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ゆう 2013-08-15 00:38:24 |
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私は中学一年生の時にいじめられてて。
そのいじめは、無視とか、陰口とか、机に落書きぐらいだったんですけど。
私にはとても辛くて。
もう生きてるのいやだなーって、死にたいなーって考えるようになって。
それから、ささいな事でも、その考えが出てきて。
どうでもいい事で、家で大泣きして。
生きてても、これから先こんな辛い事しか待ってない。って考えるようになって。
それがすごい嫌でした。
でも、友達が出来て、その子がとても優しい子で。
あれから二年もたって、ようやくその考えが出てこないようになったんです。
確かにささいな事で「学校行きたくない」ってなりますが、それでもマシになったんです。
でも、なんか最近またいじめが始まって。
それは、本当に小さいいじめで。
私に聞こえるように愚痴を言う事を何度も繰り返してきます。
すれちがう時に嫌みを言われたりとか……。
中一の時はそれ以上に酷い事をいっぱいされました。
それでも、なんとか今まで生きてきました。
でも、なんで中一の時はそんなに強かったんだろう。って思って。
もう、そんなささいな事でも、死にたいって考えちゃって。
やっと、普通に近づいていったのに。
私はやっぱり弱くて……。
死にたいって考えが消えなくなちゃって。
もう毎日のように泣いてて。
夏休みが終わったら学校へ行かないといけません。
もう中三だから、受験もあるし、休めません。
学校に行きたくないです。
思い出しただけで、涙が出てきます。
もう全部が嫌で、もう、いっその事いなくなりたいです。
どうすれば、いじめを乗り越えられる強い人間になれるんですか？
死にたいって感情を消すにはどうすればいいんですか？
俺も虐めあったりしたけど…俺からしたら俺は暴力もあったし、友達も虐め側にたち裏切りあったから君は友達居たんだろ？
俺からしたらまだ君は軽いと思うが…
しかし心傷を付いたらその人によったら深刻だろうな;
親や先生は知ってますか？
訴えましたか？
無理に学校言えば余計傷つき、それこそしにたいと感情が強がり間違った事起こる可能性あります
だから心を休ませる行為も大事ですよ
返事が遅くなってしまい、すみません。
また、長文になると思いますが、時間があれば読んでいただけたら嬉しいです。
海斗さんの返事を読ませていただいてから、かなり泣いて。
一時的ではありますが、なんとか落ち着けたので、夜遅いですが、今返事を書く事にしました。
私は親からすごく甘やかされて生きてきて。
小学校も人数がすごく少なくて、学年に２ケタ生徒がいたら多い方で……。
そんな環境だったので、中学生になるまではいじめなんてなくて。
ネットや漫画で見たいじめは、少し大げさに言ってるんだと思ってました。
だから、実際にいじめられたり、男子がクラスの大人しい男子に暴力をふるう姿を見る事が、私には耐えれませんでした。
私は弱い人間なんです。
人に傷つけられた経験があまりにも少なくて、少しの事ですごい傷ついて。
でも、どれだけ自分の育った環境を言い訳にしても、私自身が悪いんです。
私のいじめは、主犯が親友でした。（今はもう友達ではないけど……）
いじめられる前に、喧嘩をしたんです。
それは、どっちが悪いとかじゃなくて。私も、親友だった子も、悪いところはあって。
でも、彼女は私のいたグループのリーダー格だったから、私はそのグループの友達全員に無視されました。
クラスで孤立して。陰口たたかれて、机に落書きされて。
親には何も言いませんでした。
私の親は、机に「しね」って落書きされているなんて知ったら、絶対に学校に来るから。
そんなことになったら…………。状況は悪くなる事ぐらいはわかったから。
それに、いじめの原因が喧嘩で、その喧嘩は私も悪いところがあった。と考えると、言うのが怖かったんです。
「悲劇のヒロインぶってるけど、お前だって悪いところはあるだろう！」
って、正論を言われるのが怖かったんです。
それから少しして、私をいじめていた人の一人が、
「今までごめん。友達からやり直そう？」
と言ってきました。
その子はいじめにはあまり参加しなくて。
私の中では優しい人というイメージでした。
すごく嬉しくて、私は「うん」と返事しました。
でも、二時間後くらいに、その子は私の背後から「しね」を連呼してきました。
怖くて、悲しくて。振り返る事すら出来ませんでした。
今思えば、その出来事が一番辛かったです。
その出来事と同じくらいの時期に、先程も書いたように、友達が出来ました。
その子はとても優しくて。いじめを知っても私と一緒にいてくれました。
でも、私はそのとき（今も……かもしれませんが）性格が歪んでて……。
この子も私を裏切るんじゃないだろうか。と考えてしまって。
その考えは中二の後半まで消えませんでした。
それと、その友達はうつ病などの、精神病を極端に嫌っていて。
「死にたい」と言う人のことを、あまり好ましくは思ってないようでした。
つまり、私の本当の性格がバレたら、彼女はきっと、私からはなれていく。
その不安は、今でも消えてくれません。
だから、普通になりたい。と考えるようになって。
「死にたい」という考えが消えるように、少しずつだけど、努力してきたんです。
でも、やっとその考えが消えた。と安心していたら、再びいじめがはじまりました。
そして、再び「死にたい」が頭からはなれなくなって。
あの友達は……私にとって、すごい大切な人なんです。
助けてくれたんです。
だから、はなれてほしくない。ずっと一緒がいい。
でも、どんなに奇麗な事を言っても、
「あの子は私の本当の性格を知っても、はなれていくような人じゃない！」
って言えなくて。友達を信じれないとか……。やっぱり私は最低の人間で。
ずっとそんな事を考えてて。もう、どうすればいいかわからなくて。
でも、これだけ思いきり書けて、少しすっきりしました。
それに、海斗さんに返事をいただけて、本当に嬉しかったです。
こんな長文を読んでくださりありがとうございました。
そう言えば最近、好きな音楽を聴いてないなー と思ったので、明日にでも気分転換をしてみます。
いじめとか、どうなるかはわかりませんが、本当に楽になりました。
少なくとも「死にたい」という感情は消えました。
また、同じような事があったら、その時もゆっくり心を休ませてみます。
……それでも、しんどい時は、誰かにたよってみます。
私のせいで辛かった体験を書かせてしまい、申し訳ありませんでした。
でも、すごい嬉しかったです。
私のために時間をさいてくださって、アドバイスをしてくださって。本当にありがとうございました。
ゆう、人間、そう簡単に乗り越えることは出来ない。君は自分が弱虫だと言った。だが、違う。少なくとも「虫」ではない。死にたい感情を消したいとも言った。それは「人」として強い「心」を持っている。だから話しを聞こう。君の助けになろう。だから教えてくれ。これからどうしたいのか。具体的でなくてもよい。ありのままの素直な気持ちをきかせてくれ。責めて、逃げるのか逃げないか。どんな答えでも聞こう。殺したいと言っても良い。君の気持ちを聞きたい。
それに、頼っていいんだ。自分の辛い体験を話して謝る必要はない。助けを求めて全然良いんだ。素直でいい。俺に対して＊＊と思ったっていい。助けになりたい。
初めまして、ゆうちゃん。３人の子供の母で、自分もいじめを受けた体験者です。流すくらいの軽い感じで読んでね。
そんなに辛いなら学校行かなくていいよ。受験生だから、それは無理…だと思うかも知れないけど、そこまで辛い思いするんなら、1年間くらい遅れても構わないと思うよ。義務教育だから、学校休んだとしても卒業は出来るよね。とりあえず卒業して、それから進学考えるとか。無責任な発言と思われるかも知れないけど、ゆうちゃんが私の子供だったらそう言います。
ちなみに私へのいじめは、親に相談して解決したよ。
今側に居てくれてる友達はゆうサンにとって大切な人なんですか？全て…とは勿論無理でも友達として信じられる人ですか？
もしその答えが『はい』なんやったら正直に言うてみたらどうかな？
その友達がどんな言い方で精神病やうつ病が嫌いて言うたのかは分からへんけど、もしかしたらその友達なりのゆうサンへの応援の言葉なんちゃうかな？ってのも思ったり。
言い方はキツいかもしれへんけど、ゆうサンには負けてほしくないんよって。
それに、ゆうサン自信もその友達の言葉で少しずつでも前に進めることが出来てるんやったら、その友達には感謝せなな！
友達の言葉のおかげで少しずつでも変わってるんよって、言うたら理解してくれるんちゃうかな？俺やったらそんなこと言われたら嬉しい、俺の言葉で良い方向に進んでくれてるんやって。
いじめの言葉が罵倒するだけの言葉であればそれはただの言葉の暴力。
でもただな、たまにやけどその中にも自分の欠点とか言われてたりする時もあるんよな、そういうのって逆に言えば自分が受け止めやなアカンことやったりすることもある。だから怖いし、嫌やし耳塞ぎたくなるけど…その発せられる言葉に耳傾けてみるのも一つの勇気なんかもしれへん。
考えることは悪いことやないよ？『死にたい』って考えることは悪いことやない。考えることが出来るから、きっといつか答えも見つかるはずやし、考えることが出来るから、それを行動に移せる、つまり生きてるっていう証拠なんちゃうかな？その答えを見つけるのは勿論ゆうサン自信。ただ誰かに言われたから…やなしに、そこにちゃんと自分の意思も入れてください。今は答えが出るまで考えて、考えて…考え尽くすんももしかしたら良いことかもしれへん。
こうやって綺麗事を言うことしか出来へんし、俺の言うことが正しいことやとも思わんし、無責任な言葉やったりな。正直。
でも、いじめには負けんといてください。応援してます。
凹んだ時は俺も好きな音楽聞いてリフレッシュしたり、泣いたりしてます。男やのに泣くてな(笑)。
ゆうサンが少しでも楽になって前に進めますように。長文失礼しました。
返事遅れました
後、友達が主犯じゃキツいよな…其処は知らなかったら軽いって言ったのは悪かった;
友達に裏切られ虐めを今まで信じられ裏切られたんだからこそ周りの人に信じられなくなるのは分かります。
それが人間の持つ感情だと思いますよ。
ただ、親に言えばその子に怒るから嫌だ？
上等じゃないですか、やってる大半はこれが虐めとか度が過ぎて悪いって言う自覚は持ってません。
だからこそ言い、これがやったらいけないって分からせたり中には貴女側に着く方も現れるのでは…？
虐めは１人では解決は絶対に出来ません…担任には絶対言いましょう。
これ以上は絶対貴女が持ちませんよ？
休んでも構いませんし、
しかし精神病が嫌な友達…失礼ながらそれは貴女の事思った言い方とは思えません。虐めがあえば必ず心に傷ができ、病んだりしにたいと思う感情は当たり前に芽生えます。
それを最初から否定する方は貴女を分かってないように見えますよ
しにたいと一回思ったらこれはもう消えないと思いますから、それ以上に楽しい事を見つけるか貴女も言うように音楽聴くとは
失礼ながら今の貴女の考え方では虐めは無くなりません。親か先生に言い相手にこれが虐めだと言う事を理解しないと…
長文＆乱文謝
返事が遅れてしまい、すみません。
いろんな方から、こうやってアドバイスとかもらえるとか、思ってなくて。
どうやって返事したらいいかわからなくて……。
私の長い文を読んだうえに、たくさんコメントしてくださってありがとうございます。
なんて言ったらいいのか……、すごく嬉しくて。
どうすればいいのか、わからないんです。
どの選択肢を選んでも、結局私は後悔しそうで。
悪い結果しか頭にうかばなくて。
学校休んでも。
親に言っても。
友達に話しても。
このまま夏休みが終わって、学校へ再び行っても。
結局、私は後悔するだけなら。
死んだ方がいいんじゃないかなー って。
でも、私は死にたがりで。
死にたいって思っても死ぬ勇気はなくて。
結局＊＊ないで、また繰り返す。
どの結果も、いじめはなくなりそうになくて。
もう……、嫌なんです。
全部。
どうすれば、いじめから逃げれるんですか。
この世界からいじめがなくせるとか、そんな事は思ってないけど……。
もう。わかんなくて。
いなかった事にしたい。
すみません。
結局、また「死にたい」ってなって。
もう、こうやって考えるのが嫌で。
どんな事があっても前向きに考える人とか……すごい羨ましくて。
でも、自分にはそんなの出来ないってわかってて。
頭の中がぐちゃぐちゃで。
本当に、どうすればいいかわかんなくて。
きっと。普通にもどりたいんだと……思います。
昔の、キレイ事ばかり言っていた馬鹿な自分も。確かに、世間知らずで、夢ばっか見て。それで傷ついたけど。あの頃は、まだこんなんじゃなくて。……きっと、その頃みたいに、戻りたいんです。
他人を疑いもせずに信じて、自分の意見を友達にはっきり言って。傷つけられても、少し時間が経てばもとに戻れた自分に。もどりたいんです。
ゆうさん何で逃げるかな？
後悔する？
間違ってる？
やってもないのに分からないだろ？
怖くて諦めて何もしないはそれも選択の一つだけど…それは未来のない１番間違ってる行為は分かるよな？
それは貴女が望む普通な生活は100％出来る訳ないですよ
ゆうちゃん、こんばんは。色んな人の色んな意見があって戸惑ってるかな？
皆さん、顔も名前も知らないし、年齢、性別もバラバラやけど、ゆうちゃんに少しでも楽になって欲しい気持ちは同じなんよね。
ゆうちゃんが目を通してくれただけで私は嬉しいです。
今は何をやっても上手く行かない時期かも知れない。だから考えがネガティブな方にばかり行くのかも。
誰だって、消えて無くなりたいって思う事はあるよ。
みんな弱いんやもん…。
ゆうちゃんは、今は頑張らんで休む時期なんじゃないかな。
１つ言っておきたいのは、先生なり親なり、誰か回りの大人にSOSを出してごらんよ。
正直に言おう。苛めをしてきた。者と元通りに戻るのは、苛めを無くすより辛いかもしれない。それに、もう一度聞こう。本当に元に戻りたいのか。
それに、死にたいと思ってしまうなら言えば良い。その事を責めたりしない。そう思う事は誰にでもある。口に出せずに迷ったらちゃんと話せ。ぐちゃぐちゃでもいいんだ。
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