とにかく吐き出したい

素直に言えればよかった
あの子とあなたが付き合っていたのを見ているのが辛かった、って言えればよかった。
良い子ぶらないで言ってしまえばよかった。

あの子と付き合っていたあなた

でもあの娘が私に嫉妬するくらいあなたは私の近くにいた
でも恋人はあの娘。私は、その他。それが現実。
あの娘はあなたを束縛出来て、私は御邪魔虫。
なのになんで優しくしたの？
なんで一々気にかけるの？
期待しちゃう自分と、それを否定する自分。
引き裂かれそうだった。

恋人同士だって言うから。私は自分を押さえつけた。
所詮自分は片思い。でも貴方達は両思いだった。恋人っていう約束事がそこにはあって。
それは私の知らない彼らだけの世界なはずで。
知らない間に、彼女は私の知らない貴方を知っているんだろうって
私は自分に言い聞かせた。
だってそうでもしないと私はとんでもないことを考えてしまうから。
本当にあなたたちは愛し合っていたの？

なんで気にかけるの。なんで優しくするの
なんでこんなにもどかしかったの。

貴方達が上手く行っていないのは本当は知っていた。
キチンと話もろくにしていなかったことも、察していた。

今頃、あなたはどうしているんだろう。あの頃のこと、全部忘れてなかったことにするのかな

あなたは、あの娘と別れて、全てをなかったことにしたつもりだったのかしら
あの娘のことを愛していた様なふりして
奇麗な過去にして忘れようとしてたの？
私はそれが嫌だった。
そしたら辛かった私の気持ちは？
それも無かったことにしろっていうの？

ゼロからスタート？
過去の私も、私のうちだよ。そんなふうに切り替えれなかった。
でも素直に疑問をぶつけられもしなかった。

勇気？いや。適当な言葉が浮かばなかった。
今なら、分かるのに。もう遅いんだ。

私の中にあの人がいなくなった気がする。
いなくなってしまった気がする。
あの人の中に自分はいるのだろうか。しぶとく、しぶとく、あの人のなかに私はいれているのだろうか

また、知らない人になるの？
また、出会ったことの無い人同士になるの？
どうして、向き合ってくれないの？どうして、忘れちゃうの？逃げちゃうの？
結局は、愛されてなかったってことなの？
結局は、あなたは自分の保身で精一杯なの？
保身なんかに時間使わなくていいのに。もっと自信もって良いのに。
かっこなんかつけなくて良いのに。格好わるいあなたが好きなのに。
悩みを抱えて、つっかえては、忘れたり、人を責めるあなた。
それだけ辛いってことなんでしょう？
もっと頼ってほしかったな。
辛い気持ちを吐き出したあなたは奇麗だった。とっても奇麗な心の
とっても繊細で美しい人だった。

あなたは美しく、とても繊細な人。
人の心がわかって
優しくできる人。言葉の一つ一つにはそんな繊細な感性が反映されていて。

今はなんだか遠くに感じる。

疲れてしまった。
貴方は、この２年間のことをなかったことにするつもりなんじゃないかって思って。
考えるのをやめてしまったんじゃないかって思って。
勝手なエゴで。理由をつけて、重圧から逃れたいだけなんじゃないの？
とか思ってしまう。
あの娘のことも、最後はひどい終わり方だった。
せめて、正直な気持ちを言うだけ言えばよかったんじゃないのか
なんで嘘を言ったの？
嘘じゃないかもしれなかったけど
あの娘が聴きたかった言葉はきっとそれじゃなかった。
正直な気持ちを聴きたかったんだよ。真実を知りたかったんだと思うよ。
でもあなたは誤摩化した。

貴方ともしどこかで偶然会えたら…
いつも通りに話せる様な気がしてる。
想像してみた。どういう会話になるかを。
そしたら、全然思い通りの展開にならなくて。貴方は意地悪で。
結局私が絞り出した様な声で、「また会いたい」とか言うんだ。想像だけど。そんな気がしてる。
「付き合いたい」って思ってるのに言えない。どう言ったらいいのかわからなくて。

一緒にいたい。会いたい。会う約束とかして良い…？

そこまでは言えるのに
決定的なことが言えない。想像の世界ですら言えない。

それであなたは意地悪なこと言うんだ
「なんで？」って。
現実でも想像でも同じことを言う。言葉に詰まる。
そこの一歩が踏み出せない。
なんでだろう。貴方を責める気持ちにはならない。けどなんでいつも私のが立場が弱いんだろう。

メールの返事が来なくてさみしかった
不安だった
あの子と付き合ってる時苦しかった

そう私が打ち明けると
あなたはこう聴くんだ「なんで？」って。
堪忍して言えばいいのか
貴方が好きだからって言えばいいのか
結局はそうなるんだ。
でも嫌な感じはしないのはなんでだろう。やっぱり貴方が好きだから？

どうしたら会える？