無　　　　　　　　　　

作ったわ
俺の2つ目の場所

俺がこれ以上傷つきたくないから作った場所

此処は上げない、絶対

もう、誰も信用なんてしたくねーよ
それに俺の周りは誰もいない
みんな自分を偽って俺に近づいて来る
そんな奴らはいらない

スレタイ「無」とか笑いもんだよな
何が無なんだって

俺にとっては全てが無だわ
大切な人もなくして信用する心もなくして
俺にはあとは何残ってんだって考えたら
ほとんど残ってなんかなくて
イライラするわ

はーあ
なんか今日のセイチャは荒れるな
ある1つのトピに雰囲気が左右されてる

あのトピが今のセイチャの中心だな

面白いくらいぐっちゃぐっちゃに混ざってるわー
もっと混ざってしまえ
お前らも同じくらいの悲しみ、苦しみを味わえ

ほら、俺最低
ね？これ見てた人も思ったでしょ？
こいつ、最低だわって

もっと思いなよ
俺は最低だよ
俺と同じ過ちをしようとしてる人を止めるどころか
見て面白がってるからね

止めてもいいけどめんどい

俺の前の居場所が壊れそうな状況になってる
あのトピは楽しかったのにな
いつの間にあんなになってしまったんだろうな

でも、一番つらいのは今まで向こうに居続けた人たちだよな
俺なんかあの人たちの力にもなれねーかも

話聞いてやりたいけど
今の俺じゃダメだな
もっとあの人たちを苦しめるだけだ

助けたい
あの人たちが俺の事を忘れていても
俺はあの人たちを助けたい

けど俺にはそれが出来ない
力が足りない
なにも出来ない
やっぱ、俺はほんとにダメだ

俺よりもあいつのほうが力になれるのになー、って思ってたら
あいつが色んなとこで口出ししてるw
てか、あいつとあの人たちって関わりあったのか

というか、わかり易すぎるよ、あいつはw

わかり易すぎて不安になるわー
あいつすぐ口出すもんなー

ちょっと怖いわ

って、何、俺を見捨てたやつの事心配してんだよ
バカだな

何も力になれない俺といつも誰かのためになろうとするあいつ、
まるで裏と表だな
表のお前が人を救う
裏の俺は影からサポートする
今まではそうだった

けど、今は違う
俺もあいつももうバラバラ
だから俺は人を救う事が完全に出来なくなった
あいつは出来る事をできる限りやろうとしてる

今でも俺が裏であいつが表なのは変わらない

あいつは凄い
なんで俺はダメなんだ

取り柄のない俺、
何をやっても駄目な俺、
諦めが早い俺、
最悪な俺、

俺とは逆に

誰にでも優しくて明るくて
困ってる人や苦しんでる人を見たらほっとけないほど正義感強くて
弱音は滅多に吐かない
そんな誰にでも好かれるようなあいつ

でもあいつは誰よりも弱くて俺が守ってやらないとって思った
弱音を吐かないからつらい事、苦しい事は全部溜め込んで
人のことまで真剣に考えてやって
自分のことになおさら負担がかかって
すぐ病院行きになって

だから俺が少しでもあいつの抱えてるもんを
あいつから奪い取ってやらないといけなかった
絶対周りに迷惑をかけたくないって思ってるあいつは
絶対、俺に本音を言わなかった
だから俺から無理やり聞くしか
あいつを楽にさせる方法はなかった

でも今はあいつ大丈夫そう、
に見えるだけ
ほんとは苦しんでる
助けてやらないといけないけど
あいつは自分の意思で俺から離れた
それならあいつのしたいようにやらせるだけ
俺は見守っとくしかできない

ほんと、あいつのやる事はハラハラする
なにしてんだよってなw

そんな人の事に首突っ込まなくてもさ、

はあ、つらいわー
あいつがあーやって人の事に首突っ込むほど
あいつは苦しむ
自分の事のように悩んで最後には倒れる
自分のことくらい自分で分かっとけっていうことを
俺は言いたいんだよ
もう、言う機会も無くなったけどな

つらいだけで他なんもない

考えたって何もわかんねーよ
もう寝よ

ただいまー、ってやっぱ言ってしまう俺

部活疲れたわー
てか12時なったんだから帰らせろっていう
普通1時30分までするか？

昼飯はやっぱりカップラーメン

あいつも此処の存在には気付いてんだろうな
俺だって出来る事なら向こうに行って話聞いてやりたいけど

それは望んでないだろ？
なあ？
もう俺はいらないんだろ？
お前も俺を道具としてしか思ってなかったんだろ？
俺の居場所はもう此処しかないんだよ
名前を変えたっていつかはバレる
もう疲れた

俺はあいつが離れるって言っても離れない方がよかったのか？
あいつを傷つけないためには近くにいたほうがよかったのか？

考えれば考えるほど分からなくなる
あいつは十分優しい
その優しさに甘えてた俺が悪い
なんで、そんなに悩む？
俺が全て悪い、そう全部
元といえば俺が悪かったんだよな

希来が心臓悪くしたのだって俺のせい
希来が自分の気持ち全部隠すようになったのも俺のせい
学校に行けなくなったのも、無理して笑うようになったのも
正義感が人一倍強くなったのも、俺のせい
俺が希来の人生狂わせた

俺なんかいなければよかったと思う
俺がいなければもっと長く生きれたし、
もっとたくさん笑う事が出来た

ほんと、ごめんな

俺さえいなければ

過去は絶対に変わらない
変えることができるのは未来だけ

それが口癖だったな

俺が過去の事で後悔してる時
必ずそうやって言ってた

でも、俺は後悔してもしきれないほどの過ちを犯した
本来は俺が消えなければならないのに
なんで、なんで
もう苦しめないでくれよ

俺はなにも気付いてやれなかった

笑ってたけど本当は苦しんでた事、
一人で泣いてた事

俺のせいで苦しんでたのに
なおさら苦しめてた

少しでも気持ちを軽くさせてやりたかったのに
俺はやっぱ最低だ
希来が言うほど優しい人間じゃない

一番消えないといけないのは俺だ