愚痴部屋

気になる名前のｽﾚがあったから開いてみた。
後悔した。
見なきゃよかった。
泣いた。また、切りたくなった。
そして、思ったんだ。
自分は此処にいる人、ほとんどを
敵にまわしてるって。
理由は人それぞれで。
中には本当に悩んで苦しんでいる人がいるのに、
あんな事書くのが許せない。
否定ばかりして、大事な、気付いて欲しい事に気付かない人達が
よく、あんな事書けたもんだ。
だからと言って、あの人達に反論出来ない
自分が腹立しく、情けないと思った。

自傷行為は駄目だよ

うん、分かってるよ...



音楽を聴くだけで
理解者の顔を見るだけで
涙が出る......

どんだけ弱ってるんだよ、自分(((苦笑

なんか普通に流そうと思ってたけど余程おせっかいな自分には無理だったみたい。

君もリアルで相談できるヒトを見つけてその人を頼ったほうがいいよ

うん、、
頑張って見つけてみる。
ありがとう。

うん、早く見つかるといいね

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイ……
オメェにそんなの言われんかってもんなこたぁわかってんだよ!!
毎回同じ事言いやがって…しかも綺麗事ばっか述べやがってよ。
わかったような口ぶりだけどよ、オメェに一体俺の何がわかんだよおい。
鬱の俺の一体何がわかるってんだ!!!苦しさもわかんねぇ癖に…
「もうちょい元気だせ」「もっと頑張れ」なんざ言われても
余計にプレッシャーが掛かるだけだから。
自分ふざけてるように見えるかもしれんけどよぉ
これでももう精一杯だから…苦しいから…俺なりにもう頑張ってるからさぁ…!?
気づけよいい加減…!!あ"ーウザイ…もうオメェの顔も見たくねぇ
声も聞きたくねぇ、姿も見たくねぇ、オメェを視界に入れたくねぇ。
こう言っちゃ何だがもう消えて欲しい。あの世に行けとは言わない。
せめて俺の視界に入らない様にするか、この家から消えてくれや。
じゃねぇと毎日毎日顔合わせる度腹が立ってくるんだよ。
テメェの顔見てると溜息しか出ねぇんだ。
挨拶されてもこっちはしようとも思わねぇんだよ。
もう閉じこもりたい。誰の顔も見ないように閉じこもりたい。
もう誰にも会いたくない。顔見る度にイライラしてくる。
自分が消えちまえばいいのかもしれねぇけど俺にはそんな勇気もねぇ。
…だからもう…消えてくれ。

んなの我が儘…だよな、だが吐けただけでもすっきりした、スペ感謝。

駄目だ無理だもう嫌だ
もう諦めてもいいかな

いやいや使ってくれて嬉しいよ

さすがに実の子供である自分よりぽっと出の家にやってきた子の方が大切、なんて言われたらショックだよね
「子供が一人増えたようなもんなんだからもっとちゃんとしてよ、あんたって本当嫌だ」
あぁ、自分は荷物だったんだな、居てただ手のかかる錘なんだなーと思った。
風呂に入っているときに自殺について考えた。
鈴蘭ってどこに生えてるんだろう、とか痛いのは嫌だな、とか
なんかやっぱり自分は贅沢だなーって思った

それに自分はあの子を癒しの為に置いておくってことで了承したんだ。
でも最近はストレスが溜まってくばかりかな
母親は気持ち悪くなってきた。
「あんたって本当嫌だ」ってことを毎日言われるようになっちゃった。
なんかあの子の世話をする気も失せた。
こんなんじゃないよ、自分は本当に頑張ろうと思ってたのにさ
まぁたしかに迷惑をかけていたよ。
でもさ、そんないきなりたくさん要望されて、なんで出来ないのって言われても
自分は完璧な人間じゃないから　むしろ役立たずな人間だからさ
あんたが嫌だっていらないって言うならあの子の世話だけしてればいいじゃない？
いつしか母親が居ないとき、心底落ち着けるようになってしまった。
母親が居るときも気を遣わなきゃいけなくなった。
父親とは最近会話を交わすようになった。でも安らげる？と聞かれたらちょっと曖昧かも

多分死ぬかも。めんどくさくなってきちゃった