴力。
でもただな、たまにやけどその中にも自分の欠点とか言われてたりする時もあるんよな、そういうのって逆に言えば自分が受け止めやなアカンことやったりすることもある。だから怖いし、嫌やし耳塞ぎたくなるけど…その発せられる言葉に耳傾けてみるのも一つの勇気なんかもしれへん。
考えることは悪いことやないよ？『死にたい』って考えることは悪いことやない。考えることが出来るから、きっといつか答えも見つかるはずやし、考えることが出来るから、それを行動に移せる、つまり生きてるっていう証拠なんちゃうかな？その答えを見つけるのは勿論ゆうサン自信。ただ誰かに言われたから…やなしに、そこにちゃんと自分の意思も入れてください。今は答えが出るまで考えて、考えて…考え尽くすんももしかしたら良いことかもしれへん。
こうやって綺麗事を言うことしか出来へんし、俺の言うことが正しいことやとも思わんし、無責任な言葉やったりな。正直。
でも、いじめには負けんといてください。応援してます。
凹んだ時は俺も好きな音楽聞いてリフレッシュしたり、泣いたりしてます。男やのに泣くてな(笑)。
ゆうサンが少しでも楽になって前に進めますように。長文失礼しました。
返事遅れました
後、友達が主犯じゃキツいよな…其処は知らなかったら軽いって言ったのは悪かった;
友達に裏切られ虐めを今まで信じられ裏切られたんだからこそ周りの人に信じられなくなるのは分かります。
それが人間の持つ感情だと思いますよ。
ただ、親に言えばその子に怒るから嫌だ？
上等じゃないですか、やってる大半はこれが虐めとか度が過ぎて悪いって言う自覚は持ってません。
だからこそ言い、これがやったらいけないって分からせたり中には貴女側に着く方も現れるのでは…？
虐めは１人では解決は絶対に出来ません…担任には絶対言いましょう。
これ以上は絶対貴女が持ちませんよ？
休んでも構いませんし、
しかし精神病が嫌な友達…失礼ながらそれは貴女の事思った言い方とは思えません。虐めがあえば必ず心に傷ができ、病んだりしにたいと思う感情は当たり前に芽生えます。
それを最初から否定する方は貴女を分かってないように見えますよ
しにたいと一回思ったらこれはもう消えないと思いますから、それ以上に楽しい事を見つけるか貴女も言うように音楽聴くとは
失礼ながら今の貴女の考え方では虐めは無くなりません。親か先生に言い相手にこれが虐めだと言う事を理解しないと…
長文＆乱文謝
返事が遅れてしまい、すみません。
いろんな方から、こうやってアドバイスとかもらえるとか、思ってなくて。
どうやって返事したらいいかわからなくて……。
私の長い文を読んだうえに、たくさんコメントしてくださってありがとうございます。
なんて言ったらいいのか……、すごく嬉しくて。
どうすればいいのか、わからないんです。
どの選択肢を選んでも、結局私は後悔しそうで。
悪い結果しか頭にうかばなくて。
学校休んでも。
親に言っても。
友達に話しても。
このまま夏休みが終わって、学校へ再び行っても。
結局、私は後悔するだけなら。
死んだ方がいいんじゃないかなー って。
でも、私は死にたがりで。
死にたいって思っても死ぬ勇気はなくて。
結局＊＊ないで、また繰り返す。
どの結果も、いじめはなくなりそうになくて。
もう……、嫌なんです。
全部。
どうすれば、いじめから逃げれるんですか。
この世界からいじめがなくせるとか、そんな事は思ってないけど……。
もう。わかんなくて。
いなかった事にしたい。
すみません。
結局、また「死にたい」ってなって。
もう、こうやって考えるのが嫌で。
どんな事があっても前向きに考える人とか……すごい羨ましくて。
でも、自分にはそんなの出来ないってわかってて。
頭の中がぐちゃぐちゃで。
本当に、どうすればいいかわかんなくて。
きっと。普通にもどりたいんだと……思います。
昔の、キレイ事ばかり言っていた馬鹿な自分も。確かに、世間知らずで、夢ばっか見て。それで傷ついたけど。あの頃は、まだこんなんじゃなくて。……きっと、その頃みたいに、戻りたいんです。
他人を疑いもせずに信じて、自分の意見を友達にはっきり言って。傷つけられても、少し時間が経てばもとに戻れた自分に。もどりたいんです。
ゆうさん何で逃げるかな？
後悔する？
間違ってる？
やってもないのに分からないだろ？
怖くて諦めて何もしないはそれも選択の一つだけど…それは未来のない１番間違ってる行為は分かるよな？
それは貴女が望む普通な生活は100％出来る訳ないですよ
ゆうちゃん、こんばんは。色んな人の色んな意見があって戸惑ってるかな？
皆さん、顔も名前も知らないし、年齢、性別もバラバラやけど、ゆうちゃんに少しでも楽になって欲しい気持ちは同じなんよね。
ゆうちゃんが目を通してくれただけで私は嬉しいです。
今は何をやっても上手く行かない時期かも知れない。だから考えがネガティブな方にばかり行くのかも。
誰だって、消えて無くなりたいって思う事はあるよ。
みんな弱いんやもん…。
ゆうちゃんは、今は頑張らんで休む時期なんじゃないかな。
１つ言っておきたいのは、先生なり親なり、誰か回りの大人にSOSを出してごらんよ。
正直に言おう。苛めをしてきた。者と元通りに戻るのは、苛めを無くすより辛いかもしれない。それに、もう一度聞こう。本当に元に戻りたいのか。
それに、死にたいと思ってしまうなら言えば良い。その事を責めたりしない。そう思う事は誰にでもある。口に出せずに迷ったらちゃんと話せ。ぐちゃぐちゃでもいいんだ。
死ぬ勇気が無いなら生きれば良い。
ただそれだけのこと、考えてもしゃあないやん？生きたらええんよ。死にたくなかったら生きたらええ、簡単な答えやん。
生きたいから死にたくないんよ、それが正直な、ゆうサンの気持ちなんちゃうかな？
それに俺やって、他にゆうサンに意見言うた人やってゆうサンに生きてほしい。
我慢せんでええんやで？
本人目の前にして言えやんことでも、ここでもし言えるんやったら言うたらええし
皆ちゃんと聞いてくれる、優しい言葉やってかけてくれるし、時にはちゃんと叱ってもくれる。
ゆうサンは良い子過ぎるんちゃうかな？
時には暴れたらええんよ？ちょっと汚い言葉やって言うたらええんよ？周りの皆に、自分の気持ち伝えたら、それが悪い意味でも、良い意味でも、選択肢が増えてゆうサンの世界はもっと広がるから。
言葉にして伝えやな相手には分かってもらえへん。
今はその準備、少しずつでええから、
ゆうサンのスピードでええから、な？
頑張りすぎてもしゃあない。
先生は、私の事を昔。ある人に向かって「強い子」と言いました。
あの人は私の事を何もわかってくれません。
先生は、誰から聞いたのかはわかりませんが、いじめの事を知っていて。
（でも、多分。無視されたぐらいしか知らないと思います）
「大丈夫？」と聞いてきました。私は「大丈夫です」と答えるしかなくて‥‥‥。
それが、きっと原因なんです。
先生は私の事を本当に強い子と思ってる‥‥‥。
今のクラスに休みがちな子がいて。先生は、その子は去年友達関係に問題がおきて、学校に来るのが辛いみたいだから。その子が学校に来やすくなるように、話しかけてほしいと言ってきました。
私なら、無視されても毎日学校に来ていたから、その子の事をどうにか出来るかもと思ったのかもしれません。
でも、現実は、私は強い子なんかじゃなくて。
自分も学校に行きたくないと思っているのに‥‥‥誰かを助けるとか、出来るはずがなくて。
死にたいって考えてるのに。クラスでいじめられてるのに。
先生は何も知らないから。知ろうともしないで。
親も、極度の過保護だから‥‥‥いじめのことを言ったら、絶対に学校に来るし。
今更、過去のいじめの話とか、今の本当に小さないじめの話しとかしても‥‥‥どうにもならないじゃないですか。
現状は変わらずに、親に心配をかけるだけ。
結局、こんな事になるなら、中一の時に死んでおけばよかったのに。
学校に行くのが怖くて。
誰かと接する事が怖くて。
背後から必死にこらえたような笑い声が聞こえるたびに、私が笑われてるんじゃ。って怖くなって。
逃げたくなって、消えたくなって。もう嫌になって。
私よりも辛い人が、数えきれないぐらい、いっぱいいる事はわかってるし。
生きなければならない事もわかってるけど。
消えたい、死にたい。って感情が消えなくて。でも、死ぬ事が出来なくて。
もう、わかんなくて。
これから先、悪い事ばかりなんだって考えて。
わかんないんです。
私は良い人なんかじゃなくて。
私をいじめた、友達だった人のことをすごい恨んでるし。
あんなやつら死んだらいいって、何回も思ったし。
写真のデータを全部消して。
貰ったもの、おそろいの物は全部捨てて。思い出とかが書かれた日記も捨てて。
友達にその子たちの愚痴をすごい言って。
その友達も、私をいじめた主犯にいじめられた事があったようで、一緒にたくさん愚痴を言って。
陰口を言われた とか言っても、結局は自分だってたくさん愚痴を言ってきたんです。
最低な人間なんです。死んだって別にいいような、そんな人間なんです。
友達は、自分から愚痴を言うような人じゃなかったのに。
優しい人だったのに。私が愚痴を言ったから。
友達に思っている事を全部言おうと、何度もしました。
家で大泣きして。それで、落ち着いてから、明日友達に言おうって決心して。
でも、結局言えないままで。
もしも、友達が私の事を嫌ってしまったらどうしようって考えたら‥‥‥。
怖かったし、なんて言えばいいのかわからなかったし。
友達にずっと隠し事してるなんて、最低です。
ゆうちゃん、まだ起きてたんだ。
そりゃあ、親に話したら学校に相談に行くでしょう。
親が学校に行けば、校長とか交えて話さないといけない深刻な状況だと理解してくれるはず。
親が学校に行くのはイヤですか？
余計にイジメられそうですか？
でもね、親にも話さないで１人で抱え込んでるゆうちゃんの事を見てる親も、気がついてて、本当はゆうちゃんから話してくれるのを待ってるかもよ。
あとね、後ろで笑ってるクラスメートも、他愛もない話しを談笑してるだけかも知れないよ。
今まで色々あったから、神経質になってるかな?
話しが前後するけど、友達の事ね…。
友達って人生の中で凄く大きな存在だもんね。
今までゆうちゃんも、散々愚痴を言ってきたそうだけど、親友に裏切られたら普通そうなるよ。
仲良しだった分、憎さも倍増するよね。
これから先、その友達がゆうちゃんに必要な人なら仲良しに戻れるきっかけがあると思うし、そのまんまだったら、ゆうちゃんには必要無い人なんじゃないかなぁ。
こんだんの時に、お母さんが
「この子はいじめられたりもなくて。本当に良かったです」
って言ってて。
先生は、私が親に言ってないってわかったのか、今はもういじめられてないと思ったからなのか。
頷いていました。
親は、私がいじめられてるなんて、知らないんです。
そうなんだ…お母さんは気がついてないんだ。
親に心配かけたくないから言わないって、ゆうちゃんの優しい気持ちはわかります。
でも仮によ、親にも相談しないでゆうちゃんが居なくなったとしたら、親はどんなに悲しむか。
自分たちは、娘の事を何にも分かってあげてなかったと、ものすごく自分を責めて、一生泣いて暮らさないといけなくなるんだよ。
そんな思いさせるくらいなら、イジメられてる事を聞かされる方がどれだけマシか。
私は母親目線から言ってるから、ゆうちゃんに分かって貰うのは無理があるんやろうか。
いろいろと傷つくようなことを口走ってしまうと思いますが良ければ聞いてください。
私はゆうちゃんのこと、少なくとも弱い人だとは思わないよ。
ゆうさんは死にたいって言葉を口にするけど、生きなきゃいけないこともちゃんと知ってる。
ただ、死にたいって言葉に縛られているだけなんじゃないかな？
見たところその本質は『いろんな事から逃げ出したい』ってことにあると思うんだよね。
つまり、いろんなことから逃げ出したいという感情を全てひっくるめて『死にたい』って言葉に
しているんだけど、その本質を忘れて本来の語意で『死にたい』って言葉を捉えちゃうもんだから、
『生きなきゃいけない』という感情とぶつかって余計に悩んでいるように見えるんだよ。
嫌なことから逃げたいと思うのは当然の感情だよ。むしろ多くの人は嫌なことから逃げてる。
でもゆうちゃんは真面目すぎてそんな自分を許せないのかな…
裏切った人を恨んだり、悪口を言ったりも当然。
先生が強い子って言ったのも、もしかしたらゆうちゃんが逃げずに正面から受け止めている
ように見えたからかもしれない…なんて思ってしまう。まぁ実際そんなことなくてもさ。
でもさ、人間、嫌なことからもっと逃げて良いんだよ？
どう逃げるかはアドバイスできないけど…
危ないこと、犯罪的なことでなければどんな方法で逃げても良いから。
それとさ、少しキツイことを言ってしまうかもしれないけど、
『先生は何も知らないから。知ろうともしないで。』とか言っちゃいけない。
だって知る機会を与えていないのはたぶんゆうちゃんのほうだから。
先生に察してほしいにしたって結局は無理なんだよ。
知ってほしいなら結局は言うしかないんだよ。
親にも先生にも知られたくないなら話は別だけど…でもそのときももう一度考えてみて。
現状を打開するにはどうしたら良いか、逃げるにはどうしたら良いか。
逃げるのは自分でしかできないんだよ。
誰かに頼るのは良いけど、その一歩目は絶対に自分でしか踏み出せない。
誰かが手をさしのべてくれていても、自分がその手をとらなかったら助からない。
それにさ、『親に心配をかけるだけ。』とも言ってたけど、
子供は親に心配をかけるのが仕事みたいなもんだし、きっと、心配するのが親なんだよね。
…今のゆうサンはちょっと過去に捕らわれすぎてる、かな…？
嫌なことていつまでも心に残ってるし、思い出すし、消えることはないし。
でもその過去があるから考えて未来に向かえるんであって、ゆうサンは今、どうしたい？
恨むことなんて誰だってあるし、愚痴やて言いたいこといっぱいある！友達やからて楽しくて優しいだけが友達やないし、時には喧嘩して。それでも繋がっていられたらそれは最高の親友になれるんちゃう？
その為には犠牲やってあるし、辛いことやっていっぱいある。世界中の皆と友達になることなんて無理なんよ、だから友達の関係が崩れることやってあるに決まってる。それが現実や。それが生きていくために越えていかなアカン人間関係や。その現実を受け止めてほしい。
明日なんてどうなるか分からんのに、だから先のことなんて考えやんでええんよ、ゆうサンには難しいかもしれやんけど今、どうしたいか考えるんやで。
此処では言うてくれてるやん、皆に聞いてもらって助けてほしかったんかな？
そうやったらちゃんと言えてるやん、自分の意見ちゃんと書けてるやん。
だからもうちょっと勇気出して自分の意思で今度は身近に居る人に『助けて』て言えるようになれたらええな？
まだ話せやんでも良いから、
話したいっていう気持ちを持つようにしてください。逃げんと思い続けてください。
中２の優花です
それは、一回お母さんに
いってみてください
わからないでしょ？
言ってみないと。
悪い結果がどうせくるって
思っても、現実は違うかも
しれないじゃん。
わかるよ。お母さんに
言いたくない気持ち。
うちも小学校のころ先輩に
いじめられたこと一回ある。
花火祭りのときにメイクしていったんだけど、そしたら色々きもいだとかひがみをたっくさん言われた。
家に帰って耐えらんなくてお母さんにいったの。そしたら先生にいってくれて、先生がその人達にいってくれてすぐに謝られて、その人達と仲良くできた。
今は中２で先輩も後輩も仲良し。昔からクラスの中ではムードメーカーだけどね(笑)
だから、一回言ってみて。
ほんとに未来が変わるから。
あのさ強い子に見られるから何？
それは周りのイメージだろ？
もう良い加減取っても構わないだろ？
担任は分かってくれない？それは貴女が誤魔化し、助けを求めなきゃ分かる訳無いだろ？
先生も親も人間であって他人の心が読めるエスパーでも無ければ神でもない。
貴女が助けてと言わない限り分からないですよ…先生は親と違ってクラス全員…貴女だけしか見れないんだから。
親は過保護ではない…自分が腹を痛めた子供が傷ついてるのを本気でキレるのは当たり前じゃない！それは幸せな事だろ？
今、貴女しにたいって単語多いが…言わないんじゃなかったか？
それとも本気でやってる？
試してしねたら本望、しねなかったら周りは色々見てくれるかもしれないよ。
それに出来なかったら生きろと言う意味だから後は馬鹿な考え辞めて生きる事ですね。
後、俺は助けを求められたからアドバイスしましたが、全員のアドバイス聞かない全部無理と否定続ける気ならもう話してて無理と思うので次から書き込みしませんから…。
否定するなら自分の考えで生きて見な。苦しくても貴女が選んだ道なら悔いも後悔もないだろ？
いじめは本当に辛いですよね。いじめられたときがあったからわかります。
でも、何倍も辛い思いしてるから自殺まで考えるんですよね。親に言えないのなら、いじめ相談電話とかに相談したらどうですか？
解決策を教えてくれますよ。
でも、突然死んでしまったら親はどうなるか・・・
自殺は絶対ダメです！どんなに苦しくても死んではいけません！
自分を傷つけた奴を憎むのは当然の事だ殺したいと思って全然良い。過去に捕らわれているのもわかる。それほどの思いがあるのら、親にしっかり伝えるべきだ。何か辛い事を言われるかもしれない。したらちちゃんとここで話せ。ちゃんと聞く。その為に来た。その為にいる。ここにいる者全員。
私はすぐに被害者面して。
私は被害者だから、先生はそんな私を助けて当たり前。みたいな、おかしな事を考えて。
たくさんの方が優しく、アドバイスをしてくれて、それに甘えて、調子に乗って。
本当に、最低で、自己中です。私は。
すみませんでした。
本当に、どういったらいいか。
相談に乗ってとおねがいしたのに、一方的に言いたい事を言って。
皆さんのアドバイスを聞かないで、自分の意見ばかり‥‥‥。
それでいて、自分の現状を話しては、被害者面して。
本当にごめんなさい。
今までの文を読み返して、自分で少しでも意見をまとめようとしてみました。
まだ、わからない事がたくさんあって、どうしたいかとか‥‥‥‥‥‥。
はっきりとは、言えないんですけど。
私は、もう。死にたいとか考えたくないし。
毎日泣くのも嫌だし。
頭の中がぐちゃぐちゃで、もう、わけわかんなくなるのも、嫌なんです。
普通に。死にたいとか考えないように、なれるでしょうか？
どうすれば、なれるのでしょうか？
やはり、大人に相談するのがいいのでしょうか？
でも、親には極力言いたくなくて‥‥‥。
ごめんなさい。皆さんに、あれだけアドバイスをもらったのに。
先生には、相談してみようと思います。
どうなるかわかりませんが、せめて、話をするだけでも。
それで‥‥‥。質問ばかりで、本当に申し訳ないのですが。
どんなかんじで先生に言えばいいでしょうか？
話の切り出しかたがわからなくて‥‥‥。
きっと、何も考えずに先生に相談すると、また頭の中がぐちゃぐちゃになってしまうだろうし‥‥‥‥‥‥。
私は、人と話すのが苦手なので‥‥‥。
誰かに相談するって、どんなかんじで話せばいいんでしょうか？
言葉を綺麗に纏めたらあんまり通用しません。自分の気持ちをストレートに先生にぶつけて下さい！
必死にぶつけたら分かると思います。
後大人には絶対相談は必要です…酷くなれば精神病になりますから
ありがとうございます。
そのまま、先生に思ってた事を伝えてみます。
今の担任の先生は、信頼できると思います。
‥‥‥あれだけ、先生の事を酷く言っておいてなんですが‥‥‥。
いじめの事に一番気をかけてくれていたのは、その先生ですし。
多分、今の担任の先生は良い人だと思います。
そうか、それなら海斗が言ったようにお前の今思っている事を全て話してみると良い。お前が信頼出来るのら大丈夫だろう。その為の相談は聞く。俺や海斗がな。だろ？海斗。
はじめまして。
僕もいじめられたことがあります。僕はまだ中学１年生なんですけど……。
小学生のころ、ある事情があって、僕のなかで変わったことがありました。
それを知った同性の友達が気味悪がって、いじめが始まったんです。
僕には貴重な、とても貴重な友達で、親友でした。
でも、そんなことなかったかのようにいじめって起こるんですよね。
小学生だったから、あまり行き過ぎたことはなかったけれど………。ゆうさんが書いていたことは一通りやられました。
でも僕の場合は、先生に相談したら何とかおさまりました。
信頼できる先生がいるのは、とても素晴らしいことです。
きっとゆうさんのまわりにもいるでしょう。書いてある方が。
だから、何もかもをその先生に打ち明けて、楽になってください。
チャットのなかだけでなく、本当の意味で。
頑張ってください
RAIも居たな。ゆう、お前は一人じゃない。遠慮なんてする必要ない。辛いなら辛い。ちゃんと伝えるんだ。お前が信じられる。信頼出来る人に。
RAIさん。ありがとうございます。
なんか、RAIさんの文を読んでたら、すごい泣けてきて。
でも、なんか‥‥‥悪い意味でじゃなくて。
私もいじめがなくなるといいな って思えて。
でも、今のいじめは、本当に小さいいじめなんですけど。
‥‥‥上手く言えませんが、ありがとうございました。
本当に、なんか。落ち着きました。
いろいろ、たくさんの事を思い出せました。
ありがとうございました。
DIOさん。何度もコメントしてくださってありがとうございます。
出来れば登校日に、先生に言ってみます。
DIOさんも辛い事があったのに、私だけが辛いみたいに勝手なコメントばかりしてしまいすみませんでした。
いや、俺も弱音を吐いてしまったな。すまなかった。辛いなら辛い。それで良い。無理はするな。気長に待つ。お前が言えると思った時でいいんだ。
今の先生信用が出来、
良くなりたいなら
言った方が良いですよ
解決するかは分かりませんが、誰かに言えば間違いなく先生も気にすると思います。
先生も自分から言わないとやはり自分の大事な教え子を疑いを持ちたくないと思います
甘えるんは悪いことやないよ？でも甘えっぱなしは良くないわな？
それに泣きたいときは泣いたらええんやで？泣くのは我慢したらアカン。
ちょっとずつやけど前に進めるようになってきたな？皆の意見聞いて、ちゃんと自分の意思も言えるようになってきたな？
うん、頑張ってるやん、偉いで！
話すのが苦手やったら、手紙にしてみるんもひとつの方法かな？箇条書きとかでもええやん？とりあえずゆうサンが伝えたいことを紙に書き出してみたらどうかな？それをそのまま渡すのもええし、ちょっと纏めて書き直してから渡してもええし…まぁ、最終的にはお話した方がええやろけど…それが無理なんやったら最初は手紙のやり取りとかでもええと思う。
ゆうさん
僕のほうこそ、お礼を言わなきゃいけないんです。
いじめは、小さくても、いじめなんです。
それで苦しんでるんだって、貴方の信頼している方に言えばいいんです。素直な気持ちを言えばいいんです。
飛鳥さんが言っているように、まずはお手紙で伝えるのも、アリだと思います。
でも最後は、きちんと自分で訴えないと、ですけどね
応援してます！がんばってください
信頼できる先生ですか。って聞かれて、考えて。
でも、考えてしまったら、誰一人信頼できる人間なんていなくて。
やっぱり相談するのはやめようかな。なんて考えてしまって。
誰が信頼できるかなんてわからないし。
昔の、人の欠点を見つけては、信用できないって思い込む癖が消えてなくて。
先生の欠点ばかり思い出しては、相談した時に、こんな事を言われたらどうしよう。
こんな事になってしまったらどうしよう。って考えて。
もう、相談とかしなくてもいいんじゃないかって。
また辛くなったら、その時はその時で。
友達の前では今まで通り、いじめに屈しない私を演じればいいし。
どうしても死にたくなったら、また泣きながら毎日を過ごしていけばいいし。
どうせ、何をしても変わらないし。
もう、皆に嫌われてるんだから、手遅れだし。
適当に毎日生きていけば、適当な人生を遅れるだろうし。
私に、大人に相談するように言って下さった方には、本当に申し訳ないですが、
私はもとからこういう、ダメな人間で。だからいじめられたんだろうし。
皆さんの前で良い人ぶってただけで、本当は最低な人間で。
私が変わっても、周りに影響を与えるわけでもなく。
私が消えても、一瞬だけ誰かが悲しむくらいで。
それくらいの人間だから、別に、私が精神病になろうと、誰も関心を示すわけではなく。
友達といい関係を築くための、踏み台みたいな存在だし。
本当に最低で、性格が悪いから、こんな立場になって。
今だって、こんな事書いたら、誰かが優しいコメントくれるかもなんて、期待して。
結局、私はそういう優しいコメントとかを見て、喜びたかっただけで。
誰かにかまってもらって、自分の居場所を築きたかっただけで。
結局、私は居場所を築くために、私のためにコメントしてくださった皆さんを利用してただけなんです。
罵倒して下さっても、無視して下さっても、私には何も言い返す権利なんてないし。
私のせいでたくさんの時間を無駄にさせてしまって。本当にすみませんでした。
本当に、今まで、最低な事ばかりコメントしてすみませんでした。
時間を無駄？自分は最低？随分と言ってくれるじゃあないかっ！！そんな事を言うのは全てにケリを着けてからにしろ。大人の欠点しかわからない？それの何がいけない？私の居場所を「築く」ためにコメント？ 違うねっ！！！俺が話しを聞いたのはそんな事の為じゃないっ！！お前がそれを「望んだ」からだ。苦しんでいたからだ。自分は最低と言うのは簡単さ。でも「本当の最低」とはそんな謝るような奴じゃない。自分を最低と言うのは自分がまだ自分である何よりの確証だっ！！！！確かにお前が自殺しようがどうしようが俺にはわからないし関係ない。だが、そのような事をするなら、自分が最低だと思うなら、最低らしく闘えっ！！最低らしく生きろっ！！！！その先に何が待っていようと、生きろっ！！！！生きなければならない。生きる事を放棄した場合、待っているのは永遠の、永久の苦しみだっ！！だが、生きる覚悟があれば、どんな死だろうと待っているのは光のはずだ。
それに、利用しない人など存在出来ない。いや、生物は必ず生物を、「地球を利用」する。自殺しようとしても人が作った物を利用する。地球の重力を利用する。人は人を、生物を利用する。利用する物を利用する。生きるとは、苦しみとは、怒りとは、殺意も、恨みも、全て「何かを利用して」生まれる。
本当の意味で「変わる」とは、何かを失ってもいい覚悟がなければ変われない。「変わる」とは、他から何を言われても、周りが止めようと、自分が「正しい」と思える事を貫く覚悟がいる。どんな理由でも覚悟が必要。「謝る」と言う事も、覚悟が勇気が必要だ。
自分もゆうさんと全く同じ環境でした。少人数でしたし。
自分は誰かに囲まれるとか、頼ることは諦めましたね。
学校に行きたくなければ行かなくてもいいです。
ただ、あとであの時学校行かなかったからだとか、
いじめられてなかったらとか言い訳はだめですね。
幸い中学生なので学校行かなくても卒業できます！
今からならまだ教材取るとかして勉強も一人でできます！
高校は遠くの、入れるとこに入って再スタートした方が
うまくいくと思います！もういろいろ割り切るしかないです！
とりあえず、家にチョコンといるだけじゃなにも始まらないです。
なにか行動を起こせばいい方に転がります。
響かなかろうがどうでも良い。無駄だろうが、意味がなかろうが、俺は「思った」、「感じた」事を述べるだけだっ！俺の意見を見て生意気だろうが偉そうとか何様やエゴと言われようが俺はゆうに逃げて欲しくはない。ゆうは逃げる必要ではないっ！！！
信頼出来へんのやったら相談なんてせん方がええ。だって相談したとこでアドバイスなんて聞いても自分の心になんにも響けへんから。それやったらやらん方がええ。
今、中学３年生やんな？
それやったらまぁ、適当に生きてりゃええんちゃうかな？だって高校生になりゃ中学の時の人なんてほとんど皆、バラバラになっていくわけで。
中学の時、仲良かった人だって高校になって違う学校になったら、またそれぞれの学校で友達だって出来る訳やん？そうしたら自然と会わんようにだってなるかもしれへんし。実際、俺はそうなった子も沢山居るし。
ゆうサン、適当って結構大切なことなんやで？
社会人になったら、適当なんて通じやんことなんていっぱいあるけどさ、俺、実際社会人やし(笑)でも程よく適当にはやってる(笑)。だって全部を受け入れてしもたらそれはストレスにしかならへんから。
だから、‘～で良いや’っていう発想は大切やと思うよ。
だから今、最低限、自分が出来ることだけを考えたらええ。とりあえず、卒業はしときたいから嫌やけど学校は行く…とか。
深く考えやんと大雑把に。出来ることだけを少しずつ、増やしていったらええと思う。
学生なんやからまだまだ自分の知らん世界なんていっぱいあるし、この先どうなるかなんて分からへんし。
だから考えを増やしていく上で失敗することやっていっぱいあるよ、社会人になったって失敗せな分からんことやって、いーっぱいあるんやから。
だから、ゆうサンが失敗を恐れるんやなくて、その失敗を受け止めて自分の糧になりますように。
俺はまぁ、こうやって言葉でしか伝えられへんから無責任に聞こえるやろうけど…応援してる。
ん、だからこんな俺のコメントも適当に流してくれたらええんよ？俺は俺でこうやって言いたいこと言うて、見てくれただけで満足なんで！だから、ゆうサンも、適当に、チョロチョロっと見る程度な？んじゃま、おやすみっと。
一番理解して相談にのってくれるのは 親だから 辛い時は 話したら 楽になるよ(^-^)悲しむのも親や家族が一番だから！裏切らないのも家族だから！親に遠慮しなくて良いんだよ！生きてる事が親孝行なんだから！これから 楽しい事が沢山あるから！強く生きて 親孝行してね！負けるな！応援してるから！
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